יצירת זוגיות מעצימה
הי, אני מצרפת עבורכם משהו שכתבתי על יצירת זוגיות מעצימה (מנהלת הפורום אישרה זאת). תהנו
איך ניתן ליצור זוגיות והאם אהבה זוגית יכולה להיות דבר מעצים? דומה שהרבה מאד אנשים מחפשים זוגיות או מעוניינים בזוגיות; אולי אף את או אתה ביניהם. במאמר זה אכתוב אודות יצירת זוגיות והאם אהבה זוגית יכולה להיות דבר מעצים. אני נמצאת בשנה החמישית ללימודי הקונג-פו שלי ואיני מומחית בנושא הנכתב, אבל כבר רכשתי בו ידע מסוים. מתוך כל האנשים שמעוניינים בקשר רומנטי שמתי לב שחלק מהם אינם מצליחים ליצור מערכת יחסים זוגית. מהיכרותי עם בני-אדם זיהיתי כמה סיבות שיכולות למנוע בחלק מהמקרים יצירה של מערכת יחסים זוגית: חוסר ביטחון, חוסר הערכה עצמית, פחד מכניסה לזוגיות (בגלל מעשה שגרר חוסר אמון בצד השני), פחד להיפגע שוב, קושי בתקשורת בין אישית, פחד מתלות, חוסר מיומנות בתקשורת רגשית, קושי לתת אמון באחרים, פחד להיפתח בפני אדם אחר ופחד להיות תלוי באדם אחר. מתוך כל הסיבות שמקשות על יצירת קשר רומנטי ארחיב לגבי חוסר אהבה עצמית. לרוב, כאשר אדם מקבל את עצמו ואוהב את עצמו, אנשים אחרים ירצו להיות בקרבתו וסביר שגם להיות איתו בקשר רומנטי. האדם שאוהב את עצמו משדר כלפי חוץ משהו נעים ושמח ואז בהרבה מקרים גם נעים לאחרים לשהות במחיצתו. לעומת זאת, אם אדם אינו אוהב את עצמו, הוא עשוי לשדר את זה כלפי חוץ וגם בחלק מהמקרים הוא עשוי לא להרגיש ראוי לאהבה של אדם אחר. כל זה לא סותר את זה שהרבה אנשים שאינם אוהבים את עצמם נמצאים במערכת יחסים זוגית. כמו כן, להיות בקשר רומנטי עם אדם הינו עבור הרבה אנשים פיתרון לחוסר האהבה העצמית שלהם. אי האהבה העצמית יכול להתבטא לאחר מכן ביחסים הזוגיים בדרכים שונות. למשל – תלות, דרמות, ריבים, קנאה, כעס, אדישות, ויתור עצמי, איבוד הזהות העצמית לטובת התמזגות עם האדם האחר. אני ארחיב קצת אודות איבוד הזהות העצמית שמתרחש לפעמים בקשר בין שני אנשים (לא רק בקשר זוגי). אני מתכוונת לתופעה בה שני אנשים מרגישים שהם אחד וכל עולמם מתעצב בהתאם למה שהאחר יגיד. במקום לתפוס את עצמם נפרדים מבן/בת הזוג, הם תופשים את עצמם כישות אחת. מנקודת מבטי כיום, נראה לי שזוגיות מעצימה ואוהבת לא אמורה להיות מושתתת על יצירת זהות אחת במקום שתי זהויות הקיימות במערכת היחסים, אלא על התפתחות והעצמה הדדיים תוך שמירת העצמאות האישית של שני הצדדים. ניקח לדוגמה שני אנשים דמיוניים בשם חני וישראל. חני וישראל נכנסים לקשר רומנטי כשהם עצמאיים ולכל אחד מהם יש את עולמו האישי (תחביבים, חברים, חוגים, עבודה ועוד). הקשר המשותף של חני וישראל אמור להעצים את שניהם ועשוי להכפיל למשל את יכולת העשייה שלהם, יכולת ההנאה שלהם, מידת האהבה שלהם, ומידת ההצלחה שלהם בחיים. אם הקשר פוגם בדברים, למשל במידת ההצלחה שלהם, לפעמים זה יכול להצביע על בעיה כלשהי בקשר. כשבני זוג מזהים כזה דבר, הם יכולים לעבוד עליו יחדיו ולשנות את הקשר למעצים במקום למקטין. קשר זוגי יכול להיות דבר תורם, מחזק ומופלא. זה דורש כמובן ששני הצדדים ירצו בזה ושיהיו במקום של התפתחות וצמיחה. אם אינכם לוקחים כרגע חלק בזוגיות ואתם מעוניינים לקחת חלק בזוגיות, הנה כמה צעדים לעבר המציאות הנחשקת: הגבירו את האהבה שלכם את עצמכם! שפרו את יכולות התקשורת שלכם עם בני אדם. בדקו האם אתם פוחדים מזוגיות, ואם כן רפאו את הפחדים בעזרת כלים מתאימים (אפשר להיעזר במדריך/ה, הילר/ית, מטפל/ת, או מסגרת אחרת מתאימה). בדקו האם אתם משדרים לחץ כשאתם נפגשים עם בני-זוג פוטנציאליים. אולי מרוב הרצון לקשר זוגי, אתם משדרים משהו מלחיץ וחונק בפגישות עם אחרים. עסקו בפעילות שגורמת לכם הנאה המערבת עוד אנשים (למשל, לימודי ציור, לימודי קונג-פו, סדנאות, לימודי ריקוד, או כל דבר אחר לפי נטייתכם האישית). טפחו את עצמכם והכירו עוד אנשים במסגרת מהנה. העצימו את החיים שלכם למקום עם אושר, אהבה עצמית, שמחה, הנאה, כיף. דמיינו את עצמכם במערכת יחסים זוגית והרגישו אינטואיטיבית מה עליכם לעשות על מנת להביא את המציאות הזאת להגשמה במימד הפיסי. אם אתם כבר בזוגיות ואתם רוצים לשפר אותה, הנה כמה צעדים לעבר המציאות הזו: נסו לא לשנות את האחר. אם יש לכם אנרגיה זמינה, השקיעו אותה בשיפור עצמכם או שיפור חייכם. הפרטנר שלכם יוכל להשתנות רק אם הוא יחליט על כך בעצמו. אי אפשר לכפות שינויי על אדם ללא רצונו. קבלו את הפרטנר שלכם כמו שהוא. אם אתם רוצים להיות איתו כמו שהוא, היו איתו וקבלו אותו כמו שהוא. נסו לגרום לכך שהקשר ביניכם יהיה רק מעצים או בעיקר מעצים. שפרו את הקשר עם עצמכם (ובתוך עצמכם) וגם הקשר בין שניכם יוכל גם הוא להשתפר. הקדישו זמן (אפילו רק חצי שעה בשבוע) שבו תבלו ללא הפרטנר. הקדישו זמן (אפילו רק חצי שעה בשבוע) בו תבלו עם הפרטנר בבילוי מהנה ונעים לשניכם. נסו להגיע למצב שהתקשורת שלכם עם הפרטנר היא טובה. תקשרו באופן מלא וחופשי. אל תצפו שהפרטנר ינחש מה אתם רוצים, אלא דברו עמו. בהצלחה! מאמר זה נתן רק חלקיקי מידע וטיפים כלליים והוא אינו שלם. עזרה מקיפה בנושא כדאי לקבל פנים מול פנים ולא להסתפק רק במאמר באינטרנט. ושוב, בהצלחה בחיים שלכם!
קישור ישיר לחדשות שמבאלה, שם התפרסמה כתבה זאת במקור
הי, אני מצרפת עבורכם משהו שכתבתי על יצירת זוגיות מעצימה (מנהלת הפורום אישרה זאת). תהנו