יחסים תקועים - האמנם? + בקשה לעצות

ווייב

New member
יחסים תקועים - האמנם? + בקשה לעצות

היי אני חדש כאן ורציתי לנסות להתיעץ בקשר למשהו שמציק לי מזה זמן רב (יחסית) אז קודם כל תודה מראש לכל העוזרים והמיעצים... אני אתחיל בזה שגם אני וגם היא אנשים עם מעט זמן פנוי. שנינו עובדים במשרה מלאה ושנינו לומדים לימודים אקדמאים בלימודי ערב. זה היה המצב מההתחלה. כרגע אנחנו ביחד מעבר לחצי שנה. היחסים שלנו מסתכמים לרוב בשיחות טלפון ארוכות (הגעתי כבר לחשבונות טלפון מופרכים), יציאות בסופי שבוע ולאחרונה, מין. אנחנו ברוב המקרים לא נפגשים באמצע השבוע, היא אומרת שהיא עייפה (ואני מאמין לה) אבל זה לא הדבר העיקרי שמפריע לי. הייתי מסכם את העניין במכלול של "תופעות" שמסתכם אצלי במעין הרגשה כאילו ההפרש בין העניין שלה בי לעניין שלי בה הוא לא קטן. אני אתן מספר דוגמאות: - לי קשה כאשר לא מתאפשר לנו להפגש בסופ"ש, לרוב המשמעות היא שעוברים שבועיים בין פגישה לפגישה. לאומת זאת נראה שלה זה לא מפריע, היא יכולה גם כאשר סוף סוף נפגשים לבזבז חלק מהזמן בצפיה באיזו סדרה משמימה בטלויזיה. היא לא פונה אלי לעולם בשם חיבה, לאומת כמה שיש לי עבורה. לחברות שלה, אפילו לבוסים שלה - כן. יכול לקרות מצב שבו לא נפגש שבועיים ואחד הדברים הראשונים שהיא תבקש זה שאני אתקשר לחבר X שיבוא לבלות איתנו. היא לא מוכנה שאני אקח אותה לארוחת ערב ביום שישי בגלל שהיא *חייבת* ליהיות עם המשפחה, לאומת זאת אם ישנו מפגש חברתי כלשהו היא "מתגמשת" יכול ליהיות מצב בו לא נפגש ביום שישי עקב מבחן שיש לה בתחילת שבוע (עד כאן מקובל) אבל אם אחותה יוצאת לבלות במוצאי שבת, פתאום יש זמן ליהיות בייביסיטר לכמה שעות. קרה שהגעתי איתה לחתונה של מקורב למשפחתה. אני וויטרתי על יום לימודים שלם לצורך העניין וכל הזכרון שלי מהארוע הוא איך היא רקדה כל הערב (חוץ מכמה דקות איתי) עם אחייניתה בת ה-4. היא מעולם לא אמרה מפורשות שהיא אוהבת אותי. מצד שני, כאשר אנחנו סוף סוף נפגשים כל הדברים האלה יוצאים לי מהראש, ואני נהנה איתה. רציתי לדעת, אם כל הדברים האלה שמפריעים לי באמת צריכים להפריע לי כל כך, או שמה זה באיזשהו מקום נורמאלי. אני מבין שהתרומה שלי למצב הנוכחי היא לא קטנה, כנראה שנתתי עודף יחס. אני כן רוצה להמשיך את הקשר. אשמח לעצות. חבר יעץ לי כבר, להפסיק יום אחד להתקשר אליה ולתת לה קצת "לרדוף אחרי". אני לא יודע כמה אני מסוגל לכך. מקווה שתוכלו לעזור...
 

באז באז

New member
דבר ראשון

אתה לא באמת רוצה שאנשים אחרים יגידו לך אם זה צריך להפריע לך כל כך. זה הקצב שלה, זה מה יש. לא חשוב לה כמו שזה חשוב לך, זה לאו דווקא אומר שזה בגללך. יש אנשים שרק צריכים לסמן V על זוגיות, בלי באמת הצורך או הרצון להיות בה.
 

The Real CKYGUY

New member
אחי ...אתה בדיוק באותו מצב שאני

הייתי בו , עד לימים האחרונים , שבהם האקסית שלי פשוט סיימה טלפונית ( ראה שרשור אחר ..).. שנינו גרנו רחוק , לשנינו עבודה וכן ..גם אני כמוך הייתי בעננים ,כשהייתי איתה ..אך היא , כמו החברה שלך (שאני מקווה שתמשיכו ושיהיה לכם כיף
..) גילתה לעיתים אדישות לגבי אמצע השבוע (למרות שעשיתי ויתורים מאסיביים , שנתקבלו לעיתים לא כמו שציפיתי..) וכן , היא רצתה חופש ...מה שלצערי לא ראיתי ...וכן , היו לנו רגעים מושלמים , אך לנוכך הנסיבות הכל התפקשש ..ובגלל ה"לופ" הזה ..של שבוע-סופ"ש-שבוע-סו"פש , שאני בטוח , שאתה נמצא בו .. הרבה דברים , של קשר נורמאלי , כמו שיחות עמוקות וראייה קדימה לא קרו ..או שקרו , אך לה לא היה כוח בכלל לדבר על זה , לא התרחשו , מה שהוביל לסיום הקשר מצידה..ואותי ממורמר בצד.. אני מקווה שלא תעשה את הטעות שלי , של לטמון את הראש בחול וכן תדרוש הסברים עליכם ולדעת מה היא רוצה ותסביר לה איך אתה מרגיש ...זה יעמיד אותך במקום הרבה יותר טוב משלי , זה בטוח ..כי עם כל הרצון הטוב ..בגילנו בעיקר (אחרי צבא/אוניברסיטה..) לכל אחד יש כל כך הרבה על הראש , שלחלק מהאנשים פשוט אכפת רק בעצמם.. בהצלחה!
 
שלום

נסה לפתח אתה עוד ענין רגשי משותף. התענין הרבה בדברים החשובים לה בחייה הרגשיים. אולי אז הקשר ישתפר. טוב שאתה משקיע בה באהבה, המשך כך. אם אתם נהנים מהקשר, זה החשוב.
 

ווייב

New member
מה הכוונה "עוד עניין רגשי"?

אני יודע שיש לה רגשות כלפי המשפחה שלה. אבל מה אני יכול לעשות בנושא בדיוק?
 
זה אומר

שתשוחח אתה הרבה על דברים רגשיים כמו חויות מהחיים ורגשות, בעקר תשאל ותתענין. תשאל אותה הרבה על הדברים החשובים לה בחייה הרגשיים, כמו תחביבים, מסגרות וחברים. גם לדבר על המשפחה לפעמים יכול להיות טוב. ענין גורם מאד חיוני בקשר ויכול לתרום מאד לפתוחו.
 

תלת חי

New member
אחי

קראתי את 2 ההודעות שלך והבחורה עושה ממך צ'יפס.. ממליץ לך לחתוך וכמה שיותר מהר..
 

צצקעס

New member
אחד הדברים הכי חשובים שלמדתי מהניסיון שלי

זה שאין טעם לנסות ולחפש איך זה אצל אחרים ואם מה שקורה אצלך "זה נורמלי". מכל מה שאתה מספר על הקשר שלכם, נשמע שהרבה דברים חסרים לך - 1. פגישות תכופות יותר - גם אם זה לא מתאפשר מבחינה אובייקטיבית, נראה לי שהיית רוצה לשמוע ממנה שזה מפריע לה כמו שזה מפריע לך. 2. היא לא מפגינה כלפיך את מידת החום שאתה רוצה וזקוק לה - שמות חיבה, אמירת הרגשות שלה כלפיך (זה שהיא לא אמרה שהיא אוהבת) ובכלל נראה שהיא לא מראה לך כמה אתה חשוב לה ושהיא מתגעגעת כשאתם לא מתראים. 3. אתה לא נמצא במקום שהיית רוצה להיות בו, מבחינת סדר העדיפויות שלה - היא מעדיפה לראות טלויזיה, לפגוש אותך עם עוד חבר, לשבת עם המשפחה או לעשות בבייביסיטר, אבל לא מראה מספיק נכונות פשוט להיות איתך. האם זה קשר ראשון משמעותי בשבילך? נשמע לי שאולי בסה"כ כיף לך איתה כשאתם נפגשים, אבל שאתה זקוק למשהו שונה ממה שהיא זקוקה לו במערכת יחסים. אולי אתם פשוט אנשים שונים אחד מהשני ומהציפיות שלכם מקשר. הייתי מציעה לך לדבר איתה, למרות שנשמע לי שזה לא משהו שיפתר באמצעות שיחה (נראה לי שנוח לה שהדברים הם כמו שהם עכשיו). מהניסיון שלי - חוויתי בעבר קשר עם מישהו שחשתי ממנו חלק מהדברים שאתה מתאר כאן. גם אותי זה תסכל, כי הייתי צריכה משהו אחר ממה שהוא רצה ויכל לתת לי. היום אני בקשר עם מישהו שמתאים לי בדיוק ולציפיות שלי מקשר. נראה לי שאולי גם אתה פשוט צריך למצוא מישהי באותו ראש שלך - חמה יותר, משקיעה יותר, רוצה להיות איתך כמו שאתה רוצה להיות איתה, מתגעגעת, אוהבת. ובעצם - מישהי שמספקת לך את מה שאתה רוצה וזקוק לו בקשר. בהצלחה!
 

ווייב

New member
לשאלה הראשונה, כן זה קשר ראשון. בקשר לשיחה,

בקשר לשיחה, חשבתי רבות על לדבר על הנושא, לשאול מה היא בדיוק מרגישה כלפי. אבל בהיותי חסר נסיון, ובהתחשב בזה שיוצא לי פה ושם לומר דברים שלא במקום ולשאול שאלות שלא ישאלו, חשבתי להתיעץ עם מישהו לפני שאני מנסה את הרעיון. היות ואת כבר השניה שמציעה לי לדבר על זה, זה אולי צעד שאעשה. הפחד שלי הוא ששיחה כזו אולי תקח אותנו למקום שאני לא רוצה ליהיות בו. שדברים שעכשיו אני רק חושש מפניהם יונחו על השולחן בצורה גלויה. האם יש סיכוי שבעוד מספר חודשים תוצאות של שיחה כזו ישתנו? (בהתחשב ב"וותק הנוכחי" שלנו? ) או שאולי אני רק דוחה את העניין?
 

צצקעס

New member
לפני הכל, אני רוצה לשאול אותך כמה שאלות

אתה לא חייב לענות לי עליהן כאן, אם אתה לא רוצה, מספיק שתנסה לחשוב על התשובות לשאלות עם עצמך. אתה אוהב אותה? אם כן, מה אתה אוהב בה (כאדם, כאישיות,כבת זוג)? איזה דברים עושים לך טוב בקשר שלכם? האם אלה דברים שאתה מרגיש שאתה לא יכול לוותר עליהם? איזה דברים לא עושים לך טוב בקשר שלכם? האם אלה דברים שאתה מרגיש שאתה יכול לוותר עליהם? האם אתה רואה את עצמך איתה לטווח ארוך - מגורים משותפים, חתונה, ילדים? (הרעיון פה הוא לא לחשוב באופן קונקרטי כ"כ רחוק, אלא יותר אם אתה רואה את עצמך מבלה את חייך עם האדם שהיא). ולגבי הדברים שרשמת - הפחד שלך מלהעלות את הנושא ברור לי לגמרי. כ"כ הרבה פעמים אני חשתי ככה בעצמי - פחדתי להעלות נושא מסוים, כי חששתי שאולי זה יפתח דברים מסוימים שניסיתי "להעלים". בסופו של דבר, גיליתי שהפחד הזה ממש נכון, ידעתי את האמת המרה כבר בתוך תוכי, פשוט ברגע שאתה שומע את זה או אומר את זה בשיחה, זה הופך למוחשי יותר. אני לא מאמינה שדברים ישתנו ובלי שום קשר ל"וותק" שלכם. אתם בסה"כ חצי שנה ביחד. אני חושבת שזה עניין של טיפוס וצרכים שונים. אין טעם לנסות לשנות אותה - זה רק יתסכל אותך ויעשה לך רע בסופו של דבר. היא כנראה זקוקה לסוג מסוים של קשר ואתה זקוק לסוג אחר של קשר. יש אנשים שזקוקים לחום, מגע ואהבה בכמות גדולה ויש אנשים שזקוקים למעט מאוד (כי הם זקוקים לספייס או כי הם אנשים פחות רגשיים או כי הם לא מרגישים צורך בקרבה רבה בזוגיות וכו' וכו'). את כל זה אני אומרת בהנחה שזה לא מצב שקורה רק בתקופה האחרונה, ואז אולי פשוט יש דברים שמטרידים אותה (בנוגע לקשר שלכם או מחוצה לו) ואז שיחה באמת יכולה לעזור.
 

ווייב

New member
אוקיי... גם ככה פה הכל אנונימי אז...

אתה אוהב אותה? - כן אם כן, מה אתה אוהב בה (כאדם, כאישיות,כבת זוג)? - כאדם, ואת האופי שלה. איזה דברים עושים לך טוב בקשר שלכם? האם אלה דברים שאתה מרגיש שאתה לא יכול לוותר עליהם? - דיבורים, מגע גופני. יהיה קשה לוותר עליהם. איזה דברים לא עושים לך טוב בקשר שלכם? האם אלה דברים שאתה מרגיש שאתה יכול לוותר עליהם? - אם הבנתי נכון, אז הדברים שדיברתי עליהם מקודם: מחסור בתשומת לב,ביחס, זה שלא מפריע לה יותר מדי גם אם היא רואה אותי שבועיים... האם אתה רואה את עצמך איתה לטווח ארוך - מגורים משותפים, חתונה, ילדים? (הרעיון פה הוא לא לחשוב באופן קונקרטי כ"כ רחוק, אלא יותר אם אתה רואה את עצמך מבלה את חייך עם האדם שהיא). - מאוד הייתי רוצה להגיע לשלבים האלה, לפחות הראשון. ישנם דברים שמטרידים אותה, כן. היא לקראת סוף מסלול הלימודים שלה, עם כל המשתמע מכך. אבל שוב, מההתחלה אנחנו במצב הזה של תקופת לימודים לחוצה תוך כדי עבודה. אני חושב שאני אחכה לפחות שהיא תסיים ללמוד, זה לא הרבה זמן - בתקווה שהמצב ישתפר.....
 

באז באז

New member
תמיד יש סיכוי

אבל ממה שזה נשמע מכאן יש סיכוי הרבה יותר גדול שאתה תשאל את עצמך "למה לא עשיתי את זה לפני X חודשים?!"
 
כנראה שהסקס בינכם לא משהו בכלל

כאשר החלב של הפרה חמוץ אין מה להשקיע בלסרק אותה והכוונה שלי, שכנראה נחמד לה , כיף לה אתה כל הזמן מתרפס, סופג בולע , והיא ממשיכה באפטיות שלה כי היא יוצאת מנקודת הנחה שבטנגו שלכם מספיק שאתה עושה הכל והיא עושה מה שמתאים לה כי לא רק שלא תעזוב אותה, אלא גם לא תעמת אותה עם ההתנהגות שלה. אתה יוצא עם בחורה שלא יוזמת , מילא , אבל בנוסף לחוסר יוזמה שלה היא גם לוקחת אותך ואת המעשים שלך כמובן מאליו שככה צריך להתייחס אליה. אין שום סיבה שדברים יפלו על הגב שלך. אני לא יודעת איך היה הקשר שלכם בהתחלה, אבל נראה לי שהיא הרבה יותר "התלהבה" כשרק התחלתם, מאשר עכשיו. מה שאומר שמעכשיו היא מרגישה שהיא יכולה להשמין מנחת. להיפגש פעם בשבועיים - הייתי משתגעת. כמה סבלנות יש לך ??? אישית אני ממליצה לא להגיע לכזה מצב אלא לעשות מידי פעם בומים רגשיים קטנים אחד לשני בשביל לבדוק אם הכל עדין מתקתק ועדין היא בעניין שלה. האם אתה יוצא עם חברים וחברות , לבד בלעדיה? אולי בפעם ההבאה שהיא מציעה להזמין חבר X זה הזמן להגיד שהיית עם החבר אתמול , ולא בא לך לראות אותו ? שיגרה זה לא מצב שאמור להגיע אחרי חצי שנה של קשר. כנראה ששניכם לא יצירתיים מספיק , ועצלנים יותר מידי מכדי להעלות את הקשר לשלב אחר. למעשה ממה שנראה אתם בכלל לא מאושרים ביחד. האם אתם צוחקים הרבה? האם אתם משתגעים אחד עם השני? האם במסיבות אתם מתחרמנים אחד עם השני? אני מתערבת איתך שתגיד לי שאתם לא כאלה אנשים ואתם יותר מופנמים. וכאן הבעיה במופנמות. כן , מערכת יחסים זה נוח כיף ונחמד , אבל זה כמו דירה, משקיע , מנקה > כיף לחזור הביתה. מזניח > מסריח הפתרון שלי : אלכוהול , הרבה אלכוהול, למעשה הייתי ממליצה אפילו על הרעלת אלכוהול בשביל להוציא לה את הפומפה מהתחת.
 

באז באז

New member
זה ממש לא מסתדר

הם התחילו לשכב רק לא ממזמן. יכול להיות שהוא לא מלהיב אותה באופן כללי, אבל אז אני לא חושב שהיא היתה נשארת. אני חושב שהיא נשארת כי היא גם לא חושבת שמישהו אחר ילהיב יותר. כלומר, מה שאני אמרתי
 
אישית ממה שנראה לי

כאילו בחורה שצורחת מרוב עונג והכל ..... היא גם תשקיע בתחומים אחרים .... אבל אחת שפרווה לה במיטה, פרווה לה במערכת יחסים.
 

Krishi

New member
../images/Emo6.gif התובנות שלך לפעמים זה משהו.. חחחח..

 

Krishi

New member
איכשהו הצלחתי לקרוא את זה: באנאלי זה מכאיב לי

בקיצור שתהיי בריאה
 
למעלה