יחסים בשלט רחוק

סמדי 45

New member
יחסים בשלט רחוק

שלום לכל חברי הפורום וצוות ההנהלה שמי סמדי ואני דיי חדשה כאן , קראתי מעט מהסיפורים כאן ודיי התרשמתי מהשיתוף פעולה מצידכם. אני בת 37 רווקה הכרתי בחור בן 40 גרוש+1 ולכן , החלטתי לשתף אותכם במערכת היחסים האחרונה שהייתה לי : הכרתי בחור לפני 3 חודשים דרך אתר הכרויות , אל תעקמו פרצוף עכשיו ובטח תגידו " כל הגברים באתרי הכרויות סתם חרמנים ומתוסבכים" גם אני באה עם התפיסה הזאת במיוחד אחרי שחוויתי כמה בליינד דייטים מאכזבים למדיי אחד יותר מגעיל מהשני. בכל אופן , נותר קליק בינינו , אתם יודעים איך זה עובד ? מהאתר הכרויות ישירות למסנגר ומשם לטלפון וכן הלאה. היו לנו חודשיים של שכרון חושים נפגשנו ... התאהבנו... הרגש התעצם .. כל יום טלפונים מאמי ומאי וקושקוש ומושמוש ומה לא . כל יום אני קמה יותר מאושרת מיום קודם אמרתי לעצמי , זהו זה אהבת חיי ואיתו אני מתחתנת. הוא עושה אותי מאושרת על אנחנו גרים רחוק מאד מהשני משתי קצוות המדינה שלנו תבינו לבד . אני באתי אליו , הכרתי את סביבתו, את משפחתו,חבריו השארתי רושם מאד טוב לכולם . הוא התארח אצלי , הכרתי לו את משפחתי ואת סביבתי הכל התנהל על הצד הטוב ביותר . ואז התחילו לעלות לי דברים שהפריעו לי בו , ואמרתי לו אותם כמו : שהוא לא אסטטי , והבגדים שלו לא נקיים ודהויים, שהוא משתעל רוב הזמן , הוא נפגע קשה מאד מכל זה .והחליט להעלם לי... לא מתקשר אליי... לא עונה לי לטלפונים.... מתעלם מההודעות הרגשתי שעשיתו לבחור עוול שלחתי לו מכתב התנצלות והוא קיבל את זה בהבנה ובאהבה . אך עדיין זה יושב לו בעורף . וכל זה נעשה ונאמר בטלפון או במסנגר . ההתפייסנו... צחקנו... היו באויר עוד כמה משקעים של פגיעות ומתח כזה. אחרי כמה ימים , אמרתי לו שאני רוצה לבוא אליו לחופש של שבוע , נדנדתי לו על העניין בגלל סידור העבודה שלי. אמר שיבדוק ויחזור אליי , לא חזר אליי . נעלם למשך 4 ימים אתם קולטים ? התקשרתי אליו לא ענה לי או שדחה שיחה , השארתי הודעות במסנגר התעלם מהן ולא הגיב. הייתי בהרגשה מגעילה , מושפלת .. אתם לא מבינים איך הרגשתי ? החלטתי שאני עושה לזה סוף . התקשרתי אליו לנייד ממספר אחר ושאלתי אותו מה הסיבה שנעלם ? אמר לי : הרמתי יידיים אני לא יכול יותר עם הלחץ שלך , וחשבתי שתביני לבד כבר שזה נגמר . אמרתי אין בעייה בוא נגמור . הוספתי ואמרתי לו שזאת לא דרך לסיים קשר , במיוחד בקשר שלנו . יש טלפונים SMS דואר תן סימן חיים אבל להעלם ככה ? הקיצר , רציתי לסיים את השיחה ולסיים איתו כבר , פתאם הוא אומר לי , איך את עובדת שבוע הבא ? אמרתי מה ? לא הבנתי אותו לרגע .... עניתי " אני בחופש כל השבוע זה . טוב, את מוזמנת אליי סופשבוע הזה אם בא לך אני אשמח מאד לאסוף אותך , אמר לי הייתי בהלם ממנו , מאיפה זה בא לו . התלבטתי אם לנסוע אליו , איך אני אסתכל עליו בפנים עכשיו , הלב אמר לי "אל תיסעי" " הוא לא שווה ת'מאמץ הזה" ובכל זאת נסעתי ... נפגשנו...התרגשנו.... התנשקנו...התחבקנו... אבל המחשבות בתוכי הדהדו לי ולא נתנו לי מנוחה דיברנו ... והעלינו את מה שיושב על הלב של כל אחד ניסינו לגשר...לסלוח... להבין... היה לנו סקס מדהים בערב הראשון ולמחרת הכל התהפך לנו ..הוא עבד יומיים מטורפים בקושי ראתי אותו , אני בביתו משועממת ולא מוצאת את עצמי , ידעתי שהוא יעבוד בסופשבוע הזה ובכל זאת הסכמתי לבוא. הרגשתי חרא אצלו, מתוסכלת , לא ממומשת עם עצמי ואיתו. אני שם ואתה לא שם. היו משחקי אגו , אני עם התסכולים שלי והוא עם ההגנות שלו , אני מתקרבת הוא בורח וככה הייפך וכל זה בגלל שעיקמתי לו פרצוף על זה שהוא עבד ולא היה איתי ובנוסף לא רצה לשכב איתי והבנתי מאוחר יותר שזה היה מכוון מראש בגלל שלא נתתי לו נשיקה באחת מהפעמים שהיינו ביחד בזמן הזה. בטח התעייפתם מלקרוא ? מפה לשם , החלטתי להקדים את הנסיעה ולחזור הבייתה , מאתרי לו שלא נהניתי בסופשבוע הזה איתו , ושמבחינתי זה לא זה ועוד כמה כמה דברים מטופשים שאמרתי וחזרתי לביתי נפרדנו בנשיקה ונסעתי. מפה מתחיל הסיפור או הבעייה שאני מתמודדת איתה היום וברגע זה.: כשהגעתי הבייתה , התחלתי להרגיש שפלטתי שטויות והאגו שלי התערב שם , יותר מזה מרתי לו שאני חרא של בנאדם ואני אוהבת אותו ושאני מתנצלת על המילים שנאמרו , שלחתי לו SMS שאני מתגעגעת .. ואוהבת ... ומצידו הוא אמר לי :" שזה לא הולך יותר מדיי פערים לגשר אם היית קרובה אולי זה היה מצליח " החלטתי לשתף אותו במכתב חרטה וכאב וציינתי שם את כל מה שאני מרגישה והרגשתי ומה שיכולתי לתקן ולעשות ועל כל הקשר שלנו והבעתי רגשות עמוקים אליו ממש מכתב נוגע ללב . שלח הודעה בנייד שהוא קרא את המכתב ויגיב עליה בערב. אני מצפה בכיליון עיניים למכתבו , בודקת כל עשר דקות בדואר נאדה , כלום לא שלח לי כלום.... לא התקשר אליי שום דבר . נ ע ל ם התקשרתי אליו אחרי 3 ימים של ההעלמות , ואמר לי שקרא ת'מכתב ומאד ריגש אותו וגרם לו לפירפורים ושלא היה לו מה לכתוב לי , שהוא לא טוב בלהביע רגשות במכתב , היה שקט בשיחה ואז הוא אומר לי : " זה לא עובד מאמי , המרחק הזה מאד קשה לי , זה לא עובד " עניתי לו " אנחנו אוהבים והקשר שלנו חשוב לנו ולכל דבר יש פתרון ? " לא זה לא עובד , אין לי פתרון " הרגשתי משהו מתחמק בו הקיצר אמר לי " דברי איתי ?" על מה יש לי לדבר איתך ? טוב אז אל תדברי איתי והשיחה הסתיימה לה השיחה התנהלה מאד רגוע. מאז עברו 4 ימים מהשיחה האחרונה . לא שמעתי ממנו ... אין סימן חיים מצידו אני רוצה מאד לחדש ת'קשר ולרענן אותו ולגרום לו כן לאהוב אותי מחדש מה אני אמורה לעשות בשלב זה , השקט מצידו מפחיד אותי .. אני חוששת שכל יום שעובר הוא ישכח אותי ויירד לו ממני אני מאד רוצה לנסוע אליו ולהפתיע אותו , גם מזה אני חוששת שאולי הוא יידחה אותי ולא יאהב את הרעיון אני ממש אשמח לשמוע את עצתכם אני אוהבת אותו , אני רוצה אותו בחזרה אלי שמח לשמוע את תגובתכם בהקדם תודה על שהקדשתם מזמנכם היקר וקראתם את מכתבי בברכה , סמדי
 
אני לא יודעת אם זה דווקא המרחק

הוא פשוט ניסה לטפטף לך שקשר רציני לא ייצא מכאן כי כמו שהוא אמר בעצמו זה לא עובד והוא קיווה שתביני את זה לבד, אבל בינתיים הוא בילבל אותך ויכול בשיחה אחת גם להיפרד ממך וגם להציע לך לבוא בסופ"ש - אולי זה כי הוא מבולבל וחלש אופי שלא יודע מה הוא רוצה ולעמוד מאחורי זה ואולי כי הוא בילבל אותך בכוונה כי נחמד לו שאת בסביבה אבל הוא רצה שתהיי מוכנה לזה שבן זוג קרוב ומשקיע הוא לא. מצד שני נראה לי שלחצת עליו יותר מדי, אחרי תקופת הכרות לא קצרה התחלת להעביר עליו ביקורת על כל מיני דברים (גבר בן 40 זה לא בדיוק חומר ביד היוצר ולבוא ואחרי חודשיים-שלשה להתחיל לנסות לשנות לו הרגלים של עשרות שנים...), שלחת מכתבים וסמסים אוהבים והתעקשת על הקשר הזה למרות שבערך כל שני וחמישי הוא נעלם ואז חזר עם יציאה שזה לא מסתדר לו. יכול להיות שאולי באמת המרחק משפיע - יש אנשים שכן מסוגלים להשקיע אבל יש אנשים שבשבילם זה לא מסתדר, הם עסוקים מדי, זה לא מספק אותם להיפגש בסופ"שים וכו' והאמת היא שזכותו גם לא לרצות להיות בקשר כזה. עכשיו נפרדתם סופית, להתחיל ללחוץ עליו שיחזור אליך וש"יאהב אותך מחדש" חבל על הזמן לדעתי, הקשר שלכם היה אולי נחמד בהתחלה אבל עם הזמן ראית שהאמת היא שהוא לא משקיע, שהוא לא סגור על עצמו ושזה לא מתאים לו ולמעשה הוא גם לא ממש מתאים לך - נראה לי שהתאהבת יותר ברעיון של זוגיות מאשר בו כי לא רק שהפריעו לך כל מיני דברים בו גם לא אהבת איך שהוא מתייחס אליך ונעלם כל הזמן. הוא כבר נפרד ממך פעם אחת והתחננת אליו והוא חזר ודיברתם על הכל וזה לא החזיק מעמד יותר משבועות בודדים, אם תלחצי עליו והוא יסכים לעשות לך טובה ולתת עוד צ'אנס זה גם כן לא יחזיק מיותר מכמה ימים ונראה לי שהפעם אחרי שבועות של התלבטות וללכת אחורה וקדימה הוא סוף סוף החליט שאין טעם לגרור את זה יותר אז אני מניחה שגם לא תצליחי. ולך הייתי ממליצה חוץ מזה להיכנס קצת לפרופורציות, הכרת מישהו זמן מועט וכבר החלטת שאיתו את מתחתנת (בדקת אם הוא בכלל רוצה להתחתן?) ראית שזה לא הולך אז ניסית ללחוץ ולשנות בכוח ועכשיו את צובעת את כל הקשר בצבעים ורודים למרות שבמעט זמן שהייתם ביחד אמרת בעצמך שהיו המון משחקים ובלבולים ויחס מזלזל מצידו והאמת היא שהקשר שלכם באמת נשמע כמו של ילדים בני 20+ ולא בגילאים שלכם.
 

סמדי 45

New member
לשמרית ... אני מסכימה עם חלק מדברייך

קראתי ...הפנמתי את מכתבך ואת צודקת אפרופו חתונה ... מתחתנת הוא זה שהציע לי להכנס לתוך עולמו , אמר לי שנבנה לנו בית ... נעשה ילדים ושהוא רוצה אותי כאם ילדיו ועוד כמה משפטים שהוא גרם להרגיש שאני המיועדת שלו וכמובן הגדלתי ציפיות , בנינו קשר לטווח ארוך יותר ושנושא המרחק ייפתר מקרוב מצד שנינו. אני מרגישה שאני עשיתי את הפאדיחה ואני גרמתי לכל הקשר הזה להגיע לאן שהוא שהגיע אם זה בהתחלה עם כל הביקורת שלי עליו ואחר כך הלחץ של החופש שלי לנסוע אליו ושוב פעם כשהייתי אצלו , ובקושי היינו ביחד והחמצתי פנים והגבתי בצורה לא נעימה . הרסתי משהו שם , ואולי הוא ואמר לעצמו מה אני צריך את כל זה עכשיו משהו כזה . יש לי רגשות אליו שמרית , הוא עשה לי את זה במילים שלו... ברכות שלו ... במגע שלו... בסקס איתו תביני אותי. הקשר שלנו מאד עמוק... אבל מצד שני מוזר לי כל ההתנהגות שלו וצורת ההעלמות שלו ובכלל איך שהקשר בינינו נגמר. לא הייתה פרידה רשמית , כמו בהצלחה ... כאילו שיחת חולין כזו ועל הדרך הוא אמר : זה לא עובד וככה הסתיימה השיחה . זה לא מוזר לך ? לי כן יום טוב ותודה על התעניינותך בברכה , סמדי
 
זה לא מדויק

הוא כבר נפרד ממך פעם בעבר והזכיר כמה וכמה פעמים שזה לא הולך מבחינתו, הוא פשוט לא בנאדם כזה שיגיד לך ישירות שהוא לא מעוניין וידבוק בזה, כמו שהוא ניסה להגיד לך שזה לא הולך אבל בסוף השתפן והזמין אותך לסופ"ש. את לא יכולה לצפות ממנו לעשות את מה שראוי לדעתך אם הוא לא מסוגל לזה. קרוב לודאי שגם את עשית טעויות והלחצת אבל בסופו של דבר את לא יכולה לשנות את מי שאת לגמרי כדי להתאים לו, חוץ מזה בחלק מהמקרים גם הייתה לך סיבה טובה להחמיץ פנים (עכשיו את נוטה לשכוח אותם אבל היעלמויות ויחס מזלזל של "קיוויתי שתביני לבד שאני רוצה להיפרד" זה לא התנהגות של מישהו רציני ובוגר). אני חושבת שכבר עשית ניסיונות, נלחמת בפעם הראשונה שהוא נפרד ממך, ניסית לרכך אותו, דיברתם על הכל ולא באמת היה שינוי. להגיד שהוא עדיין אוהב אותך... אולי יש לו רגשות חמים והוא מחבב אותך אבל נראה לי שהרגשות שלו כלפיך התחילו להתפוגג לפני הפרידה הסופית כי הוא הרגיש שכל העסק הזה לא מתאים לו. להתחיל ללחוץ עליו שוב ולכתוב לו מכתבים ולנסות לשכנע לדעתי האישית חבל על הזמן, במיוחד כי כבר עשית את זה.
 

סמדי 45

New member
יש לי דחף לנסוע אליו ולהפתיע אותו

מה את אומרת ? לראות איך הוא יגיב ... ייתנהג אני עקשנית כן ! יש לי התלבטות בעניין רודפת יתר או שאוליי הדברים ייקבלו תמונה אחרת אולי אני אתאכזב יותר , ולא ייקבל את זה בצורה טובה שמרית , ממש בא לי לראות אותו לחבק אותו את לא מבינה איך הוא חסר לי להסתכל לו בעיניים אוףףףףףףףףףףף
 
תאמיני לי שאני מבינה אותך

ולנסוע אליו ככה בהפתעה זה דבר רע מאוד לעשות, זה גורם לך להיראות נואשת ועלוקתית. מקסימום תשברי אותו והוא יזמין אותך למעלה לזיון סוער ואחרי כמה ימים הוא יחזור לדבר על כמה שזה לא מתאים לו - כי זאת האמת.
 
הנתקות חד צדדית.

האיש (לא ילד קטן, בן 40) החליט שאת לא עבורו. הוא מתנתק לך ואת רודפת אחריו, את רוצה "לחדש את הקשר ,לרענן אותו ו לגרום לו לאהוב אותך מחדש" אי אפשר לגרום למישהו לאהוב אותך . השקט מצידו לא צריך להפחיד אותך.הוא כבר אמר את שלו בכמה נסיבות ובניתוק קודם. זו רק את שמסרבת לראות את מה שכתוב באותיות קידוש לבנה על הקיר. הוא לא מעוניין בקשר איתך. הסיבות-לא חשובות(מרחק, זמן או כל סיבה אחרת) הוא לא מעוניין. סבתא שלי הייתה אומרת "בשביל להתחבר צריך שניים שרוצים, בשביל להיפרד מספיק אחד " חבל, אבל זו המציאות. עדיף שתשקיעי את האנרגיות בלעזוב ולהתנתק,וללכת הלאה לקשר בריא יותר עבורך. בהצלחה.
 

סמדי 45

New member
אני יודעת שהוא עדיין אוהב אותי

יש משפט שאומר : " אל תאהב את מי שאתה משיג, תשיג את מי שאתה אוהב" למה שאני לא אלחם ? אני אוהבת אותו ויש לנו קשר נפלא וכימיה מדהימה ואני מתעקשת מכיוון שאני יודעת שישי לו רגשות כלפיי והוא אפילו אמר לי " אם היינו קרובים הקשר אולי היה מצליח" נכון יש ספק במשפט שלו , אני כבר מבולבלת נשבעת לך כשאנחנו קרובים , אני בפוזה כשאני רחוקה ממנו , אי מראה לו געגועים גם הוא לא מבין אותי כבר יאללה ביי מותק ותודה על התייחסותך במכתבי סמדי
 

czar

New member
אל תגיבי כמו ילדה....

המשפטים הילדותיים "אני יודעת שהוא עדיין אוהב אותי" קלישאיים מידי. הוא מנוסה, לא יכנס לאן שי שלא מנוסה יכנס בלי בעיה ויש להעריך אותו על הנחישות. כל הבכיינות שלך עושה לך רק רע. אולי, רק אולי אם תעשי כמוהו ותתנתקי ממנו באופן חד יגרום לו למחשבות נוספות, כל מכתב/סמס/טלפון בכייני ומתנצל רק מרחיק אותו. הייתי רוצוה סתם לשאול - איך הערת לו על הבגדים הדהויים?!
 

סמדי 45

New member
קשה לי עכשיו תבין ... תגובה לשאלתך

אמרתי לו : תראה יש כמה דברים שמפריעים לי בעין וחשוב לי לומר לך אותם אמר לי מה מאמי דברי תראה , חשוב לי מאד האסטטיקה והנקיון אצל גבר ואני הרגשתי כשהיית אצלי , לא טרחת להראות יפה לכבודי כמושאני טרחתי להראות יפה לכבודך , אם זה החולצות שלך , לא היית מגולח ביום שיצאנו , אתה משתעל ללא הפסקה . אמר לי : על זה את מסתכלת ? זה אני ואני לא מתכוון לשנות ולהשתנות עבור אף אחת . עצוב לי לשמוע שהאדם שעומד מולך נמדד לפי הבגדים . עניתי : זה לא פחות חשוב וגבר שאיתי צריך להראות נקי ומסודר זה גם חלק חשוב מהמשיכה שלי כלפי הגבר . הוא לא קיבל את דבריי בכלל הוא ממש כעס והרים את הקול שלו . אתה לא מבין איך הצטערתי אחר כך , לא חשבתי שהוא יגיב בצורה כל כך קיצונית .
 

czar

New member
הוא כנראה צודק

אם הכל היה ככ טוב, למה להפוך לאישה טיפוסית וישר להתחיל "לשנות" את הבן זוג ועוד ככה ישירות. היית יכולה להתחיל לאט לאט להכנס לו לחיים, לקנות בגדים "...סתם ככה כי אני רוצה לראות אותך יפה יותר...", עוד קצת הבנה ולדברים אחרים. יש אנשים שעושים בדיבורים ויש במעשים וזה מתאים לכל אחד בצורה אחרת, נפלת לא נכון וכנראה דרכת על מורסה כואבת שהתפוצצה, לראיה התגובה שלו "על זה את מסתכלת ? זה אני ואני לא מתכוון לשנות ולהשתנות עבור אף אחת" ובגילו....הוא צודק.
 

סמדי 45

New member
התנצלתי !

אני הבנתי שעשיתי טעות , רק חבל שהבנתי את זה מאוחר יותר לא כל מה שחושבים אומרים , הייתי צריכה לבלוע את הצפרדע ולשנות את זה בדרך שלי אתה צודק והוא צודק ובפעם האחרונה שנפגשנו הוא אמר לי , זה עדיין יושב לי בעורף זה לא עוזב אותו , וכשהיינו ביחד לאחרונה , הוא השתדל להראות טוב איזה שטויות אני עושה הרסתי את הקשר איך אני יכולה לתקן את העוול הזה ? אני שואלת אותך אני רוצה לנסוע ולהפתיע אותו , מה אתה אומר ?
 
זה לא יעזור להאשים את עצמך

צריכים שניים לטנגו, הוא לא היה מחויב מאוד לקשר והיה נעלם ולא ידע להיות ברור וחד משמעי ואת היית אובר-לוחצת ואז אובר-מתנצלת. אני חושבת שאולי כדאי לך לשקול ללכת לייעוץ אצל איש מקצוע, את לא בחורה צעירה שעושה טעויות של טירונים ויש לי הרגשה שאת נמצאת במעגל קסמים כזה של קשרים לא מוצלחים ולא מצליחה להפיק לקחים וללמוד מה את לא עושה בסדר ובמקביל למצוא מישהו שבאמת יאהב אותך ויהיה לך טוב איתו.
 

chenby

New member
סמדי נראה לי שאת צריכה לוותר

על הקשר הזה, נראה לי שבאמת כל צעד מצידך יראה אצלו כאובססיה וזה רק יהרוס עוד יותר. אני חושבת שלהפתיע אותו, זה רעיון ממש לא טוב והוא יבהל מזה. אגב ,כל אמירה מצידך שהרסת את הקשר, זה גם לא נכון, כי אם הוא היה באמת רוצה, אז הקשר היה קיים. את לא יכולה להרוס משהו שלא קיים באמת, וזה לא משנה כמה את חשבת שזה קיים וכמה שזה היה טוב - זה כנראה לא היה אמיתי - אחרת הוא היה מנסה לשמר את הקשר... בכל מקרה, אני מציעה לך להניח לזה ולהתעסק עם דברים אחרים - או שזה יגרום לו להבין שוואלה ויתרת והוא יעשה צעד, או שהוא באמת לא מעוניין וזה באמת נגמר ואת צריכה לשחרר. מה שהכי חשוב, שמעתה למערכת יחסים הבאה שלך, תלמדי מהנסיון של עכשיו - אל תייסרי את עצמך! היית אמיתית ואמרת מה שאת מרגישה. לא חסרים גברים שיעירו לבנות שהם יוצאים איתן (גם בתחילת הקשר) על משהו שהם לא אוהבים בהן והם רוצים שיורידו במשקל, או שיתלבשו אחרת, או שיתנתקו מהידידים שלהם - וזה לגיטימי בעיניהם (למרות שלא בעיני) ותזכרי משפט אחד מאוד חשוב- אם טוב לך עם עצמך ואת אוהבת את עצמך, את לא תרגישי את הצורך לשנות מישהו אחר. את גם לא יכולה לשנות אף אחד באמת - רק את עצמך - וכשאת משתנה, אז כל הסובבים שלך משתנים אוטומטית כי את רואה אותם בעיניים שונות... את מבינה? בקיצור, תפסיקי עם הייסורים - כנראה שזה לא היה זה ואני מבינה שאת מאוד רוצה קשר, אבל לא בכוח. אז הלאה לבחור הבא, שיתן קצת יותר מעצמו, את תתני קצת יותר מעצמך ותבואי עם הנסיון והחוכמה שלמדת ממערכות יחסים קודמות. שחררי לחץ, תני לזה לקרות לך. חן
 

czar

New member
עוד יותר גרוע

רוצה לעשות מעשה אמיץ....תגידי לו שאת אוהבת אותו, רצית רק בטובתו ואם ככה הוא מגיב אז שלום ולא להתראות. יומיים ואת מקבלת זר פרחים, אם לא, כנראה שלמעלה כתוב שהוא לא בשבילך.
 

סמדי 45

New member
כבר אמרתי לו שאני אוהבת אותו

בשיחת טלפון האחרונה שלנו לפני חמישה ימים דיברנו בטלפון כך זה היה : היי ... מה שלומך בלה בלה השיחה התנהלה ברגוע תפסת אותי באמצע העבודה , תראי עד איזה שעה אני עובד ? זה היה מאוחר בלילה עניתי : תלך לנוח תמשיך מחר בבוקר ענה : אני אוטוטו מסיים כאן קראתי את המכתב שלך ... לא ידעתי מה לכתוב לך המכתב מאד ריגש אותי וגרם לי לפרפורים בבטן , הייתי עסוק כל השבוע לא היה לי זמן לדבר איתך , היה לי מלא עבודה והמסנגר הלך לי , נתקע .. עד שתקינו לי אותו מחדש ואני מקשיבה לו...... עניתי : אוקיי . הייתה דממה בשיחה כמה שניות ארוכות מה סמדי ? הוא אמר עניתי : התגעגעתי אליך מאמי , אתה חסר לי ... אני אוהבת אותך מאמי ענה : זה לא עובד נוני שלי , המרחק מאד קשה לי עכשיו , וגם העבודות שיש לי , לא מסתדר לי . עניתי : אפשר למצוא פתרון לכל דבר ? ענה : אין לי פתרון כרגע שעולה לי בראש ואני חייב לחזור לעבוד אם לא אכפת לך , אני גמור מעייפות ומת לסיים פה ולעוף הבייתה דברי איתי ? מה יש לי לדבר איתך ? עניתי טוב , אז אל תדברי איתי אמרתי טוב , אני לא יפריע לך תמשיך לעבוד יאללה ביי , ביי וניתקנו . זאת השיחה האחרונה שהייתה לי איתו . ככה מסיימים קשר ? אני ממש מבולבלת ממנו , מה זה דברי איתי ? לא מבינה אותו כבר אולי אתה תסביר לי בתור גבר ביי סמדי
 

czar

New member
לא כל דבר ניתן להסבר

תקראי שוב, שניים למעלה מה כתבתי.
 

chenby

New member
מה שנקרא הוא נפנף אותך בנימוס.

GET A CLUE גברת!!! הבחור לא מעוניין!!!!! ויכול להיות שככה הוא מסיים קשר, אז תקבלי את זה ודי! את בת 37 לא?? מתנהגת כמו ילדה בת 16 שלא יודעת מה זה גברים, אני באמת לא מבינה את זה. ואגב, רוב הסיכויים שהמסנג'ר שלו לא נתקע. את אומרת לו אני מתגעגעת אני אוהבת ומה הוא עונה - זה לא עובד!!! זה לא עובד!! תפנימי! תמשיכי הלאה. צר לי שאני כל כך קשה אבל את באמת לא מבינה. אז תביני יקירתי, הוא לא מעוניין. מרחק לא מרחק זה לא משנה הסיבה. לא משנה איך הוא גמר את הקשר ולא משנה למה, הדבר היחיד שרלוונטי עבורך, זה שהקשר הזה גמור. תפנימי וכמה שיותר מהר. בשבילך אני אומרת את זה.
 

סמדי 45

New member
קשה לי לקבל שזה נגמר , הנה כמה עובדות ...

כי הוא הצליח לבלבל אותי הוא אומר לי דברי איתי ? מה דברי איתי ? על מה יש לדבר עוד ? אחרי שאמר לי " ז ה ל א ע ו ב ד " קשה לי לקבל את העובדה שהוא מוותר עליי , הוא זה שרצה את הקשר יותר ממני תביני הוא זה שפיתח ציפיות גבוהות בקשר שלנו אני זו שהאטתי את הקצב בקשר בגלל הרצינות שהוא הראה בקשר ורצה להוביל כמה מהלכים חזקים בקשר שלנו הוא זה שמתגעגע ... ורוצה לראות אותי ולהרגיש....ולפנק הוא זה שרצה שאני אעבוד בעסק של אמא שלו כן , הגלגל התהפך עכשיו, ואני הרודפת . תבינו , אני לא מתקשרת אליו , לא מנג'סת לו הנחתי לו .. ואני מנסה לשכוח אותו ולהמשיך הלאה אמנם קשה לי , אבל אני לא אשאר במקום שלא רוצים אותי או דוחים וזה יותר כואב לי עכשיו , שקשה לי לקבל את העובדה שהוא לא רוצה שאני חלק מהחיים שלו ויש לי תחושה ואינטואיציה שאומרת לי : " אם אני יגיד לו שאני עוברת לגור איתו ?" ושנהייה ביחד ... ונכיר יותר מאשר המרחק המעצבן הזה .
 

chenby

New member
אז אם קשה לך לקבל את זה

אז תגידי את זה בקול כמה פעמים עד שתפנימי את זה. וערגה לצערי היא לא אינטואיציה, כמה שהייתי רוצה שהיא תהיה, זה לא אינטואיציה, זה הרצון שלך שהוא כל כך חזק שאת לא רואה ממטר -ממש קשה לי לכתוב לך כי אני יודעת שנורא קשה לך, זה כל כך קשה להיות במצב הזה של הרודפת והרוצה כל כך ולא יודעת איך לשנות את המצב. לצערי באמת אין לך איך לשנות את המצב, רק להגיד לעצמך כל הזמן זה נגמר עד שתפנימי את זה באמת. ואז תוכלי להתגבר עליו. אגב אני במקומך הייתי חוסמת אותו מהמסנג'ר בעצמי - לא לראות אם הוא און ליין, לא לדעת איפה הוא ומה איתו - כי זה רק ישאוב אותך פנימה עוד יותר. ומוחקת את הטלפון שלו. מתנתקת - אין דרך אחרת. ואת חייבת לצאת משם. בשביל הבריאות שלך את חייבת. צר לי שזה המצב אבל זה המצב. ואת אחראית לשנות אותו. לעצמך - בלי קשר אליו. הוא לא קיים יותר. חן
 
למעלה