יוצאים שבוע, מבולבל לגמריי או אולי מדמיין

[remyzero]

יוצאים שבוע, מבולבל לגמריי או אולי מדמיין

אני יוצא בערך שבוע עם הבחורה הזו. שנינו בני 30 וקצת. היא התחילה איתי, פעמיים - בצורה טלפונית ואח"כ בצורה ישירה אחרי שהיא חשבה שלא נעניתי לחיזורים שלה.

הדברים זזו בקצב מהיר מאוד, אפילו עד סקס. הכול נראה טוב ויפה, חם ואינטימי, אלא שעכשיו אני מגיע לנקודת תורפה שתמיד הציקה לי באופי: אינטנסיביות.

יש לי נטייה לקחת דברים ברצינות, אמנם בהומור אבל עדיין, נו ברצינות כזו. אני אומר לעצמי: "רבאק זה כולא שבוע". ועם זה קשה לי למצוא את האיזון הנכון בין לחץ זוגי שמראה שאיכפת לך לבין לשחרר ולתת לדברים לזרום.

חברים שלי אומרים לי "אתה לפעמים אדיש", ומנגד מעירים "אל תפעיל עליה לחץ". יצאתי מבולבל לגמריי מכל הביקורות שלהם.

הבעיה היא שאני חושב שהיא מרגישה את זה, ואני מצידי כנראה מקרין איזשהו חשש שהיא תחמוק לי בין האצבעות.

בקיצור, איפה נמתח קו האמצע הרגוע במשהו שנמשך רק שבוע, אבל אתה נורא רוצה שיצליח?

אודה להערות והארות.

 

[Megie]

היי

מזל טוב לקשר החדש!

אז ככה, האיזון לא שונה מכל שאר הדברים שאתה עושה-כשאתה אוכל, אתה מפסיק אם שבעת, כשאתה ער-אתה נרדם כשהתעייפת.. ברגע שאתה מרגיש-שקיבלת את המענה לצורך שם זה נפסק.
אם צלצלת אליה כדי להגיד בוקר טוב-אחרי כמה משפטים תסיים את השיחה(לא להמשיך למרוח סתם בלי טעם) אם אחרי כמה שעות התגעגעת-שלח הודעה קטנה, אם בסוף יום אתה מרגיש רצון לראות אותה ואתמול נפגשתם-תחשוב על משהו באמת יצירתי כדי לא להעמיס עליה פגישות בהם אתם בוההים בקיר, או שתחכה עוד יום לקצת הפסקה זה מזו.

בתחילת קשר צריך לבנות הכל בהדרגה, לא יותר מדי פגישות-כי צריך לבנות רגש, רצון, געגועים..כשזה עמוס-זה נעלם מהר.

לא הרבה שיחות טלפון, לא יותר מדי מילות חיבה (אחרי שבוע זה לא נשמע אמין), לא לדבר על הילדים שיהיו7 לכם (מלחיץ) ולא לספר לה על כל התוכניות המשותפות לשנתיים הקרובות-מוקדם ומלחיץ מדי.

מקווה שעזרתי

 

[לימור 3880]

היי, וברוך הבא.

הבחורה מההתחלה הראתה לך שמבחינתה אין בעיה לרוץ מהר למדי .
היא התחילה איתך פעם 1 , כנראה לא קיבלה תשובה קונקרטית או תשובה בכלל, זה לא מנע ממנה לנסות פעם שניה בצורה ישירה.
אותה אני מעריצה על כך שלא ויתרה על מישהו שהיא רצתה.

השאלה הגדולה היא - אתה .
למה לא נענית לה אחרי שהתחילה איתך בפעם הראשונה.?
מה גרם לך לצאת איתה אחרי שהיא התחיל איתך בפעם השניה?

שבוע אחד וכבר כל זה? אכן מהר מדי בעיני הרוב,
אם יש לך בעיה עם המהירות, אז כדי שתעיר על זה משהו בקטנה כי מה שיקרה, זה או שאתה תבהל ואז תתחיל לסגת.
או שפתאום הכל ייראה לך "גדול עליך" מדי וגם זה יביא לבהלה שלך.
אין שום דבר רע בלקחת דברים לאט, זה הכי כיף בקשר חדש.

לדעתי חברים שלך כלל לא הבינו אותך , אתה לא זה שמפעיל לחץ... אלא היא.
כך שלך אין מה לא להפעיל, אני גם לא חושבת שאתה אדיש, השאלה היא האם אתה רואה איתה עתיד, או מרגיש אליה משהו בכלל.
איך דברים התנהלו בקשרים קודמים שלך , האם גם בהם היית יותר הצד הפסיבי?

 

[remyzero]

מה שמתבשל בינינו

בואו נסדר כמה דברים, כך שיהיה מובן יותר:

א. לא הבנתי את הרמיזות שלה בפעם הראשונה, כך שרק כשהיא פנתה אליי שוב - קלטתי את המסר.
ב. יצאתי איתה מפני שרציתי להכיר אותה, והייתה תחושה חיוביות בינינו כי הכרנו דרך מכרים ומשהו התחמם ברקע .
ג. אין לי בעיה עם מהירות, כל עוד זה בסדר מבחינתה (ומסתבר שכן).
ד. בקשרים קודמים שלי ההתנהלות הייתה קצת יותר איטית, אבל לא בהרבה.
ה. לא מרגיש שזה גדול עליי. להפך.

עכשיו אנחנו בנקודה הזו שכל אחד, או לפחות אני, מנסה להבין עד כמה רציני הקשר. כי אני כן רוצה לפתח איתה מישהו יציב וחזק משום שאני כבר טיפה מעורב רגשית (לא יודע לגביה).

הבעיה שלי אינה פסיביות, אלא ההתייחסות אל ההערות מסוג "אתם רק שבוע ביחד", "אתה ישר עם הדרמות שלך". אני מבין שצריך לזרום - ובדרך כלל אני כזה, לא לוחץ או מלחיץ, ולכן כמו שאמר הפילוסוף אני מנסה להוריד את הרגל מהדוושה ולתת לה יותר אוויר. בגדול נפגשנו איזה 3-4 פעמים בשבוע, אבל אני לא מצליח להבין אם היא רצינית: האם העובדה שהיא התחילה איתי צריכה לתת לי בטחון? כנ"ל לגבי הסקס?

אלה אינן שיחות שאפשר לנהל עם בחורה שאתה בקושי מכיר, כי אז היא באמת עלולה להלחץ.

כנראה שאני פשוט מחפש נורות אדומות.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

צור קשר כשמתחשק לך, ויחד עם זה בדוק בתגובותיה אם העקת. אם העקת, הרפה.