אני והדרמטיות שלי
New member
טריגר../images/Emo122.gifחדשה לא כל כך
שלום.דבר ראשון אני חדשה כאן היתי הרבה זאת אומרת קראתי כתבתי קצת כאן ושם והרבה מאוד לעצמי. קראתי הרבה מאוד. לא יודעת מאיפה להתחיל פוחדת ומפחדת להחשף,היתי תמיד אורחת כגם כאן וכגם כניראה בחייהם של אנשים או שפשוט לא היה להם כבר מספיק כוח להתמודד איתי ובזה קשה לי לאשמים אותם. היה לי כעס עצום ולא מצאתי מנוחה לנפשי. אני יתחיל לםפר קצת מעט וקצר ככל שאני יוכלה.עבר אליי שנה ועדיין עוברת קשה מנשוא לא ממות אמנם זה היה שנה שעברה כבר.אבל לפני שנה כתבתי לחברה לא משנה שכל מה שכתבתי היא נתנה לי בחזה ועשיתי טעות גדולה מאוד שזרקתי לפח טעות ולא צינית עכשיו. מעשה ידי משהו שכתבתי לה רק לה שמספר דברים מאוד אישים אליי כגם עם קצת שגעיות כתיב מדי פעם לא בכוונה נכון? כתבתי לה אז יותר גרוע וכואב אפילו ממשהו מיני שעברתי לא טוב שעברתי שהרס לי את החיים שגם לפני זה לא היו כל כך משהו אבל שיהיה. אני מתה חיה מאותו היום והשנה כבר 8 שנים באותו היום אורור זה שרציתי למות ועדיין רוצה לפעמים רוצה לא לרצות את זה אבל מבקשת שיקח שניח לי לנפשי שיהיה לי שקט לבד .. שחור וקודר אני והוא הפסקתי לדבר אם אלוהים מיזמן לא היה שם הוא לא קיים יותר יש כוח בזה אני מאמינה מה שקרה צריך לקרות כן כמה משהו שימית אותי למה לא לקחת אותי באותו למה? הפסקתי לשאול כי אין טעם ואין מענה ולעולם אולי כגם לא יהיה. לא מצליחה לישון היום ישנתי מספיק בשבת עד מאוחר רציתי לברוח מעצמי לא יודעת לאיפה מתי ולאן בעיקר לאן יצאתי אתמול סתם וחזרתי רק 6 בבוקר לא יוכלתי להירדם בשישי הרגשתי שאני עומדת להיתפץ כבר בבית לבד בלי אף טלפון אחד יוכל לשנות כל הרבה הרבה לטובה ולרעה .רק אחד זה הרבה לבקש? פעם היה הרבה לא הרבה אבל היה יש ימים שהטלפון מת וזה הימים הכי קשים במיוחד שישי ושבת וחגים שאני שונאת כבר שונאת את עצמי אין יותר מיזה כבר כניראה אז זה החגים עכשיו כי לעצמי כבר אין מספיק מקום אולי אף פעם לא היה.לא מסוגלת להיות יותר מדי ישירה אז תבינו בבקשה לפחות תישתדלו עם תרצו. עברתי לילות של הקאות וימים בלתי פסקות שקרתי לאמי מה שבחיים לא עשיתי כמעט אין לא בן אדם שקרן.שתיתי המון בבית וכגם שהיתי יוצאת טוב אוהבת לשתות ותמיד אהבתי אבל בגבול במידה אני והגבולות שלי ויש לי מאוד קשה עם עצמי ובקרותית נורא כלפי עצמי. אכלתי מהר כשאר אכלתי כבר ולא טוב ולא בריא,נסיתי כמעט כל סתם אפשרי חשיש גראס היום שוב עישנתי 3 זיטנים כאלה חברה אמרה לי לפחות לא לבד היתי באיזה מסיבה שלקחתי כדור מיזמן לפני איזה חצי שנה ולא יוכלתי לעמוד על הרגלים אבל שמחתי קצת כי ראיתי את החברה לשעבר מינשקת עם מישהי אחרת וזה היה מאוד טרי. אבל זה לא תירוץ לכלום לשום דבר. הפסקתי לגמרי עם בשר כמעט טוב נו..יותר קל פעם מאוד אהבתי ממש צמוחנית אה.... ציני. אני מטר 1.70 כמעט טוב 1.69 ממש לא משנה הרבה למישהו משהו ממני בלאו הכי. שוקלת היום ועכשיו עוד לא בדקתי כן אבל יעשה את זה ניראה לי עוד מעט. 49 קילו. אני ניכנסת למידה בגינס 27 היתי 29 שקלתי 54 קילו לפני 4 חודשים בערך. ולא אני לא לוקחת וויטמנים כמו שהיתי צריכה ואני מזניחה את עצמי כבר שנים תאמת ולא מהיום אבל זה יריף יותר וויתר עם זמן ודברים שקרו לי בדרך ומצב נפשי ולמה אני מנתחת את עצמי כל הזמן..ואמא שלי עוד יותר לא מוסיפה לשום דבר אף פעם אלא יותר גרוע כגם בלעדייה והיא בשלה לא רואה ניכנסת הביתה כל ערב ב.20.00 בערב מהבוקר ולא תמיד כגם היה אוכל אשה טובה עובדת קשה אז את אוכל אכלתי בחוץ ברוב המקרים לא רציתי לא היתי רעבה רק קולה וסגריות הרבה סגריות בשביל לא לאכול כלום מים לא אוהבת בכלל וקולה עוד יותר מצמיצה.. ומלא סוכר ולא חום. תרופות לא לקחתי רק לשינה שיוכל להירדם תרופות לא נגועת נגד שפעת ובכלל וזריקות בטח שלא. הכול היתחיל כבר מיזמן תאמת ולקח לי הרבה זמן להודת בזה. לקח לי כמעט שנה עוד מעט להבין זאת יחד עם טיפול של שיחות שעברתי שהייתי אצלו לפני כמה חודשים בעקבות משבר שהיה בחיי,ונמשך כניראה יותר מדי הרבה זמן. סוף יהיה המשך אם תרצו להקשיב לשמוע להבין היה לי מאוד קשה לדבר איתו פנים אל פנים כך כך קשה מאוד לאכול אותי הוא היה מאוד רגיש רק שאני נסגרתי לא רציתי לדבר על העבר ובטח לא לאאאא על ההווה המסריח שלי סליחה על הבטוי.לא רציתי לא יוכלתי לדבר אחרי כל כך הרבה שנים של שתיקה שתיקה יודעת מה זה שתיקה של תיקפה מינית ואכילה עם חברות הכל היה בסדר שמח כלבי חוץ אבל בלב סהרה. איך אף אחד לא ראה לא שמע לא היסתכל שזה לא צחק אמיתי אלא שקרי מזויף כמו שרק אני יודעת לתת מסכה על הפנים בערב במיוחד וכגם ביום. קשה לי להיסתכל על עצמי בראי יותר וקבל מחמאות תמיד היה הצד הכי חלש אצלי בין עוד כמה. תמיד אמרתי שאמרו יפה חמודה נאה זה לא נכון וכגם שלא עניתי ידעתי שזה שקרי לא רציתי לאמין. יש המשך אבל כבר בוקררררריום טוב לכולם כי לי כבר לא יהיה.... שלכם אני
ממני כי לעצמי לא יוכלה כבר לתת כניראה שבחיים לא יוכלתי ולא שלא רציתי מספיק לא יוכלתי לתת לעצמי שום דבר טוב את הכל היתי חייבת להרוס כגם את עצמי את עצמי קודם כול אמרת לי מישהי פעם שבאמת אמתיתי שאהבה אותי ..
ו
על ההקשבה שלכם...אני
