טיול.

נשמת

New member
טיול.

אחד מרגעי השיא שלושתנו ביחד והיא קרובה אליי יותר אבל העיניים של השלישית... תמיד נראו לי שונות תמיד הדליקו בי נורה אדומה היתה לי תחושה. כבר הרבה זמן, אז מזמן העלתי את הנושא ובחנתי את התגובות שלה. כשהשנייה זרקה על ה"בעיות אכילה" של השלישית כאילו אני יודעת מהם ישר העיניים שלי חדרו לשלה- "איזה?" כי יש הבדל בין בעיה להפרעה. כשהשנייה אמרה "הכל." שלפתי אני: "באמת?" -"כן..." ואז, אז רציתי למות. הדמעות של עכשיו, הן הדמעות שלא הצלחתי להוריד שם. הרוח היתה קרה לפתע יותר הגלים היכו בי כל כך. גם הידיעה, על השלישית. והיא בעצם אחת מיני רבות, שפיתחה הפרעות אכילה אני לא אמורה להתרגש כי השנייה אמרה כשהיא הלכה לקנות סיגריות "כל החברות שלי ככה. זה ברגיל." ולי, זה לא רגיל. זאת אומרת.. כן. לא פעם ראשונה, לצערי גם לא פעם עשירית וזה כואב כאילו זו הפעם הראשונה פתאום כשהסתכלתי עליה הכל התחבר לי הכל יצא וקיבל צורה, שם, הגדרה. "מה את בהלם, היא כבר מאחורי זה." זה אף פעם לא נשאר מאחור. זה אף פעם לא נשאר מאחור.
אני לא יכולה יותר.
 

AlmostHere

New member
הגילוי של "הנה עוד מישהי... (ט')

עם הפרעת אכילה", לראות אותה מול העיניים ולזהות בה את עצמי, מעביר בי צמרמורת כל פעם מחדש. כך גם לא יכולתי לראות את כל "מופרעות" האכילה במרפאה בה הייתי מטופלת, כך אינני יכולה לראות את כל הבחורות הרזות-רזות ברחוב, באוניברסיטה, במסעדות... אם כי אני מתאמצת נורא לבחון אם הן שמות רוטב בסלט שלהן או לא, אוכלות את הגבינה הבולגרית, או מסננות אותה לצדי הצלחת, שותות את הקפה עם חלב או בלי... מחפשת אותן בי ותוהה אם הן מחפשות את עצמן בדמותי שלי העומדת מולן. זה מפחיד אותי לפגוש אותן. אולי כי זו הפעם היחידה בה אני פוגשת את עצמי. מבינה את התחושות שלך...
 

נשמת

New member
זה קורע ..

כשאת לבסוף קולטת מישהי ומגלה שזה נכון. שהפעם אלה לא העיניים והמחשבות שלך, שהפעם זו המציאות שלה.
 

נעמשהיא

New member
כבר אמרתי לך

מה אני חושבת ובכל זאת ההודעה הזו, קצת בילבלה אותי... מותק, הרגישות והחמלה המדהימה שלך עוד תביא עליך צרות
. מדהימה שלי. כמה כיף לדעת שיש עוד אנשים כמוך בעולם. זה מרגיע...
 

נשמת

New member
נעמונת

מה בילבל אותך? בעלת הה"א היא השלישית, השניה היא הקצינה שלי.
מקסימה.
 
זה אף פעם לא נשאר מאחור?

מה תמיד נשאר שם, עדי? המחלה? אני לא מאמינה. לא אם עושים מספיק. הדאגה? אולי. מה עוד? ולמה את נושאת את זה כל כך עמוק בלב שלך? אלה החיים שלה. החיים שלך הולכים במסלול שלהם. מה אצלך קשה כל כך עכשיו? שולחת לך לב שלם, מלא.
 

נשמת

New member
ידעתי

שהשימוש בנוסח הזה ישאיר רושם שאי אפשר להחלים, זו לא היתה הכוונה שלי. הכוונה שלי היא שזה לא נשאר סתם כך מאחור, זו לא שפעת שכשמפסיקים להתנזל ולהשעל- אנחנו בריאים. זה תהליך, זה מורכב, זה צלקת, זה מה שבונה אותך...גם אם האכילה מאוזנת והמחשבות כבר לא כל כך קיצוניות. ואני בכלל לא יודעת אם היא עברה טיפול...שמבחינתי בלעדיו אין לזה סוף יסודי ויעיל. עמוק בלב שלי כי היא בחורה מדהימה כי הרגשתי כל הזמן עמוק בלב שלי כי זה יותר מידיי נפוץ כי זה קורה לטובים ביותר. אלה החיים שלה, והיא בחיים שלי. לכן זה כואב ובלתי נתפס. אלוהים אדירים כמה צפוי זה היה וכמה לא. עכשיו לפחות נרגעתי שהיא מוכנה לדבר על זה, כך שאדע איפה היא נמצאת. תודה יקרה
 

adi948

New member
יקרה שלי,

אני מנסה למצוא בעצמי את הילים לכתוב לך עכשיו, ובעצם זה לא כל כך אפשרי. כי מה שאני רוצה לומר, הוא לא במילים, הוא בהרגשה. בהרגשה ההיא, שאני יודעת כמה זה כואב לראות פתאום איך המחלה הזאת חיה עצמה גם מעבר אליך, ואיך פתאום את מזהה אותה אל קרובים. וכמה שזה מכאיב שאת יכולה לדעת איך היא מכאיבה להם. וכמה שאת רוצה לחבק, ולעזור, ובכל זאת מבינה- שהעזרה האמיתית תהיה זו שהיא תתן לעצמה. ואת צודקת- זה לא ברגיל. ואסור להתרגל למחלה הזאת, לקורבנות שלה. זה אף פעם לא נשאר מאחור. - ולאו דווקא בהחלמה. כי אפשר להחלים. אי אפשר למחוק את הצלקת שנשארת. אבל אפשר ללמוד ממנה, ואפשר לצמוח ממנה. ובעיקר- אפשר להצליח לעזור לאחרים, דרך אותו מקום כואב. לא נשכח.
אוהבת אותך הרבה הרבה.
 
עצוב מאוד ככה.

עצוב ומדאיג. וכל אחת נוספת שמגלים שככה, זה שובר את הלב. אבל גם מדאיג אותי מה שאת לוקחת על עצמך, מותק. את לא יכולה להציל את כל העולם, ולפעמים נראה לי שהעיסוק בכל הבעיות של האחרים לא עושה לך טוב. הוא מונע ממך לשמור על עצמך [את לא כל יכולה ואת לא עם כוחות על] ואולי גורם לך לשכוח את הבעיות שלך שצריכות טיפול, דרך התעסקות בבעיות של אחרים. שימרי על עצמך, ילדה.
 

נשמת

New member
רחלי..

אני נמצאת במקום אחר בריא יותר אני כבר לא מזניחה את עצמי, את הצרכים שלי. הקשרים החדשים הללו נותנים לי המון, באופן הדדי ובריא להפליא. היו בחיי רק שני קשרים שבהם נשאבתי ואבדתי לעצמי, זה כבר לא קורה. בזכותכן למדתי להשאיר לי יותר מקום, פחות להקריב אותו. אני כבר הבנתי מזמן שאין לי כוחות על ולהציל את העולם אני לא יכולה, זה עדיין לא גורע מהאיכפתיות שיש בי במיוחד בנושא זה, לנצח תהיה לי רגישות למחלה הזו. לנצח תהיה לי רגישות. רק שהיום, היא לא הופכת לי את העולם, היא גם באיזשהו מקום מדרבנת אותי לקדם את עצמי בו באופן כזה של מודעות לאחרים, למשל. אני מנתבת את האנרגיות למקומות הנכונים. אין מה לדאוג בהשפעה הרסנית, היא כבר לא חלק ממני.
 
למעלה