חשוב לי להבין משהו:

[פילוסוף רוחני33]

בקשר למטפלת: אני באמת מאוד אוהב אותה אבל אני לא חושב שאני תקוע עליה, אלא היא נשארת חשובה לי ותישאר כך כל החיים כי היא לדעתי האדם או לפחות האישה הכי חשובים בחיי. הייתה לה אישיות נהדרת, לפי מה שהכרתי אותה ארבע שנים בטיפול. אני ממשיך למצוא קשרים חדשים ויפים, אבל היא הכי חשובה לי. כמו שניסיתי להסביר, כיוון שאני שונה ומיוחד קרו לי בשנים האחרונות תהליכים נפשיים מאוד מיוחדים וקשים של עימות עם החברה, שחלק חשוב מזה האהבה למטפלת. במשך שנים התקשיתי לקבל את סירובה כי אהבתי אותה מאוד וגם כי הייתי במצב קשה ומיוחד ולכן הפסיכולוג התעלל בי במלים וזה הזיק קשה לתקשורת שלי. כתוצאה מזה השתגעתי ושכחתי לחלוטין איך משוחחים עם אנשים. דיברתי והסתבכתי עם זרים בכל מיני מקומות ואף סיכנתי את חיי בגלל השונות שלי. אני מרגיש שאחרי כל זה, הדברים שעברתי חישלו אותי והפכו אותי לאדם יותר רוחני ומעניין. אני מבחין שכל החיים אני מחפש דרכי דיבור ושיחה מיוחדות ומעניינות עם אנשים, ועכשיו אני מנסה להתעניין בתחביבים של חברים, לדבר מאוד ענייני ואסרטיבי עם אנשים ולהימנע מדיבורים רעים על אנשים. כיוון שהסתבכתי עם כל העולם, אני מנסה בעזרת הדיבור והתקשורת שאני מפתח לשפר את העולם.

 

[ai27]

בקשר למטפלת: אני באמת מאוד אוהב אותה אבל אני לא חושב שאני תקוע עליה, אלא היא נשארת חשובה לי ותישאר כך כל החיים כי היא לדעתי האדם או לפחות האישה הכי חשובים בחיי. הייתה לה אישיות נהדרת, לפי מה שהכרתי אותה ארבע שנים בטיפול. אני ממשיך למצוא קשרים חדשים ויפים, אבל היא הכי חשובה לי.

אם היא תישאר האדם הכי חשוב בחייך - זה נשמע כמו תקיעות. כי זה היה לפני עשרות שנים - והיא לא מעוניינת במשהו שאינו מקצועי.
עצם זה שהמחשבות שלך עליה צצות הרבה, מעיד שאתה לא מרוצה.

כמו שניסיתי להסביר, כיוון שאני שונה ומיוחד קרו לי בשנים האחרונות תהליכים נפשיים מאוד מיוחדים וקשים של עימות עם החברה, שחלק חשוב מזה האהבה למטפלת. במשך שנים התקשיתי לקבל את סירובה כי אהבתי אותה מאוד וגם כי הייתי במצב קשה ומיוחד ולכן הפסיכולוג התעלל בי במלים וזה הזיק קשה לתקשורת שלי. כתוצאה מזה השתגעתי ושכחתי לחלוטין איך משוחחים עם אנשים.

כן - אבל סירוב כזה אינו דבר חריג. אתה התחלת לדבר על חתונה - כשהיא רוצה רק קשר מקצועי - וזה מאוד מרחיק אנשים.
הסכמה (CONSENT) זה מרכיב הכרחי בקשר בין אנשים. חשש מפעולה ללא הסכמה - גורם לניתוק מיידי של קשר.
פסיכולוג אמור להבהיר את זה, לא לעבור למקום של פגיעה.

דיברתי והסתבכתי עם זרים בכל מיני מקומות ואף סיכנתי את חיי בגלל השונות שלי. אני מרגיש שאחרי כל זה, הדברים שעברתי חישלו אותי והפכו אותי לאדם יותר רוחני ומעניין. אני מבחין שכל החיים אני מחפש דרכי דיבור ושיחה מיוחדות ומעניינות עם אנשים, ועכשיו אני מנסה להתעניין בתחביבים של חברים, לדבר מאוד ענייני ואסרטיבי עם אנשים ולהימנע מדיבורים רעים על אנשים. כיוון שהסתבכתי עם כל העולם, אני מנסה בעזרת הדיבור והתקשורת שאני מפתח לשפר את העולם.

נשמע מעניין
תוכל לפרט?

 

[פילוסוף רוחני33]

זה לא קשור לאילוץ המקצועי. אהבתי אותה כאדם, האדם חשוב מהמקצוע. לו אהבה אותי כאדם, יכלה למצוא דרך חוקית להתגבר על מכשול המקצוע. לו הייתי יותר עדין אתה, יכולנו להמשיך לשוחח בטיפול על דברים שמעניינים את שנינו וליהנות משהות משותפת ואולי היה מתפתח לאט קשר יפה, אפילו ידידות. רציתי חתונה כי היא מאוד חשובה לי, אני לא מרגיש שאני אובססיבי אליה אלא שבאמת מצאתי בה אופי מאוד מאוד מיוחד שלא הכרתי באף אדם אחר ולכן אני מתגעגע אליה ויש ערך בשבילי לזיכרונות ממנה. הם קבועים בתוכי ולא אוכל להתכחש להם, הם חלק חשוב ממני. אני מרגיש שהיה לה האופי הכי טוב מבין האנשים או הנשים שהכרתי בחיים: הייתה מלאה שמחה, עדינות, חמידות ורגישות. אני מבין שהייתי צריך להיות יותר עדין ולפתח ידידות לאט ולא למהר לדבר על חתונה, אני מניח שכל המצב שלא הבינו אותי הלחיץ אותי. בקשר לחלק האחרון: יש לי צורת דיבור וחשיבה על דיבור שונה משל רוב האנשים בעולם, ולכן אני מסתבך עם העולם. אני יותר רוחני ופילוסופי, ואני מרוכז בעצמי ובמחשבותיי הפילוסופיות והרוחניות. כיוון שדיברתי עם המטפלת בדרך פילוסופית במקום להביע בכנות את רגשותיי אליה, לא הבינו שאהבתי אותה. כיוון שדיברתי עם פושעים זרים בדרך פילוסופית, סיכנתי את חיי. אני מאמין בכוח הדיבור והמלה, ואני מאמין שאפשר בעזרת דיבורים והיגיון לפתור הרבה בעיות בין אנשים ולהביע הרבה מאוד רעיונות ומחשבות. מאז ומעולם היה לי קשה להבין איך בדיוק נכון לפתח שיחה עם אנשים, וזה הקשה עליי ביצירת קשרים. כיוון שהמטפלת האדם הכי משמעותי בחיי, אני מנסה לבטא בקשרים אחרים את רגשותיי כלפי המטפלת. אמנם אני עצוב מאוד שהקשר לא התממש, אבל גם שמח שזכיתי להכיר אותה.

 

[ai27]

זה לא קשור לאילוץ המקצועי. אהבתי אותה כאדם, האדם חשוב מהמקצוע. לו אהבה אותי כאדם, יכלה למצוא דרך חוקית להתגבר על מכשול המקצוע. לו הייתי יותר עדין אתה, יכולנו להמשיך לשוחח בטיפול על דברים שמעניינים את שנינו וליהנות משהות משותפת ואולי היה מתפתח לאט קשר יפה, אפילו ידידות. רציתי חתונה כי היא מאוד חשובה לי, אני לא מרגיש שאני אובססיבי אליה אלא שבאמת מצאתי בה אופי מאוד מאוד מיוחד שלא הכרתי באף אדם אחר ולכן אני מתגעגע אליה ויש ערך בשבילי לזיכרונות ממנה. הם קבועים בתוכי ולא אוכל להתכחש להם, הם חלק חשוב ממני. אני מרגיש שהיה לה האופי הכי טוב מבין האנשים או הנשים שהכרתי בחיים: הייתה מלאה שמחה, עדינות, חמידות ורגישות. אני מבין שהייתי צריך להיות יותר עדין ולפתח ידידות לאט ולא למהר לדבר על חתונה, אני מניח שכל המצב שלא הבינו אותי הלחיץ אותי.

זה קשור לפער ציפיות אדיר: היא ראתה בזה קשר טיפולי - אתה דיברת על חתונה. אי אפשר לגשר על פער כזה.
לא בגלל שהיא לא יכולה - אלא בגלל שהיא לא רוצה. CONSENT זאת מילת המפתח בקשר רומנטי.
אם אין הסכמה על מערכת יחסים מעבר למקצועית - אפילו לדבר על ידידות נחשב חצוף. בוודאי על אהבה או חתונה.

בקשר לחלק האחרון: יש לי צורת דיבור וחשיבה על דיבור שונה משל רוב האנשים בעולם, ולכן אני מסתבך עם העולם. אני יותר רוחני ופילוסופי, ואני מרוכז בעצמי ובמחשבותיי הפילוסופיות והרוחניות. כיוון שדיברתי עם המטפלת בדרך פילוסופית במקום להביע בכנות את רגשותיי אליה, לא הבינו שאהבתי אותה.

נראה לי שדווקא השיח הפילוסופי עבד לטובתך,
ושכשהפסיכולוג הבין שאתה מדבר על אהבה וחתונה הוא נלחץ וגרם נזק.

כיוון שדיברתי עם פושעים זרים בדרך פילוסופית, סיכנתי את חיי. אני מאמין בכוח הדיבור והמלה, ואני מאמין שאפשר בעזרת דיבורים והיגיון לפתור הרבה בעיות בין אנשים ולהביע הרבה מאוד רעיונות ומחשבות.

כן, זה לא רעיון טוב לדבר עם פושעים ואנשים אלימים.
בגיל צעיר הבנתי שיש הרבה אנשים שנראים רגילים, אבל כשעולות להם רגשות הם נהיים מאוד לא-הגיוניים, ואי אפשר לפתור כלום בלדבר איתם כשהם כאלה.
הבת השניה שלי כזאת - אם מבקשים ממנה להיזכר בפעם אחת שהיא כעסה - השיחה נגמרת, כי היא לא מצליחה להתמודד עם הרגש הזה.
עם הזמן זה משתפר אצלה - אבל יש הרבה שבכלל לא מבינים שזאת בעיה.

מאז ומעולם היה לי קשה להבין איך בדיוק נכון לפתח שיחה עם אנשים, וזה הקשה עליי ביצירת קשרים.

כן - זה בעיה עם אוטיזם, אבל לא רק.
קודם כל צריך למצוא מישהו שרוצה לדבר - אחרת זה תמיד הולך קשה.

 

[פילוסוף רוחני33]

אתה לא מבין. דיברתי על חתונה כי נלחצתי. כוונתי הייתה לפתח קשר לאט בעזרת שיחות נעימות ונתינת מלים יפות ומעשים יפים. היא מאוד חיבבה אותי בטיפול, וחבל שנגמר. קיוויתי לשמור אתה קשר. היא לא רצתה, וצריך לכבד את זה. קיוויתי שאוכל בעזרת מישהו שלישי לבוא ולדבר אתה ביחד ולהציע לה להיות אתי בקשר, לנסות לשכנע אותה שיכול להיות לנו נחמד לדבר ביחד. לו הייתי יותר עדין אתה, אולי היינו נשארים בטיפול ונהנים משהות משותפת, ואולי גם היה מתפתח בעתיד קשר יפה. הפסיכולוג היה אדם נורא והעליב אותי קשה בקשר לנשים, הציג אותי כרודף נשים והזיק לי קשה. בגלל הדיבור המתחכם היה קשה להבין מה רציתי ממנה וזה הביא בטעות להטרדה. דיברתי עם פושעים כי אני חושב שונה על דיבור, התפלספתי ודיברתי אתם כמו עורך דין כי חשבתי שיש היגיון פשוט שתקף לכל דיבור בין בני אדם. כלל חשוב שלמדתי שצריך לדבר עם חברים על מה שעושים במסגרות משותפות, ולפעמים גם במסגרות נפרדות ובזמן הפנוי. הייתה תקופה שלא ידעתי את הדברים האלה ודיברתי ממש מוזר ולא ברור. בסך הכול אנשים אהבו אותי כל זמן שהייתי עדין. עכשיו שהפכתי לתוקפני כי החברה הקשתה אותי, אנשים מתרחקים ממני. אני מנסה לחזור להיות עדין.

 

[ai27]

אתה לא מבין. דיברתי על חתונה כי נלחצתי. כוונתי הייתה לפתח קשר לאט בעזרת שיחות נעימות ונתינת מלים יפות ומעשים יפים. היא מאוד חיבבה אותי בטיפול, וחבל שנגמר. קיוויתי לשמור אתה קשר. היא לא רצתה, וצריך לכבד את זה. קיוויתי שאוכל בעזרת מישהו שלישי לבוא ולדבר אתה ביחד ולהציע לה להיות אתי בקשר, לנסות לשכנע אותה שיכול להיות לנו נחמד לדבר ביחד. לו הייתי יותר עדין אתה, אולי היינו נשארים בטיפול ונהנים משהות משותפת, ואולי גם היה מתפתח בעתיד קשר יפה.

לא - זה חוסר תקשורת מאוד קיצוני.

למשל כשפגשתי את אשתי,קודם ראינו שאנחנו מסתדרים - שהיא רוצה לדבר בטלפון, שהיא רוצה עוד פגישה, שהיא מעוניינת במגע.
אחרי זה "ביקשתי ממנה חברות", שזה קצת מצחיק, אבל באמת אומר - ששנינו מעוניינים בקשר בלעדי. בלי "אולי"
ממצים כל שלב - ורק אז ממשיכים.
אם מדלגים ישר לדיבורי חתונה בלי שום הסכמה - זה בעצם מאוד מלחיץ.

הפסיכולוג היה אדם נורא והעליב אותי קשה בקשר לנשים, הציג אותי כרודף נשים והזיק לי קשה. בגלל הדיבור המתחכם היה קשה להבין מה רציתי ממנה וזה הביא בטעות להטרדה.

לא בטעות. אם היא מדברת על קשר מקצועי ואתה על אהבה וחתונה - זה נחשב הטרדה.
גם אם זה לא מרגיש כמו הטרדה.
אבל אם הוא העליב אותך במקום להסביר - הוא לא נשמע כמו פסיכולוג גאון, אלא כמו גרוע.

דיברתי עם פושעים כי אני חושב שונה על דיבור, התפלספתי ודיברתי אתם כמו עורך דין כי חשבתי שיש היגיון פשוט שתקף לכל דיבור בין בני אדם. כלל חשוב שלמדתי שצריך לדבר עם חברים על מה שעושים במסגרות משותפות, ולפעמים גם במסגרות נפרדות ובזמן הפנוי. הייתה תקופה שלא ידעתי את הדברים האלה ודיברתי ממש מוזר ולא ברור.

אבל מאז הבנת שגם זה לא לגמרי נכון. כי אתה מדבר על תחביבים - וחלקם מגיבים רע.
כי באמת זה קשה - צריך להבין מי רוצה לדבר על מה.
פעם אמרו לי שאנשים אוהבים לדבר על עצמם - אבל גם זה לא נכון.

אחי הגיע מאנגליה, אחרי שלא ראיתי אותו שנה - ורציתי לדבר, אז שאלתי אותו מה הוא אוהב בעיר שלו, מה הוא נהנה לעשות. הוא העדיף לריב ולקלל.
כי באמת - אנשים סוחבים את השגעונות שלהם,
לרוב זה לא באמת בגללך.
אם מדברים עם מישהו שרוצה להבין אותך - הוא יתאמץ להבין.
ואם לא - אתה צריך להתאמץ להבין מה הוא רוצה.

בסך הכול אנשים אהבו אותי כל זמן שהייתי עדין. עכשיו שהפכתי לתוקפני כי החברה הקשתה אותי, אנשים מתרחקים ממני. אני מנסה לחזור להיות עדין.

אז אולי הגעת למסקנות לא נכונות.
אולי פעם דיברת בצורה יותר עדינה, שעודדה אותם להגיב.
ואולי התקשורת איתם קילקלה אותך. אמרת שלפעמים הם מגיבים ממש באלימות, בגלל תגובות שאתה לא מתכוון לעשות.

 

[פילוסוף רוחני33]

כמו שכתבתי, אני חושב שלא הייתי צריך למהר לדבר על חתונה, אלא ליהנות מפיתוח עדין של קשר דרך שיחות מעניינות ונתינת דאגה ואהבה. אני מצטער שזה הפך להטרדה כי הייתי לחוץ מכל המצב המבלבל. העיקר היה בשבילי להיות אתה באיזשהם מסגרת או מצב, ליהנות משהות משותפת, מדיבורים משותפים וממעשים משותפים ולתת לה דאגה ואהבה. הפסיכולוג לא האמין לי שאהבתי אותה ונראה שגם בכלל לא הבין את זה. גם הוא אמר לי שאנשים אוהבים לדבר על עצמם וצריך להתעניין בהם. אני חושב שהוא היה פסיכולוג גאון ואדם מפגר, או פסיכולוג גאון ואדם מפלצתי ורע. באותה תקופה אף אחד כמעט לא הבין שאהבתי את המטפלת ברצינות כי דיברתי מוזר והתחכמתי. אחרי שנגמר הטיפול התנצלתי בפניה יפה על שהטרדתי אותה וביקשתי להמשיך לדבר אתה לפעמים. היא אמרה די בניכור מקצועי ששומר על נחמדות שהיא לא רוצה. לצערי, התקשיתי לכבד את זה במשך הרבה שנים. קיוויתי שיש סיכוי לפתור את המצב שקרה. עכשיו אני מבין שהיא פשוט לא אוהבת אותי וצריך לכבד את החלטתה ולא להעיק עליה. עם זה, היא תמיד נשארת במחשבתי ומשפיעה עליי, הן לטובה והן לרעה. אני מתגעגע אליה ונזכר בה וברגעים היפים שהיו לנו ביחד בטיפול.

 

[ai27]

כמו שכתבתי, אני חושב שלא הייתי צריך למהר לדבר על חתונה, אלא ליהנות מפיתוח עדין של קשר דרך שיחות מעניינות ונתינת דאגה ואהבה. אני מצטער שזה הפך להטרדה כי הייתי לחוץ מכל המצב המבלבל. העיקר היה בשבילי להיות אתה באיזשהם מסגרת או מצב, ליהנות משהות משותפת, מדיבורים משותפים וממעשים משותפים ולתת לה דאגה ואהבה. הפסיכולוג לא האמין לי שאהבתי אותה ונראה שגם בכלל לא הבין את זה.

כן - זה נושא מאוד עדין, שמאוד צריך להיזהר איתו.
לא ברור לי העניין של פסיכולוג כזה - שמתייחס לעניין כ"כ עדין בתוקפנות.

גם הוא אמר לי שאנשים אוהבים לדבר על עצמם וצריך להתעניין בהם. אני חושב שהוא היה פסיכולוג גאון ואדם מפגר, או פסיכולוג גאון ואדם מפלצתי ורע.

גם זה לא לגמרי נכון - תמיד אומרים בשטחיות שאנשים אוהבים לדבר על עצמם, אבל זה לא-נכון בכ"כ הרבה מקרים.
אתה ראית בעצמך שניסית את הכיוון הזה ואנשים הגיבו בכעס ואלימות.

נראה לי שאנשים אוהבים יותר לדבר על עצמם, אז יותר קל לדבר איתם אם מגלים על מה הם רוצים לדבר.
אז לא צריך לשאול אותם על התחביבים - אלא על מה מעניין אותם או ממה הם נהנים.

באותה תקופה אף אחד כמעט לא הבין שאהבתי את המטפלת ברצינות כי דיברתי מוזר והתחכמתי. אחרי שנגמר הטיפול התנצלתי בפניה יפה.

בגלל זה הפסיכולוג לא נשמע גאון. זאת התנהגות לא מקצועית למטופל.
הוא הרי אמור להיות מודע לייחודיות שלך. להתייחס בהתאם.

להרבה אנשים נשבר הלב ככה, צריך פשוט להמשיך ולמצוא קשר יותר בריא ומתאים.

 

[פילוסוף רוחני33]

כן, זה קשה ולא פשוט כי הקשר הזה היה מיוחד במינו אבל בכל זאת מצאתי קשרים נהדרים אחרים. הפסיכולוג כנראה היה אדם רע. אני שואל על התחביבים כי אני חושב שזה הדבר העיקרי בחיים הרגשיים של האדם, הדברים שהוא אוהב לעשות ושמעניינים אותו. אני מבין שצריך להוסיף עוד סוגי נושאים שחשובים לאדם, למשל רגשיים אבל אני חושב שתחביבים הבסיס. אחרי שהפסיכולוג תקופה ממושכת אמר לי שאנשים אוהבים לספר על עצמם, אמר לי שלספר על עצמם פירושו שגם אני אספר על עצמי. אני מניח שצריך לשמור את הזיכרונות היפים מהמטפלת האהובה עליי, ולהמשיך הלאה לחיים יפים עם קשרים אחרים.

 

[ai27]

הפסיכולוג כנראה היה אדם רע.

השגת מאז פסיכולוג אחר?
הוא אדם רע (ואולי פסיכולוג רע) אז חשוב להתעמק בדברים שהוא אמר לך - אולי חלקם שטחיים ומזיקים.

אני שואל על התחביבים כי אני חושב שזה הדבר העיקרי בחיים הרגשיים של האדם, הדברים שהוא אוהב לעשות ושמעניינים אותו. אני מבין שצריך להוסיף עוד סוגי נושאים שחשובים לאדם, למשל רגשיים אבל אני חושב שתחביבים הבסיס.

לא אצל כולם.
צריך להבין למה הם מגיבים בעויינות ואלימות - כי נשמע שמשהו מאוד השתבש

אחרי שהפסיכולוג תקופה ממושכת אמר לי שאנשים אוהבים לספר על עצמם, אמר לי שלספר על עצמם פירושו שגם אני אספר על עצמי.

צריך להבין מה הם אוהבים לספר - אבל גם מה הם אוהבים לשמוע,
וגם מתי לא להחליף נושא.

כשאתה מדבר על התחביבים שלך - זה מרתק ומעניין ושואלים אותך על זה,
ואז פתאום אתה עובר לדבר על המטפלת
שזה נושא לגמרי אחר.
זה נשמע שאתה מאוד לא רוצה לדבר על התחביבים - ומאוד רוצה לדבר על המטפלת, ובגלל שהשיחה חוזרת לזה הרבה זה נשמע שאתה תקוע על הנושא הזה ורוצה לדבר רק עליו.

אני מניח שצריך לשמור את הזיכרונות היפים מהמטפלת האהובה עליי, ולהמשיך הלאה לחיים יפים עם קשרים אחרים.

כן.
היו לי פעם קשרים יפים שנגמרו,
אבל אם אדבר עליהם עם אשתי - זה סתם יכעיס אותה.
אז אני לא אדבר איתה עליהם אף פעם - אלא אם היא תשאל.

 

[פילוסוף רוחני33]

היו לי בחיים הרבה פסיכולוגים. האחרון היה דתי נחמד מאוד שגר בעיר ליד היישוב שלי. הרגשתי שמיצינו את הטיפול וסיימנו אותו. אני חושב ששכחת לכתוב את המלה "לא" לפני "חשוב להתעמק בדברים שאמר לך". אני חושב שמתנהגים אליי בתוקפנות בכפר שלי כי הפכתי לתוקפני כי אני נלחם בעולם. אני מניח שאנשים לא יוכלו להבין את עניין המטפלת כמו שהייתי רוצה. עכשיו יש לי ידידה חדשה שאוהבת אותי מאוד ומרבה לספר לי על מקרי המוות המצערים בחייה ואני מקשיב ותומך, וכשאני מספר על המטפלת היא לא יודעת איך לעזור. אמי שונאת את המטפלת ולא רוצה לשמוע עליה, ואבי אמר לי שקשה להאמין לאדם שאחרי כל כל הרבה שנים ימשיך מאוד לאהוב אישה מסוימת. יש לי ידידה שאתה בעבר הייתי מדבר על המטפלת והקשיבה בעניין רב. האישה הזאת היא הדבר הכי חשוב בחיי, ולכן אני בטבעיות מקשר כל נושא רגשי לרגשותיי אליה. אני רוצה לדבר על התחביבים, כי האנשים חשובים לי.

 

[ai27]

היו לי בחיים הרבה פסיכולוגים. האחרון היה דתי נחמד מאוד שגר בעיר ליד היישוב שלי. הרגשתי שמיצינו את הטיפול וסיימנו אותו.
אני חושב ששכחת לכתוב את המלה "לא" לפני "חשוב להתעמק בדברים שאמר לך".

התכוונתי שלזה שאתה מצטט דברים שהוא אמר לך למרות שהם נשמעים שטחיים (אם תעשה לא נכון הם יזיקו).
כדאי להבין בדיוק מה ואיך לעשות דברים כאלה.

אני חושב שמתנהגים אליי בתוקפנות בכפר שלי כי הפכתי לתוקפני כי אני נלחם בעולם.

מה זה אומר?
אתה תוקפני בכוונה?

עכשיו יש לי ידידה חדשה שאוהבת אותי מאוד ומרבה לספר לי על מקרי המוות המצערים בחייה ואני מקשיב ותומך, וכשאני מספר על המטפלת היא לא יודעת איך לעזור. אמי שונאת את המטפלת ולא רוצה לשמוע עליה, ואבי אמר לי שקשה להאמין לאדם שאחרי כל כל הרבה שנים ימשיך מאוד לאהוב אישה מסוימת.
יש לי ידידה שאתה בעבר הייתי מדבר על המטפלת והקשיבה בעניין רב. האישה הזאת היא הדבר הכי חשוב בחיי, ולכן אני בטבעיות מקשר כל נושא רגשי לרגשותיי אליה.

אז אתה מבין שיש אנשים שלא אוהבים שאתה מדבר עליה.
וזה שאתה ממשיך לדבר איתם עליה גורם להם להרגיש רע
ולהגיב לא יפה.

אני רוצה לדבר על התחביבים, כי האנשים חשובים לי.

אז תדבר עליהם יותר.

 

[פילוסוף רוחני33]

נכון, אני משתדל לדבר פחות על המטפלת. אני לא תוקפני בכוונה אלא מנסה לשפר את העולם ולתת לו רוחניות והעולם מנסה לכפות עליי חומרנות, ולכן אני מגיע למצב של מלחמה. אני מדבר בדרך מיוחדת ועושה פעולות מחאה. אנשים מסביב חווים את זה כתוקפנות, כי הם לדעתי פשוט לא מספיק חכמים. אני חושב שרוב האנשים בעולם טובים אבל חומרניים וטיפשים. דבר חשוב שהבנתי שאני צריך להפסיק לדבר עם זרים כי זה מסוכן מאוד. נראה שזה הדבר העיקרי שמפחיד אנשים ולכן מתנהגים אליי בתוקפנות כדי שאפסיק עם זה. הפסיכולוג העליב אותי בזה שהציג אותי כאדם שרק רוצה להתחיל עם נשים בלי כוונות רגשיות ביחסי אנוש, למשל אמר לי: אם מישהי אמרה לך שיש לך חבר אתה לא מדבר אתה, או: תמצא לך בחורה בגיל שלך וברמה שלך. פעם אמר לי שאני כל כך עסוק עם מה שאני רוצה להגיד שאני לא מבין שלא רוצים לשמוע.

 

[ai27]

. אני לא תוקפני בכוונה אלא מנסה לשפר את העולם ולתת לו רוחניות והעולם מנסה לכפות עליי חומרנות, ולכן אני מגיע למצב של מלחמה. אני מדבר בדרך מיוחדת ועושה פעולות מחאה. אנשים מסביב חווים את זה כתוקפנות, כי הם לדעתי פשוט לא מספיק חכמים. אני חושב שרוב האנשים בעולם טובים אבל חומרניים וטיפשים.

אני בכלל לא מבין מה זה אומר.

דבר חשוב שהבנתי שאני צריך להפסיק לדבר עם זרים כי זה מסוכן מאוד.

כי דיברת עם פושעים, באזור בו אין אנשים שיכולים לעזור לך.
אם אתה חלק מקבוצה, או באזור בטוח כמו הכפר, זה לא מסוכן.

נראה שזה הדבר העיקרי שמפחיד אנשים ולכן מתנהגים אליי בתוקפנות כדי שאפסיק עם זה. הפסיכולוג העליב אותי בזה שהציג אותי כאדם שרק רוצה להתחיל עם נשים בלי כוונות רגשיות ביחסי אנוש, למשל אמר לי: אם מישהי אמרה לך שיש לך חבר אתה לא מדבר אתה, או: תמצא לך בחורה בגיל שלך וברמה שלך.

אם מישהי אמרה שיש לה חבר/בעל זה רמז שהיא לא רוצה שום קשר רומנטי.
ואז אם הכוונה שלך באמת רומנטית ולא סתם לדבר, זה בעיה.
באותה גיל ורמה זה תיאור פשטני.
מה שבאמת צריך, זה מישהי שיש לה כוונות דומות לשלך, ויש משיכה הדדית רומנטית.
למשל שלא תהיה קטינה, או שאם היא רוצה ילדים ואתה לא (או להפך) זה לא ילך.

פעם אמר לי שאני כל כך עסוק עם מה שאני רוצה להגיד שאני לא מבין שלא רוצים לשמוע.

כן. יכול להיות שזה בגלל המטפלת (שהרבה לא רצו לשמוע) או בגלל הצורה שדיברת על תחביבים.
אבל הוא היה אמור להבין שבגלל הייחוד שלך זה לא משהו שאתה מבין לבד.
לכעוס ולהעליב לא עוזר לכלום.

 

[פילוסוף רוחני33]

החונך שלי אומר לי שתוקפניים אליי בכפר כי אני עושה מבטים מאיימים לאנשים וקולות מפחידים. אולי אני צריך יותר לחייך ופחות להיראות מאיים.

 

[פילוסוף רוחני33]

בכפר שלי אין זרים, זה כפר קטן ומוגן. כוונותיי כלפי המטפלת לא היו רק רומנטיות, והפסיכולוג ברשעותו הציג אותי כאילו יש לי רק כוונות רומנטיות ולא ידידותיות אנושיות ביחסי אנוש. כאילו אני רק רוצה להתחיל עם מישהי ולא ליצור מערכת יחסים אמתית, ואם מישהי לא רוצה קשר רומנטי לא אדבר אתה כי אין לי דברים מעניינים להגיד לה. זה העליב אותי מאוד. נכון שגם להגיד שאחפש בגיל וברמה שלי זה פשטני ומעליב, אני מחפש אנשים לפי עניין רגשי ורוחני ולא רק לפי גיל ורמה. קשה להסביר איך בדיוק אני נלחם בעולם, אבל למשל צורת הדיבור המיוחדת שלי על תחביבים נועדה להעניק עוד רוחניות ואהבה לסביבה ואנשים מתקשים לקבל את זה. גם העובדה שדיברתי עם פושעים זרים הייתה כדי לשפר את העולם, וגם כל המלחמה על האהבה למטפלת וההשתחררות מהעלבות הפסיכולוג.

 

[ai27]

כוונותיי כלפי המטפלת לא היו רק רומנטיות, והפסיכולוג ברשעותו הציג אותי כאילו יש לי רק כוונות רומנטיות ולא ידידותיות אנושיות ביחסי אנוש. כאילו אני רק רוצה להתחיל עם מישהי ולא ליצור מערכת יחסים אמתית, ואם מישהי לא רוצה קשר רומנטי לא אדבר אתה כי אין לי דברים מעניינים להגיד לה. זה העליב אותי מאוד. נכון שגם להגיד שאחפש בגיל וברמה שלי זה פשטני ומעליב, אני מחפש אנשים לפי עניין רגשי ורוחני ולא רק לפי גיל ורמה.

כן, הוא נשמע ממש גרוע, במקום לעזור לך הוא בלבל הכעיס וגרם נזק.

קשה להסביר איך בדיוק אני נלחם בעולם,

חשוב לי להבין, כי אתה חוזר לזה הרבה. מה זה אומר?

אבל למשל צורת הדיבור המיוחדת שלי על תחביבים נועדה להעניק עוד רוחניות ואהבה לסביבה ואנשים מתקשים לקבל את זה.

אני מבין איך האומנות שלך תורמת לעולם.
אבל אם הניסוח של שאלה על תחביבים של אחרים מרחיקה אותם, כנראה שזה לא עבד.

וגם כל המלחמה על האהבה למטפלת וההשתחררות מהעלבות הפסיכולוג.

עדיף להתמקד בקשר חדש מאשר בדיבור על קשר חסר סיכוי שנגמר.
אבל אם תדבר עם החדשה על הישנה, היא תחשוב שאתה לא מתעניין בה ותלך.

 

[פילוסוף רוחני33]

אני כנראה לא מיישם את הדיבור על תחביבים בצורה נכונה, ויש דרך להתאים אותו למה שאנשים אוהבים. אני מאמין שחשוב להתעניין באדם ובחייו הרגשיים. בגלל הניתוק החברתי והשוני שלי קשה לי לתקשר עם אנשים בצורה נכונה שתתאים לאחרים. אני אדם מאוד רוחני, ואני מנסה להוכיח שאני רוחני ואוהב ולא חומרני כמו שחושבים עליי. כך לא האמינו שאהבתי את המטפלת כי אנשים חומרניים. אני עושה מחאה נגד החברה כשאני מספר לאנשים שאני שמח על קשרים טובים שיש לי ושאוכל להשיג, אבל אולי אנשים מרגישים בטעות שכוונותיי רעות כמו לנצל ולכפות קשרים ולא אמתיות וטהורות כמו לתת אהבה. אני חושב שעיקר הכעס עליי כי אני עושה מבטים מאיימים וקולות אובססיביים מפחידים לאנשים כי אני מרגיש צורך להילחם בהם, והפחד מזה שהייתי מדבר עם זרים כי אני מדבר שונה. הסיבה שאני עושה דברים מאיימים היא שחושבים שכוונותיי רעות ביחסי אנוש ולכן רבים אתי ותוקפים אותי. הם חושבים שכוונותיי רעות ולא מאמינים לי שאני אוהב כי אני מדבר שונה ומיוחד ובזה אני שונה מרוב החברה, גם לטובה כי אני רוחני ואמן. אני חושב שאני צריך להיות יותר חייכן ועדין ופחות תוקפני ומאיים. אולי באמת אתחיל לדבר פחות על המטפלת שאהבתי, ואתרכז בקשרים החדשים היפים שיש לי.

 

[פילוסוף רוחני33]

הכנתי לי כמה כללי חיים:

לשוחח עם חברים על תחביבים ועל נושאים רגשיים.
לדבר מאוד ברור ולעניין.
לדבר בשפה יפה.
להיות שמח, אמתי ועדין.
לא לדבר רעות על אנשים.
לפתור מריבות בעזרת הסברים.
לתת הרבה אהבה ודאגה לחברים.
כשרע לחבר, לעזור לו ביחד אתו למצוא פתרון למצבו.

 

[פילוסוף רוחני33]

אני חושב שאנשים בכפר פוחדים ממני כי אני עושה מבטים מאיימים וקולות ונשיפות אובססיביים ומפחידים עם הפה, אז הם מסתכלים עליי יותר מדי ואני מסתכל בחזרה להתגונן וזה יוצר מריבות קשות. אני חושב שנהייתי תוקפני מאז הגעתי לכפר ואני צריך לחזור להיות עדין ואהוב כמו פעם וגם להיראות חייכן ושמח ולא מאיים. אני שואל חברים על מה שהם אוהבים לעשות כדי להביע אהבה ולחזק את החברות, והם אומרים שאני שואל אותן שאלות מעצבנות כל הזמן. כוונותיי טובות ואני לא מוצא דרך טובה יותר לדבר ולהתיידד. חשוב לי להיות מעניין ומיוחד. אני שונה מהעולם ומדבר מיוחד, ולכן אני מתקשה ליצור קשרים טובים וחזקים וגם מתקשים להבין את כוונותיי כלפי אנשים.