חלום ליל קיץ.

[Shusho]

חלום ליל קיץ.

אנחנו מתקרבים, נצמדים מתחפרים מתחת לשמיכות העירומות בשקרים מתכסים. אני מכילה אותך ואת כל חייך, יש בך את העצב שדרוש לקיום. בשלוות הלילה אני מזיעה את כל צרותיי החוצה אתה עוטף אותי בחום. ואני בין כל השמיכות טובעת.

 

[a hunte again]

זה טוב

למען האמת, בהתחלה חשבתי שזה די יגרר לכיוון הקיטש אבל עשית עבודה טובה וזה ממש לא הגיע לשם, להפך. הייתי רק מוותרת על השורה השלישית "בשקרים מתכסים", הרגשתי שהיא קצת מורידה מערך השיר, אם את רואה אותה כנחוצה הייתי לפחות שמה פסיק בסוף השורה השנייה. ואפילו הכותרת הגנובה לא הפריעה לי, גם כאן, למעשה, להפך.

 

[Shusho]

זו לא גניבה ספרותית,

זו השאלה

. כלומר ברור לי שהקונוטציה הראשונית תהיה המחזה. ותודה, אוסיף את הפסיק.

 

[the mnm factor]

פוטנציאללללללללללללללללל

אנחנו מתקרבים, נצמדים נצמדים זה אחלה, מה זה עוזר לי ה"מתקרבים"? למחוק ומייד |אייקון של רס"ר משמעת| מתחפרים מתחת לשמיכות העירומות בשקרים מתכסים. טיפה קישטי, הייתי מחבר בין השורות- משהו כמו "מתחפרים מתחת לשמיכות שקרים ערומות- או משהו יותר קצר אני מכילה אותך ואת כל חייך, יש בך את העצב שדרוש לקיום. זה יפה אבל לדעתי צריך להפוך את השורות כדי לתת דגש לעובדה שהיא מכילה אותו בשלוות הלילה אני מזיעה את כל צרותיי החוצה אתה עוטף אותי בחום. את השורה הזאת הייתי משנה למשהו יותר חד ודוקר, השיר לא נוגע בי מספיק ואני מרגיש שאני מנהל איתו מערכת יחסים של שלום שלום ולא קשר רציני... בשורה הזאת צריכה לבוא איזו סטירה לפנים ואני בין כל השמיכות טובעת. לסיים בלי נקודה המון פוטנציאל אבל דרוש ליטוש

 

[אופטימית עצובה]

חוץ מהשורה האחרונה,

שאני מאמינה שכן דרושה בה נקודה, אני מסכימה עם ההערות של עידו.