חחחחחחחחחחחחחחח

עליזה 63

New member
חחחחחחחחחחחחחחח

שני אסטרונאוטים נוחתים על מאדים. משימתם היא לגלות אם יש חמצן בכוכב. "תן לי קופסא של גפרורים" אומר אחד, "אם זה נדלק נדע שיש כאן חמצן". הוא לוקח את הקופסא, מוציא גפרור ואיך שבא להדליק, מגיח תושב הכוכב מאדים וזועק: "לא! אל!!!" שני האסטרונאוטים בהלם למראית היצור וקצת מודאגים מזעקתו: "היתכן ויש איזה גז דליק מדי כאן?" שואל האחד. השני מתעלם מהדאגה ובא שוב להדליק את הגפרור. לפתע מגיע קהל רב של תושבי מאדים היסטריים, מנפנפים בידיהם וקוראים "לא! אל תדליקו!" האסטרונאוט השני פונה לחברו: "שמע, זה נראה רציני. אך איננו יודעים ממה הם פוחדים, ואנחנו צריכים לזכור שאנחנו כאן למטרות מדע". אז הוא מדליק את הגפרור וזה נדלק נשרף כולו כרגיל ושום דבר מעבר לכך לא קרה. האסטרונאוט פונה לתושבי הכוכב: "מדוע הייתם כל כך נחושים למנוע מאיתנו להדליק את הגפרור?" המנהיג של מאדים משיב: "היום שבת, אידיוט!!!" בבית דין לגירושין, אומר השופט: "מר כהן, עיינתי ביסודיות בתיק הזה והחלטתי לתת לאשתך 8000 שקל לחודש". מר כהן: "זה הגון ביותר, כבודו. אני אנסה לה כמה מאות גם בעצמי מדי פעם". ילד: "אבא, מאיפה באה אינטליגנציה?" האב: "בני, אני די בטוח שקיבלת את שלך מאמא, כי לי עדיין יש את שלי". חולה בא אל הרופא. "דוקטור, כשאני לוחץ על ראשי, כואב לי. כשאני לוחץ על רגלי, גם כואב לי. אפילו כשאני רק נוגע בבטן כואב לי. מה זה יכול להיות?" הרופא: "נשמע כמו מקרה קלאסי של האצבע השבורה". מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כושלת. הטייס המיומן אינו מסוגל לקבוע את מיקומו עקב מזג האויר המעונן ולא יכול למצוא את הדרך לשדה התעופה. לפתע מבחין הטייס בבניין גבוה. הוא מתקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כותב באותיות גדולות על שלט: "היכן אני נמצא?" ומניפו בחוץ. אחרי כמה רגעים נפתח חלון ובו מונף שלט: "אתה בתוך מסוק". הטייס מחייך, מנפנף לשלום, מסתכל במפות ותוך חמש דקות כבר נוחתים בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פונה טייס המשנה לטייס ושואל: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה שאתה במסוק?" הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מיקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה וקל לנווט". "איך ידעת שזה בניין של מיקרוסופט?" "ובכן", משיב הטייס, "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית בכלל..." מהנדס חוצה את הכביש יום אחד ולפתע צפרדע קוראת לו: "אם תנשק אותי אהפוך לנסיכה יפיפייה". הוא מתכופף, מרים את הצפרדע ושם בכיס שלו. הצפרדע קוראת שוב: "אם תנשק אותי, אהפוך לנסיכה יפיפייה ואשאר איתך שבוע שלם". המהנדס מוציא את הצפרדע, מחייך ומחזיר אותה לכיס. אז הצפרדע כבר זועקת: "אם תנשק אותי, אהיה נסיכה שתעשה כל מה שתבקש!" המהנדס מוציא אותה שוב מכיסו, מחייך שוב ומחזירה לכיס. הצפרדע בשלב זה נשברת ושואלת: "מה נסגר איתך?! אמרתי לך שאהפוך לנסיכה יפיפייה שתעשה במשך שבוע כל מה שרק תרצה. מדוע אינך מנשק אותי?!" המהנדס מסביר: "תראי, אני מהנדס, אז אין לי זמן לחברה. צפרדע מדברת לעומת זאת - זה באמת מגניב!" עורך דין עם לב טוב נוסע בלימוזינה ורואה שני אנשים בצד אוכלים דשא. מוטרד הוא שואל אותם: "למה אתם אוכלים דשא?" עני אחד עונה: "אין לנו כסף לאוכל, אז אנו אוכלים את זה". העו"ד אומר: "אם כך תוכל לבוא לביתי ואאכיל אותך שם" "אבל אדוני, יש לי אישה ושני ילדים. מה לגביהם?" "תוכל להביא גם אותם איתך". העני השני אומר: "לי יש אישה ושישה ילדים". העו"ד: "גם אתה מוזמן להביא את כולם איתך". כל האנשים נכנסים ומצטופפים ברכב ובדרך אמרו לו: "תודה רבה על כך שאתה מוכן לקחת את כולנו!" העו"ד משיב: "אני שמח לעשות את זה, באמת! אתם תאהבו את הבית שלי. יש שם דשא שמגיע לגובה הברכיים".
 

IBP1

New member
המממממ.....

את כותבת לנו כאן בדיחות יפות .....יש עוד ???? רוצה עוד ! אגב יש כאן בחורה מקסימה (לים34) שמאוד הייתה שמחה לשוחח עימך על תקשור .
 
למעלה