חדש כאן

[פיתגורס בפיתה]

חדש כאן ../images/Emo142.gif

נכנסתי לכאן להצצות חטופות כבר כמה פעמים אבל כנראה הגיע הזמן לתרום את השני סנט (או שני שקל) שלי. אחת הבעיות של זוגיות פתוחה היא איך היא מתקבלת ע"י הצד השלישי. מנסיון, זה לרוב נראה מוזר ואפילו קצת מאיים להכנס לקשר עם מישהו שיש לו זוגיות פתוחה. אני זוכר מקרה בו נפגשתי עם מישהי נשואה בצ'ט והיה ביננו קליק מיידי. המשכנו לדבר בהתלהבות כל הסופשבוע ולאחריו והיה כייף ונעים לשנינו עד שלגמרי בנאיביות נפלט לי שאשתי יודעת על הקשר ביננו וזה בסדר גמור ואין לי מה להסתיר. התגובה הראשונית שלה היתה שהיא לא מאמינה אבל אחרי שהסברתי לה בקיצור את העניין היא כעסה עלי על שהולכתי אותה שולל. כשביקשתי הבהרות למה היא חושבת שרימיתי אותה היא ענתה לי שברור לה שאיתי לא יהיה מאזן אימה. לה יש מה להפסיד אם הקשר יתגלה ולי לא. זה לא היה המקרה היחיד. הרבה פעמים הענין לא ממש מובן ולאנשים (נשים במקרה שלי) קשה להבין איך זה שמה שאני עושה זו לא בגידה. אני לא מאשים אותן כי זה באמת בניגוד לנורמות המקובלות. בשלב מסויים אפילו שקלתי להסתיר את העובדה שביני ובין אשתי היחסים כל כך פתוחים אבל לא נראה לי שאפשר לבנות מערכת יחסים עם מישהי אחרת אם מסתירים את זה. הסוד הוא כנראה, כמו בכל דבר בחיים, ללכת בין הטיפות. חג שמח

 

[בובה ימימה האחת]

ברוך המצטרף

אני נגד הסתרות לא מבינה למה שלמישהי יהיו בעיות מול הזוגיות שלך נכון,מוזר למישהי שמגיעה מזוגיות לא פתוחה להיות בקשר עם מישהו שהכל פתוח וגלוי ויכול להיות שהוא ישתף את זוגתו בפרטים עליה-אבל זה עדיף לטעמי מאשר אחד שנשוי נישואים לא טובים. וקפה לא אבקש כי אני עדיין מחכה לזה שהבטיח שיכין לי.....

 

[פיתגורס בפיתה]

אני מכין קפה מצויין - שלא תפסידי

קלעת בול למצב שכבר הייתי בו. היתה מי ששאלה אם אני מספר את הכל לאשתי , גם בכל מיני פרטים אינטימים ואני אמרתי את האמת, שהיא לא מתענינת בדברים כאלה ורק רוצה לדעת בפרטים כללים והבטחתי להיות דיסקרטי אבל למרות זאת הייתי מרגיש חוסר נוחות אם היתה יודעת שאני כן מדבר עליה עם אשתי למשל אשתי מדי פעם היתה שואלת אותי מה שלום X ואני הייתי מעדכן אותה, כנהוג ביננו בכל פירטי הנזלת של הילד

 

[FeelG00D]

ברוך הבא (-: אתה אכן צודק

לא ניתן לבנות מערכת יחסים עם מישהי אחרת אם מסתירים את זה ואין טעם להכנס לקשר מסוים אם זה לא מסתדר לצד השני והאמת שלא משנה כל כך מה הסיבה אם היא נכונה או לא. כמה זמן אתה בזוגיות פתוחה? ואיך בחרת את זה?

 

[פיתגורס בפיתה]

ברור שלא ניתן

בגלל זה בשלב כזה או אחר אני מעלה את הנושא בעדינות. אנחנו במעין זוגיות פתוחה כבר 4-5 שנים. זה היה תהליך לא פשוט שהיו בו עליות ומורדות. בעצם, פתיחות היתה ביננו מההתחלה אבל ההעזה ללכת עם זה קדימה התפתחה רק בהמשך. זה התחיל מזה שהיו לי מערכות יחסים אינטרנטיות בלבד עם רק תקוות מעומעמות ללכת איתן קדימה והמשיך בזה שעודדתי אותה לקשרים דומים משל עצמה. היא הלכה עם זה רחוק מששיערתי והתחלתי להרגיש קינאה חזקה. לקח לי איזה שנה או יותר להשתחרר מזה ולהתחיל להנות גם בעצמי. בכל התהליך הזה, שבעיצומו המילה 'גירושין' עלתה לא פעם סיפרנו כל הזמן את כל האמת, גם כשהיא היתה קשה. היום זה הרבה יותר רגוע ולמען האמת גם הקשר שלה וגם הקשר שלי, בסינכרון שאולי הוא לא מפתיע, נמצאים בפזה של ידידות בלבד (ואפילו לא יזיזות). אני מניח שבעתיד זה ימשיך הלאה. זה היה קיצור תולדות בקיצור נמרץ

 

[מיסטר מייק]

אהלן ../images/Emo72.gif

וואי, הזכרת לי קטע דומה... וגם זו מהסיפור שלי השתמשה באותו ביטוי בדיוק, מאזן אימה, וגם היא ויתרה בגללו

(לפחות היא לא כעסה... גם משהו) גם אני התלבטתי בענין הללכת בין הטיפות, אבל איכשהו זה לא נראה לי אפשרי. לא בלי להסתיר את ענין הזוגיות הפתוחה. אבל אז זה יהיה הולכת שולל*, וזה לא מתאים לי בכלל. אז גם אני מודיע מראש על הפתוחה, וגם לי לרוב לא מאמינים, ואז מתפלאים, ואז מתחקרים כי זה נורא מענין ואפפם לא פגשתי מישהו שבזוגיות פתוחה, ובלה-בלה כל המתח וההתרגשות מתפוגגים להם, ואנחנו בויקיפדיה

(נעבור לאיזה בורבון נורמלי? אני צריך משהו יותר חזק מבירה) *אני חושב שהמקור לתחושת השולל הוא ש(כמעט)כל אישה, ליברלית וכו' ככל שתהיה, עדיין מחזיקה איזו תקוה קטנטונת איפשהו בפנים, שהסטוצ/יזיזות/סידור נוח/גוד טיים או איך שיקראו לזה, יהפוך לאהבת אמת עם הזיקוקים של דיסני בסוף. וכשאתה מסביר מראש שאתה כבר מצאת את אהבת חייך והתחתנת איתה, זה איכשהו סוגר את הפינה הזאת סופית עבור אותה מישהי. או לפחות ככה מישהי הסבירה לי פעם, וזה נשמע לי הגיוני. גם לזה יש פיתרון, כמובן. מישהי שנמצאת באותו סטטוס - זוגיות פתוחה. או מישהי שלא ובכל זאת מסוגלת לעכל ולהכיל את הרעיון שהיא מספר שתיים (לתקופה מסויימת, לפחות, לפני שזה ישגע אותה.). כן, בהצלחה עם זה (לשנינו)

 

[פיתגורס בפיתה]

איך קראו לה? אולי זו אותה אחת?

סתם סתם! קניתי את התיאוריה שלך על האופציה לאהבת אמת. זה אכן משהו שחלק מהנשים מעונינות בו גם אם בתת מודע. יש גם את הקטע שגם אם ברור שאף צד לא יפרק את הנישואין אז היא רוצה להרגיש שהיא האחת והיחידה שמשמעותית לך וזה די מובן. אגב, היתה מישהי שבעדינות אך ללא לאות ניסתה לסכסך ביני לבין אשתי והיה ברור לי שכל תקותה היתה שאגאל אותה מנישואיה הכושלים. בלית ברירה סיימתי איתה את הקשר. רק נשים עם זוגיות פתוחה זה ממש מגביל את המאגר, לא? האמת שיש גם כאלו שאין להן זוגיות פתוחה אבל בהחלט מסוגלות להבין איפה מקומה של הפנטזיה של שנינו (אני והיא באושר ועושר) ואיפה המציאות.

 

[בובה ימימה האחת]

../images/Emo31.gif

למה שוב בהכללות? אני לא חיה בזוגיות פתוחה-אבל מאוד מכבדת את מי שכן ואם אצטרך לבחור בין מישהו שחי בזוגיות פתוחה לבין אחד שלא אבל גם לא טוב לו בבית-אבחר בזה שבזוגיות פתוחה תמיד בן הזוג שמולי אני משתדלת להבין די מההתחלה אם הזוגיות שלו בבית טובה. ועדיין לא הבנתי איפה ההתנגשות בין האהבה שלי לאיש שאיתי לבין מישהו נוסף.....

 

[מיסטר מייק]

את לא דוגמה ../images/Emo13.gif

זו לא הכללה, אלא סטטיסטיקה פשוטה. המספרים נגדנו (הגברים), ולא פשוט למצוא מישהי כזו, ועוד יותר לא פשוט למצוא מישהי כזו ושתהיה כימיה איתה והענינים יתפתחו והכל יהיה דבש. ובכל מקרה, את לא דוגמה. וגם אני לא הבנתי איפה דיברתי על התנגשות בין אהבות כפי שתיארת.

 

[בובה ימימה האחת]

ווקשה

אני חושב שהמקור לתחושת השולל הוא ש(כמעט)כל אישה, ליברלית וכו' ככל שתהיה, עדיין מחזיקה איזו תקוה קטנטונת איפשהו בפנים, שהסטוצ/יזיזות/סידור נוח/גוד טיים או איך שיקראו לזה, יהפוך לאהבת אמת עם הזיקוקים של דיסני בסוף. זה המשפט המקורי שלך אז אם מדברים על רווקה,גרושה,אלמנה או נשואה שנמצאת במערכת לא טובה-אני יכולה למצוא את ההבנה למה שכתבת אבל כל מי שנמצאת במערכת טובה בבית תדע יפה מאוד היכן גבולות הרגש.

 

[מיסטר מייק]

מעולה

אכן כוונתי היתה למי שאיננה בזוגיות כלשהי. עכשיו תבדקי, אם את כבר בענין, כמה מבין ה-5 נשים שעונות על המשפט האחרון שלך פנויות ומעונינות בקשר נוסף כזה, וכמה מבין אלו שמעונינות גרות פחות משעה נסיעה ממני

ועכשיו, המשוכה האחרונה, אני והיא צריכים להסתדר ביחד. קשה קשה. (אני אומר לך, המספרים לא משהו)

 

[בילבולונט]

החיים קשים ../images/Emo6.gif

למצוא כימיה בין 4 אנשים נראה לך קל יותר? ונדמה לי שגם בתחום הזה המגוון די מצומצם. לא נורא, זה כמו יהלומים. הנדירוטת מעלה את הערך.

 

[ליידי בל]

אני רק לשאלה

איך מסתדר כל ההגדרות שהעליית כמו "שהסטוצ/יזיזות/סידור נוח/גוד טיים" אם הקשר בצד אחד לא זוגיות פתוחה? ועוד אפשר לקוות בו לאהבת אמת עם זיקוקי דיסני בסוף? לא הבנתי את מה שכתבת, מצד אחד את לא חיה בזוגיות פתוחה ומצד שני אומרת שבחירתך תהיה באחד שחי בזוגיות פתוחה בגלל התקווה לאהבת אמת, איך זה מסתדר אם את עצמך לא חיה בזוגיות כזו?

 

[בובה ימימה האחת]

אנסה שוב

אני בטוחה באהבתי לאיש שאיתי כבר המון שנים,יש ביננו קשר מעולה וטוב לי היכן שאני נמצאת מראש אני לא נכנסת למקומות של סטוץ/יזיזות/סידור נח/גוד טיים כי אני לא מאמינה בסקס נטו,יהיה איכותי ככל שיהיה לטעמי בקשר אמורים להיות רגשות כל שהם,יהיו שיגדירו כאהבה. חשוב לי שהפרטנר שמולי יהיה גם בזוגיות טובה בביתו זה הבלאנס שלי ממש לא עקרוני לי אם הוא בזוגיות פתןחה או לא. ו"אהבת אמת" אלו הם הרגשות עליהם כבר כתבתי ואין לי בעיה להרגיש אותם כלפי מישהו נוסף חוץ מהאיש שאיתי,הם מתקיימים מבחינתי בהקבלה. אם אני צריכה להשוות בהשוואה גסה זה כמו אהבתי כלפי ילדי,אני אוהבת כל אחד מהם-באופן מעט שונה,אבל עדיין אוהבת את שניהם.

 

[בובה ימימה האחת]

אהההה

והמשפט ההוא של סטוץ/יזיזות וכו הוא לקוח מהתגובה של מיסטר מייק.......

 

[ליידי בל]

אז למה העדפה של אחד בחי בזוגיות פתוחה

ולא באותה זוגיות כמו שלך למשל? הרי את בטוחה באהבתך לאיש שאיתך שנים, ולא חשוב מה הסיבות כרגע שאין אתם בזוגיות פתוחה, בחרת בדרך שמתאימה לך, אבל מה שלא מבינה עדין למה הסלקציה בין אהבה אמיתית לאחד שחי בזוגיות פתוחה לאחד שחי בזוגיות כמו שאת חיה ומחפש אהבה אמיתית בחוץ? נ.ב שלא יהיה לך ספק, לא פקפקתי לרגע באהבתך לבעלך.רק מנסה להבין אותך יותר לעומק. אה, וחג שמח לך ולאחרת שם למטה

<

חסרת נימוסין שכמותי>

 

[אני אבל אחרת]

../images/Emo24.gif

חג שמייח בובה

 

[בובה ימימה האחת]

העתקתי את המשפט שפספסת מקודם

ממש לא עקרוני לי אם הוא בזוגיות פתןחה או לא.

 

[Kelevra]

בעיה מוכרת

למרות שאני גם מאלו שנתקלו בבעיה ואני בהחלט מאמין בלהגיד את האמת, אני מתייחס לזה קצת אחרת ממך. בוא נגיד את זה ככה: מה שקורה ביני לבין זוגתי הוא לא ממש עניינה של אף אחת, ממש כמו מה שקורה ביני לבין כל אחת. כל עוד הנושא לא עלה לבד, וזה נדיר במקרה שלי, כי אורח החיים שלי די ידוע, אני לא מעלה אותו. אם היא תעלה את נושא "מאזן האימה" אני אעמיד אותה על טעותה. אם היא תשאל - לא אסתיר. אבל עד לאותה נקודה, או עד שאנחנו מכירים יותר לעומק - לאו דווקא סקס - אני לא מעלה את זה. בצורה פשוטה, אם זה חשוב לה שתברר, ואם לא אז זה פשוט לא עניינה. אני גם לא מעדכן בדייט ראשון או במסנג'ר על אילו נושאים אני מתווכח עם זוגתי או אם התחתנתי (אם בכלל) בטקס דתי או לא. זה ממש לא עניינה. לכאורה יש כאן נתון שיכול להיות חשוב למערכת קבלת ההחלטות שלה, אבל את אותה מערכת שיקולים אני יכול להציג כמעט עבור כל פיסת אינפורמציה שהיא לא היתה רוצה לנדב, כמו היכן עובד בעלה למשל. יכול להיות שמאוד חשוב לי לוודא שאני לא עובד איתו במקרה או משהו כזה, אבל זה לא אומר שהיא תחשוף בפני את משפחתה וחייה בשלבים האלו. יכול להיות שמאוד חשוב לה להיות עם גבר שמאמין באלוהים, אבל אם היא לא שואלת אני לא מעדכן אותה. אי אפשר לצפות שנמסור את כל המידע על עצמנו מראש, זה פשוט לא פרקטי. אוקיי, אז לא העליתי את הנושא, חוכמה גדולה. הפואנטה היא שאני מראה לה את אותה הדיסקרטיות שהיא מצפה לה ממישהו במעמדה. אני מברר מתי ואיך אפשר להתקשר, אני בודק דברים בטקט ובעדינות, אני משתדל שלא למסור עלי יותר מדי פרטים - כי זה בדיוק מה שהיא מצפה ממני. כשאני מראה לה שאני יודע להתנהל בדיסקרטיות אני מרוויח - וביושר - אמון מצדה שאני יודע להיות חשאי, וזה כל מה שמעניין אותה בשלב ראשון. את "הסחורה" אני מספק, היא מרגישה בטוחה (ובצדק!), וזה מה שחשוב. אני לא מדבר על מרווח זמן ארוך - אני מדבר על מרווח הזמן עד לשיחה הרצינית הראשונה. כמו שלא שולחים תמונות של האישה והילדים במסנג'ר בפעם הראשונה שמדברים, יש זמן לכל דבר. לא צריך לזרוק עליה את הכל בבת אחת, ממש כמו שאני לא שולח לה במסר/מייל הראשון, עוד לפני שדיברנו, את כתובת מקום העבודה שלי. באותו עיתוי שהיא מספרת לי על משפחתה ונותנת בי אמון סביר, אני נותן בה את אותו האמון. בדרך כלל, אם היא למדה כבר להכיר אותי ברמה הגיונית, היא כבר רואה עם מי יש לה עסק ונושא מאזן האימה כבר לא עומד על הפרק. בפעמים הראשונות הייתי מעט ישיר יותר, עד שמישהי מנוסה ממני ניאותה (לבקשתי) ל"שיחת משוב" והסבירה לי בפשטות את העניין - הפגנתי חופש וחוסר פחד, וזה לא משהו שצריך להתבייש בו, אבל גם לא להפגין אותו. חוסר פחד מתורגם תמיד לחוסר זהירות בעיני אנשים. לא קורה כלום אם לא משליכים את כל פילוסופיות החיים שלנו על אנשים שלא מוכנים לזה. צריך להבין שאנשים הם אנשים, ומדעה קדומה או פחדים לא משתחררים ברגע בדרך כלל. אם אני מעריך שהיא טיפוס נבון, אני נותן לה את הזמן שצריך כדי להיות מוכנה לזה ולהבין במה - ובמי - מדובר. אם לא - אני ממילא לא מתעניין בה.

 

[פיתגורס בפיתה]

אתה צודק

במרוצת הזמן לומדים איך להציג את זה ולהיות רגישים לתגובות הצד השני