חג שמח- אני ממש שמחה שמצאתי את הפורום

[yatusha]

חג שמח- אני ממש שמחה שמצאתי את הפורום../images/Emo177.gif

בוקר טוב קודם אני אציג את עצמי: יתושה בת 25 עם בן זוג שגדול ביותר מעשור (טוב נו, 38) בזוגיות שאומנם אינה הרבה זמן אך, מאוד רצינית וצמודה. לפני שנה גילו אצלי שאני פוליציסטית ובמקביל לגילוי ההשלכות הרפואיות של סיכוי גבוהה לאי פיריון, הפלות ועקרות גיליתי שאומנם חבל לי שאולי אין בי את היכולת ללדת, מצד שני זה לא מטריד אותי למרות חיבתי אליהם שיהיו לי ילדים ואולי אני אפילו לא רוצה- קשה לי לראות את עצמי עושה טיפולי פוריות או משהו בסגנון ולדעתי יכולה להיות זוגיות נהדרת וחיים מלאים ללא ילדים ובאופן כללי מבחינתי בן הזוג שלי אמור לרצות להיות איתי עם או בלי ילדים. הבעיה היא הזוגי הנוכחי שבגילו כבר לחוץ חתונה דבר שאומנם לא עומד כרגע על הפרק, אבל, עולה לא פעם. אני רק בתחילת התואר שלי וכבר אמרתי שאין לי בעיה להתחתן במהלכו (גם ככה אני לא טיפוס של חתונת ענק ורואה בחתונה טקס מחויבות) וגם סיפרתי לו על העניין עם השחלות ופתאום היום במהלך שיחה בהתכתבות (נסעתי להורים) הוא שואל מתי אני ארצה ילד ועניתי שאחרי התואר הראשון עוד 3 שנים ואם אני אמשיך לתואר שני עוד 5 והוא נפגע מאוד. קרה לכם עם בני הזוג שלכם? איך הם התמודדו? מה עושים כאשר הבן זוג מאוד רוצה ילדים ואת לא בקרוב או בכלל? ואיך לעזאזל אני אמורה להגיד לו שלא מטריד אותי אם לא יהיו לי ילדים?

 

[מארי 10]

הי ברוכה הבאה../images/Emo96.gif../images/Emo212.gif

קודם כל חשוב מאד להגיד את האמת ולהיות בתקשורת גלויה ופתוחה מול הבן זוג. אני רק מציינת משהו ברמה הטכנית - שחלות פוליציסטיות הינה תופעה מאד ידועה בגינקולוגיה ובדר"כ (סתם לידע כללי) אין להן בעיה להביא ילדים...(לעיתים עם כדורים או IVF או ספונטני יש כל מיני שיטות... רק לידע כללי.. אבל זה אם יהיה רלוונטי...)... אבל זה לא אומר כמובן שאת צריכה להביא. זה רק אם תרצי. אכן יש ביניכם הפרש - לא שאני חושבת שהפרש גילאים (=גם לא כזה הפרש)... או בכלל הוא בעייתי אבל אתם בנקודות שונות בחיים - את מתחילה ללמוד ולצורך כך חתונה באמת פחות משנה. האם את רוצה לחלוק חייך עם זוגך כבעל ואישה? אני הייתי עושה התבוננות יותר עמוקה בתוך עצמך ומפרקת לגורמים - מדוע כן/לא ילדים? פחד מאחריות? פחד מטיפולים? פחד לאכזב את בן הזוג כי נתגלתה השחלות הפוליציסטיות? חוסר רלוונטיות לנושא בגילך הצעיר? ממש לבדוק עם עצמך ואם רצונך לשתף אותנו

(=אגב, יש בפורום גם רווקות, גם נשואות, גם אמהות, גם גברים - יש כאן רבים ומשובחים ומשובחות

)... כל השאלות ששאלתי הן לא ממקום שיפוטי כי כאן הכל מקובל... וכל תשובה היא בסדר. השאלות נשאלו לשם בדיקה עצמית שלך... ולהזמנה לשיתוף...

 

[yatusha]

תודה על הקפה והעוגה

בעניין השחלות הפולצסטיות הנתונים שהבאתי הם מהגיניקולוג (הלא חביב) שלי שלאור ההסטוריה שלי, אולטרסאונד ובדיקות דם אמר מה שאמר. בקצרה אני אגיד שעד השנה שהתחלתי לקחת גלולות בגלל הפוליצסטיות מעולם לא היה לי מחזור סדיר וכו'. הגילוי שבא בעקבות כמעט 4 חודשים ללא מחזור עם בריאות תקינה לחלוטין והאבחנה של הרופא פתחו אצלי בזמנו את הנושא להתבוננות פנימית. באופן כללי מעולם לא הייתי מסוג הנשים שהיו לחוצות חתונה, לא דמיינתי את שמלת הכלה שלי לפרטי פרטים ולא המצאתי שמות לילדי שיבואו* חשובה לי זוגיות טובה ולעומת זאת ילדים אינם צורך בחיי. אני לא חושבת שאני אדם פחות שלם אם לא אהיה אם. האם אתן יכולת להתחבר לתחושה שאתן/ם שלמים ללא צאצאים? אני בהחלט יכולה להגיד שכן ללא סתירה עם אהבתי לילדים. אני גם לא חושבת שבמידה ואהיה נשואה ואכנס להריון בטעות זה יהיה רע בעיני (מודעת לכך שזה מסוג הדברים שימים יגידו) באשר לבן הזוג הוא יודע על עניין השחלות וגם יודע עכשיו שאני לא מעוניינת בילדים בשנים הקרובות, אבל, הוא לא יודע שאולי אני לא רוצה ילדים בכלל (במיוחד אם כלולים טיפולים רפואיים בעניין)

 

[מארי 10]

הי, קודם כל בתיאבון ../images/Emo6.gif זה גם בלי קלוריות../images/Emo6.gif

תראי, לאבחן שחלות פוליציסטיות זו אבחנה פשוטה מאד....שכנראה אובחנה באמת אצלך. ממש לא הייתי מוטרדת בגינה. מה שהייתי דואגת - זה לאני שלך - קרי - מה ההתפתחות שאת רוצה לעשות בשנים הבאות שלך. לעולם אין לדעת מה צופן העתיד, החיים מאד ארעיים, דינאמיים, משתניים כל הזמן.... את כרגע צריכה להיות מכווננת למטרותייך - הלימודים, האישיים, הזוגיים הרגשיים וכו'... את בחורה צעירה וזה באמת לזכותך (=כן, עם השחלות הפוליציסטיות... חברה של חברה שלי ילדה בגיל 34 עם שחלות כאילו + בעיות זרע של בעלה...) אני יכולה להגיד לך בפה מלא ובאופן חד משמעי שחייה של אישה אינם פחות שלמים אם אין לה ילדים אני באופן אישי עוד עוברת תהליך עם זה כי יש לי נטייה קשה להשוות עצמי לאחרים, לאני לעומת הסביבה וכו וכו.. שאני חייבת לעקוד מהשורש ובמיידי!!!! לגבי חוסר רצון בילדים ואהבה ילדים. קיים אצלי. אני מתחברת מאד לילדים. וילדים של חברותי (אלו שיש להם) מאד אוהבים אותי ואני יכולה להשטות איתם, לצחוק איתם, לאהוב אותם, יש בי חום).... לדעתי זה בכלל לא סותר. אני יכולה להתחבר לתחושה של חוסר שלמות ללא צאצאים אך יש לי הרגשה שאצלי זה יותר בגלל הסביבה כי כשאני מציירת לי בדמיון מדינה שיש בה 50% יולדות ו- 50% לא יולדות. אני יכולה לומר פה בודאות של 100% שהייתי בין אלו שלא יולדו. אבל אני גדולה ממך בלמעהל מעשור... בגיל עדיין לא התחתנתי עם בעלי הראשון

אל תדאגי אני לא אליזבט טיילור, אני נשואה פעם 2. (למרות שמה רע בה, בינינו...

).... קחי לך את הזמן יקירה, תבדקי ממש מה את רוצה, אם הגבר שאיתך הוא גבר שמתאים לך בפרמטרים רבים של החיים תשארי איתו אך עם הדדיות לרצונותייך ולקצב שלך. תהני מהלימודים - זוהי תקופה נפלאה!!!! ו.. תשארי כאן

 

[yatusha]

מזל! כי בדיוק סיימתי עוד ארוחת חג

בקצב הפיטום המשפחתי אצלנו אני לא צריכה לאכול בחודשים הקרובים נהניתי לקרוא את מה שכתבת והיה לי נעים לקרוא בפורום שחושב מחוץ לקופסא. אני חשה שהקושי העיקרי עם חוסר הצורך בצאצאים הוא בעיקרו חברתי. זכור לי פעם ששוחחתי עם מישהיא וזרקתי שאני לא מוטרדת אם לא יהיו לי ילדים (לא חס וחלילה "לא רוצה") והיא זרקה לי מבט זעזוע ורחמים ואז הציפה אותי "מה פתאום" הסברים על "חשיבות ההמשכיות" הצהרה על כך ש"רק ילד ואמהות יעשו אותך מאושרת" וקינחה ברשימת לחשים נגד עין הרע על מה שאמרתי וברכות. אני מניחה שעם השנים התופעות האלו רק מחמירות. למזלי ההורים שלי יודעים שאני קצת שונה ואני מקווה שיסתפקו בנכדים משאר ילדיהם ולא יציקו... השחלות פחות מטרידות אותי, הן פשוט העלו את הנושא קצת מוקדם בגיל ובסטטוס המשפחתי אם לא אני מניחה שזה היה צץ עוד 5-10 שנים. גם יש משהו מאוד נעים בלדעת שחיי מלאים מבחינתי עם או בלי ילדים ושאני לא במרוץ ל2.7 ילדים וכלב. תודה על הברכות והעצות ולסיום- שנה נפלאה

 

[XUXA141]

אני חייבת לשאול..

למה זה משנה למה היא לא רוצה ילדים? למה היא צריכה להסביר? לא מספיק שלא בא לה? למה לא שואלים את השאלה ההפוכה אנשים שכן רוצים ילדים - ומנסים לנתח למה? אני מדגישה שאני לא תוקפת, סתם מעניין אותי למה.

 

[מארי 10]

xuxa141

תראי, את צודקת, אם היא שלמה באמת אין צורך בכלל לשאול או לבדוק או לחקור.... אולם, אם הבחורה מעלה אפשרות שיתכן וכן תרצה בעתיד והיא לא ממש סגורה אז הצעתי לה לבדוק מול עצמה (=עצמה לא מול הסביבה) מה חוויותיה בנושא זה. ככה אם מדובר בהחלטה סופית ללא אמיבוולנטיות הלמה, אכן אינו חשוב...

 

[מארי 10]

אני בכלל לא הרגשתי שאת תוקפת.. אני דווקה חווה

אותך תמיד כשנונה, חכמה עם הומור. אבל יש מצבים שכן כדאי לחקור את עצמך מעט - בייחוד אם אינך שלם עם משהו (=ולא רק בנושא הילדים)... לגבי למה הגבר רוצה? החרבה הרי תעמוד לצידו.. וזו הבעיה. והיא צריכה להיות עם האמת שלה...

 

[ערגלית10]

יווווווווו

איזה אנשים כבדים! ממוש, את רק בת 25! אתם לא יוצאים הרבה זמן ואפילו לא נשואים ואז עוד שאלה ועוד במייל?? איזה לחוץ ! מה זה הדבר הזה? רק קראתי את הפוסט שלך והרגשתי חנק בגרון ולחץ בחזה, באמת אני לא סובלת לחוצי חתונה/ ילדים ובטח לא סובלת לשמוע על הלחצות כאלה. ולתשובה: לא קרה לי בחיים דבר כזה, אף חבר שלי לא חלם אפילו לתקוע לי שאלה כזו כי זו לגמרי יציאה באין כניסה! זו שאלה שתעלה אולי אולי אולי בשלב שמרגישים שיש עתיד משותף אבל אתם אפילו עוד לא שנה ביחד (נכון?) אז פשוט תגידי מי את ומה את וזהו. הוא מחפש אהבה/ זוגיות/ משהו אינטימי ועמוק או שהלחץ מערפל לו את החושים והוא י\חושב רק על הוי ליד המשבצת של חתונה/ ילדים? אל תתני לאף אחד ללחוץ עלייך, את צעירה וכל החיים לפנייך ומגיע לך בן זוג שאוהב אותך ורוצה לכייך איתך וממש לאמשנה הגיל שלו אלא הסטייט אוף מיינד שהוא מביא איתו.זה דעתי

 

[מארי 10]

אני מסכימה איתך ערגלית אך...

הם נמצאים בשלבי חיים שונים ויתכם מאד שמטרותיהם שונות. אני בגיל 25 בכלל הייתי בכיוונים אחרים בחיים שלי... לא ילדים, לא נעליים ולא בעל...

 

[מארי 10]

בעצם נעליים כן ../images/Emo3.gif

 

[ערגלית10]

יש לי כמה חברים בזוגיות

שיש ביניהם 20 שנה הבדל בערך, אבל המבוגר/ת לא רואה בצעיר/ה דרך לספק לו צרכים כאלה כי יש בניהם תקשורת וכימיה חבל על הזמן. הם ביחד בכיף וחיים חיים לא הכי נורמטיביים מהרבה בחינות אבל בגדול, הגיל לא גורם להלחצות כאלה אז אני יודעת שיש גם חיה כזו. תשמעי, אפשר גם לפגוש מישהו בן 27 לחוץ חתונה וילדים ומחפש אישה למטרות כאלה, זה לא עניין של גיל אלא של סטייט אוף מיינד של הבנאדם. הגיל אולי מוסיף במקרה הזה אבל ממש לא הכרחי שיהיה ככה, לא מארי?

 

[מארי 10]

זה גם נכון... לא מחוייב רק גיל....

אני פשוט רק קראתי את הפוסט של הבחורה הזאת, אני לא מכירה את הבחור - לא יודעת מה כל מטרותיו, מה אופי הזוגיות ביניהם, יתכן מאד שהיא כן רוצה לחלוק חייו עימו כזוג, היא באמת צעירה זה נכון. יש שמתחתנים בגיל 20 ויש שבגיל 45 ויותר... אין פה נכון ולא נכון. מה שנכון הוא מה שנכון לכל אדם ואדם...ולא נחלת הכלל (מארי, לשנן חזק

)!!!!!! בשורה התחתונה מפוסט קשה לדעת הרבה... היא צריכה לעשות חקירה עם עצמה יותר עמוקה על מנת לקבל החלטות ממקום שקול ולא של לחץ.

 

[אורלנדה]

כן, את יודעת, מה שנכון לכל אדם ואדם...

לא יודעת כמה פעמים קראתי הודעות - שאלות ותשובות - של נשים, שבהן הן אומרות אני בת 32 ולא רוצה לבזבז את הזמן איתו, בגיל הזה יודעים מה רוצים, הגיע הזמן לחשוב על משפחה, ושאר משפטים בסגנון. ואני שואלת - מה, לאן, איפה כתוב שחתונה וילדים זה חובה, האם יש כאן באמת מחשבה מאחורי השאלות והעצות, האם את באמת רוצה את זה. כך שבחברה שלנו לדבר על מה שנכון לכל אחת ואחד זה קצת מנותק - יש לחץ לכיוון אחד וברור.

 

[מארי 10]

וזה מאד מאד עצוב.....

וחבל שאין לכל ישות וישות בחברה פה את מקומו האישי על כל צרכיו ורצונותיו......ולא היינו הופכים לנחלת הכלל. וזה כולל את החופה/הנרתיק/הפין/הרחם/השחלות/החצוצרות/פרופ' משיח והמשיח

 

[G r o m i t]

הכל נכון

נכון שיש לחץ נכון שכדאי שכל אחד יבחר בעצמו את מה שטוב לו נכון שלא כתוב בשום מקום שחתונה וילדים הם חובה. ועדין: החוקים הכי חזקים הם אלה שהחברה קבעה. הלא כתובים. אם מישהו/מישהי שואפים לחתונה וילדים (לא משנה מאיזו סיבה), אז הגיל כן מהווה גורם מכריע לשני המינים (כן, גם לגברים). כי נשים יתקלו בקשיים להרות בגילאים מאוחרים, ולהיות הורים בגיל מבוגר, לא כל אחד רוצה. אז אני מבינה את בן הזוג של יתושה על הלחץ שלו. ואם כבר השאלה עלתה אז מן הראוי לקיים את הדיון בנושא עכשיו ולא לחכות איתו עד לימים שיחליטו שהם רוצים להתחתן. כי אולי אם תגיד שהיא לא רוצה ילדים הוא יחליט שלא מתאים לו בכלל. נכון, זה יכאב. אבל עדיף עכשיו מאח"כ. ועדיף לשים את הדברים על השולחן מאשר להלך על קליפות ביצים ולחמוק מהשאלה והשעון שייצמד לה אם תגיד לו שלא עכשיו". הלחץ הזה לא יעשה לאף אחד משניהם טוב. הוא רק יעמיד חומה ויצור לחץ ואולי פרידה מאוחרת יותר בגלל שהוא יכעס שהיא השלתה אותו והיא תכעס שהוא לוחץ עליה.

 

[מארי 10]

מסכימה עם גרומיט

 

[GeJuFan]

מה לא חסרים

בני 40+ שלא רוצים ילדים? בין אם הם רווקים או גרושים? יש, אני בטוחה שחלקם גם מסתובבים בארץ.

בכלל אני הגעתי למסקנה שבחורות כמונו, עדיף להן לחפש גבר לא ישראלי; אירופאי או אמריקאי רק לא ישראלי. אפשר גם לא יהודי, אבל זה כבר עניין אישי.

 

[מארי 10]

גם אופציה...

 

[סתוונית היורה]

כל העניין הזה הוא אישי והכללות אינן במקום.