זוגיות במשבר - בעל רגיש מאוד ונעלב בקלות

fawziya

New member
זוגיות במשבר - בעל רגיש מאוד ונעלב בקלות

מה עושים כאשר הבעל רגיש מאוד ונעלב בקלות והכי נעלב בקשר לאקט המיני וזה כבר הרבה הרבה שנים.

לאחרונה הוא מעדיף לא לקיים יחסי מין. עדיף לו מאשר לרצות ולהתאכזב.

בגלל רגישותו, רוב ציפיותיו של הבעל באשר לאקט המיני היו מאכזבות והוא לוקח את זה קשה מאוד, וטענתו שאישתו רוב הפעמים לא מוכנה (יש לה כאבי ראש, מצב רוח לא טוב, שעמום, דכאון ...)
 

elvinnox

New member
אני לא מבין איך הוא יכול להיות איתך אחרי כל כך הרבה דחיות.

תארי לעצמך שבא לך חיבוק, את באה לחבק אותו והוא דוחה אותך ואומר לך עזבי אותי, מתעלם ממך וחוזר לשחק במחשב
אז כזה, רק פי 10.

מילא אם יש נסיבות, או שלא מרגישים טוב, קורה. אבל על בסיס קבוע במשך הרבה שנים?
במקומו הייתי כבר מזמן מחליף אותך במשהי יותר צעירה בלי כאבי ראש.

נשים כל כך מתפלאות איך הוא בגד, ו"הכל היה בסדר, אפילו שכבנו לפני חודש"
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הייתי שמח לענות, אם השאלה תהיה טיפה יותר ישירה.
קודם כל, מי שואל? האישה או הבעל? (מנחש שזה דווקא הבעל ששואל... אבל אני לא רוצה לנחש)
שנית, איזה ציפיות מתאכזבות: תדירות? סגנון? אקט מסוים? התנהגות בת הזוג? התקשורת?

בקיצור טיפה פירוט, ברמה עניינית, בלי לפגוע בפרטיות או בצניעות. לא חייב סרט כחול - אבל חייב להסביר טיפה מה הבעייה, אם את/ה רוצה תשובה.
____________________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

fawziya

New member
90% מהמקרים שהבעל רוצה, האישה לא (או מצב רוח, כאבי ראש, כאבים אחרים, דכאון, שעמום ....).
ממש צריך הזמנה מיוחדת אצלה בשביל שזה יעבוד

לבעל זה נשמע "התחננות", "השפלה", "דחייה" ...

האישה מאוד אוהבת את הבעל ומאוד מעריכה אותו. הוא לא (הכל בגלל ההשפלה הכרוכה באקט המיני)

הבעל ממש לא נמשך לאשתו בשנה האחרונה וכבר לא מעוניין ביחסים (המלווים בהרגשת דחייה והשפלה)

לאישה הסיפור הזה מאוד מאוד קשה עבורה (אין לה מזל עם הבעל (או כל אדם שהוא) לפי דבריה)

לבעל נמאס. היחסים ממש ממש קרים ואין עניין לשפרם.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא הבנתי אם הבעל רוצה סקס, כי כרגע נשמע שהוא כבר לא רוצה, כי הוא לא נמשך. אולי זה קרה כי בעבר רצה ונדחה.
אבל מה שאני כן מבין זה שזה משבר זוגי, ולכן את/ה אכן בפורום הנכון.

העניין הוא שבמשבר מורכב כל כך, פורום הוא לא מספיק. אתם שניכם צריכים לגשת לטיפול זוגי כדי לנסות לתקן את התסבוכת הזאת.
 
אם לבעל (שזה נראה גם מי שפתח את הפוסט) אין עניין לשפר את היחסים, אז גם אין טעם בטיפול זוגי.
פנה לעו"ד המתעסק בדיני משפחה.
 

fawziya

New member
התסבוכת היא שהבעל לא מעוניין כבר ביחסים או שיפורם. ולא מעוניין בגירושים או בכל הליך אחר. הבעל מעוניין ב "עסקה" - גרים ביחד ללא יחסים.

אבל, לאישה יש ציפייה ליחסים. הציפייה הזאת הפכה לבעיה המרכזית מאחר שהיא מלחיצה את הבעל חסר התשוקה.

המצב הזה גם קשה מאוד מאוד לאישה. אבל ככל הנראה לא ניתן כבר לשנות כלום.
 
התסבוכת היא שהבעל לא מעוניין כבר ביחסים או שיפורם. ולא מעוניין בגירושים או בכל הליך אחר. הבעל מעוניין ב "עסקה" - גרים ביחד ללא יחסים.

אבל, לאישה יש ציפייה ליחסים. הציפייה הזאת הפכה לבעיה המרכזית מאחר שהיא מלחיצה את הבעל חסר התשוקה.

המצב הזה גם קשה מאוד מאוד לאישה. אבל ככל הנראה לא ניתן כבר לשנות כלום.
בשביל "עסקה" צריך שנים. אז אם הבעל לא מעונין בשיפור היחסים והעסקה הזו לא מקובלת על האישה, ייתכן מאוד שבשלב מסוים היא זו שתחליט על גירושין. כי בשביל שותפות צריך שנים, אך כדי לפרק אותה מספיק רק אחד. והמצב הזה עלול להיות לבעל פחות נוח להתמודד עם בשורה כזו שתבוא אליו בהפתעה. כי אם הציפייה ליחסים מהאישה מלחיצה אותו, מכתב מעורך דין עלול להלחיץ יותר.
אז אולי כדאי בכל זאת לבעל לחשוב ולבחור באלטרנטיבה העדיפה עבורו.
 

לאונידס

Active member
התסבוכת היא שהבעל לא מעוניין כבר ביחסים או שיפורם. ולא מעוניין בגירושים או בכל הליך אחר. הבעל מעוניין ב "עסקה" - גרים ביחד ללא יחסים.

אבל, לאישה יש ציפייה ליחסים. הציפייה הזאת הפכה לבעיה המרכזית מאחר שהיא מלחיצה את הבעל חסר התשוקה.

המצב הזה גם קשה מאוד מאוד לאישה. אבל ככל הנראה לא ניתן כבר לשנות כלום.
הבעל החליט לשנות את חוקי המשחק, החליט שהאשה תקבל את יחס דומה ליחס שהוא קיבל ממנה שנים.
לאישה יש סטנדרט כפול, נראה לה בסדר גמור כשהיא מתנהגת בצורה מסוימת אבל מבחינתה בלתי נסבל שהבעל ישקה אותה באותה תרופה.
אם האישה היתה לוקחת אחריות על ההתנהלות שלה והיתה עושה כל שביכולתה כדי לתקן את השפלת הבעל במשך שנים, שמשמעו תהליך ארוך של בניית אמון (חודשים ושנים) לשכנע את הבעל שהוא מושא תשוקתה, שהוא חשוב לה הרבה יותר מאשר שותף לדירה שגם מביא משכורת כל חודש ומבצע איזשהן עבודות בית, ויהיה קשה כי בעל כבר כנראה ממש לא מאמין לאישה (שיחה בבית קפה והבטחה ש"יהיה בסדר" או צימר לסופ"ש ממש לא יעשו את זה) אולי היה צ'אנס לשיקום מערכת היחסים הזו אבל
נכון לעכשיו האישה מוכנה לחזור רק למערכת היחסים הישנה ולא מוכנה לעשות מאמץ אמיתי (וקשה) להקמת חוזה זוגי חדש (אם היא בכלל מעוניינת בכזה), הסיכוי שהבעל שכבר חצה את הרוביקון יסכים למערכת היחסים הישנה אפסי ולכן אין שום סיכוי לשיקום מערכת היחסים.

האישה לא חיה בשלום עם הפתרון של זוגיות ללא סקס, אני לא מאמין שהבעל רוצה זוגיות ללא תשוקה - למרות ההצהרה, להערכתי אצל הבעל זהו מצב ביניים בשינוי מערך הכוחות.
אם מערכת היחסים מעבר לסקס איננה סימטרית, למשל אם הבעל מביא שכר משמעותית גבוה יותר ודומיננטי יותר בטיפול בבית יכול להיות שהאישה תעשה את החישוב שלה ותחליט שעדיף לה להפסיד במאבק הכוחות ותתאמץ כדי לשמר את החיים הנוחים ואז אולי יהיה סיכוי לזוגיות הזו, אם לאישה אין הרבה מה להפסיד נראה לי שהפיצוץ בלתי נמנע.
לא יודע מי יקדים את מי, הבעל או האישה, מי הראשון שיחליט לחפש חום אהבה והערכה בחוץ או מי הראשון שיזום את הוצאת הפלאג ממכונת ההנשמה של הזוגיות הגוססת הזו.
הייתי אומר לכם לעשות טובה לשניכם להפסיק לאמלל אחד את השניה להיפרד ולחפש את האושר שלכם במקום אחר, חבל על כל חודש חיים שעובר בתסכול, אבל נראה לי שאתם צריכים לעבור את כל שלבי האבל כדי להכריז על פטירת הזוגיות.
משתתף בכאב של שניכם, אבל אין לי בשורות טובות
 
למעלה