התנהגות מוזרה של הבעל

התנהגות מוזרה של הבעל

שלום, לחברי הפורום. קוראת בפורום הזה מזמן, אבל נרשמתי רק עכשיו. יודעת, שפה עוזרים בעצות. תעזרו בבקשה גם לי, פליז. צצה בעייה. נתון: אני נשואה כבר שנתיים. יש ילדה בת שנה. אני מטורפת עליה ועל בעלי. אבל זה זמן מה אני כבר בכלל לא מכירה (מזהה) אותו. פשוט לא מכירה אותו כלל. להגיד, שהוא השתנה, זה בעצם לא להגיד שום דבר. הוא השתנה ממש לנגד עיניי. שותק, נסגר כולו בתוך עצמו, על כל השאלות (שלי): עונה בכן, לא, לא יודע, תחליטי את. כל הזמן מסתובב עם הטלפון הנייד צמוד אליו, רק הטלפון מצייץ (הודעה או שיחה) - ישר מזנק אליו. כל הזמן מחביא את הפלאפון ממני, שאני לא אקח להסתכל. אני כבר לא יודעת מה לחשוב.
 

סיגלי21

New member
לפעמים אין דילמה

לדעתי אי אפשר לחיות עם מחשבות וחשדות את תרגישי שאת נחנקת עם כל יום שעובר את תהפכי לפקעת עצבים ולאישה מרירה . לכן אין לך אופציה אני הייתי או ממפוצצת את זה בפנים או מחטטת לו בפלאפון באי- מייל ובכל דבר אחר - ואז מפוצצת לו את זה אני לא מבינה אייך מערכת יחסים יכולה להיות כל כך מלאת אהבה כפי שאת מתארת במצב כזה אנשים לא משתנים גבר שבוגד בהתחלת הנישואים כשהכל כל כך טוב יבגוד תמיד . זה אופי . אז אל תפחדי תבדקי ואם את צודקת בחשדות שלך תפוצצי את הבועה .
 

chenby

New member
מה שאת מספרת די מחשיד

הייתי ממליצה לך לשבת איתו רגוע, ולהגיד לו בדיוק את הדברים שכתבת שמרגיש לך שהוא נסגר בתוך עצמו, שזה שהוא אובססיבי לנייד שלו וכאילו מחביא, גורם לך לחשוב מחשבות, מה קורה? תשאלי.. אל תחטטי לו בנייד בלי שהוא רואה, ואל תחדרי לפרטיות שלו, תבקשי ממנו לשתף אותך כי את כבר לא יודעת מה לחשוב.. אין פה האשמה , יש תקשורת.
 
תתחילי מהסוף

ואני אלך על ההנחה הפסימית : יש לו מישהי אחרת. מה את עושה עם זה באופן פרקטי? מה האפשרויות העומדות לפנייך? 1. להמשיך כמו שאתם, עם אי הודאות ולקוות שזה יעבור לו מעצמו, לפעמים זה קורה ולפעמים לא, לפעמים הרומן נמשך שנים, לפעמים היא זורקת אותו בסופו של דבר ולעיתים מאוד מאוד רחוקות, הוא יזום פירוק של המשפחה שלכם לטובת הרומן שלו. 2. לגלות את זה בדרך דיסקרטית (מעקב, חוקר וכו') ואז או לשמור את זה בבטן ולחיות עם זה (חיים קצת מבאסים לטעמי) או לפוצץ את העניין ואז זה יכול להוביל לפרידה או לשיקום היחסים שלכם, תלוי מה כל אחד מכם רוצה. 3. לשאול אותו מה מציק לו. ספק אם הוא יתוודה, סביר יותר להניח שזה יגרום לו להתבחבש עם עצמו עוד יותר... ותמיד ישנה האפשרות שזה משהו אחר לגמרי - חשש מפיטורים מהעבודה, מצב בריאותי מדאיג או מצוקה אחרת.
 
היי מיציפיצי תשובה מדהימה

אני בטוחה שזה אחת מהשתיים או בעיות בעבודה או מה שאני חוששת ממנו מישהי אחרת. התשובה שלך לא הכי עודדה אותי אבל זה כנראה החיים. אני אנסה לשמוע לך ולсhenby ואולי לדבר איתו כי לעקוב אחריו מבחינתי זה מחץ לתחום ולחכות שמשנו ישתנה פשוט יחרפן אותי.
 

czar

New member
אכן התנהגות שמדליקה נורה אדומה

בהנחה ואת לא בהסטריה ומגזימה. אגיד רק שלא תלחמי בכוח נגדו, או אם כן תמיד תפסידי. אל תחחטי לו בטלפון כי את עלולה להתאכזב ומי שמשחק באש סופו לבכוות. לכי ותהיי יותר טובה עבור עצמך, לכי ותמצאי לך חיים, צאי, לכי לבלות, חדר כושר, חברות בערב וכו, תפסיקי להיות מטורפת עליו ותתחילי להיות מטורפת על עצמך, תראי לו שאת נהיית אחרת גם לא רק הוא והכל בלי מילים ועפ ציר הזמן, בלי לעצור ולהסביר, רק לעשות. לא תגרמי לו להרים גבה די מהר, הגבות של שניכם צפויים להפגש. אל תגידי לו כלום מה את עושה, אף פעם, פשוט תעשי עם עצמך ותני לו להתחיל לחשוד אולי משהו קורה איתך.
 
את לא מזהה אותו?

אולי לפני זה לא זיהית אותו כי הוא שיחק משחקים יפים, עבר לו ועכשיו הוא אמיתי. לגבי הטלפון - זה לא חייב להיות מישהי אחרת. אני למשל בחיים לא הרשיתי שאף אחד יגע לי בדברים האישיים, גם אם לא עשיתי שום דבר שמצריך הסתרה. אני פשוט לא אוהב שנוגעים לי בדברים. נראה לי ששאלת הסלולרי היא שאלה בחשיבות שניה, ושאלת ה"זיהוי" של בעלך היא השאלה הקריטית כאן. אמרת לו שאת לא מזהה אותו?
 
מכירה אותו שבע שנים

שבע שנים שאני איתו לא נרא לי שעד עכשיו הוא שיחק משחקים יפים וזה עבר לו אחרי שבע שנים ועכשיו הוא אמיתי. אם הייתי אומרת לך שאני מכירה אותו שנה או קיי הגיוני אבל לא פה. תודה על הניסיום לעזור. נ.ב כן אמרתי לו שאני לא מזהה אותו אבל אף פעם לא בשיחה רצינית. כלומר אם למשל אני מדברת איתו על משהו והוא אומר לי נו כמה אפשר לדבר (מה שלא היה קודם) אז אני אומרת לו אבל לא עשיתי איתו שיחה יזומה רצינית.
 
יש לי שתי אופציות

קודם כל תודה רבה לכל מי שהגיב. נו אז בעיני יש שתי אפשרויות או שקרה משהו רציני בעבודה - מחכה כל הזמן לטלפונים ומיציפיצי אמרה שזו אפשרות סבירה תודה לאל או... בדיוק זה, מה שאני חושדת בו... עד עכשיו לא ניסיתי ממש לדבר איתו אבל אני רוצה לנסות כמו שהציע חן..אולי להזמין אותו לקולנוע, לשבת בבית קפה - להוביל אותו לשיחה פתוחה? איך הכי נכון לעשות את זה ככה שלא ייסגר עוד יותר אלא יפתח (מיציפיצי קצת הפחידה אותי)? ושוב תודה לכל מי שעוזר
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מכתב ../images/Emo30.gif

כשרוצים לומר משהו קצת מורכב, או מעורר התנגדות, אפשר לכתוב מכתב. לא אימייל ולא מס. נייר ממש. לקפל ולתת לו בידאו להשאיר על השולחן. תסבירתי את עצמך, אבל נסי לא להאריך מדי. ותכתבי שם לא רק תלונה, אלא גם משהו חם ואופטימי. בהצלחה, מה שזה לא יהיה. מריוס
 
ניסיתי... (לא יודעת מה לעשות)

קצת מאוחר למכתב נראה לי כי החלטתי שאני מנסה לדבר איתו. החלטתי שאני שואלת אותו מה גורם להתנהגות כזו. ניסיתי... בעבר הוא תמיד היה בן אדם פתוח... בכלל יש לנו מנהג כזה - לפני השינה לשבת קצת במטבח - לדבר....ועכשיו כאילו המנהג הזה מעולם לא היה קיים- "אצלי הכול בסדר, הכול רגיל. אל תלחצי." (זה התשובות שאני מקבלת) לא יודעת המ לעשות
 
טוב, זאת היתה האופציה השלישית שהצעתי

ואכן התבררה כלא יעילה. מאחר ופסלת את שתי האפשרויות האחרות (לחיות עם המצב כמו שהוא ולקוות לשינוי מצידו, או לנסות לברר לבד מה העניין ולהתמודד עם התשובה), נשאר לך רק לבצע מהלכים חד צדדיים. אחת ההצעות פה היתה "להתנתק" ממנו, לצאת בלי להגיד לו לאן ומתי את חוזרת, ליצור לך "עולם" שאין לו חלק בו, לדבר איתו רק את המינימום הנדרש ובקונקרטיות וליצור מצב שבו הוא (אולי) יבוא לברר אצלך מה הבעיה. זאת טקטיקה שדורשת התמדה וסבלנות ולא כל אחד בנוי להיכנס לתפקיד הפאסיב-אגרסיב (גברים יותר טובים בזה...). אפשרות נוספת, קצת דומה היא להגיד לו שאת מרגישה שאת חיה עם "זר" ולא יכולה להמשיך כך ואם הוא מרגיש שהוא לא יכול לדבר איתך באופן בילתי אמצעי, הוא חייב לבוא איתך למטפל שיעזור לכם לתקשר ביניכם. אם הוא לא מעוניין לבוא זה כנראה רמז לכך שמערכת היחסים ביניכם לא כל כך חשובה לו ואתם ממילא בדרך לפרידה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא הבנתי למה מאוחר

מכתב זה בדיוק המהלך כששיחה בעל פה לא מגיעה לשום מקום. מכתב מקבל יותר התיחסות, ומעורר פחות התנגדות. כמובן שאת אמורה לא להיות לידו כשהוא קורא, כדי שהוא יקרא בשקט. לפי תגובתך אני מתחיל לחשוב שאולי באמת הרמת ידיים.
 

גארוטה

New member
אני חושבת שאת כן יודעת

מה לעשות, את יודעת בבטן בפנים גם מה הסיבה להתרחקות, לשינוי שחל בו, לדחיקה שלך מחייו ולחוסר הרצון שלו לשתף אותך, כי אחרת איך את מסבירה את זה שאת מוכנה לקבל תשובה כמו "הכל רגיל, הכל בסדר, אל תלחצי" כשאת בעצם יודעת בוודאות שהכל לא רגיל ולא בסדר? העובדה שאת "מסתפקת" בתשובה הזו שלו ולא מתעקשת לקבל תשובה לעניין, אמיתית וכנה, היא סוג של בריחה שלך מלשמוע את מה שאת כבר יודעת... עכשיו יש לך 2 אופציות, לקבל את התשובה שלו ולהתעלם מההרגשה הפנימית שלך, או ליזום שיחה (או מכתב) ולהתעקש לקבל תשובה, לא בריב וכעס אלא ברגוע עם יצירת אוירה של "אתה יכול להגיד לי הכל, אני לא יתמוטט, רק אל תשאיר אותי באויר ותפתור אותי בתשובות סתמיות..." בהצלחה.
 
אני נורא מתביישת בעצמי אבל למרות

מה שחן יעצה לי פה אתמול בלילה ממש רציתי לחטט לו בפלאפון
למרות ש....מה אני אעשה (כמו שכתבה מיציפיצי), אם אני אדע שיש לו מאהבת? ניסיתי להציע לו (הזמנתי אותו) ללכת לאנשהו ביחד לא הולך. המצב ממש מוזר... אני ממש לא רוצה לעקוב אחריו מאחורי גבו (מרות שלפעמים קשה לי להתאפק), חשבתי אולי פשוט להושיב אותו מולי ולבקש ממנו לספר הכל. אולי כדאי לי לספר לו על החשדות שלי ולבקש ממנו או להכחיש אותם או לאמת אותם. אבל מה אם הוא יאמת אותם... מה לעשות אז?... זאת השאלה... חוץ מזה חשבתי שהיות וכל הסיפור הזה לא נמשך יותר מידי זמן, אולי זה רק דברים וירטואליים וכו' ויכול להיות שזה עוד לא הגיע לפשע עצמו (בגידה) עכשיו אני מרגישה ממש גרוע הוא ישן ומה לי לחטט לו בפלאפון אבל גיליתי עכשיו שהטלפון שלו "ישן" מתחת לכרית שלו...
 
משרד התקשורת הוציא הנחייה שהפלאפונים

מטר וחצי מינימום מהמיטה. תיידעי אותו. מניסיון. בעלי היה מניח על השידה, וכל ערב כאבי ראש. גם לי היו מידי פעם. מאז שהרחיק אותו זה עבר. תתלונני על כאבי ראש. אם עדיין הוא לא יהיה מוכן להפרד ממנו, בטוח יש לו משהו להסתיר.
 
אני חושבת שלא משנה אם יש בגידה או לא

כי תקשורת אין ואם משהו יהרוס לכם את הנישואים זה לא המאהבת (אם אכן קיימת כזאת) אלא חוסר התקשורת ביניכם. אני חושבת שאת לא יכולה להתמודד עם זה לבד, במקומך הייתי מעמידה טיפול זוגי כעובדה ואם הוא לא מוכן לבוא תלכי לבד. בן זוג שלא מוכן לבוא לטיפול איתך זאת נורה אדומה מהבהבת.
 
למעלה