התכוננות לגרושין - אינטרסים

עדייןלא

New member
התכוננות לגרושין - אינטרסים

אז בוקר טוב, מצעטר על השאלה הפרקטית על הבוקר. אשתי בוגדת בי (so) וזה לא עובר. התאמתנו, אנחנו בטיפול, היא מבטיחה שאין קשר אבל אני יודע שיש (פלאפון מטומטמים, קל לחדור את האבטחה באינטרנט שלהם). בכל אופן היא ממשיכה, אז זה בכיוון לגרושין. איך אני מתכונן? האם י דברים שכדאי לעשות בשקט קודם (חשבון בנק, קניה של רכוש, לקיחת הלוואות, הקלטות.....). אני מקווה שבסוף נישאר יחד, אבל נראה לי שהיום הה לא יגיע. אז אחרי לילה ללא שינה החלטתי הפעם על גישה אסטרטגית ולא אמוציונלית. למישהו עצות או לינק לאתר שימושי?
 
לא'דעת...

אבל לי מרגיש ש..."לעשות בשקט קודם (חשבון בנק, קניה של רכוש, לקיחת הלוואות, הקלטות.....)"... זו בגידה. אז אם אין לך כוונות של נקם...לך על האסטרטגיה הישרה והפתוחה. ומקווה כמוך...שתשארו ביחד.
 
עדיין לא

אם יש לך חששות בלבד, רצוי להביא את החששות לרמה של תיעוד. יכול להיות שלא תצטרך בסופו של דבר את התיעוד הזה כי תגיעו למסקנה (נכונה לדעתי) שרצוי לסיים מערכת כושלת בצורה של הסכם הגיוני לכל הנוגעים בדבר. אך יתכן כי עם מימוש הרצון שלך להתגרש תגלה שיש התנגדויות או סחטנות מהצד השני ואז יש סיכוי שהתיעוד יוכל לעזור לך.
 
בכול מצב התיעוד לא יזיק לך רק יחזק

את דעתך ומעמדך. רק תשכיל לעשות את התיעוד בצורה מקצועית.
 
עם גישה כזאת היום הזה לא יגיע

אם מה שאתה מבקש מהחיים שלך זה דברים פרקטיים, זה מה שתצטרך לחיות איתו בסופו של דבר, בין אם איתה ובין אם בלעדיה. אולי יותר קל לך להישאר בהתעסקות בשאלות פרקטיות מאשר להסתכל מה באמת קרה ביניכם, קרה לשניכם! אתה לא ממש נשמע כמו מי שקולט שזה לא קרה רק לה, זו שהלכה לעשות קשר מהצד, אלא לשניכם. או במילים אחרות- אם אתה רוצה ללכת בכיוון לגירושין, הפעולות הטכניות שאתה עושה נשמעות מתאימות. תגיע לשם יותר מוכן. והגישה ה"אסטרטגית" שלך גם כן מאוד הולמת למהלכים כאלה. אבל אם אתה רוצה להישאר ביחד, תתחיל בכך שתשנה את הגישה הבסיסית שלך. נכון, זה קשה ואתה בטח מרגיש פגוע, ומותר לך להרגיש ככה ומותר לך לכעוס עליה- על אף שכאן לא חשפת כל עדות לרגשות כאלה שקיימים אצלך עכשיו- כמה בטון שמת על עצמך כדי לא להרגיש? אבל בכל זאת, הנישואין שלכם הרי לא התחילו בבגידה שלה אז מדוע שיסתיימו רק על הרקע הזה? אולי זה יותר קל ונוח לך לסיים כך את הנישואין, בכך שתגיד לעצמך שהיא בגדה, בגלל זה התגרשתם וזה כל מה שקרה? הרבה אנשים יוצאים ככה מהנישואין וזה משחק טוב בשבילם שכן, לעולם לא יצטרכו לפתוח בינם לבין עצמם את השאלה מה קרה שם באמת. גם אתה יכול להצטרף לסיום שכזה וכך תתגונן מלשאול את עצמך: איפה אני הייתי בתוך זה, בתוך מה שהוביל את האישה שלי לבגוד בי. תוכל לחיות ככה חיים שלמים, אבל עדיין, זה לא לעולם לא יגמד את מה שקרה להיות כל הסיפור. זה רק יסתיר את הידיעה הכואבת הזאת ממך. לפני שאתה מחליט מה לעשות בעניין, שב תחליט קודם רק בינך לבין עצמך ותחליט מי אתה ומה אתה רוצה להיות ואלו חיים אתה רוצה לחיות.
 

יעלילה1

New member
לי נשמע דווקא שהוא כן ניסה

ושהם בטיפול, ושהיא ממשיכה לבגוד. במצב הזה קשה מאוד לבוא לקראת הצד השני, אני לא יודעת אם הייתי מסוגלת, אלא אם כן יש אהבה מאוד גדולה, וגם אז מגיע רגע שבו עושים חושבים. לא נשמע לי שהיא עושה מאמץ לבוא לקראתו, אם הבגידה נמשכת, וזה מאוד לא הוגן, לדעתי. אם כבר מחליטים לנסות והולכים לטיפול, אז הולכים "נקי". לא חושבת ששם על עצמו בטון אלא שהביא לפה שאלה. לא חושבת שמחפש תשובות מסוג זו שענית לו. ועם זאת יכול להיות שמה שראית לה בפלאפון זה לא בהכרח סימן לבגידה אלא דווקא לפרידה, לניסיון להתנתק מאותו מאהב?
 

עדייןלא

New member
תודה שהבנת אותי

אני אכן לא רוצה להיפרד. אני יזמתי את הטיפול הזוגי עוד לפני הבגידה שלה (ולדעתי הוא זרז אותה לכיוון הזה). בכל מקרה ברגע שפוצצתי את העסק החלטנו שעושים הכל על מנת לשפר. ידענו שיהיה קשה וכואב אבל הבטחנו לנסות. פתאום מתוך כל זה היא ממשיכה להיפגש/לדבר עם אותו בחור, זה מראה על... הכל. אז בטון לא שמתי עלי אבל קשה לי לראות איך אני יוצא מזה כבן זוג שלה. יש לכם רעיון?
 
הטיפול הזוגי זירז אותה לכיוון הזה?

בהחלט מבינה את הקושי הכבד שלך. זה נשמע שאתה יודע מה שאתה רוצה- להישאר יחד אבל לא ברור מה בת זוגתך חושבת. ממה שאתה כותב עולה שאתם ממשיכים ללכת לטיפול זוגי ובו בזמן לדעתך יש לה קשר מחוץ לנישואין. בוודאי שאם היא מתעקשת לשמור על הקשר הצדדי וגם נשארת באותו זמן איתך והולכת אתך לטיפול זוגי, גם זו אמירה אבל, אני עדיין מתעקשת שהמוקד הוא לא הבגידה. הבגידה היא אירוע שמתרחש בין שניכם ולא רק אצלה! זה סימפטום למשהו שקורה/קרה בקשר שלכם. מה קורה שם בטיפול? מה בת זוגתך אמרה/אומרת לגבי איך היא מרגישה ביחס לקשר שלכם? לגבי מה היא חושבת על היחס שלך כלפיה. את אומר שאתה רוצה להישאר יחד, זה מצוין שאתם בטיפול, ואם המטפל/ת שלכם מוצלח תצליחו להגיד שם אחד לשניה באופן הדדי, איך כל אחד מכם מרגיש בקשר שלכם, מה קורה לכם, להבין גם למה אירעה הבגידה. זה לא בהכרח יביא אותכם להישאר יחד, אבל זה בהחלט עשוי להביא אותכם לחשיפה של כל מה שמסתתר מתחת לפני השטח. וכך, לגלות מה כל אחד מכם רוצה מהקשר שלכם ואם אכן כל אחד מכם רוצה להמשיך בקשר הזה או לא. מאחלת לך לעבור את המשבר הזה בהצלחה.
 

אבא גאה1

New member
ועל דבר כזה אומרים...

שכל מה שכתבת נכון , עדיין , הסימפטום הזה מזיין את אישתי . ואני אגב לא חושב שזה נכון . המשבר קיים והוא תלוי במידה זו או אחרת בזוג . דרך ההתמודדות היא יחודית לכל אחד . יש מי שאמיץ , יש מי ששואל שאלות , יש מי שמנסה לפתור בעיות ויש מי שבורח לזרועות צד ג' . כאילו ששמה התשובה . פטתי. אין לי מילה אחרת .
 
בריחה זה בריחה

אשתמש בדיוק בניסוח שלך, אבא גאה1 ועל כך יש לי רק להגיד "הסימפטום הזה קיים ומזיין את אשתך, כי היה לו לאן להיכנס". החלל הזה לא נוצר שם "סתם" רק כי אתה טלית טהורה שרק שימשה כבעל מצויין ואילו היא בוגדת. אלא, מצביע על כך שמשהו בינך לבין אישתך השתבש, חסר או נעדר מלכתחילה. אף אחד לא יכול להיכנס למקום מלא. וגם לא חושבת שזה פתטי- אנשים לא תמיד מסוגלים לומר את האמת לא לעצמם ולא לבני זוגם.
 

אבא גאה1

New member
להסתכל לאמת בעיניים

אני לא חושב , כמו שאר המשיבים , כי היא בגדה בך "רק" מינית . כמה סיבות : בגידה מינית , יענו סטוץ , יש לו התחלה אמצע וסוף . כולם יכולים להיות בטווח של 15 דקות . כאן יש בגידה חמורה יותר , בגידה רגשית . גם אם הבחור לא שם יד אחת עליה , ברגע שמשאביה הרגשיים לא מופנים כלפי התא המשפחתי , זו בגידה . ברגע שהיא מרגישה צורך להסתיר , לשקר , זו בגידה . זוגיות היא לא סופרמרקט . אם אני לא מוצא את מה שאני רוצה במכולת השכונתית , אני עובר למכולת השניה . איזה ערך יש לזוגיות כאשר מי מהצדדים יודע שברגע שחס וחלילא לא יענה על כל צרכיו של הצד השני , הוא הולך להחליף נוזלים עם מישהו אחר ? ברגע שיש בעיה , מדברים . מלבנים . לא עוזר לבד ? הולכים לטיפול זוגי . לא עוזר ? שלום . אני לא מרגיש איש חזק במיוחד , עדיין , בגידה חלפה במוחי בדיוק 5 שניות בזמן המשבר העמוק וגם אז , נתתי לעצמי סתירת לחי על עצם המחשבה . וכן , יש מקרים בהם הבגידה היא סימפטום ( זה חובי לפוליטיקלי קורקטנס ) , אבל בהחלט יש מקרים לא מעטים , של אנוכיות , אגוצנטריות , מידות מוסר ירודות , חוסר בעיה לשקר ולחיות בשקר . ושם , שום טיפול לא יעזור . בזוגיות יש צורך בביטחון ואמון . בגידה היא בדיוק ההיפך מזה . ולשאלה האם לבצע מעשים כלכליים ? כאן אני נחרץ . אל תעשה זאת . ההרגשה הטובה שתיהיה לך כי דפקת אותה ב 100,000 שקל , תעלם מהר יותר מההרגשה שתישאר לך על כך שאתה התנהגת כמנייאק . זה ילווה אותך כל חייך . עזוב , תראה לה שאתה בעל אינטגריטי פנימי שהיא יכולה רק לחלום עליו . שבו וחלקו הכל לפי החוק והמוסר הפנימי שלך . זו תיהיה לך הנקמה הכי מתוקה . בהצלחה
 
תתנקם בה אישתך זוXX

. את תשלם לה מזונות . אל תתן לה כסף - תבריח את הכסף . תמשוך את הנושא הכספי שנים- כך שאולי במשך הזמן היא תמות לפני חלוקת הכסף ואז תהיה אלמן תירש אותה וגם תקבל את כספי הביטוח חיים שלה.
 

ילוטייל

New member
אדון ורדתפוז גרוש אומלל....

על פי התנסחויותיך אתה דווקא גרשו אומלל שהגיע 'לנקום' כאן בכל הגרושות? הייתכן? מקריאת כל הודעותיך האחרונות עולה דמות אדם אומלל מתוסבך ודפוק. שא ברכה ומקווה שאחרי דברי אלה אף אדם לא יתייחס יותר לדבריך הנקלים.
 

בן הקשת

New member
אתה מבקש אישור מצפוני../images/Emo35.gif

אתה מבקש כאן עצות מאנשים איך לפתוח במשחק מלוכלך? איך לייצר נקמה על בגידתה? אוקיי, היא בוגדת בך במישור המיני, ואתה לא מסוגל לא לפתור את המצב ולא לחיות איתו, אז אתה מתכנן לבגוד בה במישורים אחרים כנקמה? האם היא בגדה בך בכל התחומים? גם הכלכליים? מבלי לנסות אפילו להכנס לאיך ולמה הבגידה, כי מה שכתבה כאן מי שכתבה, הבגידה לא מופיעה סתם, היא באה על רקע של ריקנות גדולה, עדיין - הבגידה היא במישור היחסים הבין אישיים. לא הולך ואתה לא רואה מוצא? סגור עניינים בצורה הוגנת, והמשך לחיות את חייך. למה להיכנס למשחקים לא הוגנים? אם זה הוא קו המחשבה שלך, אז אולי אין כל כך סיכוי שתישארו יחד. אם אתה רואה בה אוייב, לא תוכל להמשיך לחיות איתה. עשה אצלך בדק בית רציני. למה היא חדורה בצורך הזה, לקיים קשרים אחרים? האם יש דברים שאתה יכול לאתר בהתנהגותך אתה? לא תמיד זה עובד, אבל אם אתה עדיין מעוניין באיזה שהוא סיכוי שתישארו, רק זו היא הדרך. ולא שתתלה את כל העניין בבגידה הפיסית. בגידה פיסית היא לרוב תולדה של בעיות רגשיות בקשר. בכל מקרה, מאחל לך בהצלחה, ומאחל לך את התבונה, שתנחה אותך לדרך הנכונה.
 
ולמה לא משחק מלוכלך ?

לא יכול להיכנס לנעליו. יכול להבין "קצת" איך הוא חושב כרגע. האם כל מה שכתב להתכונן לגרושים בצורה עניינית ואפילו "עיסקית" אינה נכונה? חושב שהבחור בהחלט צריך להיות מוכן. למה שלא יגיע מוכן? לא בטוח שישתמש בכל מה שיאסוף או יכין לימים הבאים אבל מכאן ועד לא לעשות כלום המרחק גדול. חוץ מזה תחשוב על כך שאין לו ממש על מי לסמוך. בת הזוג שלו בוגדת בו ! כל הנסיונות להאשים אותו בבגידתה לא ממש הגיוניים. אם היה לה רע בקשר איתו, שתקום ותעשה צעד אמיץ ולא מאחורי גבו. לדעתי כל מה שיעשה כרגע על-מנת להכין עצמו הוא לגיטימי לחלוטין ! הוא גם לא ממש יכול לדעת אילו הפתעות היא מכינה לו...
 

בן הקשת

New member
מצטער, זו לא חשיבה עסקית.

גם חשיבה עסקית נכונה וחכמה - היא חשיבה עסקית הגונה. זה לא אומר להיות חנון במשא ומתן, זה לא אומר לגלות מראש את הקלפים, אבל זה כן אומר להיות הוגן ולא להסתבך במרמה. בת הזוג בוגדת עם אנשים אחרים, לא גונבת ממנו כספים ומעלימה רכוש. (כך לפחות הוא מתאר את זה). האמן לי, אני אישית התנסיתי עם בת זוג שהעלימה כספים ונהגה בחוסר אחריות כלכלית כלפי הבית והמשפחה. אכלתי מספיק צנון מהקטע הזה. בגידה, עם כל הכאב שבדבר, אינה סיבה להתנהגות לא הוגנת. הוא בהחלט יכול להכין את עצמו, והוא גם צריך. אם אין עדות לכך שבת הזוג מרמה אותו כלכלית, חבל ליצור מצב של יריבות קשה ורמייה הדדית, מה שהופך את הגירושין לכואבים יותר, פוגעים ומזיקים יותר, ועל אחת כמה וכמה לילדים - אם יש כאלה.
 
חייב לענות לך... ../images/Emo13.gif

כתבת שחשיבה עסקית נכונה וחכמה היא חשיבה עסקית הגונה. ופה קבור הכלב. כשאתה עושה עסק מול אדם שבוגד בך, וזה לחלוטין לא משנה איך הוא בוגד בך. ברגע שאת היודע ש "דופקים" אותך אין יותר חוקים. "לא משחקים שברו את הכלים" מצטער, אבל ככה זה בחיים וככה זה גם בעסקים. אתה מנסה בדרך לא דרך להפריד בין בגידה מינית לבגידה רוחנית וכלכלית. אין חיה כזו ! יש כאן בגידה באמון, נקודה ! עוד כתבת: "אין עדות לכך שבת הזוג מרמה אותו כלכלית" איך בדיוק הבחור ידע עובדה זו ? אתה לא מצפה שיאמין לה, נכון ??? לכן במצב כזו, לא רק זכותו מחובתו לבדוק טוב טוב מה קורה מסביב... מחובתו לדאוג למצבו הכלכלי. האם אין זה לגיטימי ? אגב, כל מה שכתבתי עד כאן לא נכתב מנסיון אישי, רק מנסה לדמין איך הייתי מרגיש במקומו אם הייתי נבגד... מאמין שהייתי נפגע לא פחות ממנו. ומתחיל לבדוק בציציות, כל צעד שלה, בעיקר בתחום הכלכלי! בכל מקרה, יום-טוב.
 
ואני חושב מה באמת יור גרוע........

בגידה אישית במישור המיני??? או בגידה במישור הכלכלי??? שני המצבים מהווים בגידה על מה כן נבליג???
 
לא קל

אני ניסיתי בכל דרך למנוע את הגירושין אבל אם זאת התכוננתי היטב לפרטים נוספים הפרטי
 
תתנקם בה אשתך זוXX.

אל תשלם לה מזונות- ותבריח את כל הכסף אליך - לפגיעה שלה בך אין מחילה, כל החיים זה ילווה אותך.תמשך את הגירושים שנים- ותשאיר אותה עגונה - ובינתיים אולי היא תמות- ואז לא תצטרך לתת לה שום כסף.
 
למעלה