התייעצות קטנה

התייעצות קטנה

אני בת 18 מסיימת השנה י"ב ותוכניות לעתיד כבר יש בשפע. מתכוונת להמשיך ללימודי הנדסאי לפני הצבא (במשך שנתיים) בצבא השאיפה להגיע לקצונה וכן גם שוקלת לחתום קבע (עד 4שנים) אחרי הצבא בעזרת השם לימודים באוניברסיטה מתכננת תואר במנהל עסקים. לא אלה לא רק חלומות. את הצבא כבר דחיתי בשנתיים ולמכללת הנדסאים כבר עשיתי בחינות התקבלתי ונרשמתי. את השאר כמובן הזמן יעיד אבל בעקרון אלה שאיפות מבוססת ולא חלומות ילדותיים. בקיצור, בזמן האחרון אני מוצאת את עצמי בתהיות לגבי החיים שלי. החלטתי שאני רוצה לעשות טיול בעולם מה רק שאחרי הצבא לא יהיה לי הזמן לכך. אני מתגייסת בעיכוב של שנתיים וסביר להניח שאחתום קבע עוד צריכה להספיק לתואר ולחיים משותפים... בקיצור עוברת בי המחשבה שאולי אני יעשה את זה עוד השנה עם סיום הלימודים אני רוצה לטוס לניו יורק משהו כמו חודשים שלושה זה גם יוצא לי לא רע כי יש לי הפרש של 8חודשים מסיום י"ב ועד תחילת השנה במכללה... הבעיה-
 
המשך

הבעיה היא שאני נמצאת בקשר זוגי רציני כבר 7חודשים הוא בן 26 בקרוב אני אוהבת אותו מאודדד . לא, לא התאהבות של גיל ההתבגרות או משהו אני מודעות לרגשותיי יודעת היטב שלא תמיד קל אבל למען האמת ויוצא לי לחשוב על זה לא מעט אני כן יכולה להגיד בלב שלם שאיפה שהו בעתידי הייתי רוצה אותו כבעלי. קצת קשה לי להגיד אם הייתי מוותרת על הצבא למען מיסוד אבל בטוח שאחרי הצבא אני לא יהסס. הוא מיצידו גם מדבר הרבה על העתיד... שנינו יודעים שזה כבר לא משחק אם נכנסתי לקשר רציני עם בחור בגילו לקחתי גם את ההשלכות בעתיד וכך גם הוא. השאלה שלי אליכם היא מה עושים מכאן?? לספר לו על התוכניות לניו יורק??? אבל ומה איתנו?? אני לא רוצה לאבד אותו.. לא יודעת עד כמה באמת אצליח לממש את הנסיעה הזאת כי זה קצת יקר אבל קיימת סבירות גבוה לכך. מפחדת להלחיץ אותו אני רואה את זה גם מנק שלו לא רוצה שזה יגרום לא לפקפק בקשר שלנו כי לגביו אין לי ספקות וכמו שניראה לי גם לא יהיו לי! דעתכם?
 
אני לא חושבת שבקשר בוגר מסתירים

תוכניות לעתיד. אני חושבת שאת צריכה לספר לו בדיוק כמו שאת כותבת פה, עם העובדה שאין לך ספקות בקשר אליכם. רק נראה לי שלא לקחת בחשבון דבר אחד...ברגע שכזוג אתם מרגישים שהעתיד שלכם משותף-ההחלטות הן לא שלך.הן של שניכם. ואת זה נראה לי שלא לקחת בחשבון עם כל התיכנונים העתידיים...
 
זה לא מה שהתכוונתי

ממש לא התכוונתי להסתיר ממנו את הנסיעה הזאת! אין מצב! העיניין הוא כזה: עד כמו בסופו של דבר העיניין הזה ייצא לפועל לא יודעת מה שאני כן יודעת שזה יפחיד אותו וילחיץ אותו. אולי זה פשוט עוד מוקדם לדבר על זה..... ברור לי שאם הוא יגיד שזה לא ניראה לו אז אני פשוט לא טסה. ממש לא התכוונתי לבוא אליו ערב לפני הטיסה עם הכרטיסים ביד ולתת לו נשיקה... הבעיה שאני יודעת שגם אם זה יציק לו הוא פשוט לא יגיד לי את זה.... הוא יסתגר בתוך עצמו ויצעד אחורה תוך כדי שכל רגשותיו מצתופפים תחת שחפץ עבה.... אני לא רוצה להפחיד אותו ואני יודעת שזה מה שיקרה . אז איך עושים את זה?! כי ברור שאני לא מתכוונת לשמור על זה בסוד
 

סמלת

New member
חבל בכלל שתחשבי על העתיד...

לא מבחינת קריירה, אלא מבחינה ריגשית....את ממש אבל ממש לא יכולה לדעת איפה תיהי עוד כמה שנים, את עדיין צעירה ויש לך עוד הרבה מה לראות בחיים, את לא יכולה ואני ממליצה לך מאד שלא להצהיר הצהרות על הקשר שלכם. נכון, הוא בן 26 וכנראה כבר מיושב, אבל הצבא זה לא פיקניק, הוא שוחק וקורים שם הרבה דברים שאת לא יכולה לתכנן, תנו לקשר לזרום מעצמו, אל תתחילו עם הדאגות לעתיד....חבל...
 
לא מצהירה

כמו שאמרתי שנינו בחרנו להיכנס לקשר הזה וכל אחד לקח בחשבון את ההשלכות. אני יודעת שהוא לא ילד ככה שלא אשחק איתו במשחקים של ילדים אוהבת לא אוהבת רוצה לא רוצה .... והוא יודע שאני עדיין צעירה ודברים יכולים להשתנות. אבל מטיבעי אני אדם מרובע ודברים נישארים אצלי קבועים.... טיפוס כמו אבי . לפעמים הוא זורק תהיות כמו "הייתי מתחתן איתך עכשיו אם היית מוותרת על הצבא...." זה גורם לנו לדון בנושא אני יודעת שאני אוהבת אותו ולא אהבה של ילדים או אהבה סתמית אני יודעת שאיפה שהו בעתיד שלי אני כן רוצה אותו! עכשיו קצת קשה לי להצביע על איפה בדיוק והוא מכבד את הזמן שלי אני יודעת טוב מאוד שאני לא מתכוונת לעשות משהו שיהרוס ואם בשביל שהקשר הזה ימשיך לדהור אני צריכה לוותר על הטיול הזה אני יוותר גם אם בסופו של דבר אנחנו ניפרד לכן אני מתלבטת מה לעשות אגב הוא גם היה עתודאי (דחה את הגיוס בשנה) וישר עם סיום הצבא הוא "נחטף" לתעשיה האווירית ולא טייל לו בעולם
 
אני חושבת שאחד מהדברים הכי

חשובים בקשר זה לשתף אחד את השני בדברים שקורים בחיים, והרצון שלך לנסוע הוא די משהו גדול שקורה. אולי הוא יוכל להצטרף אלייך לנסיעה, במידה ותיסעו. להיות שאפתנים ולתכנן מראש זה מעולה, אבל לפעמים מותר להסית את עצמך קצת מחוץ לקו תחנות שתיכננת מראש.
 

SIVANPA

New member
מתוקה!

אין לך ממה לחשוש. תספרי לו על התוכניות שלך, תשתפי אותו בחלומות שלך. חשוב שהוא יידע, שיהייה לצידך בכל החלטה. ובגלל שהקשר הזה רציני מאוד אז מחובתך לשתף אותו בתוכניות שלך לעתיד, כמו שבאותו מצב היית מצפה ממנו שהוא ישתף אותך. בקשר לטיול, למה שלא תציעי לו להצטרף?? את אומרת שגם הוא לא ראה הרבה אז תראו ותכירו מקומות חדשים ביחד... ואני מציעה לך- לא לתכנן יותר מדי! אי אפשר לדעת מה יקרה מחר ולא בעוד שעה... זה טוב שתהייה לך תמונה כללית של התוכניות שלך לעתיד וכשתגיעי לכל שלב תתכנני אותו.
 
הוא לא יבוא איתי

הוא נמצא במקום עבודה טוב עובד על ימין ועל שמאל זאת עבודה ביטחונית אין מצב בחיים שהוא עוזב שם ל3חודשים אלא אם כן הוא לא מתכוון לחזור מה שלא יקרה כי טוב לו שם והכסף מעולה
 

galit3880

New member
בתור אחת בת 25 ...

אוקי אז אני מסתובבת עם הרבה אנשים בגיל של חבר שלך ... תראי אם הוא אוהב אותך ואת אותו תגידי לו את התיכנונים שלך וכאן יהיה המבחן האמיתי של הקשר שלהם ... האהבה בקשר היא מאוד גדולה ויפה אבל, כששני הצדדים מבינים ומכבדים את הצד השני זה עוד יותר יפה, זאת אומרת שהקשר שלהם יכול להמשך הלאה ... תראי יש לי חברה שהיא היתה חיילת חבר שלה נסע לחו"ל וכשהיא השתחררה אז היא נסע ותתפלאי בגלל שהם כיבדו את הרצונות אחד של השני והקשר שלהם התחזק יותר בגלל הגעגוע הם עוד 3 חודשיים מתחתנים ... אולי תציאי לו לבוא איתך ואז זה יהיה עוד יותר נחמד ותכירי אותו יותר טוב ... בהצלחה גלית
 
תודה רבה מאמי

דווקא רציתי לשמוע מישהו שאולי מכיר את המצב מקרוב באת לי מעולה :) הלוואי שהוא יצתרף אבל הסיכוי קלוש עד בלתי אפשרי...... אני ידבר איתו על העניין ניראה איך הוא יקבל את זה
 

tryme 2 m

New member
אם את מתכננת נסיעה לניו-יורק...

בלעדיו...מה את מתלוננת? מה את מתכוונת לעשות - להפיל את זה עליו פתאום? ואולי מההפתעה היא יקפא...עד שתחזרי? אולי את רוצה לנסוע איתו? אם לא (אם את מתכננת לנסוע לבד - בלעדיו)...נראה לי שזה יהיה הסוף לקשר. כל יתר התכניות שלך אחלה... בהצלחה!!!
 
אם זה יביא לסוף הקשר אז

אני מוותרת מראש על התיכנון בטח שעל הנסיעה..... עדיין מתלבטת. זאת בדיוק השאלה אם אני טסה בלעדיו מה קורה?! ומה קורה עד שנגיע ליום הטיסה??
 

tryme 2 m

New member
אין לי מושג לכמה זמן את מתכננת לטוס

אבל אני מנחש...מהמר...שהוא יראה בזה סוף. אבל את יכולה פחות להתלבט או לפחות לדעת מראש - את תואילי בטובך לשאול אותו. מה שאני מציע...עם כמה שזה מפחיד ולא נוח - פשוט תשאלי אותו. אם תופתעי לטובה - כלומר יש בו את האצילות לפרגן לך (לומר לך תסעי ויבטיח שיחכה) - הרווחת (אבל ספרי לנו). אולי הוא יגיד לך..."אין בעיה, נהייה יחד עד אז - אבל נפרד כשתסעי" (ספרי לנו גם)? אם הוא יפגע וילך - אולי הפסדת אהבה - אבל הרווחת שיעור בחיים (ואת זה בטוח אל תשכחי לספר). תשאלי אותו כובשת...לא באדישות...פשוט תשאלי - ותדעי פעם אחת ולתמיד!
 
אהבה, פער בגילאים, וטיול בעולם-

איפה מוצאים את הקו שיחבר בין שלושת הדברים האלה??? עולות בי גם מחשבות של לוותר מראש על העניין ההרהורים בנושא בטוח יגרמו לו לספקות וכרגע מאוד טוב לנו יחד אחרי כל מה שעברנו.... מצד שני אני רואה אותו הוא סוג של דוגמה קלאסית לעתיד שלי. הוא עתודאי כמו מה שאני איהיה בקרוב. ישר אחרי הצבא הוא נכנס למקום עבודה נכון שאחלה מקום ואחלה משכורת אבל הינה חברים שלו חוזרים מחו"ל... זה מדרום אמריקה ההוא מאוסטרליה... והוא לא ראה הרבה חוץ מצבא. זה גורם לי לתהות אם גם אני ירצה לשבת ולשמוע את החברות מספרות על העולם ואני הדבר היחידי שראיתי זאת הרכבת עד האוניברסיטה ובחזרה.... ברור לי שברגע שאני יפתח את פי בנושא הוא יעשה חיבור מהיר (אך שגוי) על זה שבעתיד אני יגיד שלא ראיתי הרבה חוץ ממנו ועוד כמה (הוא לא אהבה ראשונה וגם לא יחסי מין ראשונים) אני יודעת שהוא בכלל לא ינסה להתעמק בזה פשוט יברח מהפחד של הכאב בעתיד אז איך מסבירים לו את העיניים?
 
הייתי רוצה לשמוע עוד דעות

אז אם למישהו יש מה להגיב אני מקפיצה...... מקווה שזה לא מפריע לאף אחד.. פשוט זה עיניין שמציק לי ואולי לשמוע דעות של אחרים יביא אותו לפתרון.... תודה לכם
 

hfgh

New member
יש לי משהו להגיד

לגבי התכנון של העתיד, כאילו מה נסגר? את עוד לא הכרת את הצבא וכבר את מתכננת לחתום קבע ולהיות קצינה? צאי מהסרט צבא זה מקום מגעיל, נכון את תלמדי את זה רק על בשרך, כי הצבא הוא אחלה מנגנון הטעיה, אבל אני הייתי מציע לך לא לתכנן מה יהיה בעוד 4 שנים כי תאמיני לי שכמו 90 אחוז מהעתודאים את תרצי לסיים תשירות כמה שיותר מוקדם ולכן חצי ממה שרשמת פה בכלל לא רלוונטי...
 
חותמת קבע גם

אם איהיה לי שם לא הכי נחמד זה דיי יסדר לי תחיים אחרי זה. מכירה הרבה אנשים שסבלו עוד כמה שנים אבל הצבא אחרי זה פתח להם הרבה אפשריות
 
לי יש גישה אחרת...

אם את צריכה להתייעץ איתנו על זה כנראה שהקשר לא מושלם כמו שאת רואה אותו... לא ממש מכיר אנשים בני 18 שיכולים לראות את התמונה הגדולה כמו שאת מתארת... את עדיין צעירה ויש לך הרבה לראות וללמוד... כחי את הכל באיזי... תדברי איתו תראי מה הוא אומר...
 
למעלה