המשך הדיון בנושא משפט הילד המאומץ

הזוג

New member
המון שאלות בעקבות הימים האחרונים

שמעתי היום את התוכנית של יעל דן בגלי צהל. לזכותה יאמר שהיא עוסקת בנושא, פתחה קו פתוח להורים מאמצים, למולידים ולילדים מאומצים. מכל מה ששמעתי היום ובימים האחרונים, נראה לי שיש פרטים חשובים שאנחנו, הציבור לא יודע וגם אני לא יודעת מה ניתן ללמוד ומי צריך ללמוד מהמקרה המצער הזה, כדי שלא יקרה בעתיד. לא שמעתי את השרות למען הילד או את המערכת המשפטית לוקחת איזה שהיא אחריות על מה שקרה. השאלות שמעניינות אותי הן: מה היה המעמד המשפט של התינוק כאשר נמסר לאימוץ? האם היה בר אימוץ - האם למשפחה נאמר שמשפטית הילד אכן מועמד לאימוץ. או שהמשפחה ידעה שהנושא המשפטי עדיין לא מוסדר והם החליטו בכל זאת לקחת את הילד לאימוץ כדי לזכות בתינוק בן יומו תוך כדי סיכון שאולי יאלצו לוותר? האם הביולוגית טוענת שהיא התחרטה מהר מאוד. מדוע אז לא עצרו את התהליך? למה התהליכים של השרות למען הילד ושל בית המשפט כל כך איטיים???? הילדים גדלים, ואת הנזק עושה להם המדינה, לא ההורים שלהם. ואם מדברים על השרות למען הילד, איפה הניסיון המצטבר שלו? האם הם עדיין לא יודעים לזהות איזה אישה עלולה להתחרט, יש לה מסוגלות הורים ועם עזרה היא תוכל לממש זאת וכד'. איזה שיעור השרות ילמד? לצערי כמי שתמיד אומרת שאני קבלתי שרות טוב ויש לי רק מילים טובות, לא יודעת אם יש לי היום מספיק אמון והערכה למוסד הזה שנקרא השרות למען הילד. דברו על כך שיש חצי שנה ניסיון עבור המשפחה המאמצת ושהאימוץ נכנס לתוקפו רק לאחר הליך משפטי בו המשפחה מוכרזת כמשפחה מאמצת והילד מקבל את שם הוריו ותעודת זהות. הניסיון הוא להורים המאמצים, הילד אמור להיות בשלב זה כבר מוכר כבר אימוץ - איך פתאום הורים ביולוגיים יכולים לערער??????? הרבה דוברים אמרו שחצי שנה זה הרבה זמן וצריך לקצר. אבל - התייחסו רק לתינוקות. השרות למען הילד מוסר לאימוץ גם ילדים גדולים ואז זמן ההסתגלות ארוך יותר ואנחנו יודעים שלא פשוט למצא משפחה לילד גדול. בתור אמא מאמצת אני מרגישה בטוח יותר שיש את הזמן ואם לא אוכל להיות אמא טוב לילד - בעיקר ילד גדול, עדיף לטובת הילד לחפש לו משפחה אחרת. דבר אחד אני יודעת, לא היתי רוצה להתחלף עם השופט שצריך להכריע מחר. אני מקווה שהוא גם יצא בקריאה לשפר ולקצר תהליכים משפטיים שנוגעים בילדים, ויקרא לבדק בית בשרות למען הילד.
 

דיאנה*

New member
המשך הדיון בנושא משפט הילד המאומץ

קשה כבר להתמצא בנבכי השרשור שמתקרב ל140 תגובות. מציעה להמשיך בשרשור חדש. בוחרת לפתוח דווקא בהודעה של ברוריה שאותה מצאתי בתחתית השרשור: נכון, אם היו שואלים אותי הייתי אומרת שאני רוצה לחיות עם אמא ולא עם "אמא" ! עם אמא שדאגה לי מהרגע שהגעתי אליה. עם אמא שטיפלה בי יום ולילה. עם אמא שאהבה אותי מכל הלב. עם אמא שנתנה את הנשמה עבורי. עם האמא האחת שהיתה או תהיה לי אי פעם ! עם אמא שלי ! ולא עם ה"אמא" שילדה אותי....
 

דיאנה*

New member
עוד יום נורא

חוזרת הביתה אחרי יום ארוך של עבודה. מנותקת ממחשב ומכלי תקשורת. מדי פעם חברות מעדכנות אותי בקורה בפורום ובחדשות. מסתובבת, כמו רבים אחרים פה, כמו אחרי טלטלה, כאילו מישהו במשפחה מצוי בסכנה. אני מנסה לחשוב מה בדיוק התערער אצלי שכך אני מגיבה. זה כנראה האיום על הבטחון שבהורות שנבנית דרך אימוץ. רק לפני ימים קצרים שרשרנו כאן שני שרשורים שכולם התרגשות ואור - הרגע שבו נודע לנו שישנו ילד שמחכה לנו, והרגע שבו נפגשנו לראשונה עם הילד. שרשורים שהמאחד אותם היא תחושה של אושר שבאיחוד של הורים וילד שקיבלו את שמגיע להם, את שכל כך חסר להם. ילד מקבל בית והורים. הורים זוכים לאמץ ילד אל ליבם. במספר רב של הודעות בשרשורים הללו הוזכרה תחושה של לידה. של קשר שלעולם לא יפרם. ופתאום אין כבר לעולם לא. זה לא רק ההורים שערערו יומיים לפני תום הפרצה שהחוק אפשר. מתגנבת לה שאלה של היכן טוב לילד לגדול. האהבה הענקית שאני מגיעה איתה אל בתי אל מול הסיכוי התיאורטי שלה לגדול בבית מולידיה. לבת שלי לא היו הורים ביולוגים שילחמו על זכותם לגדל אותה. האם הייתי מסוגלת להחזיר אותה לו היה מי שהיה נלחם כך? האם ניתן היה לי לחיות כאילו כלום לא קרה לו הייתי זוכה במלחמה שכזו? האם הייתי יכולה לחיות בלעדיה? רק על השאלה האחרונה יש לי תשובה חד משמעית. לא. לא הייתי מסוגלת.
 
חד משמעית../images/Emo18.gif

מדהימה אותי החד צדדיות - חד משמעית לא היית מסוגלת וחלילה שלא תתנסי לעולמים.. זה כל כך ברור לך מאליו שאת ממש לא רואה את הצד השני..שאולי במקרה גם הגיע למסקנה החד משמעית הזאת. דיאנה, (וכולכן כאן..) את חשה שמשהו התערער.. ואני חשה שמישהו התעורר, סוף סוף - אשה שיש לה אומץ לאמר - טעיתי, ונילחמת כדי לתקן את הטעות, יישר כוחה, ולמען הילד - הלוואי שתצליח. למען השם - קצת צניעות!!!
 

משתפרת

New member
אכן חד משמעותיות

אנחנו בחרנו חד משמעית להיות הורים. אנחנו הלכנו בדרך ארוכה ולא פשוטה, עברנו מבדקים ומבחנים ועמדנו בהם באופן חד משמעי. אנחנו הקדשנו באופן חד משמעי הרבה מאד משאבים נפשיים. אימצנו ואנחנו באופן חד משמעי, אולטמטיבי ותמידי הורים ללא תנאי. אנחנו לא הורים רב משמעותיים על פי הנסיבות המשתנות. לא פעם אחת לא רוצים להיות אמא, ופתאום- כשמופיע בן זוג- כן רוצים. דווקא בהורות יש צורך בחד משמעיות.
 

Kalla

New member
ואללה איזו אמיצה. וגם ישרה.

באומץ לב וביושר הסתירה את דבר ההריון מהאב הביולוגי. באומץ לב מיהרה לוותר על הילד כשלא היה לה בן זוג. באומץ לב וביושר לא גילתה לרשויות את הפרטים על האב ביולוגי טרם מסירת הילד לאימוץ. ואיזה אומץ ויושר קיבלה לפתע כששב אליה האב הביולוגי... לפחות עד שיעזוב אותה שוב. יש טעויות גורליות בחיים שלא ניתן לתקן, בטח שלא בעזרת אומץ לב מפוקפק שכזה, ובטח שלא על חשבון נפשות אחרות, רכות ופגיעות. יופי לה שהיא התעוררה, אך מה לעשות, היא לא היפהפיה הנרדמת, ולצערה הסובבים אותה לא שקעו בשינה ביחד איתה. מה לעשות שהילד שלה לא יכול היה להמתין בסבלנות שכבודה תואיל סוף סוף להקיץ משנת היופי שלה ונאלץ להסתפק במשפחה מאמצת סוג ב'. באמת לא בסדר, אך זה מה יש.
 
ומי את גבירתי?

האם את עוד אם מאמצת החשה מאויימת מכל הסיפור הזה? עד כדי כך שאת מוכנה לרדת לרמה של "מיפוי אישיות"..תוך התעלמות מפרטים שכבר ידועים? טעויות גורליות שלא ניתן לתקן? מה הפסימיות הזאת? ולא, היא לא נירדמה, מי שנירדמו הן הרשויות אליהן פנתה חודשיים לאחר שחתמה מה שחתמה.. עובדה שבית המשפט לא חשב כמוך, לדעתי, גם בג"צ לא יעזור (נראה לי שלשם זה יגיע בסוף)
 

Kalla

New member
כן, כולי רועדת מפחד...

מה זה משנה בכלל מי אני? וזה יישנה אם אגיד שיש לי 3 ילדים ביולוגיים? ושבכלל לא אימצתי בארץ? איך זה בכלל נוגע למהות העניין? עדיין יש לי זכות לדעה משלי, גם אם היא לא תואמת את שלך, מה גם שאת לא בדיוק ממאנת לעסוק ב"מיפוי אישיותם" של הכותבים פה. והפרטים ה"ידועים" האלה תוקנו, לידיעתך, והסתבר שעברו לא חודשיים אלא הרבה יותר. אך בעיני זה לא רלוונטי בכלל כי התינוק לא יכול היה להמתין לה גם לא חודשיים. אולי בעינייך חודשיים זה לא נקרא להירדם כשמדובר בחיים של תינוק קטן, אך תסלחי שאני לא רואה ולא יכולה לראות זאת כך.
 
ושוב אני שואלת..

לא מי את.. אלא איך את מתיימרת לדעת מה עבר בראשה/ליבה????? ויש לי חדשות בשבילך.. התינוק הזה ימתין לה כל חייו. מנסיון.. הא לך מהות העניין. ברור שזכותך לדעה שונה, ברור שתהיה לך דעה שונה, גם אני אם ל3 ביולוגיים, אבל אני גם בת מאומצת - אוהבת את הורי אהבת נפש, אין לי הורים אחרים.. אבל ליבי, מה לעשות, נתון לביולוגית - ומה שרלוונטי היא העובדה שהתינוק הזה ידע שאימו מולידתו לא ויתרה עליו. נקודה.
 

Kalla

New member
לא מתיימרת לדעת כלום.

אנחנו לא מכירים לעיתים אפילו את נפשם של הקרובים לנו ביותר, שלא לדבר של אנשים שאנחנו לא מכירים כלל. אני מביעה את דעתי על מעשיה ולא על מחשבותיה או רגשותיה. המעשים הם אלה שמדברים בעד עצמם ומשפיעים על חיי הסובבים אותנו ולכן הם החשובים בעיני. כמו כן, איני מתיימרת לייצג פה דעות של מגזר מסוים, כולל זה של המאומצים, אלא רק הדעות הפרטיות שלי, וזה שאת מאומצת לא ממש רלוונטי מבחינתי. בשום מקום לא טענתי שאת או מישהו אחר לא יכולים לחשוב אחרת. יחד עם זאת, אם תשימי לב, מספר מאומצים בפורום זה וגם בפורומים אחרים כתבו דעות הפוכות לשלך, כך שזה ממש לא מחויב המציאות שאת יכולה לקחת על עצמך לייצג את המאומצים כולם. כאמור, כל אחד מאיתנו יכול לייצג מקסימום את עצמו. ורק הערה לשונית - "אוהבת אהבת נפש" ו-"ליבי נתון ל..." הם שני ביטויים נרדפים, אז כנראה שאת באמת חצויה מאוד ברגשותייך, וזה לגיטימי, אך, כאמור, לא כל המאומצים מרגישים כמוך.
 
מכיון שחטפתי ../images/Emo88.gif

ומכיון שזהו "שיח חרשים" לטעמי, אני מוותרת על המשך ההתנצחות. דרך אגב, חשבתי שמעשינו נובעים מתוך מחשבות/רגשות אבל אולי אני טועה. ותודה על הלגיטימציה..
 

Kalla

New member
זכותך, אך חבל שאת רואה כך את הדברים

א. בעיני זו אינה התנצחות, אלא דיון. ב. מטרתו של פורום אינטרנטי הוא לדון ולהביע דעות מכל הסוגים, ואם כל אחד יפסיק להתדיין רק בגלל שדעותיו שונות משל אחרים - אין כלל טעם לקיומו. ג. מחשבות/רגשות לעומת מעשים - לא שמעת שהדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות? מחשבות ורגשות אינם מספיקים - אחרת האנס בבית המשפט יכול להגיד שהוא אנס את הילדה מרוב אהבה. כדי שלמחשבות ורגשות יהיה ערך, יש לגבות אותם במעשים, ולא סתם מעשים, אלא מעשים ראוים.
 

דיאנה*

New member
אנחנו לא יודעים, רק משערים

בדיוק כפי שאת משערת מה יעבור בראשו של התינוק לכשיגדל. אם תקראי שוב את ההודעה שלי, שקודם הגבת לה בקריאה לצניעות, אולי תצליחי לקרוא שאין בה שום יוהרה. כתבתי שהדילמות קשות (שימי לב - רק השאלה האחרונה שלי קבלה תשובה חד משמעית). לו הייתי בטוחה שמדובר במשפחה ביולוגית יציבה, שיכולה לאפשר לילד חיים יציבים, היה קל יותר, למרות הכאב הנורא, לחשוב שניתן לפרום את האימוץ (דבר שבפני עצמו אינו קל - בדיוק כמו לפרום קשרים גנטים). העניין הוא שמן המעט שאנחנו יודעים מן התקשורת, כלל לא בטוח שכך הדברים. וכבר נאמר, שאימוץ אינו שמרטפות. אנחנו לא מגדלים ילד בהמתנה למישהו שיתפכח. את אוהבת את הוריך אהבת נפש, כנראה משום שכך הם אהבו אותך. הם לא ראו עצמם כשמרטפים המחכים למישהו שיחזור לקחת אותך. את היית שלהם לגמרי. כך גם הוריו המאמצים של אותו תינוק. הם הורים שלו לגמרי והם נלחמים עליו. לא נגד מישהו, רק בעד הילד שלהם ובעד עצמם. הורים מאמצים אינם משחרים לטרף ואינם מחכים לאיזה ילד שיפול מן העגלה של מישהי. הם ממתינים לילד שזקוק לבית, בדיוק כפי שהם זקוקים לילד. וכשהוא מגיע הם נותנים לו את ליבם, במלואו. אני מאוד יכולה להבין את כאבה של האם הביולוגית, רק שאיש לא קרע מזרועותיה את הילד שנולד לה. היא עשתה טעות שהיום בנה הבילוגי, הוריו, היא עצמה והגבר שהיום הוא לצידה ואתמול לא היה שם - כולם משלמים עליה. ובהקשר אחר לגמרי - ואת לא חייבת לענות, רק אם מתחשק לך - הצלחת ליצור קשר עם אמך הבילוגית?
 

משתפרת

New member
ובענין טעויות

כולנו עושים טעויות, ולא פעם מצטערים ומתחרטים עליהן. לעתים אישה קולטת שהיא בהריון בלתי רצוי בשלב מוקדם ועושה הפלה. חלק מהן מתחרטות על המעשה, אבל אי אפשר להשיב את הנעשה ויש הכרח לחיות עם המציאות ולמצוא דרך לעשות שלום עם עצמך. ויתור על האימהות ומסירה לאימוץ נראים לי כמו ההקבלה הנפשית להפלה הפיזית.
 

מאמאסאן

New member
משתפרת - זה אפילו לא קרוב

ובטח לא הקבלה נפשית להפלה פיסית, אייך בכלל אפשר להשוות. שנים ידעתי שבני גדל, חי, ונושם, במדינה כה קטנה, זה יכול היה להיות גם אצל השכן שממול. מרחוק, וכעלום, ליוויתי אותו לגן, לבית הספר , וכן הלאה. ימיי ההולדת שלו, היו סיוט בן יומיים, מלווה בבכי ודיכאון, ובצילם של משברים אלה, גידלתי את שלשת הילדים שנולדו אחריו. האם זו ההתיחסות שמקבל עובר מת.?, סליחה, אבל פשוט הגזמת.
 

דיאנה*

New member
בדיוק היום דיברתי עם צעירה שחוותה

הפלה יזומה. כן, אצלה זו בדיוק ההתייחסות שקיבל עוברה המת.
 
כגמי שאיבדה ילדה בת חצי שנה

יכולה לאמר לך מאמאסאן,שבכל יום הולדת של ביתי, הן בתאריך הלועזי והן בעברי-ימים אלו קשים מאוד עבורי. לעיתים ישנה מועקה כל כך גדולה, בלי שאהיה מודעת למה ואז המבט בלוח השנה מבהיר לי... כך גם באחד לספטמבר, חושבת באיזו כיתה יכלה להיות, בחגים, בפסח עם מכת הבכורות... גם עתה כשיש לי 3 ילדים הכאב אינו שוכח, להיפך, כשאני רואה אותם אני מבינה מה היא יכלה להיות, כמה אני חסרה.
 
למעלה