המנגנון שגורם להרגיש רע

המנגנון שגורם להרגיש רע ../images/Emo10.gif

ניתחתי קצת את המנגנון הזה שגורם לנו להרגיש רעים ושקרנים, ולא לבגוד, גם כשאנו יודעים במאה אחוז שהצד השני לא יידע. זה בערך הולך ככה: כשאני נמצא איתה אני מקשיב לה ושומע אותה, אני מרגיש את הרצון שלה שלה יבגדו בה, שלא ישקרו לה. אף אחד לא רוצה שיבגדו בו וישקרו לו. לרגע חלק ממני מזדהה איתה לחלוטין ונעשה אותו החלק בי- היא ממש, מין דמות שלה בתוכי, עם אותה האנרגיה. אני מרגיש את אותו הרצון כאילו הוא שלי כשאני עם אחרת אני מודע גם לרצון הזה שלה, שכבר נהפך לשלי עקב ההזדהות, וגם מודע למה שקורה בפועל, שאותו רצון אינו מכובד. הבהפרש הזה הוא שיוצר את תחושת השקר והרוע, כי בעצם יש בי שני חלקים שסותרים אחד את השני. אני כאילו "נפגע בשבילה", בשעה שזה לא נכון כי הרי היא לא יודעת, ובעצם נפגע בשבילי. אשמח לתגובות, אם אתם מרגישים את מה שאני כותב, מסכימים וכדומה.
 
והו איזו תאוריה מעניינת..

לפנות לך מקום ביציע הכבוד ליד פרוייד וניטשה?
 
אני חושבת ש...

בכל אחד מאיתנו יש את הרגעים שבהם ישנו "המנגנון" שגורם לנו להרגיש רעים ושקרנים אבל אתה יודע אי אפשר להאחז בו אחרת לא היינו בוגדים לא? זה הדבר הכי הגיוני לדעתי מה אתה מרגיש אבל מה שקורה לי באופן אישי קורה זה שיש בי את הרגעים האלו של התחושה הכי שפלה שיש כלומר בוגדנית רעה ושקרנית אבל שאני נימצאת עם האחר באיזשהו מקום זה חולף לי ואני בעצם ניזכרת שאני בחרתי בזה וטוב לי ככה.... אז תרגיש נינוח זה הכי נורמלי מה שאתה מרגיש וכמובן אף אחד לא רוצה שיבגדו וישקרו לו..
 
הסתכלות שניה

התחושה של אי הצדק, השקר, הבהלה הקטנה הזו שמרגישים כשחושבים על בגידה זו בעצם נורת אזהרה - "הדבר הזה יכול לכאוב מאוד לאותו אדם שאתה מזוהה איתו." זה בעצם מן מנגנון הזהרה כזה של המוח. אפשר להשקיט אותו בזה שאומרים לו שהצד השני לא יודע ולא ייפגע. (לא שאני ממליץ על בגידה, ולא שאני בוגד)
 
ילדת שמיים וחגי.....

ילדת שמים - פרויד ויונג אם כבר. ניטשה....המממ....נדמה לי שהוא לא שייך לכאן כלל. אם כי אני מבטיח לשוב עם תשובה ברורה. נשים את ההבהרה לגבי ניטשה על "הולד". מה שבטוח הוא שפרויד ויונג עסקו בנפש האדם בעוד שניטשה עסק בנושאים הרבה פחות "ארציים". ולך חגי הלמן....אתה יכול לומר בקיצור "מצפון" - זה בהחלט יחסוך את הסיפור הארוך. המנגנון אותו אתה מתאר נקרא מצפון ותו-לאו. אנחנו יודעים שאנחנו עושים מעשים "רעים" (לאחרים?) - אבל לא מצליחים להתגבר על היצר לעשות לעצמינו "טוב". אנחנו סולחים לעצמינו בעת עשיית מעשים "רעים"...מבקשים לעצמינו סיפוקים מיידיים (מנגנון אופייני לילדים - רוצה עכשיו - לא מעניין אותי כלום - עכשיו !!!). אדם בוגר אמור להיות מסוגל להתגבר על הרצון לסיפוק מיידי. להיות בעל יכולת לשקול "טוב" מול "רע" בכל המימדים. גם לגבי עצמו וגם לגבי הסובבים אותו. אדם בוגר ידע לקחת אחריות על ההחלטה לכאן ולכאן. אתה, כאדם בוגר, יודע שיש תג מחיר על מעשיך. אתה מודע לאפשרות שאתה עלול/עשוי להתפס ואף לשלם על כך מחיר כבד. לא בגלל מה שאתה חושב שהיא חושבת, אלא בגלל שאתה יודע שאתה תפגע באופן ישיר. היא תסבול כאב כמובן, אבל הפחד הזה הנכרך סביב צווארך הוא הפחד שלך עצמך על עצמך.. האם זה מונע ממך לעשות מעשה? אני מניח שלא. אני מניח שאתה, כמו רבים אחרים, "סולח" לעצמך על המעשה ה"רע", מספק לעצמך תירוצים (זה בגללה, היא אשמה, היא דחפה אותי לזה, היא אמרה לי, היא הרגיזה אותי וכדומה) עובדה המאפשרת לך לעשות את המעשה היחיד האפשרי - האקט האגואיסטי המושלם - לעשות "טוב" לעצמך - יהיה המחיר אשר יהיה. המצפון שלך, אותו מנגנון מוסרי חברתי שחונכת עליו - אותו סולם ערכים שעליו גדלת ושטופטף לך כל חייך, הוא האחראי לתחושה הזו שאתה מתאר. התיאור תואם התנגשות בין הערכים שאתה יודע שהם הנכונים והמצופים ממך - לבין הרצון האגואיסטי להעניק "פרס" לעצמך, לעשות מעשה שכל איבר מאיבריך זועק לך שהוא מנוגד לערכים ההם ולא מוסרי בעליל. המצפון בא להזהירך שאתה עושה משהו "רע" ושעליך להשמר ולהזהר. אחרי הכל - על זה בדיוק נאמר: מים גנובים - ימתקו. זכור: לשקר אין רגליים / סוף גנב לתליה וכדומה. דברי אלה אינם דברי ביקורת חלילה...רק הבעת דיעה (על בסיס ידע אישי ?!) חחח.
 
בראש ובראשונה - אני גבר

פרויד ויונג הם פסיכולוגים פסיכואנליטיקאים....ניטשה היה פילוסוף. אבל למה נדקדק....הכל בסדר.
 

סטארB

New member
אלהים ישמור

נהיה מפחיד להכנס לפורום עם כל הדעות כאן.. אי אפשר כבר להזדיין בשקט בלי כל השאלות טענות מענות וענייני מצפון??!! אפשר להרגיע קצת??
 
אני זה אכן אני

אפילו ראיתי את בבואתי בראה - אני אני !!! אבל עדיין....אני גבר אמיתי (רגע. יבדתי את הביטחוון - אולי בעצם לא (אייקון של מישהו מביט בתוגן מכנסיו) - כן, אני גבר.
 
איזה דביל אני

התעוונת לומר סטאר שאת אישה ולא גבר. הבנתי. בסוף. לפעמים נדמה לי שקל לי יותר בסוגיות מורכבות מאשר בדברים הפשוטים (חחח) או שאני סתם לא מתעכב לחשוב שניה לפני שאני חורץ דיעה
 
קראתי, ותוספת על המנגון, מעניין לקרוא

אני מבקש לא להתקיף אותי אישית. לא רמזתי בשום אופן שאני בוגד במישהו או במישהי. לעצם העניין, במה שאני כתבתי מדובר במקרה שאין שום אפשרות בעולם שהצד הנבגד יידע מכך, ממש שום אפשרות. באותו מצב, אני יודע בבירור שהוא לא ייפגע בשום אופן. מה בכל זאת מרגיש לי רע? מה שהבנתי הוא שאותו מנגנון הוא אותו המנגנון שקיים כשמעליבים אבא של מישהו כשאותו האבא כבר מת... הבן מתקומם לכבד את זכרו, למרות שהאב כבר אינו חי. כך אני מתקומם בתוכי בידיעה שאהוב נבגד. מהי אותה התקוממות? מן תחושת הגנה בסיסית על אותו העניין שאני מזוהה איתו.
 
לגבי המנגנון - מצפון המדובר

המצפון מורכב משלל המאזנים המרכיבים את חיינו. אני לא מתקיף אישית - אני בסך הכל משתמש בך על מנת להסביר. תחליף את דמותך בהסבר ב"משה" - מה זה חשוב. תתייחס לתוכן, לא לדמויות. צד אחד של מנגנון המצפון מכיל את ה"טוב" שאנחנו "אמורים" לחיות לפיו על פי תפיסתינו ודרישות הסביבה. הצד השני מכיל את ה"רע" שמורכב משלל מאוויינו ורצונותינו אולם המנוגדים ל"מוסר", למה שמצפים מאיתנו לעשות, לרצות ולהתנהג. ההתלבטות בינהם היא מה שמוגדר בפי כל "מעיק על המצפון". כשאתה לא יודע אם עשית נכון. כלומר, האם התנהגת כמו שמצופה ממך או כאגואיסט חסר רגישות. אתה יודע שבת הזוג תפגע מהידיעה על בגידתך - אם היא תדע - על כן עליך להמנע מלגרום לה להרגיש רע ולפגוע בה - להלן הצד ה"טוב". אתה רוצה את השני/שניה כל כך שאתה מוכן לעשות הכל או מספיק על מנת לממש את הרצון הזה - גם במחיר של פגיעה בה ו/או בעצמך להלן הצד ה"רע". זה בא לידי ביטוי בכל תחומי החיים, אבא, אמא, אחים, אחיות, חברים, חברות, גן, בית ספר, תיכון, אוניברסיטה, משטרה, מס הכנסה, משטרה וכו'. לאו דווקא סביב בגידה ובת זוג. אם כי שם המפגש עם הצד הנפגע הוא יומיומי וקרוב - מה שמעצים את החשש מפני הגילוי, הפגיעה, הכאב והסבל הצפויים.
 
זה מה שנקרא

הניתוח הצליח אבל החולה מת.
הסמייל הזה אומר מה אתה רוצה ממני?
 
למעלה