היי לכם - שאלה של אמא :)

SIRI41

New member
היי לכם - שאלה של אמא :)

הילדים שלי הגיעו לגיל ההתבגרות - הכל בינינו פתוח, ולפני שאני אומרת להם משהו בקשר לבינו לבינה מן טיפ שלי לחיים, הייתי רוצה לשאול שאלה: שאלה המכוונת לבנים ובנות כאחד: כשבחור מחזר אחרי הבחורה בין אם זה לרציני או לא, רק הוא ידע ועד אז הוא משמיע את המשפטים הבאים, חלקם אמיתיים וחלק אולי לא - אבל מה שאני רוצה לדעת האם גם אצלכם בגיל צעיר שומעים את מה ששומעים בגיל מבוגר יותר? וזה : את באמת יפה וזה לא שאני אומר לך את זה סתם. אם הייתי רוצה סקס, תאמיני לי שלא חסר לי וחוץ מזה שאני לא שוכב עם כל אחת. אם הייתי רוצה לצחוק ממך לא הייתי מחזר אחריך כל כך הרבה [לא משנה שהוא מסוגל לחזר כל כך הרבה רק בשביל הסקס [הערה שלי] :) תראי, אם את חושבת שאחרי הסקס הראשון את כבר לא תראי אותי, את טועה, כי אני נמשך אליך בטרוף. וכו' וכו' ווכ' תודה :)
 
כן,

שומעים את המשפטים האלה החל מסביבות גיל 15-16, למיטב ידיעתי. לא אצל כולם, תלוי בניסיון ובבגרות של הבחור והבחורה שעומדת מולו. לדעתי באמת כדאי שתבהירי לילדייך מסר הוגן לגבי יחסי מין, שיתן להם לראות את הדברים מפרספקטיבה נכונה, חיובית ובכל זאת יגרום להם להעריך מגע מיני. נקודות שלדעתי צריך להבהיר, ואני פונה כאן גם לשאר חברי הפורום באשר הם:
לא עושים דברים שלא מבינים בהם. אם אתם מרגישים שחסר לכם ידע לגבי מין, השלימו את החסר עוד לפני שמתחילים. נכון שלפעמים בתיאוריה הדברים נראים קצת אחרת, אבל כדאי מאוד שיהיה לכם ידע מוקדם בנושא. זה רק יועיל וישפר את היחסים ביניכם לבין בן הזוג, ואת יחסי המין בפרט.
אדם שעושים איתו סקס, לא משנה אם הוא בן זוג או אדם אחר, צריך להיות אדם שאנחנו מכירים אותו, סומכים עליו ומכירים את העבר המיני שלו. החוויה של מין היא גם הרבה יותר עמוקה, מהנה ונעימה כאשר יש היכרות מנטלית עם האדם ויחסי קרבה. וזה בדוק.
לא משנה עם מי, מתי או איך - אמצעי מניעה הם חובה! לא המלצה, חובה! אל תכנסו למיטה עם פרטנר בלי להשתמש בהם, כי יש יותר מידי סיכונים: איידס, מחלות מין אחרות, איידס.
בפעם הראשונה שמקיימים יחסי מין, כדאי מאוד לבדוק עם עצמכם אם אתם באמת מוכנים. פיזית, אנחנו מוכנים לכך מגיל מאוד צעיר, אבל מנטלית, לא תמיד. ויש גם לעשות את ההבחנה בין רצון אמיתי שמגיע מתוך בגרות ומודעות עצמית, לבין רצון הנובע מלחץ חברתי או עוררות מינית חזקה, שהיא לעצמה לא גורם מספיק חשוב לקיים יחסי מין אם אתם לא רוצים בכך.
גם אחרי ששכבתם כבר, עם הפרטנר הנוכחי או עם אדם אחר, שום דבר לא אומר שכעת, אתם צריכים לקיים יחסי מין כל פעם. תבדקו טוב טוב שאתם באמת מעוניינים לקיים יחסי מין בכל פעם שהסיטואציה מובילה אתכם לשם. לא תמיד יש חשק, לא תמיד אנחנו סומכים מספיק עם האדם, ולפעמים אנחנו פשוט לא מכירים אותו מספיק. לפעמים שווה לחכות שנרגיש בטוחים לגבי זה, גם אם היצרים שלנו אומרים אחרת.
מותר ולגיטימי לקיים יחסי מין גם עם אדם שאיננו בן זוגנו הקבוע, אבל יש לזכור שהם יהיו שונים מהרבה בחינות. כאשר מקיימים יחסי מין מתוך אהבה, אני חושבת שנהנים מהם הרבה יותר, כי יש כאן הרבה יותר מהנאה פיזית. קחו את זה בחשבון, במיוחד אם זו הפעם הראשונה שלכם.
במקרה ונתקלתם בצרה כלשהי, מחלת מין או הריון, כדאי מאוד להתייעץ באדם מבוגר. במיוחד בגיל כל כך צעיר, ובאירוניה מסויימת, על אף כל המידע לגבי מין שאנחנו חופשיים להגיע אליו, חסר הידע והניסיון להתמודד עם הצרה לבד. תמיד יש מישהו שם שיהיה מוכן לעזור לכם, תמיד. גם אם לא ההורים, אולי אחים גדולים או חברים בוגרים, ויש גם אירגונים כמו "דלת פתוחה" שנועדו במיוחד בשביל זה. מקווה שעזרתי
 

SIRI41

New member
קודם כל קראתי הכל וכל הכבוד על

התשובה הפרטנית והחשובה מאוד. שנית - לאחר שקראתי מה כתבת לענין המגע המיני - אולי גם תתיחס לשלב הראשוני - אתה יודע למה אני מתכוונת, למשל, הבת שלי בגיל 16, יש לה מחזר [רק שהיא לא קוראת את הפורום חחחחה] - והיא מתלהבת ומתרגשת והיא לא תמימה בכלל, אבל לא להיות תמימה ועד שאת נופלת בפח הזה המרחק קצר. מצד שני אני לא רוצה לעשות לה את מה שאני לא רוצה שיעשו לי, לא רוצה להגיד לה תשימי לב שהוא לא משקר לך , שהוא לא מתחמן אותך רק כדי לשכב אית - לא רוצה לנפץ את האשליה של החיזור האמיתי - אבל מי כמוני יודעת שלפעמים האכזבה הראשונה יכולה לפגוע לתמיד. אני יכולה לספר היום שבמחשבה לאחור, אז לפני שנים, לא הסבירו לי את כל זה, ופשוט הייתי מאמינה, לא חשבתי אם הבחור מתחמן או לא, אני חשבתי שאם אני אשכב איתו, הוא יאהב אותי, גם שכבתי כי רציתי להאמין שזה הבחור שלי לתמיד. אז מה בעצם צריך לומר? אם בכל זאת קוראות אותי כאן נערות? זה פשוט להתקדם בקצב איטי, מי שרוצה אותך יחכה בסבלנות למגע המיני [ואני מדברת על נערות כמובן שלא אמורות לתת את גופן או מגע מיני מיד, אלא בחרת לעשות זאת מרצון ובהרגשה מלאה שזה מה שאת רוצה] - אבל אם את מאוהבת במישהו שמחזר אחריך, תתקדמי לאט, זה בדוק שאם תשכבי איתו מיד, תאבדי בעיניו את אפקט הסקרנות והחיבה אליך, כי אם למשל הוא לא יתקרב אליך מינית והוא באמת מחזר מכל הלב וכנה עם רגשותיו, אז ככל שיכיר אותך, וישאר איתך, יהיה לו רצון יותר להגן עליך - שוב, על מנת שלא להטעות בדעות פרימיטיביות - ההסבר הזה שלי מכוון למי שמתחילים קשר למי שרוצים להתקדם למערכת יחסים ארוכה - הבחור אמור לכבד את רצונותיך בהתחלה ואת לא צריכה להרגיש שעליך לרצות אותו במגע גוף - זה קשה אבל בדוק. גם אני ממרום שנותי, ונראית לא רע בכלל - עדיין יודעת שאני לא הולכת לבטל את עצמי בגלל גילי [אם כי אני גרושה ויכולה לעשות מה שבא לי] עדיין הגוף שלי זה משהו שאני אעשה בו כרצוני ולא כדי לרצות אף אחד, ויש חיזורים מכאן עד להודעה חדשה וזה כיף, אבל לא בכל מחיר. אם תוכל להסביר טוב ממני - יהיה טוב יותר.
 
פשוט להבהיר לילדה,

כפי שאמרת, אם הבחור מכבד אותה ואוהב אותה באמת - הוא יחכה. הוא יחכה מספיק זמן עד שהיא תהיה מוכנה. והיא צריכה להבין את זה בראש ובראשונה. היא לא צריכה לבטל את עצמה או להשתנות או לוותר על עקרונות שחשובים לה בשביל אף בחור, כפי שאף בחור לא צריך לעשות זאת למען שום בחורה. יקירי ליבנו צריכים להעריך אותנו באשר אנו. כמו גם, החלוקה במערכת היחסים צריכה להיות שיוויונית - מערך כוחות שווה. כשאחד מבני הזוג הוא דומיננטי יותר, זה אף פעם לא קשר בריא. לכן צריך לדעת לחזק אצל הבחורה את הערך העצמי. יש לה זהות משל עצמה, שלא משתנה, גם אם היא חלק ממערכת יחסים. גם אם היא יוצאת עם בחור, עליה לשמור על אותם דברים שהיו חשובים לה לפני כן: החברות, הידידים, התחביבים, הקשרים הטובים בתוך המשפחה. חשוב להבהיר, ולחזור שוב ושוב, אסור להפוך את מערכת היחסים למרכז החיים. בגיל צעיר כל כך, זה כל כך קל להסחף לתוך זה, ולשכוח מי היית לפני שהתאהבת. וזה מתכון בטוח להרס מערכות יחסים וללב שבור. עם כל זאת, צר לי, אך את תאלצי להיות עדה גם לשברונות לב ולאכזבות של ביתך. אני לא מכירה אף אדם שלא חווה מעולם שיברון לב או אכזבה, בעיקר כשמדובר באהבות ראשונות והתנסויות מיניות ראשונות. כולנו עברנו את זה, וגם נעבור. פעם שמעתי משפט חכם על אמהות: "אם טובה מלמדת קודם את ביתה ללכת, ואז מלמדת אותה ללכת ממנה". בגיל ההתבגרות ביתך צריכה לבנות לעצמה זהות עצמית, להתנסות וללמוד דברים בדרך שלה. את יכולה לתת לה הדרכה, עצות, אוזן קשבת, אך בשום אופן לא לעשות בשבילה החלטות שנוגעות לחייה החברתיים, מערכות יחסים או התנסות מינית. חשוב שתהיי מעורבת, אך לתת לה את חופש הבחירה. המתנה הכי גדולה שהורה יכול לתת לילד שלו זה אמון ותמיכה שאינם תלויים במעשיו. עלייך לעמוד מאחורי ביתך, גם אם לא תמיד הצעדים שתנקוט בהם יהיו לטעמך. כנ"ל גם לגבי בנך. תדעי להציב גבולות כשצריך, אך ככל הנוגע להחלטות בתחומים הנ"ל, לדעתי, עלייך להיות מדריכה ומייעצת, אך השורה התחתונה תמיד תהיה שלהם.
 
ההחלטה

תמיד צריכה להיות שלה, אבל את זאת שצריכה לדאוג לתת את הבסיס לשיקולים שלה. אני גם חושבת שזה מאוד קשור לבטחון העצמי של הבחורה. בחורה שבטוחה בעצמה, יודעת מה היא שווה, תדע גם לזהות מילים שנאמרות מתוך אינטרס. לעומתה, בחורה עם דימוי עצמי נמוך תתפתה יותר לגבר שירעיף עליה מחמאות משכנעות. תמיד ימצא הגבר שמשקר טוב יותר, לא תמיד אפשר למנוע את כל הפגיעות והאכזבות, אבל צריך ללמוד מהן. אחד השיעורים הכי חשובים הוא שהכל לטובה. תמיד אפשר ללמוד, להתחזק ולהמשיך הלאה חכמה יותר. להיות מוכנה להפגע, להשבר אבל גם להיות מאושרת. האמת? הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות הוא לרכוש את אמונה וליצור תקשורת טובה איתה. כך היא תרגיש טוב לבוא ולספר לך הכל, כשרע וכשטוב. אמנם זאת לא סיבה לבקר את מעשיה (זה רק ירחיק אותה), אבל תוכלי לנסות לכוון אותה לאופציות נוספות. יועץ טוב לא בוחר לנו את הדרך, אלא מציג את כל הדרכים האפשריות יש לך נסיון, יש לך כוונה טובה, קחי אותן והשתמשי בהן בצורה הטובה ביותר. את יכולה לנסות להזהיר אותה מטעויות שהיא עלולה לעשות, אך בסופו של דבר רק מהטעויות שלנו אנו לומדים לחיות.
 

angle sword

New member
אלו משפטים מוגזמים...

אם הייתי בת.. לא הית מנפנף את כל מי שהיה אומרת את זה.. |מוגזם|
 
למעלה