"היא ראתה את כל אירופה, אני הייתי רק בטורקיה"

[פלטרון]

"היא ראתה את כל אירופה, אני הייתי רק בטורקיה"

כשאנחנו מחפשים להכיר בת זוג, אנחנו מחפשים התאמה. התאמה זה כמובן תקשורת, פתיחות, הבנה, שיתוף, תוכניות דומות לעתיד ובהווה, וגם להיות בשלב דומה בחיים. כשאני מתייחס לשלב דומה בחיים, בדר"כ הכוונה היא לעבודה, לימודים, מגורים, חתונה. מה בקשר לחו"ל? (תתעלמו מהכותרת.. זה רק בשביל להעביר את הרעיון הכללי). אני אביא 2 דוגמאות. דוגמא 1 - יצא לי להכיר מישהי, שרק עכשיו מתחילה ללמוד לתואר מאוד תובעני וקשה. מה שאומר במילים אחרות (המילים שלה, לא רק הפרשנות שלי) שלא יהיה לה איך, והיא גם לא מתכננת לצאת לחופשות בחו"ל בשנים הקרובות. היא את שלה לחו"ל כבר עשתה בשנים האחרונות, ועכשיו היא לוקחת מזה הפסקה של כמה שנים. אני לעומת זאת, בדיוק סיימתי שני תארים רצופים, קשים ותובעניים. כלומר אני בדיוק מסיים את התקופה בחיים שבה לא יכולתי לטייל בעולם. אני לא מדבר על דרום אמריקה לחצי שנה, אלא על שבוע פה, חצי שבוע שם, אירופה והסביבה. דוגמא 2 - יצא לי להכיר מישהי, שכבר ראתה הרבה מאירופה. בואו נאמר שאירופה זה הרבה מקומות, אבל אפשר לומר שאת הבסיס היא ראתה. אני אתאר את זה מנקודת מבטי: עד עכשיו לא ממש ראיתי חו"ל.. ועכשיו אני רוצה להתמקד גם בזה בשנים הקרובות (כאמור.. לא חצי שנה דרום אמריקה). אני חושב שבשנים הקרובות אני בהחלט מתכנן (ומקווה שזה ייצא לפועל) לעשות וי אחת אחת על הערים המרכזיות שמעניין אותי לבקר בהן. נניח: לונדון, פריז, רומא, ברצלונה, אמסטרדם וכו'. ומה לעשות, אלו הרמכזיות, הרוב הולכים לשם קודם, ובאמת.. היא היתה אחת אחת בערים שאליהן אני רוצה לטייל. למי שישאל אם אוותר על אהבת חיי בגלל נסיעות לחו"ל, אני עונה מראש: הנושא הזה לרוב עולה תוך כמה פגישות. כלומר בשלב היכרותי מאוד מוקדם. הייתם פוסלים על זה את המשך ההיכרות? כי.. זה חוסר התאמה רציני. במיוחד אם הבחורה מצהירה: אין לי איך ואני לא מתכוונת לטוס לחו"ל בשנים הקרובות. אבל גם אם לא.. זה אוסף חוויות שמעצבות בהרבה את הקשר, ו.. זו לא בת הזוג שאיתה אפשר להעביר את החוויות האלו. לגבי זה שאני אשלם על שנינו - בכיף, אבל זה שלב שמגיע אחרי הרבה זמן יחד, לא משהו שרלוונטי לחשוב עליו אחרי 2-3 פגישות.

 

[evanescent]

שמע, לי זה נראה

ממש, אבל ממש שולי ולא צריך להוות שיקול בהערכת פוטנציאל לקשר. אפילו קשה לי להבין איך זה שזה נראה לך חשוב, לכן אין לי עוד הרבה מה להגיד. לשבוע פה, חצי שבוע שם אתה יכול לסוע גם לבד. תגיד, אין לך כבר על מה לפסול שאתה מחפש בכח?

. בכנות, זו אחת הסיבות לפסילה הכי קטנוניות ששמעתי.

 

[פלטרון]

אבל.. לא התייחסת לטענות שהעליתי

1. לא אמרתי שאני אפסול על סיבה כזו. זה למטרת דיון. 2. עם כל הכבוד, אבל לא התייחסת לטענות שהעליתי. - יש לי בת זוג בשביל להנות איתה בחופשות, והנה כל חופשה אני אצטרך לבחור בין להנות איתה או להנות לבדי בחו"ל. זה נראה לך רציני? לי זה נראה להתחיל קשר ברגל שמאל. - אם אני לא אדם שנוסע לחו"ל לבד, היא פשוט לא בת זוג מתאימה לשלב שאליו הגעתי בחיים. - כשאני הייתי סטודנט, לא יצא לי לבלות ולהנות. אני מניח שזו היתה התקופה שבה היא עברה את השלב הזה בחייה. עכשיו שהיא סטודנטית, אני אמצא עצמי מגביל את עצמי בשביל לשמר זוגיות. מה ששוב מוביל למסקנה - יש פה חוסר התאמה. - בעצם יש פה תמצית הזוגיות לשני אנשים במצב המתואר - אחר בשלב של לבלות ולהנות בזמן הפנוי, האחר בזמן של לימודים בזמן הפנוי. זה קל לפסול בלי הסבר. אשמח אם תתייחסי לטענות.

 

[ה אiר]

ההודעה הזו שלך

גורמת לי להרגיש, כמו עוד הודעות אחרות וניסוחים של אנשים אחרים, שזוגיות מטרתה לשרת מטרות. אני לא מספיק נאיבית כדי לומר שאהבה זה מספיק. אבל איכשהו נוצרת התחושה שהדברים הפכו להיות מאד סטטיסטיים... מעציב אותי קצת... |שיתוף ללא שיפוט|

 

[פלטרון]

שניה, אני רוצה להבהיר משהו..

את מדברת על פוטנציאל לקשר. אני מסכים. אני אחלק את תשובתי לשתיים: 1. חו"ל זו דוגמא, לפאזה שונה בחיים. כשהיא אומרת "אני לא רואה את עצמי נוסעת (איתך) בשנים הקרובות לחו"ל " היא כרגע ירתה בכל החופשות שתיכננתי עם בת זוג בשנים הקרובות. איך את יכולה להתעלם מההשפעה של זה על "פוטנציאל לקשר". 2. לגבי הקטע של המקומות -היא היתה בכל אירופה, אני לא.. פה אני יותר שואל - מה עושים זוגות במצב כזה? אני יוצא מנקודת הנחה שזה מחזיר לאותה בעיה שתיארתי לפני-כן, פאזה שונה בחיים. היא כבר היתה בכל המקומות וראתה עולם, וכשאני ארצה שנוציא על זה יחד זמן וכסף, שנבלה יחד כזוג במקומות האלו, כנראה שאקבל סירוב. כלומר לדעת מהרגע הראשון בקשר, ש.. היא כבר עברה את השלב הזה בחיים ושולחת אותי לעבור אותו לבד (כמו שאמרת).. זה מאכזב. זה משפיע על ההתלהבות שלי להכנס לקשר שבו ההנאה שלי בחופשות תהיה לבד. שבו כל חופשה שאתכנן, זה אומר להתרחק מבת הזוג. זו הנקודה שאשמח שתתייחסי אליה.

 

[evanescent]

תראה

בקשר להודעה הראשונה - אם אתה מדבר על כך שמפריע לך באופן כללי שהיא תהיה סטודנטית פול טיים כשאתה כבר לא, כי זה באופן כללי ישפיע על זמן הפנאי שלכם ביחד, כאן אני יכולה להבין ולהסכים שזה חוסר התאמה מסוים, והגיוני שתשקול אם זה כדאי. אבל אם אתה מצמצם את זה ספציפית לבעית הנסיעות לחו"ל - מצטערת, כאן אני ממש לא יכולה להתחבר לזה ואני לא יודעת מה להגיד לך. לי זה באמת נראה קטנוני. סלח לי שאני אומרת, זה ממש לא נשמע כמו מישהו שרציני בחיפוש קשר, אם דבר כזה משפיע על ההתלהבות שלו בכניסה לקשר. מה שאמור לעניין אותך זה האדם שמולך. מה שאמור ליצור את ההתלהבות זה האישיות, הענין שהוא יוצר בך, הרצון להכיר אותו עוד כי הוא פשוט מעניין אותך וכיף לך איתו. אם אתה חושב על דברים כאלה בשלב הזה וזה מפריע לך להתלהב - יתכן שאני טועה, אבל לי זה נראה כאילו בתת מודע אתה לא באמת רוצה עכשיו קשר ברצינות. קשה לי להתיחס לטענות שלך, בגלל שזה נראה לי קטנוני. זה מרגיש לי כמו שמישהו היה שואל : "היא לא אוהבת המון מאכלים שאני כן אוהב - זה חוסר התאמה רציני. יש טעם להמשיך?" איזה מילים הית מוצא להגיד לו?

. בגדול, כל הטענות שלך - זה פשוט לא נראה לי חשוב. לא לעומת המטרה למצוא אדם שתאהב ושיתאים לך אישיותית. המסננים שאתה בוחר הם שוליים בעיני מאוד וראוי לא להפעיל אותם. המסננים שלך ישפיעו על הבחירה שלך בסוף - ורצוי שהם יתמקדו בהתאמה האישיותית. חבל שתפסול מישהי שאולי יכלה להתאים לך מאוד, בגלל הויתורים הקלילים האלה על נסיעות לחו"ל בתקופה של השנים הקרובות. מה שצריך לעניין אותך זה להמשיך לבדוק כמה היא מתאימה לך כאדם, ולפסול בעיקר על סמך אי התאמות אישיותיות. ואם מישהי כבר מתאימה ואתה בזוגיות רצינית עם מישהי כמה חודשים או שנה ואתה אוהב אותה - אני מניחה שכן יהיה אפשרי "לגנוב" אותה כמה פעמים לכמה ימים בחו"ל במקומות שאתה רוצה לנסוע אליהם אם אתה מוכן לשלם על זה (ואמרת שאין לך בעיה), גם במקומות שהיא היתה בהם קודם. זה פשוט יהיה פחות ממה שהית רוצה. לא נראה לי משמעותי. אם לך כן - לא יכולה להתחבר. האמת, אם נניח מישהו היה מספר לי שהוא מתלבט על דבר כזה לגביי אחרי שנפגשנו פעם פעמיים, בחיי שהיתי אומרת לו לסוע לשלום ומסימת את ההתלבטות שלו בו במקום

.

 

[פלטרון]

סתרת את עצמך..

1. אני אוסיף הבהרה לדבריי בהודעה הראשית. תודה. עיקר ההבהרה: חו"ל זו צורה לבטא הבדלים בשלב בחיים. היא בילתה, סיימה, עכשיו מתמקדת בלימודים. אני למדתי, סיימתי, עכשיו רוצה להתמקד בלבלות. זה שלב שחשוב לי לעבור בחיים, ולא רק שחשוב לי לעבור אותו יחד עם הבת זוג, מאוד לא הייתי רוצה לוותר עליו כי היא לא יכולה. חו"ל זו צורה אחת שלו, אבל לא היחידה. 2. תשימי לב שאת סותרת את עצמך - מצד אחד: "אם אתה מדבר על כך ש.. זה באופן כללי ישפיע על זמן הפנאי שלכם ביחד, כאן אני יכולה להבין ולהסכים" ומצד שני: "זה פשוט לא נראה לי חשוב. לא לעומת המטרה למצוא אדם שתאהב ושיתאים לך אישיותית... מה שצריך לעניין אותך זה להמשיך לבדוק כמה היא מתאימה לך כאדם, ולפסול בעיקר על סמך אי התאמות אישיותיות" אז.. ממתי פנאי זה "אי התאמה אישיותית"? את מסכימה איתי שסתרת את עצמך? כלומר את בעצמך מודה שפנאי, מה שלא משפיע על אישיות או אהבה לאדם שמולי, זו סיבה לפסול.

 

[evanescent]

לכן אמרתי "בעיקר"

יש נתונים "חיצוניים" או תנאים מסוימים שאני מכירה בכך שיכולים להפריע משמעותית לקשר. הבדל מאוד גדול בפנאי יכול להיות אחד מהם, ואת זה אני יכולה להבין, אם כי אני לא בטוחה שאני היתי פוסלת על זה. אבל לך זה מאוד מפריע וזה ניתן להבנה. אבל היה נראה קודם שמה שמפריע לך זה ספציפית הסוגיה של חו"ל, ועל זה אמרתי את מה שאמרתי, ואני עדיין חושבת כך. עובדה שגם מישהי שהיא לא סטודנטית, הפריע לך שהיא כבר היתה במקומות שאתה רוצה ליסוע אליהם. תראה, מלבד פערים רציניים בפנאי, מרחקים גיאוגרפים גדולים, ואולי מחלות כרוניות מסוימות שמפריעות לאורח חיים, אני חושבת שצריך לפסול רק על סמך אישיות (ואולי יש עוד כמה תנאים חיצוניים חשובים ששכחתי, אבל אי יכולת ליסוע לחו"ל ביחד בכמות שאתה רוצה וביעדים שאתה רוצה, זה ממש ממש לא אחד מהם לדעתי. קטנוני כבר אמרתי?

). המטרה שלך צריכה להיות למצוא מישהי שתאהב ותהנה להיות איתה כמעט anywhere!! לא רק אם היא נמצאת אתך x פעמים בשנה באירופה או ביעדים y ו- z. שכשאתה איתה בזוגיות, השאלה אם אתה נוסע לחו"ל, לאן וכמה תהיה עבורך שולית לגמרי. זה מה שאתה צריך לבדוק. וגם בקשר לפנאי היתי בודקת כמה גדול הפער וכמה אפשר להתגמש. ת'כלס, אם על זה אתה חושב לא נראה לי שהתלהבת ממנה. או שכמו שאמרתי יש משהו שחוסם אותך בתת מודע מלהתחיל קשר רציני עכשיו.

 

[פלטרון]

שאלת המשך עבורך..

תסבירי לי מדוע את מוכנה לקבל פנאי כסיבה, למרות ש.. מה שחשוב לשיטתך זה אישיות והתאמה? לכאורה יכולתי לומר לך - אם יש התאמה חבל לוותר. פנאי ישתנה תוך כמה שנים, לא שווה לחכות את השנים האלו ולבינתיים להתגמש? דרך אגב, אני אגיד לך את תשובתי לעניין. (אבל אשמח לשמוע גם את שלך, לכן שאלתי ) פנאי זו צורה הכרחית (אחת מתוך כמה) לבדוק את הקשר. אם אין פנאי שמתאים לשנינו, אני לא חושב שבכלל יש אפשרות לבדוק את הקשר בצורה נכונה. בעיניי זה MUST. זה בערך כמו שבחורה תאמר לי שהיא לא שוכבת לפני החתונה. זכותה, אבל אני לא רואה קשר רציני מתפתח בלי לבדוק את הסוגיה הזו (ובכלל.. בלי שיש בו הנאה מסוג זה, אבל זו לא הנקודה בדיון). לגבי החו"ל.. יכול להיות שהבאתי את סוגיית הפנאי לכדי רזולוציות נמוכות מדי. אבל אני חושב שאפשר להבין יפה מאוד מה הפריע לי - האנטי. כלומר מהשיחה הראשונה לבוא ולומר "אני לא ואני לא.." זה די הפריע לי. במיוחד שאני במקרה כן התלהבתי מהתחום הזה לשנים הקרובות בחיי. אני חושב שמה שחשוב לי בקשר זה האשרות "לפרוח" יחד, ובעצם מה שהיא אמרה לי בין השורות - אני מאוד עסוקה, כל היום, כל שבוע, בשביל להיות איתי כמו שאתה רוצה, אתה תצטרך לחכות כמה שנים. (וזה לא קשור לחו"ל.. זו רק היתה צורת הביטוי של זה. משהו ש-ה אור עזרה לי להבין.). שלילה מוחלטת מצידה + הניגוד למה שאני מרגיש ורוצה.. וזה הרגיש לי כמו לדבר עם הקיר. לא התלהבתי. אני חושב שמסקנתך על עניין התת מודע לא נכונה.

 

[evanescent]

תשובה

ההסבר שלי מורכב גם מה שאתה אמרת - שפנאי זה דבר נדרש לשם בדיקת הקשר, אם כי אולי יכלנו להיות חלוקים לגבי כמות הפנאי שנראית לנו הכרחית בשביל לבדוק את הקשר בצורה נכונה. סיבה נוספת היא שאם יש חיבה הדדית ורגשות ומשיכה רצויים לבן/בת זוג, נאמר אף התאהבות, אז מפגשים מועטים בתדירות נמוכה גורמים לגעגועים נמשכים ולסבל של אחד מבני הזוג לפחות (כלומר, לפחות זה שראה את הענין כרלוונטי לשיקול מלכתחילה). חבל לחוות סבל במערכת זוגית, גם כי סתם חבל לסבול, וגם כי זה יכול להעיב על הקשר ולהכניס אליו רגשות שליליים של אחד הצדדים כלפי השני. כמובן, שיש כאן היגיון סביר, ולא היתי יכולה להבין כל דבר שמישהו אומר שהוא סובל ממנו. אז כמובן גם בסף הסבל יכול להיות שאנו נבדלים, ויש גם סף מסוים שהיה נראה לי קטנוני או לא בוגר מצד מישהו. למשל להגיד "אני מאוד סובל מזה שהיא לא יכולה לסוע איתי נסיעות לכמה ימים פעם בכמה חודשים" - זה סף שנראה לי ילדותי או לא רציני. אבל לומר שסובלים מזה שבקושי רואים את הבן/בת זוג (ולא משנה היכן!) זה נראה לי מאוד הגיוני וזה סף סבל שאני יכולה להתחבר אליו. ("בקושי" - נניח יכול להיות פעם בשבוע לכמה שעות, או פעם בשבועיים לסופ"ש שלם). ובקשר להצהרות שלה - לא בטוח שזה כזה סגור כמו שזה נשמע. יכול להיות שהיא בתקופה כזו שהיא מרגישה שהיא צריכה להכניס את עצמה לתלם מסוים, אז היא מפזרת את ההצהרות האלה לעצמה ולאחרים בסגנון של "זהו, מעכשיו אני מתרכזת רק בלימודים ומשקיעה!" סוג של דרבון עצמי כזה. זה לא אומר שבתוך מע' יחסים היא בטוח לא היתה מתגמשת או פתאום רואה שאפשר למצוא לזה גם זמן. לא תמיד אנשים יכולים לדעת דברים כאלה. אבל אם אתה אומר שהרגשת כמו לדבר לקיר זה כבר משהו אחר ואני לא יכולה לחלוק על זה - אתה זה שהית שם.

 

[פלטרון]

שאלה..

בקשר למשפט הבא: "ובקשר להצהרות שלה - לא בטוח שזה כזה סגור כמו שזה נשמע. יכול להיות שהיא בתקופה כזו שהיא מרגישה שהיא צריכה להכניס את עצמה לתלם מסוים, אז היא מפזרת את ההצהרות האלה לעצמה ולאחרים" אני חשוב שכבר דיברנו על כך בעבר. בן אדם מציג את עצמו ואת רצונותיו וציפיותיו. הדבר הכי טוב שאני יכול לעשות זה להקשיב ולהאמין שמה שהוא אומר זה מה שהוא מתכוון אליו. אין לי שום אינטרס לנסות לשכנע את עצמי ש-אולי היא תתגמש במערכת יחסים זוגית. אמרה מה שאמרה, כי זה מה שהיה חשוב לה, והתוצאות הן שמי שזה לא מרתיע אותו יישאר. לא רואה מקום לנסות בכדי לבדוק את אמיתות הצהרותיה. למעשה, אם היה בא בחור(ה) ואומר שמישהי אמרה לו מההתחלה ש-X, אבל הוא לא לקח את זה ברצינות, ועכשיו מסתבר שאכן X קורה, וזה מתסכל אותו. מה לדעתך הייתי אומר לו? תשמע, הבחורה אמרה לך מה שאמרה לך.. בחרת לא להקשיב. חבל. בהקשר למשפט זה בלבד. זה נכון שלפעמים אמירות ומציאות לא משלימות זה את זה, אבל.. אני לא בשלב של הימורים על זוגיות. אם זה עושה רושם שזה לא יתאים לי, נקסט! לא ב*ין שלי להישאר ולבדוק.

 

[evanescent]

הצגת את עמדתך ולא שאלה. מה התכוונת לשאול?

או שסתם נתת את הנושא "שאלה" ושכחת מזה תוך הכתיבה

 

[פלטרון]

כנראה שכחתי..

אני מאמין שהצהרות = חלק מההתאמה. נכון שזו התאמה שצריכה להתבסס על מה שנאמר לי על העתיד (בניגוד למשל - על עובדות בהווה), ועל כמה אני מאמין שזה נכון/מוכן לקחת סיכון שזה לא נכון. הנקודה היא - אמרו לי X, אני נוטה להחליט לפי זה. כמדומני בדיון על חתונות אמרת בעצמך - מילא אם זו מישהי חדשה, אז בשביל מה לקחת סיכון. אבל מישהי שאתה כבר יודע שמתאימה לך, יצאת איתה שנה וכו'. הנה פה דוגמא למישהי חדשה. גם כאן אני צריך (לדעתך) לנסות בשביל לבדוק התאמה? אני חושב שלא. (מתייחס לפאזה שונה ופנאי). מסכימה? חושבת שצריך לנסות למרות הפער?

 

[evanescent]

זה תלוי בשאר הדברים

אני מניחה. ברושם הכללי שלך ממנה, שלא קשור לסוגיה הזאת. בנושא חו"ל ספציפית - הבעתי כבר את דעתי, אני לא חושבת שזה צריך לפסול בכלל (גם אם מה שהיא אומרת זה מה שיהיה). בנושא פנאי בכללי -אם יש פער גדול בין מה שהיא הצהירה עליו לרצונך, אני חושבת שאתה צריך לחשוב על איך התרשמת ממנה בשאר התחומים לגבי התאמה בינכם, ועפ"י זה להחליט אם כדאי לנסות. אני לא ניסיתי להגיד שהיא אולי אמרה משהו שהיא לא התכוונה אליו, אלא שפשוט זה מסוג הדברים שאנשים לא יודעים תמיד מראש איך הם ינהגו, ואם יש משהו שהם באמת רוצים, רבים ישתדלו מאוד להתגמש בענין עם הזמן, וככל שהם יבינו יותר שהם רוצים. גם אני פעמים רבות לא עשיתי בדיוק את מה שתכננתי לעשות, או הקדשתי את הזמן בדיוק למה שתכננתי לעשות בו. אני ממש לא מציעה שבכל הצהרה של מישהו לגבי העתיד צריך להתעלם מזה ולנסות בכ"ז גם אם ההצהרה לא מתאימה לנו. זה פשוט מה שאני חושבת לגבי הנושא הספציפי הזה. (וגם, לא להתעלם אלא לשים בצד ולשקול את השאר). בכל אופן, אם היתה לך תחושה כללית בדייט שאתה "מדבר לקיר" אני חושבת שזה דבר ראוי לפסול בגללו, בלי קשר לפנאי או לא, חו"ל או לא

(אני לא אומרת שהיתה, רק שאם היתה... . אבל אולי בביטוי הזה התכוונת רק לכך שהיא לא השאירה פתח רצוי בנושא המדובר וסגרה אותו מכל וכל בשיחה).

 

[פלטרון]

מי שנכווה ברותחין..

במקרה הספיציפי שלי, יצאתי מאוד פגוע מקשר בו חיכיתי וחיכיתי ש"תגיע הישועה" בנושא מסויים. היא כל הזמן אמרה - אני לא אשתנה, אל תחכה לזה. ואני כל הזמן אמרתי לה שההתנהגות שלה לא מקובלת עליי או על אף אדם שפוי לצורך העניין, ו.. חשבתי שהאסימון ייפול. הוא לא נפל. השינוי לא הגיע. מי שנכווה ברותחין..

 

[ה אiר]

משהו אחד

שמאד חרה לי בכל מה שכתבת: הן מאד חד משמעיות. עצם זה מהווה בעייני רגל שמאל. עצם זה שאין להן את הנכונות להתפשר. ראית איך שאלת אותי על עניין החתונה ואיך הגבתי? לא נתתי תשובה נחרצת ויהי מה. כן ידעתי לקחת בחשבון נסיבות, סדר עדיפויות, הקרבה, הבנה, שיתוף... ונשמע שלהן זה חסר. יכול להיות שבמהלך הקשר זה יתרכך... אבל למה שתבנה על זה? הרי היא אמרה חד משמעית {כך לפחות משתמע מדברייך} ואין על זה דיון, מכאן שאתה אפילו מנוע מלשאול - כי זהו. נעלה את הדלת. עצם הנעילה, מהווה עילה לפסילה בעיניי. לא שאני נגד עקרונות... אבל יש גבול כמה אפשר לצאת בהצהרות. אם יותר חשוב לה לצאת בהם ולאבד אותך, אז סבבה, אתה תתקדם וחבל בשבילה (בהנחה ואתה שווה משהו

).

 

[פלטרון]

פששש.... אני חושב שעלית על זה!

באמת.. פתאום זה מאוד ברור לי מה הפריע לי במה שהיא אמרה. אני חושב שהיו לי את החלומות שלי לגבי איך ייראה קשר, כמו לכל אחד. קצת ימינה, קצת שמאלה, אבל כיוון כללי הייתי רוצה להאמין שיש לי בראש. ובעצם במשפט שלה (אני סיימתי עם חו"ל) היא כבר מהרגע הראשון יוצרת תחושה שלילית, תחושה של "תתגמש לכיווני, כי אני לא זזה". זה יצר בי תחושה כללית שאני אלך לחפש הרבה דברים לבד בקשר הזה (אם היה). שאלתי גם את אחי לפני כן, והוא מיקד אותי למשהו אחר אבל דומה. לדבריו זה כמובן לא קטע של חו"ל. זה קטע של פנאי, ושבעצם כל דבר שארצה בשנים הקרובות שקשור לפנאי, יעבור איתה מו"מ של "יש לי זמן/אין לי זמן".. או "כמה זמן אני יכולה לתת לזה". וזה לא נעים שבקשר שבו רוצים להנות יחד זה עם זו, יש תחושה של - אין לי זמן אליך. בעצם.. עכשיו שאני חושב על זה, זה החלק השני של השיחה איתה. אני מאוד עסוקה, כל שעות היום, אבל בסופ"ש נמצא זמן יחד. זה באמת תמצות טוב של השיחה איתה. זה רחוק מלהתאים לי.

 

[ה אiר]

נשמע רחוק מלהיות מושך גם.

 

[תפוחית המדהימה]

עם כל הכבוד לתכנונים

כשאתה נכנס לקשר, צריך להבין שיש מולך אדם אחר עם תכנונים משלו, עם רצונות משלו, העדפות משלו וכו'. התאמה של מאה אחוז לא תיתכן ותמיד יהיו דברים שצריך להתפשר בהם, לדוגמא, שאתה תעשה טיולים בחו"ל עם חברים, משפחה או לבד והיא תדע שאם היא לא מצטרפת זה אומר שמדי פעם, למשך שבועיים בערך, אתה לא תהיה. מה גם, שדברים יכולים להשתנות, לא כל דבר שומרים בתחילת הקשר יהיה בהכרח רלוונטי עוד שנה, נניח ותמיד יכול לקרות מצב שהיא תחליט כן להצטרף אליך או שאתה תוותר על חלק מהנסיעות מכל מיני סיבות. מי בכלל יודע מה יהיה עד אז? אני בתחילת הקשר שלי אמרתי שלא מתאים לי אפילו לשקול לעבור לגור עם בן הזוג והיום אנחנו נשואים. אם אז הוא היה מבין את הדברים שלי כ"לעולם לא ואין סיכוי שאשנה את דעתי" היום לא היינו יחד.

 

[פלטרון]

../images/Emo41.gif הבהרה ../images/Emo41.gif

חו"ל זו צורה לבטא הבדלים בשלב בחיים. היא בילתה, סיימה, עכשיו מתמקדת בלימודים. אני למדתי, סיימתי, עכשיו רוצה להתמקד בלבלות. זה שלב שחשוב לי לעבור בחיים (כי לא עברתי אותו מעולם, שלב בילויים, ועכשיו זה הזמן). לא רק שחשוב לי לעבור אותו יחד עם הבת זוג, מאוד לא הייתי רוצה לוותר עליו כי היא לא יכולה להיות שותפה לו. חו"ל זו צורה אחת שלו, אבל לא היחידה.