היא ישבה מולו בעיניים מושפלות...

broken child

New member
היא ישבה מולו בעיניים מושפלות...

והדבר היחיד שהצליחה לחשוב עליו הוא כמה שהכסא הזה מכאיב לעצמותיה.היא שמעה אותו מרחוק,קולו היה עמום והיא לא הצליחה לחבר מילה למילה.היא רק רצתה שישתוק.משקפיו,בטנו המשתפלת וחלוקו הלבן שכל כך לא הלם אותו,עוררו בה סלידה וגועל."נו?" היא כאילו התעוררה מתרדמה עמוקה והזדקפה על הכסא."מה נו?" היא השיבה."מה את אומרת על מה שאמרתי לך?" מה היא תגיד לו,שהיא לא הקשיבה לו בכלל? שספק אם שמעה? "אין לי מה לומר" הוא הביט בה במבט חודר ונאנח. "את מבינה שהמצב שלך מסכן חיים?" "אני מבינה". הוא גירד באפו ופשפש בערימת הדפים המונחים על שולחנו המסודר בכפייתיות."הבדיקות שלך לא יצאו טובות.בכלל לא.וספק אם תוכלי להחזיק מעמד עוד הרבה זמן בצורה הזאת בה את חיה. בה את לא חיה. מה את רוצה-שכולם יתייאשו ממך? שתהפכי להיות עוד אחת מהסטטיסטיקה? זה מה שאת רוצה?!" הוא הביט בעינייה,העיניים הכי עצובות שנתקל בהן וקצת הצטער שהרים את קולו. "אל תבכי.לא התכוונתי להיות כה תוקפני.אבל את הולכת למות...את לא מבינה..?" הדמעות זלגו מעינייה בלי אבחנה,בלי שתוכל לעצור אותן.היא אפילו לא טרחה לנגב אותן.פשוט ישבה שם בשקט,פניה הפכו אדומות ומכורכמות ומבטה מיוסר. "אני לא רוצה..." "מה את לא רוצה,ליה?" "אני לא רוצה...לחיות...אין לי,אין לי כוח...יותר" "את רוצה שיניחו לך למות??" "כן...בבקשה כן.הכל כל כך קשה.כל כך קשה לי מדי הכל...לזוז.לנשום.לאכול.לישון.הכל כואב כל כך.הקרביים שלי נרצחים וכל הבפנוכו שלי נקרע. אני רוצה. אני רוצה שתניחו לי למות" "אני לא יכול לעשות דבר כזה. אני רופא.אסור לי.זה לא אתי" "לא אתי?!" היא נאנקת ואני מחסיר פעימה שמא היא תחנק לי מול העיניים "לא אתי...אז מה כן אתי? לתת לי להמשיך למות בעודי בחיים? לתת לי לגווע לאט,לאט,לאט עד שמתחשק לי להקיא את הוויתי ואת קיומי ולא להתקיים עוד?" היא קמה בשארית כוחותיה ונראית כעלה נידף,רוח רפאים,צל. לבושה שחורים וחיוורת כמו מוות. "תזדיינו כולכם..." היא ממלמלת ודמעות זולגות מעינייה. היא יוצאת מהחדר וסוגרת את הדלת. לא יהיה המשך. הלוואי שיהיה סוף.
 
../images/Emo24.gif

הלוואי והיה לי מה להגיד לך הלוואי והיו לי תשובות הלוואי ויכולתי להגיד שהכול יהיה בסדר אבל גם אני רק עכשיו מתחילה לעכל באיזה מצב איום אני נמצאת וזה מפחיד אותי סורי אין לי תשובות
 

broken child

New member
הלוואי שיכלתי לישון כבר...

אני עייפה יותר מדי.יותר מדי... קראתי עכשיו משהו נורא נכון. שאנשים שעוזבים אותך? עם הזמן זה לא עובר. רק כשעובר הזמן ואתה מעכל והכל בועט לך בפרצוף (את זה אני הוספתי) וזה בא לך ברגעים הכי לא צפויים. זה יכול לבוא לך כשאתה מתפוצץ מצחוק,או כשאתה סתם רואה טלויזיה,או כשאתה לא עושה כ ל ו ם. אני מרגישה שהחיים שלי-ואני אשכרה צוחקת עכשיו מרוב שזה מגוחך-הם כאלה פתאטיים...כאלה רדודים וגאד-דפוקים! אין לי חיים! אין לי חיים! ייפי היי! אויש אני דפוקה. אני אבודה ומחוקה. כל קשר ביני לבין המציאות-מקרי בהחלט. אפילו למות נראה לי מגוחך עכשיו. הרי אני כל כך עסוקה בלהרוג את עצמי-למות? מה אז יהיה לי? כלום. שום סיפוק חולני. אני בזה לעצמי. אני בזה למוות. יורקת לו בפרצוף. "וטוב לי ככה סתם לשבת לזיין לכולם ת'מוח וטוב לי לבלוס בלי הכרה ות'כאב לשכוח וטוב לי ככה סתם לצחוק ולא לבכות להסתובב כמו מאפרה מהלכת ולהיות הכי הכי מגוחכת" לא יודעת מה אני כותבת כבר אין לי מוזה לכתוב שירים אין לי כח לבכות.כל כך הרבה זמן לא בכיתי,נראה לי נהייתי זומבי.אני לא מכירה את עצמי יותר.אשכרה לא יודעת מי היצור ההזוי שמביט בי במראה. שיהיה לכולנו לילה טוב. המשוגעת שלכם הולכת לנסות לישווון. או שלא.
 
לינור, אני כאן!!!!! ../images/Emo23.gif

נשארתי בבית, ןאני פה, לחבק
אותך כל היום. כי אולי כרגע קשה, אבל גם זה יעבור! לינור, כבר היו מחשבות אחרות
ועוד יהיו. את פשוט מיוחדת ומדהימה מכדי שמישהו יתן לך למות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

broken child

New member
בובע.

אני תיכף אלך לי לנסות לישון אני כבר הזויה בטירוף אני אשאיר לך מקום לחבק אותי בחלום
לילה
טוףףף
 

adi948

New member
לא!

לינורי. את לא עלובה, רדודה או חסרת חיים!!!! אילו ידעת כמה את חשובה לי, כמה את עוזרת ומשפיעה, מחממת את הלב ומעניקה כל כל הרבה אהבה, לי ואני בטוחה ויודעת שלעוד כל כך הרבה אנשים כאן ומסביבך. אדם כזה לא יכול להיות כלום. לא יכול להיות עלוב או רדוד. לא לינורי, פשוט לא. אני לא אתן לך ללכת. אני אוהבת אותך ואכפת לי ממך מאד מאד! את יקרה לי, אל תגידי ככה על לינורי! את אולי אבודה, אבל אנחנו נמצא את הדרך חזרה, לא נוותר לך. אני מקווה שאת מצליחה לישון שינה טובה ומלאה. אוהבת בהמונים- עדי
 

broken child

New member
עדי מתוקה שלי...

את יקרה לי. אני אוהבתותך המונים גם. תודה על המילים החודרות. תודה...
 

missתודדת

New member
:) מנסה לכתוב כאן משהו...

את הרי יודעת שהחולשה הזאת, והרצון למות או לאבד את החיים נובע מהחולשה הפיזית שלך... ושזה מעגל בלתי נגמר. כי ככל שאת מאבדת את הכוח הפיזי לחיות כך נאבד לך גם הכוח הרגשי. ואחד הוא תוצאה של השני. וזה לא שאת רוצה למות, את פשוט לא רוצה לחיות. אבל אם תכניסי משמעות לחיים שלך, משמעות שהיא לא האוכל- אלא את. כבנאדם שלם, אוהב, מחייך, עם כוח. אז יהיה לך את הכוח לעמוד מול האיש הזה, ולהגיד לו שאת לא רוצה למות, את לא רוצה לתת למחלה הזו לנצח אותך. הרי כל הקטע כאן זה שאת שולטת. את מחליטה מה נכנס לך לגוף ומה יוצא ממנו, אז למה את לא יכולה להחליט שהגוף הזה צריך להישאר כאן? הסיפוקים הם אלה שאת מציבה לעצמך. מוות הוא לא סיפוק. מוות הוא בריחה, את יודעת. אל תפחדי לעמוד ולהילחם. אל תפחדי לנצח. יהיה קשה, אף אחד לא יבטיח לך אחרת. אבל החיוך בסוף יהיה שווה הכל. פווו תגובה ראשונה שלי בפורום :)
 
אז רגע, לתת לך למות?

כי אני לא מבינה מה את מבקשת בעצם. המצב שלך מסכן חיים, זה אומר שאת על השביל למוות. דווקא עכשיו? אחרי שראית את שבילך החיים? אחרי שהחלטת שאת מוכנה לנסות לנסות לנסות ללנגוע בו? כל רגע, כל דקה לנסות? למה???? כי השדים חזקים? כי הפחד (הכלי שלהם) מנצח? למה? את יודעת שיש בך יותר מזה!! את יודעת שאת מלאה אור ואהבה וחום ונתינה ויש בך כל כך הרבה,את יודעת את זה! זה הזמן להחילט לינור- להחליט לאיזה כיוון את בוחרת ללכת. הבחירה היא אחריות- אבל את חייבת להחיליט ולבחור. עכשיו. אוהבת פגי שלך
 
לינורי שלי

את יכולה להיות בטוחה שאני יודעת על מה את מדברת אנחנו עוברות דברים מאוד דומים משני כיוונים הפוכים תשינו לא ממש רוצות להודות שאנחנו בסכנת חיים שתינו מעדיפות להתכחש לזה ואני יודעת בדיוק מה את מרגישה אבל חייבים לנסות אני מנסה ואת???.
 

broken child

New member
לא יודעת מה לכתוב כל כך...

פיור-את לא רוצה להגיב. פגי שלי-את שואלת אם לתת לי למות. כולכן דואגות ואני מרגישה שאני נופלת. אני לא רוצה לאכזב... אני לא רוצה להכאיב... אני רק מרגישה רע. אבודה. קצת איבדתי תקווה כי יש בעיות עם רטורנו וזה כבר נראה כמעט אבוד ואם זה אבוד,אז באמת שוויתרתי... אני מצטערת אבל אין לי כח. והכל בגלל מימון. כסף. האם באמת כסף יותר חשוב מהרצון שלי להבריא? זה כל כך מחורבן. אני רוצה ללכת לשם. אני באמת רוצה. המקום שם גורם לי לחשוב שאני יכולה. שאני רוצה. שאני אצליח אולי...לפחות קצת. ואני מפחדת מעצמי. מפחדת לאבד תקווה. לא רוצה לאבד תקווה...
 
למעלה