האפור היום אפור מאוד...

דארסי

<סליחה שלקחתי לך את התואר>
כשמישהו כותב כאן, הוא כותב את דיעותיו שלו ומנסיונו האישי, לילה לא מתיימרת להשיא עיצות ממקום של יועצת זוגית, כי מה שיש בין ליאן לבן זוגה רק שניהם יודעים.
נראה שהנושא בוער בעצמותיך <סגירת הזוגיות הפתוחה> וזה מזכיר לי מישהו שכתב כאן ממש ממש דומה...........
 
רכה ונשית

את רואה?
גם את כותבת מהרהורי לבך ומהזוית שלך
אני לא יודע את מי אני מזכיר לך, אבל לא כתבתי כאן מעולם לפני כן אז זה לא מישהו שאני מכיר.
מה שבוער בעצמותיי זה בכלל לא ענין סגירת הזוגיות אלא האמת החמקמקה והמשתנה שמשתקפת דרך עיניים אחרות.
והקשבה אחד לשני
דברים כאלו.
לילה כתבה באופן כללי ונחרץ ש"פתיחת זוגיות מעולם לא היוותה פתרון לבעיות בתוך הזוגיות ולכן סגירתה לא תביא את הפתרון המיוחל". אני מבין מה היא אומרת, אבך אני חושב שמורכבות והכרה בה זה דבר חשוב ולכן עניתי לה מאיפה שעניתי.
 
בוודאי שאני רואה

מלידה אפילו ובלי עזרים

ראשית, אני מתנצלת שהנחתי מה בוער בעצמותיך,
שנית, אני מסכימה עם לילה לחלוטין <באופן נחרץ> זוגיות פתוחה לא פותרת בעיות בזוגיות.
 
ואת גם אומרת

באופן גורף ונחרץ שפתיחת הזוגיות לא יכולה ליצור בעיות בזוגיות?
אף פעם? אצל אף אחד?
 

לילה 74

New member
לדעתי

היא יכולה לחשוף (לא ליצור) בעיות או ענינים לא פתורים עם עצמך ואו האחר שהיו מתחת פני השטח ושאולי אחרת היה לוקח להם הרבה זמן (אם בכלל) להתגלות.
אפשר מאוד בקלות להאשים את הזוגיות הפתוחה בקשיי זוגיות הבסיס אך שוב, לדעתי, זה יהיה פספוס.
 
היה סימן שאלה בסוף

זה אומר ששאלתי
לא שאמרתי שאת כתבת ככה
שאלתי האם בהמשך למה שכתבת את גם אומרת את זה.
 
פתיחת זוגיות יכולה להאיץ תהליכים

ולהעלות על פני השטח בעיות קיימות ואפילו בעיות שבכלל לא ידענו שהן קיימות. אני חושבת שמעטים הזוגות, אם בכלל, שלא חווים משברים כתוצאה מפתיחת הזוגיות. אני חושבת שזו יכולה להיות הזדמנות נדירה באמת למי שזה חשוב לו לעבוד על הקשר בבית. מצד שני זה להסיר את האשליות ולהסתכל בלבן בעינים לכל הדברים שלא עובדים ושאולי אי אפשר לתקן. במובן הזה פתיחת הזוגיות יכולה להיות זרז לפירוקה. אבל אם באמצעות פתיחת הזוגיות מגלים שעדיף בנפרד. זה גם לא רע לא? לא חושבת שצריך לפחד מזה כל כך. אם זה מה שנכון לבני הזוג בסופו של דבר.
 
זאת לא היתה הכוונה

הכוונה היתה למצב שפתיחת הזוגיות יצרה בעיה בין בני זוג שדווקא מאוד רוצים להשאר ביחד, ושהבעיות נוצרו מהפתיחה עצמה ומהוספת עוד אדם או אנשים למערכת היחסים הזוגית, ולא שהיא הציפה בעיות מקודם.
 
איזו בעיה זה יכול ליצור?

אני יכולה לחשוב על קנאה מהצד המאפשר ועל היסחפות מהצד המתאהב. ההתאהבות יכולה להיות אולי כל כך חזקה שהיא תגרום לפירוק המערכת (לדעתי, אגב, במרבית המקרים, בטח אם הקשר בבית טוב זו טעות). בגדול גם על קנאה וגם על היסחפות אפשר לעבור. וכמו כל משבר או התמודדות, כשזה זוגי וביחד, זה מחזק את הזוגיות בבית.
איזה עוד בעיות יכולות להיווצר מהפתיחה עצמה?
 
לא יכול להיות שאת כל כך תמימה

יכולות להווצר המון בעיות בפתיחת הזוגיות.
זה מסוג הדבריםש ברגע שעשית אותו אין חזרה אחורה, וזו גם הסיבה שלמרות כל המשחקים שלי מסביב, לא קפצתי למים.
ברגע שטועמים, ברגע שמכירים את העולם הזה שיש שם, נורא קשה להסתגר אחר כך בחזרה בתוך זוגיות מונוגמנית בלעדית, וזו כבר בעיה בפניי עצמה שהזוגיות שבבית לא תדע לעולם לפתור.
בדיוק מצב כמו זה שתואר פה, שאחד רוצה לסגור, מסיבותיו שלו והשני עדיין לא מרגיש שמיצה את עצמו, ואולי לעולם לא ירגיש כך, וזה לאו דווקא כי הזוגיות בבית לא טובה, פשוט כי טוב לו משני העולמות, זו כבר בעיה שנוצרת מעצם פתיחת הזוגיות.
מעבר לכך, מה לעשות, יש את הטבע, הוא לא תמיד עובד לפי מה שאנחנו מתכננים לו, ויש אנשים שנכנסים לזה כהרפתקאה מינית, והנה, הפלא ופלא, פתאם הרגש מתערב, ויש התאהבות, וזה לא מה שתכננת או חשבת שיקרה, כי את הרי מאד אוהבת את בן הזוג שבבית, ובמקור רק חיפשת גיוון ושעשוע, ואז הזוגיות סופגת מכה קשה.
ושלא ימכרו לי את "אם הזוגיות טובה היא תשרוד הכל ורק תתחזק" כי ראיתי את ההיפך קורה, אדם הוא יצור שנברא עם טבע מאד ברור, קנאה היא דבר שמוטבע בבני האדם, אני מודה שאני אדם לא קנאי, כמעט שום דבר שבן זוגי יעשה לא יביא אותי למצב של קנאה, כמעט, ונקווה שלא אגלה ההיפך :), ועדיין ברור לשנינו שהפחד שלו מפתיחת הזוגיות, כשזה דוסקס, היה מכך שאתאהב בגבר אחר והוא לא יידע להכיל את זה.
ואת יודעת מה, אני בחרתי להקשיב לו, ולא לעשותא ת הניסוי, ולא "לקוות לטוב", דווקא מהמקום שהזוגיות שלנו אינה מושלמת, אבל היא הבחירה שלנו, ואני אל רוצה לחבל בה.
אני בעד בחירות של אנשים, אין לי שום דבר נגד פתיחת הזוגיות ברעיון, אבל אני לא אוהבת התייפייפות שאומרת שהיא מגיעה בלי שום בעיה, זה לא נכון, זו טמינת הראש באדמה.
 
אני אומרת שהבעיות לא נובעות מפתיחת הזוגיות

הבעיות או קיימות בזוגיות הראשית ומודגשות על ידי הפתיחה או שמה שנוצר הוא לא בעיה באמת. אם הבעיות קיימות ממילא אז הן כבר צצות או יצוצו. הזוגיות הפתוחה דווקא מאפשרת לכם לעבודה על הבעיות הללו. יותר מזה, מחייבת, אחרת הזוגיות לא תשרוד אל מול מה שיש בחוץ. ובעיני זה חיובי. זו לא בעיה אלא זה יתרון שמאפשר לכם כזוג להתחזק.
הבעיות האחרות שציינת הן לא בהכרח בעיות. הרי הזוגיות נפתחה מראש בגלל צורך או רצון במשהו שאחרת היה חסר. כך שמאוד יכול להיות שאם לא היו פותחים האופציה של מי שזקוק יותר לפתיחה היתה או גירושין או חיים בתחושת חוסר מתמדת. איך זה עדיף?
חוץ מזה אם את מגלה שיותר טוב לך נניח עם מי שהכרת בחוץ למה זה כזה אסון? אז עכשיו הבחירה שלך היא הזוגיות בבית ואחר כך הבחירה שלך תהיה זוגיות בחוץ. למה זה איום ונורא? אם ככה יהיה לך יותר טוב?
אני חושבת שאת לא ממש מבינה מה שאני אומרת. אני חושבת שהבעיות לא נובעות מפתיחת הזוגיות אבל זה לא אומר שאין בעיות. אלו שני דברים שונים. על פניו נראה שהבעיות נובעות מהזוגיות הפתוחה, במציאות זה לא המצב זה רק הטריגר. לפחות ככה אני תופסת את זה.
&nbsp
 
אני דווקא הבנתי ממש טוב ופשוט לא מסכימה איתך

אלו בעיות שנובעות מעצם פתיחת הזוגיות עצמה.
שמעי, אני אל מאמינה בזוגיות מושלמת, כלומר, לא שאין כאלו, אבל לא נראה לי הגיוני ששני אנשים יכולים לחיות ביחד 25 שנים (סתם מספר אקראי), ועדיין לחשוק, לאהוב ולקבל באופן מוחלט זה את זה, אז נכון, בעיות תמיד תהיינה בזוגיות, ללא שום קשר לפתיחתה או סגירתה, מעצםפ היותה זוגיות שהיא בעצם שני אינדבידואלים שצריכים להתקיים ביחד וזה לא פשוט.
אבל, וזה אבל גדול, הבעיות שפירטתי נובעות באופן ישיר מפתיחת זוגיות.
זה לא שבזוגיות מונוגמית בלעדית אין בעיות משלה, וזה לא שבבחירה שלי (חצי בחירה, אבל לעשות את מה שאני עושה בלי ליידע את בן הזוג, מה שאוהבים לקרוא בגידה :)) אין בעיות, אבל אני לרגע לא מתיימרת שהן לא קיימות.
בקיצור, יש המון בעיות שנובעות באופן ישיר מפתיחת הזוגיות ואני חושבת שנושא סגירתה מחדש זו בעיה ישירה ורצינית מאד מרגע שפותחים.
 
בסדר


מסכימה שכל זוגיות מלאה בבעיות וגם אני לא מאמינה בזוגיות מושלמת.
עדיין חושבת שהבעיות נובעות ממקום אחר אבל זו כנראה תפיסת עולם שונה.
 
מסכים איתך שאין דרך חזרה מפתיחה, אבל...

גם אין דרך חזרה מבגידה.
גם שם, ברגע שטעמת את זה וראית כי טוב, שום דבר לא יגרום לך להפסיק עם זה. מאז שיצאתי עם זוגתי להרפתקה הזאת, יצא לי גם להכיר, וגם לגלות על אנשים קרובים שהם בוגדים (וחלילה שלא ישתמע שיש כאן ביקורת). את יודעת מה משותף לכולם? כולם ציינו שברגע שזה קרה, זה שם לתמיד. יכולות להיות אולי הפסקות, ייתכן אף ארוכות, אבל זה שם. וברגע שאת מוצאת בחוץ את מה שחסר לך בבית, אז להבדיל מזוגיות פתוחה, אין לך כל יכולת (או רצון) ללכת לתקן בבית את מה שדורש תיקון.
מעבר לכך, גם בבגידה יכול לקרות בדיוק מה שתיארת שיכול לקרות בפתיחת זוגיות- התאהבות, הכנסה של רגשות, וכו'. זה לא משהו שקורה רק בזוגיות פתוחה ובטוח לא סיבה להימנע מזוגיות פתוחה.
 
אל תיפול למלכודת

זו לא תחרות בין לבין ואפילו ציינתי את זה בתגובתי השניה לזמניתשוקה,
אותה כנראה פספסת.
אין תחרות בין אחד לשני, מעודי לא טענתי שאין בבגידות בעיות, אבל אני מאד עירנית לזה, לעומת הגישה שלה שגורסת שבזוגיות פתוחה אין שום בעיות שנוצרות באופן ישיר מפתיחת הזוגיות.
לא מתייחסת לשאר כי זה לא רלוונטי לנושא דנן, אבל אני חושבת שיש יתרון אחד קטן (לא ייאמן שאני אומרת כזה דבר) לעולם הבגידות, יתרון שהוא גם חסרון כמובן, והוא שיש בו רק אדם אחד שצריך להתמודד עם המצב ולא שניים, כי כשיש לך שתי דעות והן מנוגדות, זה מאד לא פשוט לפתור קונפליקט.
אגב, מניסיוני דווקא בעולם שלי, קל לי מאד לקחת הפוגות, אפילו די ארוכות, לעומת זוגיות פתוחה שבה מצב שבו לבן זוגי כן יש קשר נוסף, עלול לגרום לי לתחושת חוסר, אפילו כשהיא לא תמיד אמיתית ובאה ממני.
 
אני מנסה לחשוב אילו בעיות יכולות להיווצר

מהפתיחה עצמה.
קנאה והיסחפות אני מניחה. גם זה וגם זה אלו דברים שאפשר לעבוד עליהם. ושוב אם נניח פתיחת הזוגיות פתחה גם את העיניים לכך שהקשר בבית לא מספיק אז זו עדיין רק פתיחת עיניים.
השאלה היא רק האם אנחנו מעדיפים לחיות בהדחקה או בעיניים פקוחות. אני יודעת שהרבה מעדיפים להדחיק וזה לגיטימי. להם אולי לא מומלץ לפתוח את הזוגיות.
 
אני לא מדבר על זה. תנסי להקשיב

אני לא מדבר על פתיחת העיניים לבעיות בזוגיות עקב פתיחתה.
לא
אני מדבר על מצב של שני בני זוג שהקשר ביניהם היה חזק וטוב והחליטו לפתוח.
ואז ראו שהפתיחה הזאת יוצרת בעיות ומעמסה על הזוגיות שלהם.
אלו בעיות יכולות להיות?
חסר?
חוסר ביטחון, קנאה קיצונית, ערעור של האינטימיות הזוגית, תחושה של תחרות על הזמן, התאהבות של אחד מהצדדים, ירידה בחשק המיני עם בן הזוג בבית, תחושה שהדבר החדש הוא תמיד בראש סדר העדיפויות פתאום ותמיד מושך יותר ויש איזה רצון להיות איתו כל הזמן, הסתבכות עם נוסף שיש לו דרישות כאלו ואחרות, או משברים שצריך ללוות אותו בהם.
יו ניים איט.
הענין הוא שלהתעלם מזה ולהגיד שאי אפשר לסגור כי זה מגביל את החופש של מישהו זה הדחקה. ולא פתיחת עיניים
&nbsp
 
חופש הוא בכלל עניין מאוד יחסי

אולי יחסית יש לנו יותר חופש בזוגיות פתוחה אבל זה רק יחסית. זה לא חופש אבסולוטי בכל מקרה. כך שזה פחות טיעון בעיני. כמובן יש סוגיות עקרוניות. האם מישהו אחר יכול להחליט שהוא שולט לי על הרגשות ועל הגוף והאם זה נכון או לא. אבל זה אידאולוגיה. זה נושא בפני עצמו.
אני באמת חושבת שכל הדברים שהזכרת הם לא תוצאה ישירה של פתיחת הזוגיות. אלו סימפטומים שמצביעים על בעיות עמוקות יותר שהיו קיימות גם קודם. אם אתה בטוח בקשר שלך למה שתקנא קנאה קיצונית?
למה התאהבות זה כל כך מאיים? אם יש ירידה בחשק המיני כי הסקס בחוץ כל כך הרבה יותר טוב האם זה לא אומר שמראש הסקס שלכם היה לא משהו ואולי עכשיו אפשר לעבוד על זה ולשפר?
 
למעלה