האם זה הגיוני לשנוא את אחי?

[מתוסכלת מהאח]

האם זה הגיוני לשנוא את אחי?

שלום לכולם זאת הפעם הראשונה שאני כותבת באתר, אבל באמת אני מרגישה שקלו כל הקיצים. אני בת 25 אחי בן 29, אני עדיין גרה בבית והוא עבר לגור עם חברה שלו, מאז שהיינו ילדים לעולם לא הסתדרנו זה מרגיש לי כאילו שהמשימה שלו בחיים זה לגרום לי להרגיש רע ואני כבר לא יכולה לסבול את זה ועכשיו אני יביא כמה דוגמאות מאז שאני קטנה הוא היה אוהב להמציא עלי שירים וכל פעם שהייתי מתרגזת הוא מצידו היה מגיע לסיפוק ולאושר מאין כמוהו. כן ותמיד אמרו לי שהמצב הזה ישתנה שנגדל הכל יהיה בסדר, אבל לא כך הוא הדבר עד היום הייתי עדה לכל מיני הצקות מצידו באם זה שהוא כל הזמן נכנס לי למרחב הפרטי, צוחק עלי משפיל אותי ולועג לי לעיני חברים שלו. כיום שהוא נכנס הבייתה אפילו שלום הוא לא אומר לי וזה נראה כאילו כל הביית סביבו ותמיד אני זאת שלא בסדר יש לציין שאני לאחר כוויות קשות וחוסר ההתחשבות שלו נוגע גם לזה שכל מה שהוא אוהב לדבר עליו זה יופי וכמה זה חשוב בחיים. ואפשר להבין שזה פוגע בי עד מאוד. ועוד בנוסף כל השנים האלה אני רק פעלתי לתיקון היחסים ביננו ושום דבר לא עוזר הכל נראה לו כמובן מאליו. מה עושים? אני יודעת שאולי הכתיבה לא משהו כי אני באמת כותבת עם דמעות אבל באמת נמאס לי

 

[yanivzip100]

מתוסכלת מהאח שלום.

קראתי את מה שכתבת ואני אכן מבין את התיסכול שלך, במיוחד על רקע העובדה שלא מזמן עברת כוויות והאח לא חוסך מלהזכיר לך זאת גם אם לא בכוונה. עם זאת אני חושב שמאד יכול להיות שמדובר כאן במעגלים שלא סגורים אצלך, ואם וכאשר תגיעי למצב של מיקוד שליטה פנימי חזק, אזאי יכול להיות שתרגישי שזה לא מפריע לך יותר. לפי דעתי ועל פי ניסיוני, הבעיה שאת מתארת היא בעיה שעשויה לקבל מענה טוב על ידי אימון אישי. באמצעות אימון אישי את עשויה להכיר בעוצמות שלך, וגם להחליף תבניות חשיבה מעקבות, בכאלו שיקדמו אותך יותר. לבסוף תגיעי למצב שיהיה ביכולתך לבחור שלא לקבל את האמונות של אחיך עלייך, ולהגדיר לעצמך מציאות מקדמת, ומכך העניין הזה כבר לא יציק לך כמו עכשיו. את אחיך לא צריך ולא ניתן כרגע לשנות, ועיקר ההתמקדות שלך צריכה להיות בך ולכן המלצתי אימון אישי שאני בטוח שיעזור לך. בהצלחה שיהיה לך. יאנוש מאמן אישי, תחום מומחיות הגדרת יעדים והגשמת מטרות בחיים. אימייל: [email protected] פלאפון 054-6503522

 

[מתוסכלת מהאח]

שלום

שלום יאנוש אני ממש שמחה לקבל את תשובתך אך אני לא יכולה להתעלם מהפן הפרסומי שבה. אינני חושבת שאני צריכה אימון אישי ברמה הפרטית. ובנוסף להשתשמש בפרסום עצמי כאשר מישהו במצוקה יש מזה מן הפסול!!! חוץ מזה רציתי לקבל תגובה מהאנשים בפורום מה הם חושבים שאני צריכה לעשות? זה כל כך קשה לקבל התעלמות מהאח... הוא בכל זאת אח שלי!!! זה מרגיז אותי שבינו לבין המשפחה יש יחס נהדר עד שזה מגיע אלי. הייתי בטוחה שזה ישתנה עם הזמן כפי שאמרו הורי וחברי אבל זה לא... וזה כל כך מוזר שאנחנו כבר אנשים בוגרים וצורת ההתנהלות נשארה כפי שהיא אני שוב לא רוצה להתעצם... אני מספיק חזקה אבל העניין הזה אוכל אותי רק בגלל העובדה שהוא אח שלי מישהו פה חווה משהו דומה בפורום? איך אתם התמודדתם עם מצב זה למה הוא מנסה לפגוע בי כל הזמן מאיפה מגיעה חוסר האיכפתיות הזאת, הוא לא שם לב כמה אני בוכה בגללו???

 

[iNEEDit25]

למה זה כל-כך מפריע לך?

במקום לחשוב על מניעים להתנהגות שלו, תעמדי רגע את באור הזרקורים, ותנסי לחשוב עם עצמך - למה את כל-כך מתעסקת בזה? הוא כבר לא גר בבית, וזה שהוא אחיך לא אומר שאת חייבת לשמור על יחסים קרובים איתו. לי יש אח שגדול ממני ב-5 שנים, והיינו רבים המון עד שהוא עזב את הבית. הוא עבר לחו"ל לפני הרבה שנים, ואנחנו מדברים בטלפון פעם ב, בעיקר במסנג'ר, וטוב לי כך. כשאנחנו גרים במדינות נפרדות, היחסים טובים. כשאנחנו אחד עם השני, רבים כמו חתול ועכבר. את לא חייבת להיות ביחסים טובים עם אחיך. את לא חייבת להיות ביחסים איתו בכלל, אם הוא יורד עלייך. הבעיה היא אצלו, לא אצלך. תתעסקי בעצמך, בלימודים, עבודה, לא ב"למה אחי ואני לא מסתדרים" כי אין תשובה לשאלה.

 

[גרא.]

מתוסכלת מהאח,אפשר להבין עד כמה את סובלת

מהתנהגותו השפלה של אחיך.וזה על רקע הסבל הפיזי שאת חווה עקב הכוויות.לא ברור מדוע אחיך מתנהג כלפייך בדפוס הסדיסטי הזה.אבל אין ספק שהוא נהנה לעשות את זה ,במיוחד בקרב חבריו.אבל גם בבית הוריכם.הדרך היעילה ביותר להגיב להצקות הללו,שאינה קלה כלל ועיקר,היא ל ה ת ע ל ם ממנו.לחשוק שיניים,וספוג ולא להגיב,כי התגובות שלך,ובעקבותיהם גם תגובות חבריו,מעוררות ווגורמות לו להמשיך. מה שחסר כאן זו התגובה של הורייך.אם הם מודעים להתיחסות המשפילה שלו כלפייך,מדוע הם אינם מגיבים כלפיו,כפי שאפשר וצריך להגיב? על רקע הפגיעה שלך,אפשר להבין ,כנראה מדוע את בגיל 25 עדיין בבית,לא עוזבת את בית ההורים,ומייצרת בכך הזדמנות לאחיך הנואל ,להמשיך ולפגוע בך. כי אחד הפתרונות האפשריים במצב כזה,הוא,לנתק מגע כמה שאפשר,הוא כאן,ואת שם.

 

[MoonMadness]

מה עושים? מתרחקים

התרחקות חיצונית (פיזית, ממשית, קונקרטית) והתרחקות פנימית (עבודה עם עצמך על להיות פחות רגישה ופחות מושפעת מהדברים שהוא אומר ועושה). אם תהיי מספיק רחוקה ממנו - תפסיקי להיפגע ממנו. את אומרת שאת מנסה/ניסית "לתקן" את היחסים ביניכם. מדוע? לרוב מתקנים משהו שיש בו ערך. אבל את לא מתייחסת לשום ערך שיש בקשר שלכם, שום רווח - רק מחירים וקשיים. כשמשהו גורם רק קושי וסבל, לא מתקנים - פשוט מתרחקים ממנו. ברור שזה לא קל, אבל זה הדבר היעיל ביותר לעשות. בהצלחה.

 

[MoonMadness]

וכן, זה הגיוני.