האם ברגע שהתחתנת התחייבת להיות הורה?

מארי 10

New member
הי מעניין מאד ולקח אותי להרבה מקומות......

רוב הטוקבקים מאד יפים. מקום משמעותי עבורי הוא לא לרצות לחזור לחוות טראומה מהילדות. במקרה שלי ידוע שנולדתי לצד אח עם אוטיזם מאד קשה. לא יכולה להיזכר בזה אפילו.... מצד שני הלבטים - וואלה - אולי יש הפסד. אבל גם אם ארצה - יש לנו בעיות פיריון. הנטיה היא ל- לא. הרבה פעמים שאלתי את עצמי - מדוע התחתנתי פעמיים בידיעה שאני לא רוצה ילדים. פעם ראשונה שנישאתי - בגיל 26 - ידעתי בודאות שאיני רוצה ילדים ונישאתי לגרוש+ כך שלא הייתה בעיה. נישואי השניים בגיל 34 לרווק שגם - מאד מתלבט, הייתה תקופה שאמרנו שנלך על זה ואז נתגלו הבעיות. הוא יזרום אבל רואה חייו בכיף ללא.... אני נזכרת אפילו בטקס החופה שהרב שהיה עם חוש הומור "נגע" הרבה בנושא הילדים ולא היה לי נוח עם זה. נניח שנתנו לי ללגום מכוס היין הוא אמר על בעלי "טוב, חיתולים הוא יחליף טוב יותר"... או יש גם קטע שהאמא נותנת ללגום מכוס היין אז הוא אמר "טוב, היא תהיה סבתה טובה לנכדים".. אפילו לא זוכרת מה...
בגדול - אני מאמינה שיכולה להיות זוגיות יפה ומעצימה - גם ללא ילדים. וכולי תקוה שכל המודל המשפחתי יקבל יותר מקום על כל גווני הקשת שלו - אם יחידנית, 2 לסביות+ ילד, שני הומוסקסואלים+ילד, זוג ללא ילדים, רווק/ה+בעלי חיים, זוג+בעלי חיים רווק/ה + חברים ותחביבים ועוד כהנה וכהנה....
 

efroch99

New member
כתבה מאכזבת

התחיל אופטימי, אבל מהר מאוד נחשפת עמדת הכותבת: "מההיבט הטיפולי-הפסיכולוגי יש כמה תסריטים אפשריים לקונפליקט הזוגי. הראשון והאופטימי, הוא שהבירור הרגשי יחשוף "מכשול" שמונע מאחד מבני הזוג לרצות ילדים. זה יכול להיות פחד מהלידה, ממחויבות או מעול כלכלי, פחד לאבד את החופש, עבר טראומטי שמעורר התנגדות לפגוש שוב את הילדות, חשש מפגיעה במיניות, אידיאולוגיה וחשש מפיצוץ האוכלוסין בעולם ועוד." - כמובן שהצד הבעייתי וזה שדורש טיפול הוא זה שלא רוצה ילדים או "פתרונות" שהכותבת מציעה:"להחליט על דחיית הריון בשנה כדי להכשיר את הקרקע מבחינה כלכלית או רגשית, או לבחור באימוץ כפתרון המתחשב בריבוי האוכלוסין וכדומה." או הקביעה המקוממת הזאת: "יש כוחות חזקים יותר מאהבה וקשר זוגי, והתשוקה לילד היא אחת מהם." תודה בכל מקרה על הקישור המעניין והרלוונטי!
 

מארי 10

New member
הי אפרוך. לחלקים האלו שאת מציינת גם אני

לא התחברתי. אם זוג אמביוולנטי ומרגיש שזה לא הזמן - אז שווה לדחות. כאילו אין מקום גם למקום של זוג שמחליט - לא וזה שלא רוצה ילד - הוא שחייב לותר. פה גם קשה לי להתחבר....
 

lahadam

New member
מנקודת מבטי האישית

נכון, ההחלטה ללכת לטיפול זוגי שדחיתי ודחיתי היתה בדיוק מהסיבה הזו: היה לי ברור שאני זו שאצטרך להסביר ולהתגונן, ואני אהיה זו שצריך "לטפל בה", הרגשתי שאני עומדת על דוכן הנאשמים וצריכה עורך דין איתי. היינו פעם אחת בפגישה כזו, והפסקנו. זה לא התאים לנו. אני דווקא מבינה את הקביעה "יש כוחות חזקים יותר מאהבה וקשר זוגי, והתשוקה לילד היא אחת מהם." מסתבר שזה באמת נכון. גם לי היה קשה לקבל את זה. אבל אני משווה את זה למשל למציאות של בני זוג שאחד רוצה לעלות לפלסטינה והשני להשאר באירופה עם תחילת עליית הנאצים (סתם דוגמה דימיונית). הציוני חייב לעזוב כי הוא לא יכול לחיות במציאות כזו, למרות אהבתו הגדולה מאד. למעשה הכתבה מתארת בדיוק רב את המקרה שלנו, ואני חושבת שזה אחד הקונפליקטים הקשים ביותר, שאין להם ממש פתרון שיוויוני והוגן חוץ מאחד שישנה את דעתו, ולא מתוך לחץ או עיוורון אלא מהחלטה שהגיעה מתוך תהליך (כמו במקרה שלנו).
 

lahadam

New member
האמת שבינתיים כן... המשך יבוא... מתישהו...../images/Emo98.gif

 

efroch99

New member
שכחתי לכתוב אתמול

לגבי המשפט: "יש כוחות חזקים יותר מאהבה וקשר זוגי, והתשוקה לילד היא אחת מהם" אני כמובן מקבלת שיש אנשים שכך זה אצלם, מה שאני לא מקבלת במשפט זה הקביעה שכך זה תמיד. יש אנשים שרוצים ילד, אבל הרצון הזה הוא קטן יותר מאהבה וקשר וזגי, ולכן יהיו מוכנים לותר על הרצון הזה על מנת להשאר עם בן זוג אהוב. לא כולם חושקים בילדים באותה צורה - זה מה שרציתי להגיד.
 

אורלנדה

New member
כן, גם התפיסה כאילו לפני שנישאים

יש הסכם לא כתוב כאילו אחר כך יהיו ילדים, לא ברורה לי. מה, לא אמורים לדבר על הנושא לפני שנישאים? והיא עוד תומכת בזה, בואו נשאיר את זה כך. איזו מין הטפה לאי-מחשבה זו? כל כך מוזר בעיני כשזה בא מפי פסיכולוגית. ולחשוב שפעם חשבתי אפילו ללכת עליה. היתה מנסה לתקן אותי, לא עלינו, שזה גם
היום, כשאני גדולה ומבינה ויודעת מה אני רוצה, וגם
אם הייתי פוגשת בה לפני שנים.
 

lahadam

New member
ובכל זאת.... קורה....

אנסה להסביר: אם אני לא טועה, גם את סיפרת שבצעירותך חשבת שתרצי ילדים בגיל X ואפילו תכננת שאם לא תמצאי בן זוג, תמצאי שותף הומו. בכל מקרה, באותה תקופה לא הבנת שאת לא רוצה ילדים, מין הסתם המחשבה לא עלתה בראשך. כך יכול לקרות גם לאחרים. בניגוד למנהג הרווח, לא כל הזוגות מחכים להתחתן רק כאשר רוצים להביא ילדים. יש חתונות גם מסיבות אחרות. אני מקווה שהבהרתי קצת איך זה יכול לקרות.
 

אורלנדה

New member
תודה, החכמתי

באמת, מעולם לא עמדתי בפני חתונה כי אין לאקט הזה משמעות בעיני, אבל היה לי בן זוג במשך כמה שנים, שלא רצה ילדים, ואז הייתי די מבוהלת לגבי מה יהיה. המחשבה דווקא היתה בראשי, אבל מהכיוון ההפוך.
 

ערגלית10

New member
אני התחברתי ל..

"תסריט מורכב יותר שגם כן קורה לא פעם, הוא שלמרות ההבנה מדוע ולמה, הצד המתנגד עומד בהתנגדותו. אז אני שומעת טיעון כזה: "אבל התחתנת איתי! אם התחתנת איתי, זה אומר שהסכמת להקים איתי משפחה!" בפעמים הראשונות בהן נתקלתי בדיאלוג הכואב הזה נותרתי עם התלבטות. היכן הצדק? האם ניתן לשפוט סוגיה זו בכלים מוסריים, או משפטיים? ברוב החברות בהן מתקיים מוסד הנישואים, הוא כולל הנחה מובלעת שעומדים להקים משפחה. מצד שני, מקובל כיום לראות את הזוגיות כישות העומדת בפני עצמה, ולא מחייבת הקמת משפחה. האם מבחינה מוסרית או משפטית ההסכמה להינשא או לחיות ביחד טומנת בחובה גם הבאת ילדים לעולם?" "
 

isola bella

New member
מצטרפת לאפרוח

ערב טוב המשפטים שציטטת כאן הם בדיוק המשפטים שכל כך צרמו לי עם זאת, בנוגע למשפט השלישי: "יש כוחות חזקים יותר מאהבה וקשר זוגי, והתשוקה לילד היא אחת מהם" פירוש אפשרי נוסף שאני נתתי לו היה דוקא שמי שמאד רוצה ילדים ובן הזוג שלה לא כל כך תקום ותלך על מנת לא להתמהמה יותר מדי (זה לא סוד שיש נשים שעזבו בני זוג שלא רצו ילדים/היססו כדי לממש את רצונן בילדים) אני אפתיע כאן ואומר שאילו: 1). הייתי רוצה ילדים. 2). הייתי מרוויחה משכורת טובה (נניח 11,000/12,000 שח שזה פי שתיים ממה שאני מרוויחה היום :( 3). הייתי גרה בדירה משלי (תודה לאל שלפחות את זה יש לי כעת !) והיה לי בן זוג שלא כל כך רוצה ילדים (ואני בת 38 כעת) הייתי עוזבת אותו על מנת לעשות ילד לבד ולא לפספס את ההורות איזולה בלה
 

smady by

New member
איך אנשים עושים את זה...

זה כמו לא לדעת אם בן הזוג שלך ירצה לעבור לגור באוהל בדואי אחרי החתונה.... איך יוצא שאנשים לא מדברים על הדברים האלו ומיישרים קו - הם לא אנשים זרים! זה כולה תיאום ציפיות בסיסי...
וכמו שד"ר פיל אומר - צריך 2 אנשים בשביל כן - אבל רק אחד בשביל לא...
 

XUXA141

New member
רק שאנשים לא רואים בזה תאום ציפיות בסיסי..

בישראל לפחות. אז יש דברים שהם כל כך "ברורים מאליהם" שבכלל לא דנים עליהם כי אין אופציה אחרת. לדוגמא ברור שבנישואין בני הזוג צריכים לשמור על נאמנות, במיוחד האישה. האם מישהו תאם ציפיות בקשר לזה מתישהו? ברור שבזוגיות האישה היא זו שתעשה הכל בבית (בהתאם לשוביניזם או לפחות שוביניזם אצל הגבר וגם אצל האישה). מעטים הזוגות שבכלל דנים על זה. ובהמשך לזה- ברור שכשיבואו הילדים (וברור שהם יבואו - לפחות שלושה) אז האישה היא זו שתטפל בהם יותר, תוותר על עצמה יותר וכו'- זה פשוט "ברור". למה? כי ככה. כי אין שום אופציה אחרת. אין חיה כזו אישה שלא רוצה ילדים (גם גבר, אבל פחות חריף), אין חיה כזו אישה שלא צריכה לעשות עבודות בית מעצם היותה אישה, וכך הלאה. אז גם אם זוג יעשה תאום ציפיות זה יהיה יותר ברמה של "קונים או שוכרים" או "איפה גרים" וכך הלאה. על התחומים האלה אף אחד לא יעלה על דעתו לדון כי על מה לדון כשאין שום אופציה מלבד ברירת המחדל?
 

smady by

New member
אבל זה משהו שאמור להחשף הרבה לפני

אני וחבר שלי שנה ביחד - אנחנו אפילו לא בגיל של חתונה, אבל הוא יודע טוב מאוד מה אני חושבת על ילדים... וכל מי שלא רוצה ילדים, אני בטוחה שהעמדה שלה דיי ברורה בנושא - ולא הגיוני שלא תחשף לפני זה.. אפילו במסיבות או מקומות שיש בהם ילדים... או אפילו בתוכנית טלוויזיה - תמיד מישהו מגיב "אווו איזה חמודה" ואני תמיד מגיבה (לפעמים אפילו לפניו) "אהה... נוראי..." אני מניחה שלא כולן קיצוניות כמוני - אבל לפחות תגובות ראשוניות לגבי ילדים הגיוני שיהיה לבחורה שלא רוצה ילדים! ואני מצטערת אבל גבר ש"ברור" לו שהאישה הולכת לעשות הכל בבית - מגיע לו את אותה האישה שתסבול את זה...
 
למעלה