גבולות ההתחשבות ההדדית

[kagome10]

גבולות ההתחשבות ההדדית

אנילומדת מדינה ופותחת שרשור חדש לנושא מעניין. מה הם גבולות ההתחשבות ההדדית?

בהינתן שהאנשים המתכתבים באים מתוך התחשבות וכוונות טובות, מה הם גבולות התנהגהות הראוייה?


מה אני אמורה לעשות כשאני קוראת תיאור של משהו שנראה לי כהתעללות בילדים, אבל ההורה מאמין שמה שהוא עושה זה לטובת ילדו?
וההפך, מה אם אני חוששת שדיסהמלצה על טיפול עלולה לפגוע בילד שהיה יכול להפיק תועלת מטיפול מסויים?

אשמח לשמוע רעיונות שיקלו ליצור דיאלוג ובו הפגיעה מופחתת למינימום.

 

[TikvaBonneh]

על מה ראוי לקיים דיאלוג

נכון ויפה וראוי לקיים דיאלוג על שיטות טיפול שונות. אנשים רבים נכנסים לפורום ומתענינים ורוצים לשמוע מידע ודעות על שיטות טיפול שונות. זה חשוב ומפרה. אז בהחלט יש לזה מקום בפורום.
לא נכון להגיד להורה באיזו שיטה כדאי לטפל בילד שלו, ביחוד ילד שאנחנו לא מכירים באופן אישי, וביחוד אם הוא לא שאל. זה גם מנוגד לתקנון. וגם לא יפול על אוזן קשבת. את צריכה להגיע אל ההורה כשהוא מתלבט ושואל שאלות ופתוח לקרוא את עצתך.

 

[galitkm]

מה שאת מתארת נכון עבור הרבה הורים

אבל לא עבור כולם. כבר סיפרתי שכשהייתי בתחילת התהליך התייעצתי כאן על משהו בטיפול ומישהי אחת כתבה לי בתגובה אזהרות וכל מיני דעות, שלא נחשבו אז מקובלות, על הטיפול שרציתי לעשות ובגלל שמחקו את התגובה שלה מנעו ממני לשמוע את כל הדעות. מבחינתי, אני מאוד מצטערת שמחקו אותה ושמנעו ממני לקרוא את תגובתה - אמנם מתוך כוונה טובה של המנהלים דאז - אבל לצערי אני חושבת שהכוונה הטובה שלהם תרמה בעקיפין שאעשה טיפול שאצטער עליו אח"כ. לדעתי יש מקום לשמוע ולהשמיע את כל הדעות כולל ביקורות שליליות והתנסויות שליליות של אנשים, אולי צריך לחשוב על משהו שיתאים לכולם למשל שהורה שרוצה לשמוע את כל הדעות יציין זאת מפורשות בהודעתו ובשאלותיו

 

[שלומות0]

אני חושבת

שלכתוב בפורום כזה ביקורות שליליות מאוד חשוב מבלי להזכיר שמות של מטפלים , כי זה בדיוק המקום כפורום תמיכה להביא גם את השלילה,
לא בטוח שהורים ימצאו במקומות אחרים התנסויות של הורים שליליות, הרי אם נכנסים למאמרים מקצועיים או לפורומים אתרי רפואה לא נקבל התנסות שלילית
לכן זה נראה לי מאוד חשוב..

 

[שלומות0]

אני חושבת

שכל גולש שכותב כאן מתוך כוונות טובות צריך לכתוב את האמת, מה הוא חש כלפי טיפול שמוזכר, למה לדעתו טיפול מסוים לא רצוי, ולמה טיפול אחר כן רצוי ולפרט,
לכן הוא כותב כאן ולכן יש כאן שאלות שהורים שואלים על מנת לקבל תמונה שלמה לגבי הבעיה או טיפול, ואם נענה בצורה כנה ואמתית,
אני חושבת שנתרום הכי טוב לשואל או שואלת השאלה..אני חושבת שאם נחשוש לכתוב את האמת בסופו של דבר אנו חוטאים למטרה..
גם נראה לי שאפשר לכתוב שלא מסכימים עם רעיון מסוים או כן מסכימים אין בזה שום פסול ולא צריך להיכנס לוויכוחים אלא לנמק בקצרה..

 

[TikvaBonneh]

זה נכון במקרה שההורה שאל שאלה

צריך לשים לב שהוא אכן שאל שאלה ורוצה לקבל מידע ודעות.

 

[שלומות0]

שנכנס הורה ושואל שאלה

הוא רוצה לקבל מידע לכן הוא שואל, והוא רוצה לקבל גם דעות שליליות כמו חיוביות,
דרכי טיפול חיוביים הוא יכול למצוא בהרבה אתרים, הוא רוצה לשמוע כל מידע,
לא רק מה שבעלי אינטרסים באתרים מפרסמים

 

[arana1]

לגבי רוב ההורים כאן זה פשוט לא נכון

לפי התגובות ברור שכל שאלה שסוטה ולו במעט מהתבנית הצפוייה והרצויה להם נתפשת להם כבלתי נסבלת לחלוטין

 

[dina199]

 

[dina199]

לא בטוח. הגעתי למסקנה שיש כאלה

ששואלים שאלות רק כדי לקבל הסכמה לדרך שלהם ולמעשה המטרה בשאלה זה לקבל תשובה 'כן, אתה צודק' ולא משהו אחר (ואז יוצא שזו שאלה ריטורית)..
אבל מאחר ואי אפשר לנחש דברים כאלה מראש משאלות שנראות 'תמימיות' , אז אנשים עונים בכל דרך שמוצאים לנכון (ועונים מאוד ברצינות) ורק אז כששואל השאלה מתעצבן וכועס שמבקרים אותו, רק אז אפשר לדעת שזו היתה שאלה מהסוג הזה.

 

[שלומות0]

באמת לא ניתן לצפות מראש

ולכן זה פורום ציבורי ומותר לענות ברצינות לשלילה ולחיוב, שואל השאלה יכול לכעוס שהוא נכנס ושואל שאלה בפורום כזה הוא צריך להבין שיש
כל מני סוגי תשובות

 

[schlomitsmile]

נכון. והתשובות לא נועדות רק לנמען כיון שזה פורום פתוח, לא מדובר בהתכתבות אישית,
וכל תגובה נכתבת לכל קורא,
כולל מי שמעולם לא כתב בפורום.

 

[dina199]

לפעמים בשביל לברר את הנקודה הזאת

אני שואלת אם הוא שאל שאלה , ועדיין 'מקבלת על הראש' .
ושאלה כללית (שוב שאלה

) : איך אפשר לדעת ל-מה בן אדם מתכוון בלי לשאול שאלות ?

 

[רונן שפירא1]

קודם כל את צריכה לחשוב שההורה הוא היחיד

שמכיר את הילד וחי אתו את היום-יום, ושאת לא יודעת הכל....
אבל את יכולה להראות איפה לדעתך השיטה עלולה לפגוע בילד, ואיזו שיטה לדעתך יכולה להצליח יותר.
ככה גם יקשיבו לך יותר

 

[dina199]

ברור שההורה זה היחיד שמכיר את הילד.

אבל בפורום אינטרנטי אף אחד לא מכיר אף אחד (ברוב המוחלט של המקרים) , ועדיין הורים שואלים (ויודעים שלא מכירים אותם) ואנשים עונים.
אם יש פחד לענות כי לא מכירים את המקרהים במדויק , אז למעשה מבטלים את כל משמעות של הפורום.
ולמעשה הרבה יותר קל למסור מידע (שהוא על פי רוב שימושי , כולל ביקורות) , כי הכתיבה היא אנונימית.

 

[arana1]

הורים לא מכירים את הילדים

כדאי לפעמים לנסות קצת לצאת מהקלישאות ולהתבונן למציאות בעיניים ולהתמודד באמת עם העובדות
והעובדות שברוב גדול של המקרים הורים ממש לא מכירים את הילדים שלהם

הרבה אנשים כאן יודעים לספר על הפער שהיא קיים בילדותם בינם לבין ההורים שלהם
אבל משום מה הם מניחים שבמקרה שלהם הם יודעים הכל על הילדים
הם לא
זה בדיוק אותו אגו נפוח שגרם להורים שלהם לחשוב שהם מכירים את אותם כילד שגורם להם לחשוב שהם מכירים את הילד
וזה בדיוק אותו אגו נפוח שגורם להם לשכוח ולחזור בדיוק על השגיאות של ההורים
אם לא בדיוק אז לפחות בערך

בשביל להכיר את הילד כדאי לצאת מהנחה שאתה לא מכיר אותו בכלל
שאין זהות בין הציפיות שלך לבין הזהות של הילד
וצריך להתבונן ולהרגיש אותו עם כמה שפחות דעות קדומות

 

[dina199]

תיקון נוסח : ההורים מכירים את המצב

במשפחה שלהם מנקודת המבט שלהם ונמכירים את הטיפול שהם מטפלים בילד.
גם את זה (את המצב בבית שלהם) אנחנו כקוראים בפורום ומסתמכים רק על ההודעות שלהם , לא יכולים לדעת.
וזו הביקרת הבסיסית (עלי לפחות) : 'איך את יכולה לייעץ כשאת לא מכירה את המצב המדוייק' (לפעמים זה גם 'איך את מעיזה לייעץ'

, ואפילו עד מצב 'אסור לך ליעץ') .
בכל מקרה המיקוד שלי לא היה על מה שההורה מכיר או לא , לא ההכרה שלפורום אינרנטי פתוח לא תהיה זכות קיום אם תהיה דרישה לוותר אל אלמוניות ודרישה להכיר במדויק את המצב של כל בן אדם ששואל שאלה או מבקש עצה.

 

[רונן שפירא1]

והם מכירים הרבה יותר טוב את הילד

ממי שיושב מרחק רב מהמקום ולא ראה אותו מעולם

 

[dina199]

שוב סטיה מהנושא שלי.

אם שואל שהשאלה יצטרך לוותר על האלמוניות שלו ולספק בדיוק את כל הפרטים על עצמו, על הילד, על המשפחה שלו עד רמה שכולם 'יכירו את הנצב לאשורו' , כל פורום שידרוש דבר כזה יפסיק להתקיים , כי אנשים לא ישאלו שאלות. ואם ישאלו שאלות זה עדיין לא יספיק, כי כמה שלא יפרטו במדיה כתובה ,תמיד יהיה אפשר להגיד ש'אסור לענות כי 'לא מכירים את המצב לאשורו'.

 

[arana1]

ממש הכי לא נכון בכלל

בגלל זה הורים שמסוגלים גם למעט אהבה וגישה צנועה ומיטיבה שמחים מאוד להקשיב ולהעזר גם במי שמעולם לא ראה את הילד
כי הם יודעים שאדם שחווה כל חייו קיום של אוטיסט יכול לדעת על חיים של אוטיסט שהוא מעולם לא ראה הרבה יותר מאדם שאינו אוטיסט ורואה אותו כל הזמן
זה אלף בית של יחסים וזה כל מה שכל כך מופלא בעולם ובזהות האדם
היכולת שלנו לדעת מרחוק,ללא מגע ישיר,רק מתוך הנשמה והדמיון והאהבה,כי לכולנו יש גם דברים משותפים
וזה דבר שאוטיסטים הרבה פעמים מאוד רגישים אליו ומאוד נענים לו ומאוד חיים לפיו ובדיוק בגלל זה הם מסומנים כחסרי כישורים חברתיים