[ב][ד][י][ח][ו][ת]

[ב][ד][י][ח][ו][ת]

רומנים... רומנים... רומנים... שאלה: "מדוע ברומניה אין איידס?" תשובה: "משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה..." שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?" תשובה: "התפללות בעיניים עצומות על אחריותך בלבד..." רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה. אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?" ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?" חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..." שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?" תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון..." לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו לכתוב בדיחות על רומנים, אני אפסיק לגנוב את העיתון מהשכן!!!" שאלה: "מה הפתגם המפורסם ביותר ברומניה?" תשובה: "אל תסתכל בקנקן, קח אותו..." שני רומנים גונבים מחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים ש"ח. הוא אומר לחברו: "תראה איזה גנבים הם..." שאלה: "מה מלמדים בבתי ספר לנהיגה ברומניה?" תשובה: "כיצד לפרוץ למכונית בעזרת סיכת ביטחון..." שאלה: "למה רומני מתקלח אחרי שוד?" תשובה: "כדי לצאת מזה נקי..." זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה. בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב. האישה אומרת בעצבים: "הם גנב לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלך..." שאלה: "איך רומני לומד לשחות?" תשובה: "לקחת... להחביא... לקחת... להחביא... " קטע מישיבת הממשלה ברומניה: שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!" ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע." כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב. שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?" השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..." שאלה: "מה כותבים על מצבה של רומני?" תשובה: "הוא לקח הכל בקלות..." שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?" תשובה: "סולם גנבים..." איש עסקים, רוצח ורומני טסים במטוס. איש העסקים פונה לרומני ודורש: "תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!" שואל אותו הרומני: "למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?" הרוצח מתעצבן ממש מהרמיזה של הרומני, ואומר לו: "תחזיר לו את השעון או שאני דוקר אותך." הרומני משיב לו בחיוך זדוני: "קודם תוודא שהסכין אצלך..." שאלה: "איך מתחיל ספר בישול של רומנים?" תשובה: "תגנבו שלוש ביצים, תגנבו חלב..."
 
חחחח...../images/Emo9.gif

היית צריך לדלג על הבדיחה הראשונה... אבל כל השאר- גדול!
 
הנה עוד קצת, והפעם על הבני דודים...

טוב, אז הם מפוצצים אותנו, טובחים בנו והורגים אותנו מידי יום. ולנו? מה נותר לנו לעשות? לצחוק עליהם! אז נכון, זה גזעני, זה מכליל. אבל... זה מצחיק! וזה מה שחשוב... למה ערבים לא מפוצצים את עזריאלי? כי ממילא אחר כך הם יצטרכו לבנות הכל מחדש... יהודי וערבי מגיעים לבאר משאלות, היהודי משליך מטבע ומבקש משאלה. גם הערבי רוצה, הוא מתקרב יותר מידי ונופל פנימה. היהודי מניד בראשו בחוסר אמון: וואלה, זה באמת עובד.... מה ההבדל בין בית כלא למוח של ערבי? בבית כלא יש יותר תאים. איך יודעים מה יהיה המקצוע של הערבי הנולד? זורקים אותו על הקיר: נדבק - טייח לא נדבק רצף.... שאלה: מה ההבדל בין כלב דרוס על הכביש לבין ערבי דרוס על הכביש? תשובה: ליד הכלב יש סימני חריקה פלשתיני נופל למים מה זורקים לו? את האישה והילדים למה ערבים לא משחקים מחבואים ? מי יחפש אותם ? מה ההבדל בין ערבי לבטריה ? לבטריה יש גם פלוס .. מה זה ערבי בן ? 27 פשלה של צה"ל ומה זה ערבי בן 72? פאשלה של הפלמ"ח מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה ? תשובה : על ערבי אפשר לקפוץ עם נעליים ... ערביה בשם פאטמה כמעט איבדה את חייה, ביום בהיר אחד יצאה פאטמה לרכב על סוס. הסוס רכב מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו, כל מה שהיא עשתה לא עזר, מהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ובנס לא הצליחה להיאחז במושכות. ראשה נחבט בקרקע, הסוס דהר והיא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל. מה ההבדל בין פילם לערבי? פילם אפשר לפתח ערבי אחד החליט לגדל עז בבית. שואלת אישתו: "ומה נעשה עם הריח?". אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא רק עז, היא תתרגל. שאלה: "איך קוראים לגוש השעיר הזה שנמצא על גב הגמל?" תשובה: "בדואי..." שנים ערבים לומדים טיס ומחליטים לנחות. לרוע המזל, גם אחרי 10 נסיונות הם לא מצליחים להנחית את המטוס. ערבי א':"מי מספיק מטומטם בשביל לבנות פה מסלול כל כך קצר?" ערבי ב':"ועוד כזה רחב?!" ערבי עובד בקומה 78 במגדלי התאומים. פתאום הפלאפון מצלצל "אחמד!! הבן שלך מת...!!!". מהדיכאון קפץ למטה, בקומה 30 הוא חושב: איזה מטומטם אני, אולי הוא לא באמת מת. בקומה 15 הוא חושב: איזה מטומטם אני, אני בכלל יש לי רק בנות... בקומה לפני האחרונה הוא חושב: איזה מטומטם אני בכלל לא קוראים לי אחמד... "כשהתגייסתי הייתי נורא מורעל", כך מספר ג'מיל מיריחו בחקירתו ברשות הפלסטינית. "עשיתי גיבוש לפלס"ר תנזים, אבל נפלתי בסוציומטרי - מנהיגות. אז תקעו אותי בג'יהאד האיסלאמי עם חבר'ה קצת ארסים ממסגדי - ההסדר של עזה. ככל שעבר הזמן, הרגשתי שאני לא משתלב, ולבסוף הלכתי לקב"ן והשתחררתי". - ומה אמרת לו? "שאני לא רוצה להתאבד..." שאלה: "מה זה ירוק ונראה טוב על ערבי?" תשובה: "ג'יפ של מג"ב..." "מה זה צהוב גדול ונראה טוב על בית של ערבי?" "דחפור של צה"ל..." שאלה: "איך מזהים ערבים באיצטדיון מלא אנשים?" תשובה: "משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה..." שאלה: "מה ההבדל בין ערבי לבואש?" תשובה: "אף אחד לא רוצה לבעוט בבואש..." מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד. שואל מוחמד: "ממתי אתה באוניברסיטה?" עונה סעיד: "כבר הרבה זמן!" ממשיך מוחמד: "ומתי אתה מסיים?" משיב לו סעיד: "עוד מעט, יש לי רק את המדרגות בקומה הראשונה, והביתה..." ערבי אחד מנסה להתקבל לתפקיד בצבא, אבל מעיפים אותו מכל מקום בצעקות יום אחד הוא חושב לעצמו: "דיי נמאס לי אני אנסה להתקבל לחאמס" הוא הולך למבחנים ועובר את כולם בהצלחה עד שהוא מגיע לאחרון. הוא בא לבוס שלו ואומר: "נו בוס מה עכשיו?" הבוס עונה לו: "עכשיו הגעת למבחן האחרון: מבחן ההתאבדות" הערבי מסכים והולך לכיכר רבין. כשהוא מגיע הוא רואה במקום 20 אנשים. הוא מתקשר ואומר: "בוס יש פה 20 אנשים אני מתאבד" הבוס: "לא!!! 20 אנשים זה כלום" אחרי שעה מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס יש פה 1000 אנשים אני מתאבד" הבוס: "מה אתה צוחק עלי? 1000אנשים זה כלום" אחרי שעתיים הוא שוב מתקשר לבוס ואומר: "בוס יש פה 20,000 אנשים אני מתאבד עכשיו" הבוס: "תגיד לי אתה רוצה לשבור שיא או לא" אחרי 4 שעות מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס 100000 אנשים! עכשיו זה הזמן" הבוס: "קדימה לגן עדן, קדימה תתאבד" הערבי סוגר את הטלפון, מוציא אקדח ויורה לעצמו בראש... סבא ונכדו יושבים ברחוב הסבא אומר לנכד אתה רואה פעם את הבנין הזה אני בניתי, את העץ הזה אני שתלתי, את המוסך הזה אני הקמתי אז הנכד שואל: תגיד סבא היית פעם ערבי ? ערבי ושני יהודים יושבים בכלא 10 שנים היהודי הראשון אומר - רצחתי 2 אנשים וקיבלתי 10 שנים. השופט אמר שאם היתי רוצח עוד 10 הייתי מקבל 20 שנה. היהודי השני אומר שדדתי 100 בנקים וקיבלתי 10 שנים. השופט אמר שאם הייתי שודד ורוצח הייתי מקבל 15 שנה. הערבי אומר תפסו אותי נוסע בלי אורות וקבלתי 10 שנים. השופט אמר שאם היו תופסים אותי נוסע בלילה הייתי מקבל 40 שנה 3ערבים נוסעים בוולבו יקרה פתאום הוולבו נופלת למים. על מה חבל? היה מקום לעוד אחד מה זה גדול שחור ונראה טוב על ערבי? רוטווילר מה יותר קל להעמיס, ערבים או חול? ערבים, כי אפשר להעמיס אותם עם קילשון אמריקאי, רוסי, צרפתי, פלסטינאי וישראלי טסים במטוס. לפתע מודיע הטייס שהמטוס עומד להתרסק, יש להם 4 מצנחים ושיחליטו מי יצנח וינצל. אומר האמריקאי: "אנחנו המעצמה הכי גדולה בעולם" לוקח מצנח וצונח. אומר הרוסי: "אנחנו המעצמה השניה בגודלה" לוקח מצנח וצונח. אומר הפלסטינאי: "אנחנו העם הכי אינטילגנטי בעולם" לוקח מצנח וצונח. נשאר מצנח אחד. הישראלי אומר לצרפתי "קח את המצנח". אומר הצרפתי: "מה, אתה מקריב את חייך למעני?" עונה הישראלי: "לא, העם הכי אינטילגנטי לקח שק שינה". איך קוראים למקום שאוכלים בו? מסעדה. איך קוראים לאדם שאוכל שם? סועד. איך קוראים לזה ששוטף את הכלים? סעיד. איש אחד רוצה להתקבל לכהנא. אומרים לו: כדי להתקבל אתה צריך להרוג 10 ערבים וחתול אחד. האיש עונה: למה להרוג את החתול? שרון פוגש ילד בשטחים , שואל אותו "בן כמה אתה?" הילד עונה "עוד מעט 18" , שרון עונה" אל תהיה כל כך אופטימי" ארבעה ערבים נהרגו. 2 במבצע של צה"ל, ושתים נוספים בשחזור ערבי שואל את בנו: "אחמד, אם תנחש כמה שטרות יש לי בכיס תקבל את שלושתם במתנה" איך מטביעים צוללת ערבית? דופקים בדלת, מישהו כבר יפתח. למה הערבים מסריחים? כדי שגם העיוורים ישנאו אותם. יהודי וערבי עוצרים מונית. היהודי שואל את הנהג: "כמה יעלה לנו למרכז העיר?" - 20 ₪ "וכמה יעלה לי ולערבי ביחד למרכז העיר? - 20 ₪ "אתה רואה.." אומר היהודי לערבי. "אתה לא שווה כלום!"
 
ללא נושא וללא תוכן...

אז בשביל מה להגיב בכלל?? או שזה סתם התפספס לך בטעות, ואם כן- אז סליחה מראש..
 
../images/Emo3.gif חחח... כו..

עד עכשו זה מציק לך, הא? אני בל"נ אתחיל לפוצץ בתודות כל שרשור של בח"ח...
 
ממוחשבים../images/Emo26.gif

תזכורת מה שאלוקים ישאל אותנו... http://www.aish.com/hebrewSite/questions/default.asp
 

השיסער

New member
שתהיי בריאה...

כמעט תקעת לי ת'מחשב עם הסרט הזה... יש לי בעייה לצפות בקטעי וידאו באינטרנט. זה תוקע לי את כל העסק...
על עצם העניין, רק להבא, לציין שזה לינק לצפייה
.
 
למעלה