ב בד בדי בדח בדיחו בדיחות חדשות
איך הומלס שותה קפה שחור? הוא מוזג מים רותחים לתוך הכוס ומרכיב משקפיים כהות. שלושה זקנים משוחחים. הראשון: "מה שאני מבקש מהחיים בימים אילו, זה לקום בשש בבוקר מבלי שיכאבו לי העצמות, להשתין בשקט ללא בעיות פרוסטטה ובשבע בבוקר לצאת החוצה לטייל". הזקן השני: " מה שאני מבקש מהחיים בימים אילו, זה לקום בשש בבוקר מבלי שיכאבו לי העצמות, להשתין בשקט ללא בעיות פרוסטטה, בשבע בבוקר להעמיד את שלי לפחות לזמן קצר ובשעה שמונה לצאת החוצה לטייל". הזקן השלישי: "אני לעומת זאת, בשש בבוקר עושה לי התעמלות קלה, בשבע משתין ללא בעיות, בשמונה עולה על אישתי ובשעה תשע יוצא לטייל. מה שאני הייתי מבקש מהחיים זה להתעורר מהשינה לפני השעה עשר..." שלושה ציידים מתווכחים אצל מי כלב הצייד הכי טוב. הראשון: "פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הכדורים בבית. נתתי לכלב להריח את הרובה, הוא רץ הביתה וחזר עם כדורים". השני: "אני פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הרובה בית. נתתי לו להריח את הכדורים, הוא רץ הביתה וחזר עם הרובה". השלישי: "זה שום דבר. אני פעם הלכתי עם אישתי לשחות באגם. כאשר הגענו התברר שהיא שכחה את בגד הים שלה בבית. נתתי לכלב להריח לה בין הרגליים, הוא רץ הביתה וחזר עם הביצים של השכן בין השיניים". שני זקנים גרו מול בית הקברות. עכשיו הם גרים מול הבית. שלכת. שני עלים צהובים מתנדנדים על העץ. פתאום הם רואים לידם עלה ירוק. "מי אתה?" שאלו אותו העלים הותיקים. הירוק: "אני עלה חדש!" איש אחד שואל עורך דין: "כמה אתה לוקח לשעה?" עורך הדין: "אלפיים דולר לשלוש שאלות". האיש: "כל כך יקר?" עורך הדין: "כן. מה השאלה השלישית?" שאלה: איך נקרא האדם שלא משתמש בקונדומים? תשובה: אבא. מה ההבדל בין פדופיל למורה? פדופילים אוהבים ילדים. מודעה בעיתון: רוצה להחליף אוהל בעגלת תינוקות. האוהל חדש לגמרי, היה בשימוש רק פעם אחת... נפגשים שני עשירים מבוורלי הילס. האחד מספר: "בניתי עוד אגף בבית. בשביל שלא יהיה לי ללכת הרבה התקנתי רכבת חשמלית בבית". השני: "כדאי?" הראשון: "לא. היא לא עוברת ליד השירותים, אז אני עדיין צריך לתפוס מונית". איך מורידים ברוקר מהעץ? חותכים את החבל. כמה מסיימי אוניברסיטת "הרוורד" דרוש כדי להחליף מנורה? התשובה: שניים. אחד מתקשר לאבא שלו השני מחזיק לו את הקוקטיל. מה ההבדל בין החזה הנשי ללגו? שום הבדל. שניהם נועדו לילדים קטנים אבל בתאכלס משחקים איתם הגדולים. הומלס אחד ניגש לאדם שיצא מלימוזינה ולבוש חליפה ואומר: "לא אכלתי שבוע שלם. אם תיתן לי מאה דולרים, תציל אדם יקר בעל מעמד חברתי". האיש בחליפה הסתכל על ההומלס מכף רגל ועד ראש ואמר בציניות: "אתה לא נראה לי אדם יקר ובטח לא בעל מעמד". ההומלס: "אני התכוונתי עליך". שני אנשים קדמונים יושבים במהרה. אחד שואל את השני: "אתה מטגן את הבשר שאתה אוכל או שאתה עדיין אוכל אותו נא". השני: "אוכל אותו נא". הראשון: "שמעתי שזה לא בריא". השני: "שטויות. סבא שלי כל חייו אכל בשר נא, הגיע לזקנה ומת אדם מבוגר בן שלושים". אסטרונאוט אמריקאי מתצפת על רוסיה מהחללית. פתאום, הוא רואה מלא טלסקופים מופנים אל השמים. האסטרונאוט התקשר לקולגה הרוסי שלו ואמר: "לחצי מהעם הרוסי יש טלסקופים, לא ידעתי שאתם כל כך מתעניינים בחלל". האסטרונאוט הרוסי: "זה לא טלסקופים, אנחנו פשוט שותים ישר מהבקבוק". קבוצת תיירים מסיירת בהודו. בעיר דלהי באחת הכיכרות התיירים התעניינו ביוגה שישב בפוזה וכל זה. "אתה יכול להתקשר לכל דבר בעולם?" שאלו אותו התיירים, "כמעט הכל" ענה היוגה. "אתה יכול לדעת למשל מה השעה עכשיו?" שאלו התיירים, "בטח" ענה היוגה, הוא קם ממושבו והכניס בעיטה בביציי הפיל שעמד לידו. הפיל נפל והיוגה אמר "עכשיו רבע לשתיים עשרה". התיירים הנדהמים שאלו: "ביציי הפיל מגלים לך את השעה?!" היוגה: "מה פתאום! הפיל הסתיר לי את השעון במגדל". הנה מתכון חדש להכנת ביצת עין: שמים את הביצים על המחבת, והעיניים כבר יוצאות לבד. מחבל קונה פצצות מתוצרת רוסיה. "חשוב שתדע, שלפצצות האלה יש פג תוקף" אמר לו איש המאפיה הרוסית. "מתי הוא פג?" שאל המחבל, המאפיונר: "8,9,10..." למה כל הקונדומים בהירים? צבעים בהירים משמינים. אחד בא למשרד לרשום פטנטים ומציג את המצאתו: "זהו מכשיר לתספורת ולגילוח, הוא מולבש על הראש ובתוך דקות ספורות האדם מגולח ומצוחצח". האיש ניסה את המכשיר על עצמו בהצלחה. אומר לו פקיד רישום: "הכל טוב ויפה, אבל נראה שהמכשיר בנוי לפי מידת הראש שלך, אצל כל אחד המידות שונות". האיש: "טוב, זה בהתחלה…" אחרי הופעת הפילהרמונית, בלונדינית אחת ניגשה לזובין מטא ואמרה: "אתה פשוט מדהים!!! איך נהיית כל כך כשרוני?" זובין: "נולדים להיות מנצח". מאוחר יותר הבלונדינית נפגשה עם חברתה, היא סיפרה לה על שיחתה עם המנצח ואמרה: "נורא התאכזבתי! הוא כל כך מטומטם, ברור שקודם צריך להוולד!" חבר אחד צוחק על השני: "לא ידעתי שאתה שמאלי, זה בטח מדכא לאללה". השני נעלב ואמר: "לכל אחד יש את החסרון שלו, למשל: באיזו יד אתה נוהג לערבב את הקפה?" החבר הראשון בציניות: "ביד ימין כמובן" השני: "אתה רואה ואני עם כפית".
איך הומלס שותה קפה שחור? הוא מוזג מים רותחים לתוך הכוס ומרכיב משקפיים כהות. שלושה זקנים משוחחים. הראשון: "מה שאני מבקש מהחיים בימים אילו, זה לקום בשש בבוקר מבלי שיכאבו לי העצמות, להשתין בשקט ללא בעיות פרוסטטה ובשבע בבוקר לצאת החוצה לטייל". הזקן השני: " מה שאני מבקש מהחיים בימים אילו, זה לקום בשש בבוקר מבלי שיכאבו לי העצמות, להשתין בשקט ללא בעיות פרוסטטה, בשבע בבוקר להעמיד את שלי לפחות לזמן קצר ובשעה שמונה לצאת החוצה לטייל". הזקן השלישי: "אני לעומת זאת, בשש בבוקר עושה לי התעמלות קלה, בשבע משתין ללא בעיות, בשמונה עולה על אישתי ובשעה תשע יוצא לטייל. מה שאני הייתי מבקש מהחיים זה להתעורר מהשינה לפני השעה עשר..." שלושה ציידים מתווכחים אצל מי כלב הצייד הכי טוב. הראשון: "פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הכדורים בבית. נתתי לכלב להריח את הרובה, הוא רץ הביתה וחזר עם כדורים". השני: "אני פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הרובה בית. נתתי לו להריח את הכדורים, הוא רץ הביתה וחזר עם הרובה". השלישי: "זה שום דבר. אני פעם הלכתי עם אישתי לשחות באגם. כאשר הגענו התברר שהיא שכחה את בגד הים שלה בבית. נתתי לכלב להריח לה בין הרגליים, הוא רץ הביתה וחזר עם הביצים של השכן בין השיניים". שני זקנים גרו מול בית הקברות. עכשיו הם גרים מול הבית. שלכת. שני עלים צהובים מתנדנדים על העץ. פתאום הם רואים לידם עלה ירוק. "מי אתה?" שאלו אותו העלים הותיקים. הירוק: "אני עלה חדש!" איש אחד שואל עורך דין: "כמה אתה לוקח לשעה?" עורך הדין: "אלפיים דולר לשלוש שאלות". האיש: "כל כך יקר?" עורך הדין: "כן. מה השאלה השלישית?" שאלה: איך נקרא האדם שלא משתמש בקונדומים? תשובה: אבא. מה ההבדל בין פדופיל למורה? פדופילים אוהבים ילדים. מודעה בעיתון: רוצה להחליף אוהל בעגלת תינוקות. האוהל חדש לגמרי, היה בשימוש רק פעם אחת... נפגשים שני עשירים מבוורלי הילס. האחד מספר: "בניתי עוד אגף בבית. בשביל שלא יהיה לי ללכת הרבה התקנתי רכבת חשמלית בבית". השני: "כדאי?" הראשון: "לא. היא לא עוברת ליד השירותים, אז אני עדיין צריך לתפוס מונית". איך מורידים ברוקר מהעץ? חותכים את החבל. כמה מסיימי אוניברסיטת "הרוורד" דרוש כדי להחליף מנורה? התשובה: שניים. אחד מתקשר לאבא שלו השני מחזיק לו את הקוקטיל. מה ההבדל בין החזה הנשי ללגו? שום הבדל. שניהם נועדו לילדים קטנים אבל בתאכלס משחקים איתם הגדולים. הומלס אחד ניגש לאדם שיצא מלימוזינה ולבוש חליפה ואומר: "לא אכלתי שבוע שלם. אם תיתן לי מאה דולרים, תציל אדם יקר בעל מעמד חברתי". האיש בחליפה הסתכל על ההומלס מכף רגל ועד ראש ואמר בציניות: "אתה לא נראה לי אדם יקר ובטח לא בעל מעמד". ההומלס: "אני התכוונתי עליך". שני אנשים קדמונים יושבים במהרה. אחד שואל את השני: "אתה מטגן את הבשר שאתה אוכל או שאתה עדיין אוכל אותו נא". השני: "אוכל אותו נא". הראשון: "שמעתי שזה לא בריא". השני: "שטויות. סבא שלי כל חייו אכל בשר נא, הגיע לזקנה ומת אדם מבוגר בן שלושים". אסטרונאוט אמריקאי מתצפת על רוסיה מהחללית. פתאום, הוא רואה מלא טלסקופים מופנים אל השמים. האסטרונאוט התקשר לקולגה הרוסי שלו ואמר: "לחצי מהעם הרוסי יש טלסקופים, לא ידעתי שאתם כל כך מתעניינים בחלל". האסטרונאוט הרוסי: "זה לא טלסקופים, אנחנו פשוט שותים ישר מהבקבוק". קבוצת תיירים מסיירת בהודו. בעיר דלהי באחת הכיכרות התיירים התעניינו ביוגה שישב בפוזה וכל זה. "אתה יכול להתקשר לכל דבר בעולם?" שאלו אותו התיירים, "כמעט הכל" ענה היוגה. "אתה יכול לדעת למשל מה השעה עכשיו?" שאלו התיירים, "בטח" ענה היוגה, הוא קם ממושבו והכניס בעיטה בביציי הפיל שעמד לידו. הפיל נפל והיוגה אמר "עכשיו רבע לשתיים עשרה". התיירים הנדהמים שאלו: "ביציי הפיל מגלים לך את השעה?!" היוגה: "מה פתאום! הפיל הסתיר לי את השעון במגדל". הנה מתכון חדש להכנת ביצת עין: שמים את הביצים על המחבת, והעיניים כבר יוצאות לבד. מחבל קונה פצצות מתוצרת רוסיה. "חשוב שתדע, שלפצצות האלה יש פג תוקף" אמר לו איש המאפיה הרוסית. "מתי הוא פג?" שאל המחבל, המאפיונר: "8,9,10..." למה כל הקונדומים בהירים? צבעים בהירים משמינים. אחד בא למשרד לרשום פטנטים ומציג את המצאתו: "זהו מכשיר לתספורת ולגילוח, הוא מולבש על הראש ובתוך דקות ספורות האדם מגולח ומצוחצח". האיש ניסה את המכשיר על עצמו בהצלחה. אומר לו פקיד רישום: "הכל טוב ויפה, אבל נראה שהמכשיר בנוי לפי מידת הראש שלך, אצל כל אחד המידות שונות". האיש: "טוב, זה בהתחלה…" אחרי הופעת הפילהרמונית, בלונדינית אחת ניגשה לזובין מטא ואמרה: "אתה פשוט מדהים!!! איך נהיית כל כך כשרוני?" זובין: "נולדים להיות מנצח". מאוחר יותר הבלונדינית נפגשה עם חברתה, היא סיפרה לה על שיחתה עם המנצח ואמרה: "נורא התאכזבתי! הוא כל כך מטומטם, ברור שקודם צריך להוולד!" חבר אחד צוחק על השני: "לא ידעתי שאתה שמאלי, זה בטח מדכא לאללה". השני נעלב ואמר: "לכל אחד יש את החסרון שלו, למשל: באיזו יד אתה נוהג לערבב את הקפה?" החבר הראשון בציניות: "ביד ימין כמובן" השני: "אתה רואה ואני עם כפית".