ב בד בדי בדח בדיחו בדיחות חדשות

ODED99AA

New member
ב בד בדי בדח בדיחו בדיחות חדשות

איך הומלס שותה קפה שחור? הוא מוזג מים רותחים לתוך הכוס ומרכיב משקפיים כהות. שלושה זקנים משוחחים. הראשון: "מה שאני מבקש מהחיים בימים אילו, זה לקום בשש בבוקר מבלי שיכאבו לי העצמות, להשתין בשקט ללא בעיות פרוסטטה ובשבע בבוקר לצאת החוצה לטייל". הזקן השני: " מה שאני מבקש מהחיים בימים אילו, זה לקום בשש בבוקר מבלי שיכאבו לי העצמות, להשתין בשקט ללא בעיות פרוסטטה, בשבע בבוקר להעמיד את שלי לפחות לזמן קצר ובשעה שמונה לצאת החוצה לטייל". הזקן השלישי: "אני לעומת זאת, בשש בבוקר עושה לי התעמלות קלה, בשבע משתין ללא בעיות, בשמונה עולה על אישתי ובשעה תשע יוצא לטייל. מה שאני הייתי מבקש מהחיים זה להתעורר מהשינה לפני השעה עשר..." שלושה ציידים מתווכחים אצל מי כלב הצייד הכי טוב. הראשון: "פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הכדורים בבית. נתתי לכלב להריח את הרובה, הוא רץ הביתה וחזר עם כדורים". השני: "אני פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הרובה בית. נתתי לו להריח את הכדורים, הוא רץ הביתה וחזר עם הרובה". השלישי: "זה שום דבר. אני פעם הלכתי עם אישתי לשחות באגם. כאשר הגענו התברר שהיא שכחה את בגד הים שלה בבית. נתתי לכלב להריח לה בין הרגליים, הוא רץ הביתה וחזר עם הביצים של השכן בין השיניים". שני זקנים גרו מול בית הקברות. עכשיו הם גרים מול הבית. שלכת. שני עלים צהובים מתנדנדים על העץ. פתאום הם רואים לידם עלה ירוק. "מי אתה?" שאלו אותו העלים הותיקים. הירוק: "אני עלה חדש!" איש אחד שואל עורך דין: "כמה אתה לוקח לשעה?" עורך הדין: "אלפיים דולר לשלוש שאלות". האיש: "כל כך יקר?" עורך הדין: "כן. מה השאלה השלישית?" שאלה: איך נקרא האדם שלא משתמש בקונדומים? תשובה: אבא. מה ההבדל בין פדופיל למורה? פדופילים אוהבים ילדים. מודעה בעיתון: רוצה להחליף אוהל בעגלת תינוקות. האוהל חדש לגמרי, היה בשימוש רק פעם אחת... נפגשים שני עשירים מבוורלי הילס. האחד מספר: "בניתי עוד אגף בבית. בשביל שלא יהיה לי ללכת הרבה התקנתי רכבת חשמלית בבית". השני: "כדאי?" הראשון: "לא. היא לא עוברת ליד השירותים, אז אני עדיין צריך לתפוס מונית". איך מורידים ברוקר מהעץ? חותכים את החבל. כמה מסיימי אוניברסיטת "הרוורד" דרוש כדי להחליף מנורה? התשובה: שניים. אחד מתקשר לאבא שלו השני מחזיק לו את הקוקטיל. מה ההבדל בין החזה הנשי ללגו? שום הבדל. שניהם נועדו לילדים קטנים אבל בתאכלס משחקים איתם הגדולים. הומלס אחד ניגש לאדם שיצא מלימוזינה ולבוש חליפה ואומר: "לא אכלתי שבוע שלם. אם תיתן לי מאה דולרים, תציל אדם יקר בעל מעמד חברתי". האיש בחליפה הסתכל על ההומלס מכף רגל ועד ראש ואמר בציניות: "אתה לא נראה לי אדם יקר ובטח לא בעל מעמד". ההומלס: "אני התכוונתי עליך". שני אנשים קדמונים יושבים במהרה. אחד שואל את השני: "אתה מטגן את הבשר שאתה אוכל או שאתה עדיין אוכל אותו נא". השני: "אוכל אותו נא". הראשון: "שמעתי שזה לא בריא". השני: "שטויות. סבא שלי כל חייו אכל בשר נא, הגיע לזקנה ומת אדם מבוגר בן שלושים". אסטרונאוט אמריקאי מתצפת על רוסיה מהחללית. פתאום, הוא רואה מלא טלסקופים מופנים אל השמים. האסטרונאוט התקשר לקולגה הרוסי שלו ואמר: "לחצי מהעם הרוסי יש טלסקופים, לא ידעתי שאתם כל כך מתעניינים בחלל". האסטרונאוט הרוסי: "זה לא טלסקופים, אנחנו פשוט שותים ישר מהבקבוק". קבוצת תיירים מסיירת בהודו. בעיר דלהי באחת הכיכרות התיירים התעניינו ביוגה שישב בפוזה וכל זה. "אתה יכול להתקשר לכל דבר בעולם?" שאלו אותו התיירים, "כמעט הכל" ענה היוגה. "אתה יכול לדעת למשל מה השעה עכשיו?" שאלו התיירים, "בטח" ענה היוגה, הוא קם ממושבו והכניס בעיטה בביציי הפיל שעמד לידו. הפיל נפל והיוגה אמר "עכשיו רבע לשתיים עשרה". התיירים הנדהמים שאלו: "ביציי הפיל מגלים לך את השעה?!" היוגה: "מה פתאום! הפיל הסתיר לי את השעון במגדל". הנה מתכון חדש להכנת ביצת עין: שמים את הביצים על המחבת, והעיניים כבר יוצאות לבד. מחבל קונה פצצות מתוצרת רוסיה. "חשוב שתדע, שלפצצות האלה יש פג תוקף" אמר לו איש המאפיה הרוסית. "מתי הוא פג?" שאל המחבל, המאפיונר: "8,9,10..." למה כל הקונדומים בהירים? צבעים בהירים משמינים. אחד בא למשרד לרשום פטנטים ומציג את המצאתו: "זהו מכשיר לתספורת ולגילוח, הוא מולבש על הראש ובתוך דקות ספורות האדם מגולח ומצוחצח". האיש ניסה את המכשיר על עצמו בהצלחה. אומר לו פקיד רישום: "הכל טוב ויפה, אבל נראה שהמכשיר בנוי לפי מידת הראש שלך, אצל כל אחד המידות שונות". האיש: "טוב, זה בהתחלה…" אחרי הופעת הפילהרמונית, בלונדינית אחת ניגשה לזובין מטא ואמרה: "אתה פשוט מדהים!!! איך נהיית כל כך כשרוני?" זובין: "נולדים להיות מנצח". מאוחר יותר הבלונדינית נפגשה עם חברתה, היא סיפרה לה על שיחתה עם המנצח ואמרה: "נורא התאכזבתי! הוא כל כך מטומטם, ברור שקודם צריך להוולד!" חבר אחד צוחק על השני: "לא ידעתי שאתה שמאלי, זה בטח מדכא לאללה". השני נעלב ואמר: "לכל אחד יש את החסרון שלו, למשל: באיזו יד אתה נוהג לערבב את הקפה?" החבר הראשון בציניות: "ביד ימין כמובן" השני: "אתה רואה ואני עם כפית".
 

ODED99AA

New member
חלק ב

שני הומואים מתמזמזים. פתאום אחד מהם אומר: "בוא נעבור לגור בישראל". השני: "מה פתאום ישראל?" הראשון: "שמעתי שהכל עובד שם מהתחת". סיגל. דרום אפריקה. אוטובוס עוצר בתחנה כדי לעלות נוסעים והנה עולה לו בחור כושי מהדלת הקדמית! כמובן שהנוסעים החלו להשתולל ולהתקוטט ובסופו של דבר כמחאה, כולם ירדו מהאוטובוס. "חבר´ה, זה כבר שנות האלפיים..." אמר הנהג והמשיך "...היום כולם שווים. בואו נחשוב שכולנו ירוקים, נעלה ביחד לאוטובוס ונגמור את הנסיעה". כולם קבלו את ההצעה של הנהג ובאו לעלות לאוטובוס. הנהג הכריז: "יפה מאוד! ירוקים כהים לעלות בדלת אחורית, ירוקים בהירים בקדמית". אלכס. אחד שואל את השני: "אתה עוד מנגן בחצוצרה?" השני: "מאז שגיליתי שהשכן שלי קנה אקדח, לא!" עידו ג. נרקומן נכנס למספרה ומתיישב על כסא. הספר: "איזה תספורת לעשות?" הנרקומן בקושי מסתכל עליו ואומר: "קצר...". הספר ניגש למלאכה ובסוף שאל: "נו, בסדר?" הנרקומן הסתכל במראה, הסתכל על הספר ואמר: "קצר...". הספר קיצר עוד קצת ושאל: "עכשיו בסדר?" הנרקומן הסתכל במראה נדנד עם הראש ואמר: "קצר...". הספר התעצבן, לקח מכונת גילוח ואחרי עשר דקות של השתוללות, ראשו של הנרקומן הבריק. "עכשיו מספיק קצר?" שאל הספר. הנרקומן: "קצר עם בלבולי הביצים שלך ותגיד לי איפה אני..." ברוך נ. אחד בא לספריה ושואל: "איפה יש כאן ספרים בנושא התאבדות?" הספרן הראה לו היכן. אחרי דקה האיש חוזר ושואל: "כל המדפים בנושא ריקים!" הספרן: "יש בעיה, אף אחד לא מחזיר..." עמי ט. סטודנט אחד קיבל ארבעים בבחינה, הוא ניגש למרצה ואמר: "פרופסור, אם אני אנשוך לעצמי את העין, אני אקבל שישים?" הפרופסור בהלם: "אם תצליח לנשוך לעצמך עין תקבל שש". הסטודנט הוציא עין תותבת ונשך אותה. "פרופסור…" המשיך הסטודנט "אם אני אנשוך לעצמי את האוזן אקבל שמונים?" הפרופסור בטוח בכך שהאוזניים אינן יכולות להיות תותבות אמר: "אם תצליח לנשוך לעצמך אוזן תקבל שמונים". הסטודנט שלף את שיניו התותבות ונשך את אוזניו. "פרופסור…" אמר לבסוף הסטודנט "אם אני אשתין לך על הראש עם בושם צרפתי, אקבל עשר?" הפרופסור שניה אחת לפני התמוטטות עצבים אמר: "אם תשתין עלי עם בושם, תקבל אצלי בכל המבחנים עשר!" הסטודנט השתין עם כל הלב על ראשו של המרצה. "מה קרה לך! זה שתן רגיל ומסריח!" צרח המרצה. "טוב…" אמר הסטודנט "שיהיה שמונים". דני ל. איש אחד עבר ניתוח לשינוי מין. "נו, איך היה?" שאלו החברה, "כשהזריקו לי סיליקון לא הרגשתי כלום, כשחתכו לי את השטרונגול דקדק קצת, אבל כאשר הוציאו לי את המוח…!" עודד. הורה אחד מגיע לבית הספר, ערב בחינה במתמטיקה ומבקש לדחות את הבחינה. "מה הסיבה?" שאל המורה, "הבן שלי לא התכונן מספיק, אני בטוח שייכשל". המורה לקח את ההורה הצידה ואמר "רוצה להתערב על עשרת אלפים ₪ שלא…" רבית ב. שני קוסמים מדברים. "פעם היה לי ולאישתי מופע עולמי. הייתי מנסר אותה לחתיכות, זאת הייתה הצלחה לא נורמלית. היום אנחנו גרושים והכל ירד לטמיון" סיפר האחד לשני. "איפה אישתך היום?" שאל השני, "היא חייה בחו"ל " ענה הראשון "בלונדון ופריס". איה. מאפיונר אחד גילה שאישתו בוגדת בו, הוא שכר מתנקש והורה לו "אני רוצה שתירה לה כדור בראש ולבחור כדור באיבר המין, על כל כדור אני משלם לך מיליון דולר". כעבור זמן מה המתנקש מתקשר ואומר "בוס, עשיתי מה שאמרת וחסכתי לך מיליון דולר, כדור אחד הספיק…" ירון. כושי אחד מת והתייצב לפני הבורא. "מי אתה?" שאל אלוהים, "מה יש לי להפסיד" חשב לעצמו הכושי "לאונארדו דה קאפריו" הוא ענה. אלוהים הביט בו בעיון ושאל "לא הבנתי, הטיטאניק טבעה, או נישרפה?" צבי נ. איש אחד בא לחברו ושואל "אתה אוהב נשים טיפשות, שתייניות, מעשנות ולא יודעות לבשל?" "לא" עונה לו החבר ההמום "אז למה אתה מתעסק עם אישתי?" שאל האיש. ויקי. קאובוי אחד אומר לשני "אל תשאל, החמות שלי שברה את הרגל " "נו טפלת בה?" שאל חברו, "יש לי ברירה?" התלונן הקאובוי "נאלצתי לירות בה". הג´וקר. שני זקנים מדברים: "פעם הייתי רואה בחורה יפה היה נעמד לי טיק-טק" אמר אחד הזקנים. "ועכשיו?" שאל השני, "עכשיו אני לא רואה כל כך טוב" ענה הראשון. חקירה בכלא סודאני. "אתה מודה?" שאלו החוקרים את הנחקר וכאשר קבלו תשובה שלילית קראו למוסטאפה המוציא לפועל: "תעשו עליו אונס קבוצתי עד שיודה" הורו החוקרים. מוסטאפה החל להוביל את האסיר לחדרו כאשר קראו לו מחדר חקירות נוסף: "מוסטאפה קח את האסיר ותשלוף לו את שתי הידיים" הורו החוקרים. מוסטאפה החל להוביל גם את האסיר השני כאשר קראו לו מחדר חקירות נוסף: "מוסטאפה קח את האסיר הזה ותחתוך לו את כל הגפיים" הורו החוקרים. הנחקר הראשון פנה למוסטאפה ואמר "אני מקווה שאתה זוכר, אני רק אונס קבוצתי". צבי נ. זקנה בת תשעים מגיעה למגדת עתידות ושואלת: "היכן אהיה בעוד עשר שנים?" המגדת מסתכלת לה בכף היד ואומרת "אני רואה אותך עם בחור צרפתי צעיר, עם שחקן כדורסל, ודוגמן יפה תואר…" "תמשיכי! תמשיכי!" האיצה בה הזקנה המתלהבת. מגדת העתידות מביטה שוב על כף ידה של הזקנה ושואלת "תגידי, חתמת על תרומת איברים?" יאן. יאפי מרמת אביב ג´ ופועל קשה יום משכונת ד´ בבאר שבע מתווכחים על המושג אושר. "אתה יושב על שפת הים, בידך מרטיני, חתיכה בלונדינית מעסה אותך, מאחוריך קוטג´ עם ארבע מפלסים ובחנייה עומדת מרצדס חדשה, זה אושר!!!" אומר היאפי. "זה אושר זה?" מחייך הפועל "כשאתה מגיע הביתה ומתוך שניים וחצי חדרים שיש לך קופצים אליך ששה ילדים, אתה פותח את המקרר הריק, מכתבי עיקול מחכים לך על השולחן, ולבסוף מאוחר בלילה פורצים אליך הביתה עבריינים עם סכינים ומוטות כופתים אותך ושואלים אם זו דירה מס 8, ואז בשיא האושר אתה עונה…לא!!!" מתן ד. בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה "היום בערב אצלי או אצלך?" גל נ. שני מאפיונרים קבעו פגישה עם איש אחר מהעולם התחתון על מנת לחסלו. הם חיכו לו שעתיים במקום המפגש ולאחר שלא הגיע אמר אחד המאפיונרים לשני בדאגה "אני מקווה שלא קרה לו שום דבר בדרך!"
 

ODED99AA

New member
חלק ג ואחרון (להיום) ../images/Emo54.gif

שמעתם על המפלגה ההומוסקסואלית החדשה? "מפלגת אוהבי אוהבי הבירה". יאן. אסיר אחד שואל את השני: "אחי, על מה אתה יושב?" השני: "על כלום". הראשון: "בטח! כולם אומרים את זה". השני: "ואללה נשבע לך, גנבתי ארנק שלא היה בו כלום". איה. בית משפט. השופט שואל את הנאשם: "למה לא שכרת עורך דין?" הנאשם: "אף עורך דין לא הסכים לייצג אותי ברגע שהתברר להם שאני חף מפשע". מרי. כלא בטחוני. צוות הסוהרים שם לב, שלנער אחד אף פעם אין ביקורי קרובים. הסוהרים רחמו עליו, קרוא לו ושאלו: "מה אתה יתום אין לך משפחה?" הילד: "חס וחלילה! יש לי משפחה גדולה מאוד וגם אוהבת, ואללה אני רואה אותם כל יום. כולם פה". עמיר. איש אחד החליט לתת כמה מטבעות להומלס מסכן שישב על המדרכה. הוא החל לחפש בכיסים אחר הכסף הקטן. אחרי דקה של חיפושים ההומלס אמר: "אחי תזדרז למה אני חונה במקום אסור". שני הומלסים עומדים ומסתכלים על הומלס שלישי ששוכב על הארץ, שיכור לגמרי ומקיא על עצמו ללא סוף. אחד אומר לשני: "תראה את המניאק הזה, הסתיר מאתנו אוכל". גדי. בשעה טובה ומוצלחת הגיעו חייזרים לכדור הארץ. המדענים שלהם ושלנו החלו להתרשם מהתרבות והטכנולוגיה משני העולמות. באיזשהו שלב אחד החייזרים הוציא מכשיר, לחץ על אחד הכפתורים, פתח את אחד המכסים ושלף משם ולד. "ואיך עושים אצלכם צאצאים?" שאל החייזר. מה לעשות? הביאו זוג שהחל לעשות אהבה. "בסוף" אחד המדענים הודיע שזהו התהליך. אחד החייזרים: "כן, אבל איפה הצאצא?" המדענים: "זה יהיה רק בעוד תשעה חודשים", החייזר: "אני לא מבין, אז לאן הזוג מיהר כל כך בסוף?" פאני. נידון למוות יושב על כסא חשמלי ומחכה להוצאה לפועל. מנהל הכלא: "יש לך בקשה אחרונה?" הנידון: "אני נורא פוחד אתה יכול להחזיק לי את היד?" אסנת. שניים נקלעו לאי בודד. אחרי ששהו שם המון שנים, הם נהיו פראים. יום אחד אוניה התקרבה לאי, האחד קורא לשני וצועק מרוב אושר: "אוניה מתקרבת! עוד מעט נראה אנשים!" השני עם דמעות בעיניים: "כן, ויהיה לנו בשר לכל החורף!" אמיר ג. אונייה יוקרתית שטה לה בים. על ספון האונייה מטיילים גברים בחליפות יוקרתיות ונשים בשמלות ערב ראוותניות. קפטן האונייה מכריז: "רבותיי, יש לי שתי בשורות להגיד לכם: אחת טובה ואחת רעה. מה תרצו קודם?" הנוסעים: "את הטובה". הקפטן: "קיבלנו אחד עשרה פרסי אוסקר!" נגה. איש אחד מצא בקבוק ישן ומכוסה צמחיה בזמן שטייל בשפת הים. "נו, זה בטוח בקבוק קסום עם ג´יני בפנים" חשב האיש התיישב על החול והחל לשפשף את הבקבוק. אחרי מספר שעות שלא קרא כלום, האיש התייאש והתכוון לזרוק את הבקבוק, הוא שמע קול שאמר: "טמבל! תפתח את הפקק". דין ר. קאובוי אחד שרכב על סוסו נתקל בשבט אינדיאני. "זה הסוף שלי!" חושב הקאובוי. "לא" עונה לו קול מסתורי "זה לא! תרד מהסוס!". "תיגש לצ´יף" אמר הקול והקאובוי שוב ציית. "תירק לו בפרצוף" שוב אמר הקול ושוב הקאובוי ציית. "עכשיו זה הסוף שלך!" אמר הקול. גיל א. קאובוי אחד מגיע לעיירה אחת יורד מהסוס מרים לו את הזנב ומדביק לו נשיקה אכזרית בחור של התחת. זקן אחד שצפה בנעשה ניגש לקאובוי ושאל "למה עשית את זה?" "בגלל שיש לי כוויות קור בשפתיים" ענה הקאובוי. "זה עוזר?" שאל הזקן. "לא" ענה הקאובוי "אבל זה מונע ממני ללקק את השפתיים". יאן. איש אחד נעצר באשמת שרלטנות על זה שמכר לאנשים משקה נעורים. שואל אותו החוקר, "האם נעצרת בעבר?" "כן" ענה האיש. "מתי?" שאל השוטר. "ב-1601 ב-1825 וב-1904. דני י. מה הדבר הכי מבחיל? תאומים סיאמיים מחוברים בשפתיהם, ואחד מהם מקיא. יאן. מוכר ותיק בכלבו מלמד מוכר צעיר את רזי המקצוע. "אם בא אליך לקוח לדוגמא ומבקש לקנות ממטרות תציע לו לקנות גם מכסחת דשא. בטוח שבעתיד הוא יצטרך את זה. הבנת?". "כן" ענה המוכר המתלמד. "טוב, תתחיל למכור" אמר המוכר הותיק. אחרי רבע שעה ניגש בן אדם למוכר הצעיר ושאל אותו היכן אפשר למצוא טמפונים. המוכר הצעיר הראה לו, ושאל אותו אם הוא מעוניין לכנות גם מכסחת הדשא יחד איתם. "מה הקשר בין מכסחת הדשא לטמפונים?" שאל הבן אדם. ענה לו מוכר "תראה היום יום חמישי, ועם כבר הלך לך סוף השבוע אז לפחות תכסח את הדשא". אילנה ג. רוצח פסיכופט מטייל עם בחורה ביער. "כל כך חשוך ומפחיד פה" אומרת הבחורה. אומר הרוצח "מה אני צריך להגיד, אני חוזר את כל הדרך הזאת לבד". אלנה ג. מה עושה בלונדינית כשהיא מתעוררת בבוקר? ... הולכת הביתה. ס.י. פנקיסט אחד בלבוש ססגוני ועם שיער בכל צבעי הקשת על הספסל בגן הציבורי ליד בן אדם מאד מבוגר. כעבור כמה זמן הבחין הפנקיסט שהזקן לא מוריד ממנו מבט. "מה קרה" שאל הפנקיסט, "כשהיית צעיר לא עשית דברים משוגעים?". "עשיתי" ענה הזקן. "פעם דפקתי תוכי ועכשיו רק חסר שיתברר שאתה הבן שלי". מה קורה כשאופים לחמניה עם ויאגרה? נהיה באגט. איריס א. מה קורה שבולעים ויאגרה בלי מים? עומד בגרון. איתן. הומלס נכנס למסעדה ומזמין שני כיכרות לחם וכוס מים. "זה הכל?" שואל המלצר. "לעזאזל זה יום ההולדת שלי!" אמר ההומלס, "תביא לי ארבעה כיכרות לחם וקנקן מים!". דוד כ. קורס בטיחות. "פועל אחד שהלך בלי קסדה באתר בניה נפגע בראשו על ידי בלטה שנפלה מהפיגום. הוא נפצע, נלקח לבית חולים. לפועל אחר נפלה גם כן בלטה על הראש, הפועל חבש קסדה, הוא רק חייך והמשיך הלאה" אמר המרצה. מישהו מהקהל אמר "אני מכיר את הפועל השני, הוא שכן שלי. אחרי התאונה הוא תמיד חובש קסדה, וכל הזמן מחייך...". הומלס אחד נכנס למסעדה על מנת להריח אוכל, ולראות אחרים אוכלים. מבטו נפל על אדם שישב ליד אחד השולחנות והחזיק עיתון פתוח שהסתיר את כולו, ועל השולחן עמדה קערה עם מרק חם. ההומלס לא חשב פעמיים התיישב ליד השולחן והתחיל מהר מאד ללגום מהמרק. כאשר הגיע לתחתית הקערה ראה פתאום מסרק כיס ישן מלא בשערות, קשקשים וכינים מתות. ההומלס לא יכל להתאפק והקיא את נשמתו ישר לתוך הקערה. האיש שישב ליד השולחן הסתכל מבעד העיתון ושאל "מצאת את המסרק?: "כן" ענה ההומלס "מצטער על המרק". "זה בסדר" ענה האיש "גם לי זה לא עשה טוב". דני ט. הרצאה לאסטרונומיה. "בעוד כמאה מיליארד שנה השמש תיכבה, ומערכת השמש שלנו תיהפך לחור שחור" אמר המרצה. "כמה, כמה שנים?" התפרץ פתאום בהיסטריה איש מהקהל. "כמאה מיליארד שנה" חזר המרצה "מה הבעיה?" האיש התנשף ואמר "איזה מזל! בטעות שמעתי רק כמה מיליוני שנים". איציק ד. איש אחד נוסע בלילה ופתאום רואה מישהו עומד בצידי הכביש ומסמן לו לעצור. האיש עצר את הרכב ליד הבן אדם שעמד לצידי הכביש וכאשר הסתכל עליו ראה שאחת מעיניו צבועה בצהוב. "אפשר להציע לך טרמפ?" שאל האיש אשר ישב באוטו. "לא, בסך הכל רציתי להצהיר שאני הומו בעל העין הצהובה". האיש המשיך הלאה ואחרי כמה זמן ראה אדם נוסף עומד על הכביש ומסמן לו לעצור. האיש עצר את הרכב וכאשר הסתכל על האדם שעמד על הכביש ראה שאחת מעיניו צבועה באדום. "אפשר להציע לך טרמפ?" שאל. "לא, בסך הכל רציתי להצהיר שאני ההומו בעל העין האדומה". האיש המשיך הלאה ואחרי כמה זמן שוב ראה אדם שעומד בצד הכביש ומסמן לו לעצור. האיש עצר ליד האדם שעמד בצד הכביש ואמר לו "תן לי לנחש, אתה ההומו בעל העין הכחולה?" "ניחשת!" ענה לו זה שעמד בצד הכביש" ... ועכשיו תוציא את הרשיונות!". שרון א.
 
למעלה