בעיה בזוגיות

בעיה בזוגיות

שלום לכולם , אתמול גיליתי לאחר כשבוע של חשדות שאשתי בוגדת בי . היא לא יודעת שאני יודע . אני רוצה בתקופה הקרובה לספר לה שאני יודע . אני רוצה להלחם עליה. למיטב הבנתי במקרה זה , זאת קריאה לעזרה מצידה ואני רוצה להיות שם יחד איתה . רוצה לשמוע מה דעתכן בעיקר על זה , והאם מחשבה להגיד לה שאני יודע ואני איתה והיא כל עולמי ואני אהיה שם בשבילה היא הכיוון או איך הייתן במצב כזה מגיבות לזה . תודה על ההקשבה .
 
אז

נושא הבגידה מאוד כאוב. אם ביכולתך לסלוח לה..עשה מה שצריך לעשות על מנת לשמור על המשפחה שלכם. מצא היכן הטריגר לבגידה שלה וטפל בבעייה. אין דרך אחרת.
 
ושוב חייבת ל ../images/Emo91.gif לא להתייחס

לניק נועם4יו..האיש הוא ונכה ריגשית. לא להתייחס לשטויות שלו..
 

tiltanm

New member
בוא לקומונה "הייתי שם"

הי יואב, כותבת לך במסר ולא בהודעה כי נראה לי שהכיוון שלך מאוד נכון ואתה זקוק לתמיכה גדולה בתקופה הזו- יש קומונה סגורה, שפעילה כבר כשנה, שנקראת "הייתי שם". לכל המשתתפים בה גישה מאוד אנושית, משני הצדדים של המשבר זוגי בעקבות בגידה- גם ה"נבגדים" וגם ה"בוגדים". אם אתה רוצה להצטרף כל שעליך לעשות הוא לפנות למנהלי הקומונה "אוהב" או "אוהבת" ולבקש להצטרף. להתראות בקומונה ועד אז, שמור על עצמך ואל תיפול ברוחך- עם גישה כשלך, יש לך סיכוי טוב לברר מה באמת קרה ביניכם, שהביא אותה לקרוא כך לעזרתך ולצאת לדרך להצלת הקשר שלכם. תלתן
 

chenby

New member
אני חושבת

שתגיד לה שאתה יודע, אבל אתה לא חייב ישר להגיד לה שאתה שם בשבילה ורוצה להלחם עליה. קודם תגיד לה שאתה יודע ותשאיר אותה עם המידע הזה, תראה איך היא מגיבה, אפילו תגיד ותלך (תחזור אחר כך כן?) ותן לה להתחרבש עם עצמה בינתיים,ואחרי שתתן לה לעכל את הבשורה, היא תבוא אליך ותגיד לך מה היא חושבת לגביי זה -היא תתוודה קודם כל ובטח תתנצל - ומשם תראה, אתה לא חייב לשים את כל הקלפים על השולחן, אם מראש תגיד לה אני יודע ואני סולח, זה קודם כל יתן לה לגיטימציה להמשיך... ברגע שתשים גבול - אני יודע - ותלך, היא תישאר עם המחשבות... זו דעתי... לאט לאט. ואתה לא חייב להיות כזה סלחן כל כך מהר, זה שגילית, בטח נדלקה לך נורה אדומה וגילית שאתה אוהב אותה ורוצה להלחם עליה, זה לא חוכמה לגלות את זה כשמישהו אחר רוצה את אישתך, החוכמה היא לשמר את זה כל הזמן, אז אולי באיזה מקום, זה טוב שזה קרה, אבל לאט לאט, יש לכם על מה לעבוד ואם אתם באמת רוצים לעבוד קשה על הזוגיות שלכם, אז אתה חייב להיות סבלני עבודה קשה ויציבה ורצון של שני הצדדים. אבל תתחיל מלהגיד - אני יודע...בינתיים זה מספיק, אחרי זה יהיה זמן לשיחת נפש.
 

czar

New member
ואני איתה והיא כל עולמי

אם תגיד לה את זה אתה תסלול לעצמך את הדרך לרבנות. לא כך נלחמים עליה, תזהר. לצערי עיצות שפונות לצד הנשי שבך רק יפגעו בך. אשתך מנהל רומן או סטוץ בגלל שמצאה משהו שאין לך כנראה ואם תרד עוד נמוך לא תשיג כלום. אם תפרט קצת יותר, אולי נוכל למקד.
 
תודה ששיתפת אותנו... ../images/Emo222.gif

גישתך הבסיסית נראית לי מאד נכונה. אני חושב שעליך לתזמן בהקדם מועד נוח לשיחה (ערב פנוי ושקט) ולשוחח איתה על זה. איני בטוח שמוטב לך לפתוח בהצהרות שהצהרת כאן, למרות שהן לגיטימיות ואף נאצלות. אם תפתח בהצגה עניינית של המצב, מה ידוע לך, ותשאל אותה מה בדעתה לעשות, די בכך כהתחלה. עצם העובדה שתשדר עניניות ואמפתיה די בה. במיוחד אם היא תנסה להכחיש, דבר טבעי, הבהר לה שזה רק מקלקל, שהדברים ידועים ואינך שופט אותה, אלא רוצה להבין אותה בתקווה להמשך הזוגיות. אם התשובה תהיה בכיוון המתאים, תוכל להמשיך כמו שעשית כאן. למשל, אם אכן היא תאמר דברים מהם משתמע שזו קריאה לעזרה, או קריאה לתשומת לב. אבל יכולות להיות גם תשובות אחרות. ככל שהן תפתענה אותך יותר, כך מוטב להגיב תחילה בחסכנות ולחשוב היטב על המשך דרכך. ייתכן למשל שתצטרך לעמוד בפני ברירה של המשך הקשר ההוא לעת עתה. האם תהיה מוכן לכך? וכדומה. בהצלחה לשניכם. עם גישתך הסיכוי להצלחה זו נראה לי גבוה מהרגיל...
נ.ב. מזהיר מראש: מומלץ להתעלם מתגובתו הצפויה של המיזנתרופ האומלל, שונא-הנשים ומכחיש-האהבה, שמסתובב כאן.
 

NOAMI4U

New member
יואב המקורנן רוצה "להילחם עליה " !!

קבלו את המופע האור-קולי של הבעל המקורנן התורן שרוצה "להילחם עליה ". לא פחות ולא יותר. נסו לחשוב מנין נלקח הדימוי המטופש הזה, כאילו האישה היא איזה חפץ או פרס כלשהו שאותו מקבלים בתום קרב או "מלחמה " ראויה שיואב המקורנן מתכוון לצאת אליו - כן. בוודאי . לא טעינו. מאגדות הילדים הסכריניות שבהם האביר על הסוס הלבן נלחם בדרקון הרע ( במקרה שלנו - הלא הוא המקרנן הידוע ) ולאחר שהוא מכניע אותו הוא זוכה כפרס בנסיכה שלו. כלומר הכל שאוב מאותו אוצר אגדות דמיוני ממנו נבראת גם השטות הקרויה "אהבה" טול קורה מבין עיניך הסומות, יואב המקורנן, אישתך החוקית מקרננת אותך בגלל דברים מאוד ארציים וממשיים כמו סקס טוב יותר, כמו תשומת לב שהיא מקבלת ממישהו אחר. ההצהרות החלולות שלך, אותם אתה מציע לה כעת, לפיהם "היא כל עולמך ואתה תהיה שם בשבילה ( איפה ? ממתין בבית הריק בשעה שהיא מזדיינת במלון תל-אביבי מעופש..? ) - לא יועילו כאן. גם אל תאמין שמאחורי כל דבר מסתתר משהו אחר. לכן הזיונים שלה עם אחר אינם " קריאה לעזרה". מה שאתה רואה ומה שגילית זה הוא זה. אין מאחורי זה כל דבר אחר. - היא פשוט נהנית ממנו הרבה יותר מאשר איתך . !! חד וחלק !!!
 

seeyou

New member
"אני רוצה להלחם עליה"../images/Emo178.gif

"אתמול גיליתי לאחר כשבוע של חשדות שאשתי בוגדת בי " ישנם הרבה דרכים אבל קודם תבין למה לך להלחם עליה ולמה היא עושה את זה. מילים כמו אהבה זה לא יספיק... דבר חשוב אחר: נניח שתצליח לאחר מאמצים להפסיק את הפעולת קרקע שלה לזמן מה... האם לדעתך היא מסוגלת להתמיד להיות אישה של גבר אחד? ברור שהתמונה משתנה כפונקציה של פרטים אחרים שאתה לא מגלה כמו ילדים,רכוש......
 
אני חושבת שכדאי ש

לא תראה את זה כסוף העולם. בשלב ראשון רק תאמר לה שאתה חושד... (זה כבר יקשה עליה להמשיך) ובגלל שאני לא מאמינה שחיי נישואין נקיים מכאלה סיפורים ושאתה לא חושב גם לבגוד באישתך... אולי תמצא גם אתה אלטרנטיבה . לפתוח את הכל נראה לי צורה של - ל ה ס ת ב ך .....
 

seeyou

New member
בשלב ראשון רק תאמר לה ../images/Emo178.gif

אם הוא "סולח" לה ...אז למה להגיד? ואם הוא לא סולח לה הוא צריך לאסוף ראיות להוכיח את האשמה או להפריח את החשדות
 
מחזק את ידיך... ../images/Emo222.gif

כנגד המגדף, אנא התעלם ממנו. ובאשר לתגובות אחרות: אפשר להיות ציני. אפשר להיות מר. אפשר להיות רומנטיקן מר. ואפשר להיות פשוט רומנטיקן. קשה מאד להגיד מה יותר נכון כי מכל זה יש בחיים. ולכן השאלה היא אחרת: איך טוב יותר לחיות? כאדם מר נפש? כציניקן? או שמא כרומנטיקן? אני בעד האחרון (אמנם, רצוי, רומנטיקן מפוכח)... אז בעיני נכון מאד מצידך להילחם על אהבתכם, ואני מאחל לך/לכם הצלחה בכך!...
 
למעלה