ביישנות.-עזרה בבקשה?

ביישנות.-עזרה בבקשה?

שלום לפורום, זו הפעם הראשונה שאני כותבת פה. אני בת 20 ואני חושבת שיש לי בעיה די רצינית עם הביישנות שלי. עד כמה שזה ישמע מוזר, אף פעם לא היה לי חבר. יצאתי בעבר עם בנים (לא הרבה, אבל יצאתי), בנים כן מתחילים איתי, כן מעונינים בחברתי.. אין לי שום בעיה עם המראה החיצוני שלי וכו' (אני מקווה שזה לא נשמע יהיר). אבל אני לא יודעת מה הבעיה שלי, כל פעם שמישהו מזמין אותי לצאת, או שחברות מנסות לסדר לי מישהו, אז לא משנה כמה שהוא ימצא חן בעיני, אני תמיד ארגיש נורא מבויישת ומפוחדת לצאת איתו-עם בנים בכלל. אני לא יודעת איך להסביר את זה-אבל זה פשוט מפחיד אותי. אני כן נמשכת לבנים-זה בהחלט, וכן יש בנים שמוצאים חן בעיני. אבל אני אפילו לא מוכנה לתת צ'אנס לאף אחד. כמעט לכל החברות שלי יש חברים, ואני תמיד חושבת איזה כיף להן וכמה שגם אני רוצה. ואל תבינו אותי לא נכון- אני רוצה חבר -לא בגלל שלחברות שלי יש, אלא כי אני פאקינג בת 20, אני רוצה אהבה, אני רוצה מישהו בחיים שלי. אבל אני פשוט לא נותנת לעצמי להיפתח לאף אחד, מלבד דייט בודד.. אני נורא חוששת מכל עניין היציאה וזה. אני כבר לא יודעת מה לעשות, זה ממש מתסכל אותי. כי אני כן רוצה לצאת ולהכיר בחורים. אבל זה מלחיץ אותי בטירוף. עכשיו חברה שלי רוצה להכיר לי מישהו, שנפגשתי איתו פעם, היא אמרה לי שהוא ממש התלהב ממני, והוא גם מצא חן בעיני. אבל אני מתה מפחד-לא יודעת מה לעשות. יש אצלי משהו פשוט דפוק, אני מרגישה פשוט חוסר מוצא ובילבול. תודה על כל תמיכה..
 
את צריכה לשנות גישה

שאת הולכת לפגישה -אל תדאגי ממה שהוא יכול לחשוב עליך זה לא משנה לך יהיה מה שיהיה לך לא אכפת תתבונני במחשבות שמגיעות ותתעלמי מהם בעזרת היגיון פשוט לדוגמא אם מגיעה מחשבה שהיא אני יסמיק ומה אם אני לא ימצא חן בעיניו שהוא יראה כמה אני מבולבלת,תביני שזו בסך הכל אפשרות שהסיכויים אליה מעטים ופשוט תתעלמי מהמחשבה. -תנתבי את עצמך ליעילות(לדעתי החלק שהכי עוזר) תמצאי עניין בלהיתעניין ובלשתף כך יהיה לך את הכוח להיות איתו במקום להיות שקועה בזבל. -אל תצפי לכלום פשוט לכי כפי שאת. מקווה שעזרתי במשהו, העצות האלו הם מניסיוני האישי ציפור
 

SweetyGirl18

New member
גם לי יש את אותה בעיה בדיוק

אני חייל בן 19, ביישן מאוד, למרות שיש שיפור רציני מאז הילדות ואני נמצא בשיפור מתמיד, עכשיו המצב ממש טוב יחסית לפעם אבל עדיין, לעולם לא התנשקתי עם אף אחת, לא הייתה לי חברה אף פעם. אני נראה טוב, אני מאוד נמשך לבנות, אני מת כבר למצוא אהבה, כי אני כבר בן 19 ואני ממש זקוק לאהבה ולקשר זוגי. גם איתי בנות מתחילות ולפעמים אני מכיר בנות, אבל הכל הולך טוב בפגישה הראשונה, ואז משם אני לא מצליח להתקדם, לכן יש לי המון ידידות, כי אני לא יודע לקדם את הקשר, אני מפחד וחרד לעשות את הצעד הראשון, לנשק את הבחורה, או בעצם להגיד במפורש את הרגשות שלי, ולכן קשה לי להתקדם. אני בעצם מפחד מהמצב של חוסר וודאות, רק אם אני יהיה בטוח ב100 אחוז שמישהי רוצה אותי, רק אז אני אוכל להתקדם ולפתח את הקשר, אבל זה בחיים לא ייקרה ותמיד יש ספק שאיתו אני לא מצליח להתמודד. ובאמת שאין לי מושג מה לעשות עם זה, אני חושב שצריך פשוט לקחת את עצמנו בידיים, למרות שניסיתי הרבה וזה בלתי אפשרי, אבל פשוט להבין שאנחנו נראים טוב, ובמראה הגרוע היא תסרב, ביג דיל...
 

ALONY999

New member
פשוט מאוד (חשוב לכולם)

תראה, תגיד לעצמך מה יש לי להפסיד לנסות, "לא" כבר יש לי (המצב הנתון), לכל היותר יהיה "כן" (מצב רצוי חדש) וכך גם אם יגידו לך "לא" המצב האובייקטיבי שלך לא השתנה כי ממילא גם לפני הנסיון היה לך "לא". תאמין לי שעל כל עשרה נסיונות "מפחידים" של להעיז, יהיו לך לפחות 7הצלחות" , ומה רע בזה ?. אבל זה לא העניין העיקרי אלא.. הרעיון העיקרי שצריך להבין כאשר רוצים לנסות משהו ויש מעכב מכל סוג שהוא (בושה, פחד להפגע וכו'), זה לא לקחת אחריות על התוצאה, כי עצם הנסיון זה ההצלחה שלך (כי ניסית ושברת את המחסום שלך) ללא קשר אם השגת את היעד. האדם לא נמדד בתוצאות אלא בזכות לנסות, לפעמים יצליח ולפעמים לא בהתאם לרצון האל, אבל אתה תהיה שמח בזה שניסית. חינכו אותנו בטימטום רב כי התוצאה קובעת אם אתה מוצלח. בולשיט. מה שקורה כשחושבים כך, זה גישה של פחד אשר מחייב אותך לשחק רק במגרשים מוכרים ששם אתה חושב שתמיד תנצח, ובכך אתה מצמצם עצמך יותר ויותר ממגרש החיים המאפשרים. אתה גם תגלה בחייך כמה פעמים תשובה שלילית לעיתים הצילה אותך, אבל אם לא תנסה אתה תשאר אם תחושת הפספוס שהיא מייסרת מאוד. כל טוב. אם תקח דבריי אלו, מבטיח לך חיים קלים.
 
באמת? מנסיונך אישי?

זה עזר לך-מה שכתב פה? גם את סבלת מבעיות דומות? סליחה על החטטנות, את כמובן לא חייבת לענות.
 

אופירA

New member
מנהל
לדעתי את מפחדת מעצמך

ואת מפחדת מההרגשה שלך, של המתח והפחד והבושה. ומגיעה למסקנה שמשהו אצלך דפוק, וזה רק מגביר את המתח והפחד והבושה. ומביא לבלבול. ולחוסר מוצא - כי זה Loop. לדעתי, תקבלי את המתח והפחד והבושה, ותלמדי להתרגל אליהם. לא לצפות שזה ישתנה. לדעת שאת יוצאת לפגישה ומרגישה ככה. ולהעיז ללכת לפגישה הבאה עם אותו אחד, באומץ, תוך ידיעה שככה תרגישי. ולפגישה הבאה. ולפגישה הבאה. אם לא תפחדי מההרגשה ולא תילחמי בה, תגלי שהיא פחות ופחות נוראה. וזה הסיכוי היחיד שהיא תפחת, ואולי אפילו תיעלם...
 

גרא.

New member
סתט אדומה,ביישנות,היא ביטוי מובהק

לתחושת חוסר בטחון,שהוא תוצר של תחושה של שליטה עצמית נמוכה. ביישנות, היא תגובה רגשית לחשש מהתנהגות,ו מתגובה מילולית לא מתאימים, לא הולמים העלולים לכאורה ליצור רושם של התנהגות לא מכובדת,אבסורדית, או סתם מטופשת.הביישן,הוא בדרך כלל אדם עם רגשי נחיתות,הנוטה לסגת ממגעים בינאישיים.מתקשה להתבטא,ועפ"ר גם הדיבור איטי.הסבות לביישנות יכולות להיות כמה,האחת,מאד קשורה לדפוסי החינוך וההתנהגות שאליהם אדם נחשף בביח. למשל הריטם בישניים, מקנים את התכונה הזו לילדיהם. אבל יש גם סבה אחרת. מסתבר שביישנות נגרמת גם על ידי רגישות יתר של מערכת העצבים הסימפטטית הבאה לידי ביטוי ברגישות גבוהה לסכנות ולגרויים מאיימים.והמשתנה השלישי שעשוי לגרום לתגובות ביישניות הוא מיומנויות תקשורת בינאישי לקוייות או חסרות מאד.מהי בדיוק הסבה או ההסבר לביישנות שלך,אי אפשר לומר בוודאות מבלי להכיר אותך,ואין טעם לנחש.ואולי גם אין טעם בחיטוט בעבר, אלא דווקא להתחיל להתמודד עם הסימפטומים שאת מתארת. והדרך המתאימה ביותר היא השתתפות בסדנא לטיפול קבוצתי המתמקדת בדיוק בתחומים הללו של רגישות יתר, של מיונויות בינאישיות ותקשורת בינאישית.השתתפות בקבוצה, מאפשרת גם הקשבה להתמודדויות ובעקיר גם דרכי פתרון של אנשים עם בעיות דומות . איה מאפשרת ללמוד ולרכוש את המיומנויות החסרות, ובעיקר היא מהווה מקום שאפשר פשוט להתאמן בנושאים הללו,להקשיב לביקורת,למשוב, ולרכוש את היכולת שכל כך חסרה לך ליצור תקשורת בלתימ אמצעית עם אדם שאת מעונינת בו.להפתח,להעיז לשאול, להקשיב, לומר וכויצ"ב.
 
תודה רבה לך גרא...

ולגבי הסדנאות הקבוצתיות שהזכרת.. איך אפשר להגיע אליהן? יש לך איזה אתר אינטרנט שמכוון אליהן? תודה מראש על העזרה..
 
למעלה