לשיפור מצב הרוח
כמה חיוכים לשבת:
בחור אחד שמע על מבצע בהילטון –
300 שקל לזוג לארוחת בוקר ול-Day use עד שעה אחת בצהריים.
ביום שישי בבוקר הוא לקח את אשתו, הם הגיעו להילטון מוקדם,
אכלו ארוחת בוקר נהדרת מול הים, שתו והיה נהדר.
אחר כך הלכו לחדר, עשו סקס ב-30 תנוחות. בשעה 12, אחרי שעשו
את זה מלמטה, מלמעלה ומהצדדים, כבר לא היה להם כוח והם הלכו להתקלח.
ברבע לאחת היא ירדה למכונית והוא ניגש לשלם.
אמרו לו: "זה יוצא 150 שקל, אדוני".
"טוב, חבר'ה, תודה רבה, אבל במודעה כתוב שזה עולה 300".
"לאורחים קבועים יש הנחה"
"אבל זו הפעם הראשונה שאני מתארח כאן"
"כן, אדוני, אבל האישה שבאת איתה מתארחת כאן
בפעם הרביעית השבוע..."
- - - - - - - - - - -
כמה משפטים קצרים:
א. אני לא מבין את הקטע של מסעדות דגים מול הים. ראית פעם סטקייה מול רפת?.
ב. היא אמרה לי שהיא מחפשת גבר שיעריך אותה. אז הכרתי לה חבר שמאי...
ג. "אני לא צריכה גבר שיפתור לי את הבעיות. אני צריכה גבר שלא יהפוך לבעיה"...
ד. אחי, אתה מבין בבטריות? פלוס מינוס...
ה. מודעה באינטרנט: "למכירה, טלסקופ חדש, נמכר עקב מעבר דירה של השכנה"...
ו. אם עשיתם משהו ואתם פוחדים להצטער עליו בבוקר, פשוט תקומו בצהריים...
ז. כורדי נפל מסולם והגיע למיון, שואלת אשתו: "מה הרופא אמר?" משיב הכורדי: "שאם היה מוח, היה זעזוע"...
ח. אתה יודע מה אפשר לגלות לפי הקבלה? מה? את השם של הקופאית!
ט. לפי הסטטיסטיקה, גברים נשואים חיים יותר זמן מרווקים, מצד שני, גברים נשואים מגיעים למוות הרבה יותר מוכנים...
י. לאשתי ולי יש דבר אחד במשותף: התחתנו באותו יום!
יא. אני מתגעגע לימים שבחורות היו רודפות אחריי. אבל נשבעתי שאני לא גונב יותר תיקים...
יב. מי שתמיד הולך בראש מורם... סימן שאין לו סמארטפון!
- - - - - - - - - - -
גברת נכבדה מתיישבת במסעדה, קוראת למלצר ומתכופפת לתיק שלה כדי להוציא מראה. בדיוק כשהמלצר מגיע, בורחת לאישה בטעות נפיחה קולנית. כל יושבי המסעדה מביטים לעבר האישה הנבוכה, אשר בתגובה מגלגלת את האשמה כלפי המלצר ונוזפת בו: "תפסיק את זה!" המלצר לא יוצא פראייר, מחייך באדיבות ומשיב: "כן גברתי, איזה כדור את רוצה כדי להפסיק את זה?"...
- - - - - - - - - - -
שמתי את הסמארטפון והארנק בתיק החוף שלי, וביקשתי מאחד לידי: "אתה יכול לשים עין על החפצים שלי כשאני נכנס למים?" "כנס כנס", השיב לי, "כבר שעה אני שם עין על החפצים שלך"...
- - - - - - - - - - -
אשתי אספה את כל הבגדים הישנים שלה שהיא לא צריכה, וביקשה שאתרום אותם. שאלתי: "למה לא פשוט לזרוק אותם?" ענתה: "יש כל כך הרבה עניים ורעבים שזקוקים להם!"
אני: "כפרה, מי שלובש בגדים במידה שלך, הוא בטח לא רעב"... מפה לשם, אני ישן הלילה ערום ברחוב.
- - - - - - - - - - -
מלצר: "תרצה לשון בקר?"
סועד: "איכס!"
מלצר: "למה איכס?"
סועד: "זה כבר היה בפה של מישהו אחר!"
- - - - - - - - - - -
לעשיר אחד היו 10 בנות נשואות, ובצוואתו כתב שהוא מוריש את כל רכושו שווה בשווה בין חתניו, בתנאי אחד: שביום קבורתו כל חתן יניח אלף דולר בתוך הקבר שלו. בבוא היום עומדים עשר החתנים סביב הקבר, וכל אחד בתורו מניח בקבר אלף דולר במזומן. עד שהגיע תור החתן העשירי, שהיה תימני: הוא שלף פנקס המחאות, רשם 10,000 שקל למוטב בלבד ולקח את ה-9,000 כעודף...
- - - - - - - - - - -
אף פעם לא הבנתי מה זה המושג "ניירות ערך". עד שפעם אחת נתקעתי בשירותים בלי נייר טואלט...
- - - - - - - - - - -
מכוער אחד מתיישב מיואש ליד הבר ומספר לברמן: "אתה יודע, הגעתי למסקנה שאני השדכן מספר 1 בעולם". "איך זה?", שואל הברמן. "אני רק אומר שלום לבחורה", אומר האיש, "והופ, יש לה חבר!"
- - - - - - - - - - -
כשאתה בבית: מתנגב באותה מגבת שנה שלמה. כשאתה במלון: "אבל לא החליפו לי את המגבות שהתנגבתי אתמול!!!!"
- - - - - - - - - - -
לערב חברה הוזמנו 20 עובדי מפעל, אך הגיעו רק 19. הסבו כולם לשולחן, במרכזו הונחו 20 סטייקים עסיסיים וטעימים. זללו כל העובדים את הסטייקים שלהם בהנאה, וסטייק אחד נותר מיותם במרכז השולחן. כל העובדים לטשו עיניהם וליקקו את השפתיים לסטייק האחרון, אך לאף אחד לא היה אומץ לקחת אותו. לפתע – הפסקת חשמל. חושך מוחלט בחדר וצרחת כאב מפלחת את הדממה. האור חזר לחדר. כולם רואים כף יד אוחזת בסטייק, ו-18 מזלגות נעוצים בה...
- - - - - - - - - - -
קשיש אחד הולך עם אשתו לבדיקה כללית אצל הרופא. "איך אתה מרגיש?", שואל הדוקטור. "האמת מצוין", משיב הקשיש, חוץ מהראייה שלי שכבר לא משהו, אני מרגיש שאלוהים פשוט שומר עלי מלמעלה. הנה אפילו בלילה כשאני קם לשירותים הוא מלווה אותי ומדליק את האור כשאני פותח את הדלת, ומכבה אותו מיד כשאני סוגר, כדי שלא אפול בחושך". "באמת מדהים", מתפעל הרופא. "לא כל כך מדהים", מתערבת האישה, "כבר שנה שהוא משתין במקרר"...
- - - - - - - - - - -
סבתא לנכדה הקטן: "אתה אוהב סרטים מצויירים?" נכד: "מאוד! אבל אבא ואמא מפחדים מזה". סבתא: "למה?" נכד: "בכל פעם שהם שמים לי סרט מצוייר בטלוויזיה, הם ישר רצים לחדר השינה ומתחבאים מתחת לשמיכה!"
- - - - - - - - - - -
חרדית באה להתייעץ עם הרב: "רבי, יש לי 20 אורחים בערב, בישלתי סיר מרק בשר, ובטעות נפלה למרק חתיכת חמאה. האם הסיר כשר?" שואל הרב: "כמה מרק היה בסיר? האישה: "סיר מלא". הרב: "וכמה חמאה נפלה למרק?" האישה: "חתיכה קטנטנה". הרב: "אז אין בעיה. זה בטל בשישים והמרק כשר". כעבור חודש מגיעה האישה שוב אל הרב.
שואל הרב: "כן, מה עכשיו הבעיה?" "שום בעיה", אומרת האישה, "רציתי רק לספר לך שבזכותך כולם אומרים שהמרק הרבה יותר טעים מאז שאני מוסיפה את הבטל בשישים"...
- - - - - - - - - - -
