../images/Emo19.gifבוקר טוב ../images/Emo24.gif../images/Emo96.gif
שיהיה לנו יום טוב, נעים וסתוי, שכל משאלות לב יתגשמו(ברכות לזוכים בלוטו-
)הרבו בחטאים טרם יציאת השנה, ובפרוס הבאה עלינו נברך כי נרבה חטאים כרימונה. ברצוני למסור ד"ש...לא עכשיו בפעם אחרת...
גבר גרוש פוגש את בעלה החדש של אשתו במסיבה. לאחר כמה משקאות הוא ניגש אליו ואומר: "נו, אז איך זה להשתמש במוצרים יד שנייה?". הבעל החדש עונה לו: "זה לא כזה נורא. ממה שהיא מספרת לי, אחרי החמישה סנטימטרים הראשונים הכל חדש לגמרי".
הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי, כולל כל ההוצאות. כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת. בפתח הופיעה יפהפייה שופעת איברים. לשאלת הרב, "מי את?", ענתה הבחורה: "אני הבונוס מאת נשיא הקהילה, מר גולדברג". הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו הרב: "איך אתה מעז מר גולדברג?! מה זה צריך להיות? הרי אני יהודי שומר מצוות, רב קהילה, סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאד כועס עליך", וטרק את השפופרת. הבחורה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב פנה אליה ואמר: "לאן את הולכת מיידלע? עלייך אני לא כועס".
במהלך ריב עם אישתו, בארוחת הבוקר, פלט הפרופסור לרפואה: "וחוץ מזה, תדעי לך שאת גם לא מי יודע מה טובה במיטה". בצהרים, לאחר שמעט נרגע, החליט הפרופסור לצלצל הביתה. הטלפון צילצל וצילצל, ורק לאחר דקות ארוכות ענתה אישתו. "מה לקח לך כל כך הרבה זמן?", התפלא הפרופסור. "הייתי במיטה", ענתה. "מה את עושה במיטה כל כך מאוחר?", שאל הפרופסור. "מקבלת חוות דעת שנייה".