בוקר טוב - אשמח לעצות

[אורית8]

בוקר טוב - אשמח לעצות

אז ככה - הכרתי מישהו ויצאתי איתו אתמול ומה אני אגיד לכם? נראה לי שאני לא כ"כ מבינה מה אני רוצה/מצפה למצוא בבן זוג...באמת שלא! החוויתי קשריפ, דייטים, בליינדדייטים הזויים ועדיין - אני לא מצליחה להבין מה אני רוצה. על פניו - הוא היה ממש בסדר. בחור נאה, אינטיליגנט, עושה רושם של בחור טוב לב ואיכפתי ולא נתקלתי בהרבה כאלו. ויחד עם זאת, אני מרגישה שהוא לא עשה לי את "זה" ואני כבר לא יודעת כל כך מה זה "זה". כל פעם שנדמה לי שאני מכירה מישהו לטעמי מסתבר שאני טועה, לפעמים האינטואיצייה שלי מוצדקת... אוף..............נמאס לי...אני מנסה להבין מה לא בסדר...נראה לי שאני אתן לזה עוד צ'אנס... יש לכם איזושהי הארה/חוויה דומה....אשמח לשמוע...

 

[חיה בשמים]

אני חושבת

שהידיעה מה אנחנו מחפשים בבן זוג נובעת מההתנסויות שלנו (טובות ורעות) וגם מהשלב בחיים שאנו נמצאים בו. אני יכולה להגיד לך, שהתכונות שחיפשתי בבן זוג לפני חמש שנים והיום הן שונות לגמרי, והבנים שיצאתי איתם אז, היום לא היו עוברים את שלב הפגישה הראשונה. אבל, אני לא מאמינה שאת לא יודעת מה את רוצה למצוא בבן זוג. תשבי ותחשבי על תכונות שחשובות לך ומעבר לכך - על הדברים שלא תהיי מוכנה להתפשר עליהם בקשר. ברגע שתעשי את זה ותגדירי לעצמך את הדברים - את תראי שאת יודעת בדיוק מה את רוצה. רק היית צריכה לתרגם את הידיעה הזו למילים. ואני יודעת בדיוק מה זה "זה" - זו אותה משיכה בלתי מוסברת שגורמת לנו להתאהב. אני יודעת אם "זה" קיים אם בזמן הפגישה אני מדמיינת איך יהיה לנשק אותו. ואח"כ - הנשיקה בשבילי אומרת הכל. אני לא יודעת מה בדיוק היה עם הבחור ההוא - אבל, תני לו עוד צ'אנס. מקסימום תבזבזי עליו ערב.

 

[אורית8]

תגובה לשניכם

תודה על מה שרשמתם...ויחד עם זאת, אתם לא סבורים שצריך להיות "קליק" שמתחבר לאותה משיכה שאת דיברת עליה חיה? לדמיין איך אני מתנשקת איתו...זה משהו שחשבתי עליו מחש ומאידך לא ממש כמהתי לנשק אותו וסיימתי את הדייט עם נשיקה קלה מה שנקרא...

 

[חיה בשמים]

נכון, צריך להיות קליק

ואם לא מרגישים אותו - גם אם הבחור נראה נפלא על הנייר - אם לא מרגישים את המשיכה הזו אין מה לעשות. אבל בגלל זה אני גם מציעה לנסות ולצאת איתו שוב. יכול להיות שאחרי ערב נחמד וכיפי תמצאי בו עניין גדול יותר. אני יצאתי עם מישהו לפגישה עיוורת. אחרי הפגישה הראשונה לא התלהבתי יותר מדי, ואפילו לא היתה נשיקה קטנה. אבל הוא ריתק אותי בשיחות שלנו, היה לו ידע עצום ויכולתי לדבר איתו שעות על גבי שעות. התנשקנו רק בפגישה השלישית, וזה היה מדהים! אחרי זה כבר לא יכולתי להוריד ממנו את הידיים

בגלל זה אני מציעה לך להיפגש איתו שנית. במידה ותגלי שאת לא מעוניינת - לא נורא. העיקר שלא תרגישי שאולי פספסת הזדמנות.

 

[דייגו ארמנדו מראדונה]

עצות

עקרונית, את עשוייה לדחות את כל מי שתכירי גם בעתיד ע"י כך שתמצאי משהו לא בסדר אצלו. את מנסה להבין מה לא בסדר.. אני חושב שניתן לגלות אם מה שלא בסדר קשור אלייך: אני מציע שתחשבי באיזה טיפוס היית מעוניינת? -אם הדרישות שלך לא מציאותיות אז זאת בעיה שקיימת אצלך. אולי בכלל עוד לא חשבת מספיק על התכונות שהיית רוצה שיהיו לבן זוג שלך? בכל אופן, הנתונים שסיפרת על מי שפגשת הם חיוביים, ולכן רצוי שלא תמהרי לדחות אותו. יתכן שבהמשך תגלי שהוא מתאים.

 

[yuli c]

דעתי....

אמנם אני צעירה ולא יצאתי להרבה בלינדייטים אבל בכל זאת אני יכולה להבין אותך. יצא לי להכיר אנשים שלמרות שהיה לי מאוד נחמד איתם והם השאירו עלי רושם חיובי היה חסר לי את המשהו הזה שיגרום לי לרצות שהפגישה לא תגמר, שיגרום לי לחכות לפגישה הבאה. זה יכול להיות קשור למשיכה חיצונית אבל לפעמים יש משהו באישיות של הבן אדם שקשה לשים עליו את האצבע אחרי פגישה אחת שפשוט לא מדליק אותך. באופן אישי,לי היו מקרים שבהם הייתי סגורה על עצמי לכן לא ראיתי טעם לבזבז את זמני ואת זמנם של אחרים, אבל היה גם מקרה שבכל זאת החלטתי לתת צ'אנס נוסף ואחריו כבר הייתי סגורה על עצמי שזה לא מתאים לי. על כך מקרה, הרבה פעמים קורה שבפגישה הראשונה יותר לחוצים ונבוכים ודברים פחות זורמים לכן לדעתי אם את לא סגורה על עצמך תתני לזה צ'אנס נוסף.

 

[perachs]

היי אורית

אני שוב יגיד את מה שאמרתי לך אז. אורית תזרמי...... פשוט תזרמי....... אם את לא תצאי ולא תכירי את לא תדעי ולא תחזרי לדעת מה את מחפשת או מצפה למצוא בגבר. אל תיכנסי לכל מיני הכללות מקדימות ובטח לא להרגשה של לא עשה לי את זה יש לי הרבה חברות שפגישה הראשונה הם לא יכלו לסבול את הבחור שהיום הוא הבעל שלהן. תני לו צאנס ובעיקר לעצמך מי יודע אולי תגלי משהו חדש שאת אוהבת בגברים.או משהו חדש על עצמך.

 

[אורית8]

הי חמודה

תודה על העצה. חשבתי אתמול לעומק על הדברים וגם דיברתי איתו והגעתי למסקנה סופית שזה לא זה. כל מיני דברים שהפריעו לי עוד שרק דיברנו בטלפון לפני שנפגשנו, חזרו על עצמם בפגישה והתחזקו אתמול, הובילו אותי למסקנה ברורה שפשוט אנחנו לא משדרים על אותו גל ומחפשים דברים שונים בקשר. תודה!!!

 

[יפעת רעות]

כמה דייטים אתם ביחד?

 

[joshh]

אולי את מצפה ליותר מידי ?

אולי את בונה על משהו אבסלוטי, על משהו שאי אפשר להחליף, לבטל. אולי אם תתני לזה צ'נס, תראי לאן זה מוביל. ובמקום לחשוב על זה פשוט תהני מי יודע .... אולי הוא יהיה כן מה שאת מחפשת. ואולי לא. לסיכום, אולי את מסיקה מסקנון מהר מידי ולחוצה מידי, לאן את ממהרת ? joshua

 

[Veruna]

ה"קליק"

הוא בעצם די פשוט - את צריכה להפגש עם גבר ולא בחור נחמד ומתוק שיוצא מהעור שלו כדי לרצות אותך ולהיות משהו שהוא לא, אלא אדם בפני עצמו שקצת ירגש אותך, קצת יצחיק אותך וקצת יגרום לך להרגיש חיה. הבעיה היא שרובינו לא כאלה, אנחנו בטוחים שאם נתנהג כמו כלבלבים חמודים ומשעממים אולי זה יעזור, וזה בעצם רק הורס ודוחה אתכן. מה לעשות - לא לכולנו יש את הביטחון העצמי של קאזאנובה ולכן אנחנו מפחדים מכן ובעצם משעממים אתכן. ולצערינו, אלא שיש להם את הביטחון העצמי הזה, יש סיכוי סביר שהם פשוט ינצלו ויזרקו אתכן לטובת מודל טוב יותר, פשוט כי הם יכולים. אז אם אתן בכל זאת לא רוצות להיות לבד ומחפשות מישהו טוב, תזכרו שאתן במאה ה-21, שיש כבר ניסיון לשיוויון בין המינים, ותפסיקו לשבת ולחכות עד שיגיע איזה אביר ובמקום זה תתפסו קתץ יוזמה ותהיו אתן ההחלטיות בתחילת הדרך עד שהבחור החביב והביישן יכנס קצת לתלם. אלא שאתן לא באמת כל כך רוצות את זה, אז בהצלחה לכן.

 

[אורית8]

תודה לכל המגיבים

קודם כל בתהייחס לתגובה האחרונה - אני ממש לא מחפשת קאזנובה , אני מגדירה את עצמי כבחורה החלטית. עדיין לא הגעתי למצצב שאני מתחילה עם גברים ויחד עם זאת החלטיות יכולה להתבטא בדברים רבים. אני לא מחפשת מאצ'ו וגם לא איזה שחקן שמחפש להוליך אותי שולל - משחקים הם אחד הדברים שדוחים אותי וברגע שאני מריחה שחקן, אני מהר מאוד מוציאה את עצמי עם הקשר. יש משחקים ויש "טיזינג". עם האחרון מבניהם אין לי בעיה. עם בחורים "מאותגרים תקשורתית" - כן כלורמ אלו שמשחקים אותה אדישים, לא מתקשרים אלא מתי שב*** שלהם וכ"ו וכ"ו. בהתייחס לבחור שיצאתי עימו - תודה לכולכם. עם זאת, החלטתי שלא להמשיך עמו בקשר, לא רק בהתבסס על הדייט אלא גם על סמך שיחות בנינו דרך הטלפון, שחשפו כי מדובר בבחור טוב ויחד עם זאת, דיעותיו, תפיסת העולם שלו ועוד דברים שקשה לי להסביר (ואני גם מעדיפה שלא...) הנם לגיטימיים אם כי לא מה שאני מחפשת. אני שלמה עם ההחלטה, דיברתי איתו על זה והוא קיבל את זה אם כי היה מאווכזב. תודה לכולם ויום טוב

 

[o r e n 4 U]

שאלה אחרת

הי אורית, אולי במקום לשאול את עצמך מה את רוצה מבן זוג - נסי לשאול את עצמך 2 שאלות לפני-כן: - למה את רוצה זוגיות? למה חשוב לך להיות עם מישהו ולא לבדך? - מה זאת זוגיות עבורך? איך את רואה את עצמך בתוך זוגיות? אולי השאלות האלו יוכלו לעזור לך קצת, אם משהו לא ברור לך בשאלות האלו - את מוזמנת לשאול. יום טוב, אורן

 

[אורית8]

הי אורן

שאלתי גם שאלתי את עצמי בנוגע לשתי השאלות: למה את רוצה זוגיות? למה חשוב לך להיות עם מישהו ולא לבדך? כי כמו רבים מבני האדם, אני מחפשת מישהו לאהוב ולחלוק עימו את הקשיים, השמחה ומרכיבים כאלו ואחרים בחיים היומיומיים, שקשה להעלות אותם על הדף, לפחות במסגרת הווירטואלית, לפחות לי. אני אדם שרואה את עצמו חי בזוג ולא ביחיד, היות ויש לי המון מה להעניק. עם זאת, הרצון לחיות בזוג אין משמעו "זוגיות בכל מחיר" - כלומר אני לא מאמינה בלהשאר או לפתוח בקשר זוגי רק בכדי לא להיות לבד.המחיר במקרה הנ"ל - שבו המערכת הזוגית לא מסקפת וכדומה - גבוה הרבה יותר מהמחיר של להיות לבד... - מה זאת זוגיות עבורך? איך את רואה את עצמך בתוך זוגיות? וואו.......שאלה מורכבת,..יש לי תשובה. מן הסתם לא לפרוט בפורום הנ"ל. שאלות כאלו ואחרות - שהןםן שאלות הכרוחיות מבחינתי - הן שאלות שאני, שמחשיבה את עצמי כאדם חושב ואפילו מנתח (לפעמים יותר מדיי) נתתי ועודני נותנת עליהם את הדעת... עכשיו, השלב הבא הוא להבין מה אני רוצה מבן הזוג. לפחות אני יודעת מה אני לא רוצה... תודה על התגובה שלך

 

[o r e n 4 U]

הי אורית

מתוך מה שכתבת נראה לי שמה שחשוב לך בזוגיות זאת היכולת לחלוק את כל מה שאת חווה עם עוד אדם, והיכולת לתת מעצמך למישהו אחר. וחוץ מזה חשוב לך שאת תרגישי מסופקת בזוגיות שלך (זאת מסקנה שלי מתוך מה שכתבת על ה"מחיר") אם את מסכימה אם מה שכתבתי - יש כמה שאלות שנובעות מהתיאורים האלו: 1 - מה מונע ממך לחלוק את החוויות שלך עם אנשים מסוימים? או במילים אחרות, האם כל בחור שאת פוגשת בדייט יכול להיות מישהו לתשתפתי אותו בכל? 2 - מה מונע ממך לתת מעצמך לאנשים מסוימים? או במילים אחרות, האם כל בחור שאת פוגשת בדייט יכול להיות מישהו שתוכלי לתת לו מעצמך? 3 - מה מספק אותך בקשר? אני מתאר לעצמי שיש דברים שלא מספקים אותך ותוכלי לחיות איתם ויש כאלו שאת לא מוכנה לחיות איתם (לפחות לא כיום). אם מביך אותך לענות בפורום (גם על השאלות האלו וגם על הקודמות) - את מוזמנת לכתוב לי אישית (לחצי כאן למטה על "מסר למחבר") אורן

 

[אדם אוהב וחושב]

תגובה

לא חושבים על זה באופן רציונלי, אלא אם זה נשואין. אם את נהנית להיות אתו לדבר אתו לעשות אתו דברים ולגעת בו ורוצה להמשיך כדאי שתמשיכי, אם אינך נהנית אתו תצטרכי לעזבו ולחפש אחר.

 

[אורית8]

לא חושבים על זה באופן רציונלי אלא א

אם זה נישואין????? יש לי משהו לחדש לך - אני באופן אישי בוחנת כל בן זוג בעיינים רציונליות. אין ספק שאני נותנת לרגשות לסחוף אותו ויחד עם זה גם בבחירת בן זוג, עוד הרבה בטרם הגיע שלב הנישואין (ואתה יודע מה? על מנת לאפשר לו מתישהו להגיע...), אני מפעילה גם את הרציונל כדי לראות אם מדובר בבנאדם שמתאים לי...

 

[perachs]

../images/Emo45.gif

 

[אורית8]

תודה על התמיכה מותק

את האמת...אני לא יודעת בכלל למה הגבתי למה שהוא אמר. לפי הודעות שונות שלו ברשת, קו המחשבה שלנו שונה לגמרי....

 

[perachs]

../images/Emo13.gifהוא בחור

צורת המחשבה שלהם תמיד שונה משלנו. בגלל זה הם נקראים גברים.