בבקשה דרושה פרשנות

ReuvenM

New member
בבקשה דרושה פרשנות

חברים/חברות משהוא יכול בבקשה להסביר לי למה הכוחנות הזו מגיע מהיכן היא נובעת, לא מצליח להבין זאת וזה ממש משגע ומתסכל אותי. ולא לא יתקבל הסבר של "מחזור". להלן הסיפור הטרי: אתמול בבוקר היא מתקשרת, "בוקר טוב מה שלומך?" אני: "טוב, מה שלומך?" היא: "טוב, תגיד התאריכים של החופש שלך עם הילדים סגורים?" אני: "למה?" סגרתי זאת איתה כבר לפני שבועיים אך לא הזמנתי לי ולילדים כלום בנתיים. היא: "אני רוצה להזמין כרטיסי טיסה" אני : קצת איטי מה לעשות לא מבין מהר חושב שהיא רוצה לקחת את הילדים איתה ויש לה איזו הזדמנות, מצליח להוציא "אבל הילדים" היא: "לא, רק לי, אבל אצתרך שתקח את הילדים מאמא שלי" אני : "אין בעיה אקח את הילדים מאמא שלך", שעה וחצי נסיעה לכיוון. אבל ממש לא נורא מבחינתי. היא: "או שנחליף שבתות ואז.." אני : "אמרתי שאין בעיה שאקח אותם, ולהחליף שבתות לא ממש מתאים לי" היא: ממשיכה "אם לא מתאים לך לקחת אותם מאמא שלי אז האפשרות היחידה היא להחליף שבתות" אני : ממש מתאפק שומר על טון כליל ורגוע "אמרתי שזה בסדר אקח את הילדים מאמך". היא: "אז סגרנו, אני יכולה להזמין כרטיסים?" אני : "כן בסדר" .... למה הכוחנות הזו, כבר אמרתי שאקח את הילדים, למה לכופף לי את היד. מה לא קיימות אפשרויות נוספות שאמא שלה תקפיץ את הילדים אלי, להעלות את הילדים למונית ולשלוח אותם אלי? למה האולטימטום הזה למי זה טוב. למה להחזיק במן גישה שכזו כשבאמת כול מה שרצתה עד היום תמיד בכול דבר אני גמיש וזורם איתה. לא מצליח להבין.
 
השיחה הזאת

נשמעת כאילו היא מנהלת אותה לבד בלי לשמוע את הצד השני. ויש אנשים כאלה, בלי קשר גרושים גרושות נשואים נשואות, שככה מנהלים שיחה בדרך כלל. אני חושבת שזה קשור לאופי. מאחלת לך הנאה מושלמת עם הילדים בחופש
 
גם לך חלק נכבד בשיחה שהתרחשה.

הפרשנות שאתה נותן לשיחה היא כולה שלך. אני לא רואה כוחניות אני רואה שני אנשים שקצת (או הרבה ) מתקשים לדבר אחד עם השני ובכל משפט שנאמר יש משמעות חבויה. אתה שואל אותנו פה על אפשרויות נוספות (אמא שלה תקפיץ אותם וכדומה) למה אינך מסוגל לשאול אותה? (אל תענה לי, תענה לעצמך) אתה לא שואל אותה על אפשרויות אלו כי אתה חושש שהשיחה תגלוש למריבה זה כי כבר נכווית ברותחין, אז אתה נזהר בצוננים ואני מניח שגם לצד השני יש את הכוויות שלו (אפילו כאלו שלא נגרמו ממך) אני מניח ששנתיים נוספות אותה השיחה תראה נינוחה יותר תן לזמן לעשות את שלו, היא תתרגל אליך כגרוש אתה תתרגל אליה כגרושה ואתם תתרגלו לדבר אחד עם השני את המינימום הנדרש בתור הורים גרושים אבל בצורה אפקטיווית ואז אולי תהיה מסוגל להציע לה שהילדים יהיו אצליך במקום שיהיו אצל אמא שלה. בינתיים אני מציע לך לקחת אוויר, אתה פשוט בתוך ליבת התהליך הזה שנקרא גרושין. בהצלחה יניב .
 
שתלטנית...

איך לא ברור לך הצורך שלה ליצור שליטה בך על חשבון הילדים? והענות מידית להתנהגות כזו מגדילה לה את המקום והיכולת להמשיך בסגנונה אם הייתי במקומך הייתי עוצרת זאת לא בכוחנות אלא בהעברת מסרים חדים וברורים למשל... אם היא באה לבקש ממך דבר שבעצם לא בשבת שלך ובטח אינך חייב לשנות דבר עקב התוכניות האישיות שלה היית צריך לעצור אותה ולדרוש שתשנה גישה אחרת אינך ממשיך לנהל איתה את השיחה יפה עשית שעמדת על כך לא לשנות את השבתות כשבעיקרון היה חשוב לך ובאת לקראת אך אל תתן את תמיכתך כשהיא פונה אליך בסגנונה בדיוק ברגע שאתה רואה שאינה מקשיבה ומביאה לשיחה כוחנות ושתלטנות עוצר את השיחה ומבקש ממנה שתחזור אליך כשתשנה את גישתה אינך חייב לסבול אותה ואת דרכה ואל תגלה את חולשותיך בפניה כי יש אנשים חלשים שמחפשים לקחת חוזקה על חשבון הילדים, וכשמגלים בצד השני חולשה, התחשבות, ויתור דע לך אם לא תכה בתופעה היום המחר יהיה יותר מורכב ומסובך
 

טליה בת

New member
לא רואה כלל כוחנות

נשמע שהיא בסך הכל רוצה לוודא, לעדכן ולתאם איתך באופן ספציפי לנסיעה, היא בהחלט נותנת לך את האופציה לבחור אם לנסוע שעה וחצי או להחליף שבת, היא מעלה בפנייך את האופציות שיש לה להציע לך... זכותך לבחור. אם מפריע לך לנסוע שעה וחצי, אתה יכול לבקש אולי לקחת אותם יום לפני הנסיעה שלה ולהחזיר אותם יום אחרי שהיא חוזרת ולחסוך לך את טירחת הנסיעה. לגבי האופציות הנוספות שהעלית... אתה יכול לנסות לשאול... אולי היא לא רוצה להטריח את אמא שלה יותר ממה שהיא מטריחה אותה עם הביביסיטר. לגבי מונית... לא יודעת בני כמה הילדים, בכל זאת נסיעה עם אדם זר ואם היא מתוקצבת כלכלית לנסיעה של שעה וחצי... אלו שאלות שאתה צריך להעלות בפניה, כמו שכתבתי, לא רואה גם אולטימטום, לדעתי היא הציעה את האופציות הרלוונטיות מבחינתה, תציע את שלך ותגיעו להחלטה. והשיחה באופן כללי, נשמעת לי כמו שיחה רגילה של כל הורה שרוצה לצאת בלי הילדים ומתחיל טלפונים לארגון ולביביסיטר. בהצלחה ותהנו
 

ערסlight

New member
צוחק

זה מסוג השיחות שצריך לבקש משהו ממישהו אבל מתוך הנחת מוצא שהוא לא יסכים\לא יהיה קל. יש לא מעט אנשים שמניחים הנחות מראש ולכן לא קשובים [שזה שייך בעיקר לקושי אישי בתקשורת] וקשה להם לעשות סוויץ'. אמא שלי עושה לי את זה כל הזמן.
 

Lonely In Blue

New member
פרשנות...

היא מנומסת, מברכת אותך בבוקר טוב ושואלת מה שלומך. היא מנסה לארגן לעצמה את הדברים תוך כדי תיאום איתך. היא קוראת אותך כמו ספר פתוח, וכאשר אתה מתחיל להוציא "אבל הילדים", היא כבר קולטת מה עובר לך בראש וממהרת להרגיע אותך. היא מכירה אותך היטב, ויודעת שאינך ממש מרוצה מהשעה וחצי נסיעה לכל כיוון, ומנסה לתת לך אלטרנטיבות אחרות. היכן כאן הכוחנות ? חכה שתכיר אקסיות אחרות... כוחניות "על אמת".
 

ReuvenM

New member
כאן בדיוק כאן הכוחנות

היכן הכוחנות מה באמת את לא רואה אותה, 1. האלטרנטיבה (לא אלטרנטיבות) היא אחת. 2. היא חוזרת ומנופפת בה 3 פעמים במשך השיחה הקצרה הזו. 3. היא מצמידה אופציה אחת מול השניה כאילו אין ולא קיימות אפשרויות נוספות אחרות. 4. ההרגשה הנובעת מהניסוח הזה הוא בדיוק "אם לא תסכים ל א' אז ב'. כן לקרוא בין השורות או לשמוע מבעד למילים הוא משהוא שהנך לומד במהלך חייך, אך מהרגע שקיבלתה, קלטתה את היכולת הזו, כבר לא ניתן להתעלם ממה שרואים ומנקודת המוצא של איש שיחתך.
 

ב ד ר ך

New member
לפעמים

הכל בעיני המתבונן. מודה , גם אני עושה את זה לפעמים כשאני צריכה "טובה" מהאקס אני מציעה עוד אופצייה גם כדי לא לקבל סירוב, גם כדי לתת לו בחירה מה יותר נוח לו וגם כדי לא להציב עובדה חד משמעית של, ביום X אני לא יכולה להיות עם הילדות . אני מאוד מקווה שהוא לא רואה את זה כהפגנת כוחנות. הכל בעיני המתבונן.
 

Lonely In Blue

New member
יקירי

אל תתחיל איתי, כי אני סטרייט.
ספרתי שוב ושוב, והשתכנעתי שהיו שתי אלטרנטיבות : 1. אתה נוסע לקחת את הילדים. 2. אתה מחליף שבת. כוחנות היא, כאשר יישנה רק אלטרנטיבה אחת. עצם העמדת שתי אלטרנטיבות מראה על רצון לגמישות. ניתן להסיק ממנה על פתיחות לשמוע על אלטרנטיבות נוספות, אשר באותו רגע לא עלו במחשבה. החזרה שוב ושוב על האלרנטיבה השנייה, אותה לא בחרת, היתה בגלל התחושה שאינך אוהב את האלטרנטיבה אותה כן בחרת. עובדה, אתה "מקטר" עליה כאן. אם אתה חושב שהילדים אכן היו יכולים להישלח אליך במונית, היית צריך להעלות את האלטרנטיבה הזו. לגבי הסבתא, נראה לי קצת מוגזם, לאחר שהתנדבה לשמור על הילדים, גם לדרוש ממנה להסיע אותם אליך שעה וחצי לכל כיוון.
 
זה שיח חרשים../images/Emo88.gif

לא רואה כוחניות רואה: שני אנשים שאינם מתקשרים אחד עם השני. האחת, שומעת רק אצ הצרכים של עצמה..ולאק מקשיבה לו. השני, במקום להיות ברור ולשאול שאלות ברור..מפרשן..... וככה כל אחד מהם מתקשר עם עצמו , במקום לתקשר אחד עם השני. ומכאן נובעת כל הבעייה...של ההודעה הזו.
 

Rinattt

New member
אין הסבר מדויק,

לא יכול להיות הסבר מדויק כי למטבע תמיד יש שני צדדים [ואני נורא בדעתו של לונלי ובדרך] אבל... אם קשה לך לראות אותה בזווית רגועה יותר - יש לך 2 ברירות לפתרון נורמלי או להבין שהיא כזו - מה שיחסוך לך כל הזמן נסיונות להבין ושאלות שחוזרות על עצמן = שקט. או לנסות להבין - מה שיגרום לך לאמץ את הקוקוד לחינם ולשאול שאלות שאין עליהן תשובה = כאב ראש. בקיצור, לא לשחק בקטנות.
 

Ima Adama

New member
אם שאלת ברצינות...

ודייקת בתאור ההתנהלות, אז גם אני בדעה שתחושת הכוחנות נמצאת בתוכך. ידוע שאחת הסיבות הנפוצות ביותר לגירושים היא בעיות אגו - ברגע שתשחרר קצת, מבטיחה שהדברים יראו אחרת גם לצד השני.
 

ReuvenM

New member
את יכולה בבקשה לעזור לי לראות זאת

כיצד את רואה שהכוכנות היא אצלי? הייתי שמח לבדוק את העניין.
 

Ima Adama

New member
לא ממש ספרתי, אבל...

רוב התגובות כאן אומרות שלא רואות איפה הכוחניות שלה- בדרך כלל אם מישהו רואה מה שהאחרים לא רואים, זה סימן שהוא צריך לבדוק מהיכן באה התחושה הזו. יש ואומרים שהתגובות שלנו עצמנו מעידות יותר עלינו מאשר "עליהם" אולי היא הציעה את חילופי השבת דווקא בגלל שהיא מרגישה שלא נעים לה לבקש יותר ממה שצריך...?
 
הנה הפרשנות שלי ../images/Emo141.gif

גרושתך, לא מספיק לה שתיקח את הילדים מאמא שלה, היא רוצה גם להרגיש שממש כיף לך עם זה. היא רוצה את זה כדי להתמודד עם רגשי האשמה שיש לה על זה שהיא יוצאת לחופשה. לא שצריכים להיות לה רגשי אשמה על זה, אבל מה לעשות, יש לה. מהדיאלוג שפרטת כאן, לא נשמע שממש כיף לך עם זה. זה יותר נשמע שאתה עושה מה שאתה חושב לנכון וראוי, אבל די מתבאס מזה (בייחוד מהקטע של השעה וחצי נסיעה לכל כיוון). זו, לדעתי, הסיבה שהיא מנג'סת לך ולא מסתפקת בהסכמה המילולית שלך. אני לא שופט אותך על זה ולא מותח עליך ביקורת (גם לא על גרושתך), אני רק משקף לך את מה שעולה לי למקרא הודעתך ומנסה לפרש לך את ההתנהגות של שניכם. כמו קודמיי, גם אני חושב שזה משהו שיעבור לכם עם הזמן, הצורך להעמיד פנים והצורך שבן הזוג יעמיד פנים.
 
לא ברור איפה הכוחניות

הציעה 2 אלטרנטיבות... אתה מייד הסכמת ולא באת עם איזה רעיון יצירתי אחר.... (גם אם חשבת עליו) לא כוחניות ולא נעליים...פעם הבאה אל תיתבייש ותשמיע את קולך
 
למעלה