אתרי היכרויות וחיות אחרות

[typdef]

יש כאלה שטוענים שבגלל ההצפה

של פרופילים והמבחר הגדול, זה מה שגורם לאנשים לא להצליח לבחור..
לפחות עבור בנות..
כי בד"כ בנים לא מקבלים פניות אלא הם הצד היוזם.

אני חושב שעבור גברים, אם הם לא נראים מאוד מאוד טוב בהשוואה לאחרים במעמדם אין להם מה לנסות אתרי היכרויות, זה רק יביא להם מפח נפש כאשר אף אחת מהבנות לא תענה כי יש בחורים שווים יותר.

 

[ladykat]

זה ממש לא נכון

לצערי הרב רוב הבחורים שנראים טוב באתרי היכרויות לא מחפשים בכלל משהו רציני - אז קל לסנן בעיניין הזה לפחות.

לבחורה שכמותי שהגיעה לגיל 38 - אין בחורים שנראים טוב בכלל - כך שאני חייבת לדבר עם הבנאדם לראות שיש לו איכות.

כמה טוב שאני לא נמצאת ולא יכולה להיות באתרי היכרויות !!! ייפי !!!

 

[typdef]

למען הסר ספק הודעתי הייתה תקפה לגילאי

ה 20-30 +-...
אין ספק שבגילאים מבוגרים יותר כללי המשחק משתנים.

THAT SAID, אני לא מסכים עם הקביעה שלך שאין גברים שנראים טוב בגילאי ה 40+-. אני מאמין שבגיל הזה אולי קשה יותר למצוא זוגיות שמתאימה לפרמטרים נוספים למשל (מעוניין בילדים או לא מעוניין בילדים וכו').

 

[מפתחSoul]

בגדול, את צודקת. אבל-

"וגם אם תמצאי בעתיד, אין אחד שיכול להבטיח לך שתוכל להתפתח מערכת יחסים רצינית ביניכם, או שהקשר עימו ימשיך לאורך זמן."

לפי מה? אני חושבת שאת לא הראשונה שהבינה אותי לא נכון, המראה הזה, לא באמת נדיר - הוא נדיר עם כשהוא בא עם אישיות מסויימת. ולא, זה לא מראה שכל אחת היתה מזילה עליו ריר.

מחפשת את הסיגנון של הקרקע והרוח, מזרח ומערב,
בקיצור מישהו עם הפרעה דו-קוטבית

 

[lee145]

לקשרים אין תעודת ביטוח.

וגם אם תמצאי את הבחור ה"אידאלי" מבחינתך, אם זה מבחינת מראה חיצוני, ואם זה מבחינת אישיות ומנטאליות - אי אפשר להבטיח לך שתצא מערכת יחסים רצינית.

בעבר, הלא רחוק, הכרתי בחור שהיה הבחור "האידאלי" מבחינתי, בעיקר מבחינת אישיות ומנטאליות, אך גם מבחינה חיצונית - והקשר בינינו לא המשיך - למרות שמאד רציתי, אבל הקשר הסתיים. כך שגם אם את מגיעה למצב שבו מצאת את הסגנון אותו את מחפשת - לא מובטח שתמצא מזה מערכת יחסים רצינית, לכן לא כדאי לך לפסול על הסף רק בגלל שאין לו את המראה אותו את מחפשת.

 

[מפתחSoul]

באופן עקרוני? ברור.

אבל מה ההבדל בין להיות בקשר עם הבחור ה"אידיאלי" לבין כל קשר אחר שבו את מתפשרת על הסטנדרטים שלך?
גם הם לא בהכרח יימשכו לנצח.

אני רק לא הבנתי למה שייך חוסר רצינות\המשכיות בהכרח לקשר עם ה"אידיאלי". בהכרח ה"אידיאל" לא מחזיק מעמד?

לגבי המראה, זה חזק ממני...אולי אם אכיר מישהו פייס2פייס, יהיה לי קל לעגל פינות כי יפצו דברים אחרים שישר יצוצו עם המראה. אבל ככה? לפי האתר? ניסיתי... לא הלך.

 

[מפתחSoul]

שייך=שייכת

 

[lee145]

לא אמרתי שה"אידאלי" לא מחזיק

מעמד באופן אוטומטי - אמרתי שיכול להיות, שישנו סיכוי - שזה לא יחזיק מעמד, לכן לא כדאי לפסול מישהו רק בגלל שהוא לא ה"מראה האידאלי" מבחינתך, וכדאי לתת הזדמנות גם לבחורים שהם לא הסגנון המדוייק אותו את מחפשת. שלא תביני אותי לא נכון, לא אמרתי לך להתפשר על הסטנדרטים שלך, אלא רק שתתני הזדמנות לגברים שהם לא בדיוק הסגנון שלך - יכולה לצאת מזה מערכת יחסים רצינית - וחבל לפסול על הסף.

 

[Alex Burgess]

השילוב הנדיר הזה של המראה והאישיות שאת מחפשת

היה באקס שלך?

 

[מפתחSoul]

כן.

וקיים אצל בודדים שמכירה\הכרתי. ומסיבות שונות, זה לא יכול לקרות שם.

 

[Alex Burgess]

אם את תקועה על מראה ספציפי,

יכול להיות שאת עדיין תקועה על האדם הספציפי שהמראה משויך לו.

מעולם לא נמשכתי למישהי כמו אל האקסית וזה לא יכול להשתנות רק כי נפרדנו. זאת משיכה שהעמיקה יותר ויותר ככל שהזמן עבר, עד לרמה שהיא היתה הבחורה הכי סקסית בעולם בעיניי ורק אליה יכולתי להימשך באמת. אני מניח שאידיאל היופי שלי הפך למקובע כי היא היתה האידיאל הזה במשך שנים רבות. ברור שכל בחורה חדשה שאין לי קשר אינטימי עמוק איתה תיפול בהשוואה אליה, גם אם זאת סקרלט ג'והנסון. למה להשוות אבל? למה לחפש את אותו הדבר ולקוות לשחזור? אני לא אפסול על מראה כי זה לא מה שיצר את המשיכה הזאת מלכתחילה. למען האמת, הבחורה הבאה שאתאהב יכולה להיות ההפך הגמור מהאקסית - גבוהה, רזה, שחומה, חזה קטן, שיער קצר וכו'. אולי לנסות ליצור קשר עם ריהאנה? נראה לי שהיא אוהבת את זה קשוח.

 

[מפתחSoul]

בהערכה גסה, אתה צודק.

במציאות, בחנתי, זה התחיל כך והסינונים שלי הורחבו. אז זו לא המציאות כרגע.
אני לא מחפשת מישהו דומה לו, אבל יש כמה סממנים שהייתי רוצה שיהיו לבן זוג שלי.
מעצם הכוונה להמשך אליו ולהיות מסוגלת להסתכל לו בעיניים, לגעת בו ולרצות להתעורר בבוקר לידו.

הוא לא צריך להיות 1.80
הוא לא צריך להיות בלונדיני
הוא לא צריך להיות עם עיניים בהירות
הוא לא חייב להיות בתוך גוף שרירי
הוא צריך בסך הכל להיות חמוד!!!

ואם אני אמחיש על האקס, בהתחלה הוא ניראה לי מכוער.
אבל היופי צץ בהמשך.
אני מדברת על ניסיונות שניסיתי עם כאלו שהיו נראים סבבה,
אבל היופי לא צץ. גם לא היה שום דבר שיגרום לי לרצות לחפש אותו.
שיעמום.

 

[Alex Burgess]

חמוד? זהו? זה לא נשמע ככה מההודעה הראשית.

אולי בעצם לא הצלחת להעביר שם את כל המחשבות שלך והתעכבת יותר מדי על דברים שטחיים.

אני יכול להזדהות במידת מה עם מה שאת כותבת כי גם אני מרגיש שאני מאוד בררן. דמות בת הזוג המושלמת שלי מבוססת יותר מדי על דברים שאני מכיר, ומה שאני מכיר זה בעיקר האקסית. אם איתה זה לא הצליח בסוף, אז אולי הדמות הזאת היא רק אשליה? אולי אני צריך מישהי שתהיה שונה במהות שלה? אולי בעצם אני לא יודע מה אני מחפש עד שאמצא אותו? אני משתמש בשרשור שלך כדי להרהר עם עצמי, אבל אולי זה גם משהו שאת צריכה לחשוב עליו.

 

[מפתחSoul]

"עובר מסך"

שלא חסרה שן, שהאף לא עקום, שהמבנה גוף בריא (למרות ששלי לא, אבל יש דפוקים שיעריצו רזון), שלא יאכל ציפורניים (כי הפסקתי, זה לא אסטטי), שיהיה גבוה ממני במינימום 10 סנטים (זה לא קשה, אני מגרדת את המטר 60) - הנה, נתתי דוגמאות שאני עונה עליהן. ממש לא מצפה שהוא יהיה יותר ממני, כמוני.

הפעם התעכבתי עוד יותר על השטחי שלא יהיו אי הבנות.

ולא, אין מצב שאני צריכה מישהו שונה במהות שלי כי עם האקס הכל היה בסדר (ניסוח צנוע) למעט פרט שקשור לחוסר התאמה מבחינת אורך חיים. אפשר להיות בלי הפרט הזה ולהשאר אותו הטיפוס.

תהרהר חופשי, לכן אנחנו כאן...

 

[קריסטה]

קודם כל, לא עשית טעות

מה שלא גרם לה להיגמר, אם זו באמת הייתה זוגיות שהיה שווה להילחם עליה זה לא היה נגמר וזהו.

לגבי אתרי הכרויות, אני מבינה אותך כי אני באותה הפינה.
הדרישות שלך לגיטימיות לחלוטין, אני חושבת שזה פשוט בסיסי להימשך לבן זוג שלנו. להיכנס למערכת יחסים מתוך "התרגלות" למראה של בן הזוג זה פשוט מתכון לצרות ו...למה לעשות לעצמנו את זה?

מה שכן, להימנע מהשוואות. יכול להיות שתכירי מישהו שהוא בדיוק ההפך הגמור מהאקס ובכל זאת תהיה מאושרת איתו. אפילו יותר. אולי תתלהבי מדברים שמעולם לא חשבת שתאהבי, או תגלי שחוסר תכונה אהובה לא מפריע לך בכלל. בן זוג חדש זה עולם חדש לגלות, הוא לא חייב ואולי אפילו עדיף שלא יהיה כמו הקודם.
דבר שני, לא לשכוח שיש הבדל בין המחשב לבין המציאות.
מישהו שמצא חן בעינייך באתר לא ימצא חן בעינייך במציאות ולהפך.
לכן עדיף לא להיתקע על "הוא מכוער" אלא לחפש קודם שפה משותפת ומישהו שהוא לא "לא" מוחלט אלא סבבה, להיפגש לדייט ולראות אם זורם.
מטבע הדברים זה יוביל להרבה דייטים מבוזבזים, אבל ככה מחפשים וככה גם מוצאים.
שיהיה לך המון בהצלחה...

 

[מפתחSoul]

עשיתי, עשיתי..

נתתי למישהו ממש חמוד צ'אנס ויצאנו והיה נחמד, אבל היה פרווה.
היה לי משעמם.
אם לא היה לי משעמם, הייתי מוותרת לו על הגובה.
אבל תוסיפי עוד ועוד סיבות לא להתקדם, לא תתקדמי.
לא יכולה להתפשר על נתון של גובה {זה לא ישתנה בחיים ולא נוח לי}
ולא על שיעמום.

מאז אותו בחור, כולם נפילות אחד-אחד.. למדתי לסנן בטלפון.

 

[בר39]

יקירה

כל כך מבינה אותך וכל כך מזדהה איתך
כל כך נכון שזה מה שקורה באתרי ההכרויות האלה
מרגישה בדיוק אותו דבר וזה כלכך מעייף ומתיש לצאת לדייט ולחזור מאוכזבת מעוד דייט כושל ( נראה לי שזה בגלל זה הייתי בקשר האחרון שלי - למרות שהוא היה הרסני)

שנמצא את המיועד לנו ושהוא לא יהיה כלכך

 

[תמיד מחייך]

לי נראה שאת כופה על עצמך למצוא זוגיות

הבעיה מתחילה ונגמרת בכך ששני צדדים באישיות שלך מושכים לכיוונים שונים - צד אחד רוצה להתגבר על האקס ולדאוג שיהיה לך בן זוג חדש ונהדר, והצד השני חולם ללא הרף על חזרה אל האקס המיתולוגי בתקווה שהוא יעשה את השינוי ויפסיק את מה שעשה לך רע בזוגיות שלכם. אני מציע שתנוחי קצת מחיפוש אחר זוגיות כדי שתוכלי להגיע למקום שבו תהיי שלמה עם עצמך ועם ההחלטות שלך, דבר שלא קורה כרגע.

 

[מפתחSoul]

הכרעת לגמרי

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

האופי הוא החשוב ולא היופי, ועדיף ליצור קשרים במסגרות בגלל אהבה ולא מליצור אותם עם זרים כדי להכיר.