אתם לא תאמינו

[טלטל הטולטולית]

אתם לא תאמינו

היום התקשר אליי קרוב משפחה והציע לי להפגש עם רופא שעושה ברית מילה, רופא כירורג. כשסירבתי בעדינות, הוא ציין בפניי כי הרופא הוא הטוב ביותר בעולם בנושא זה. כשזרקתי את השמות צצקס וגונן, התברר שהכוונה היא לגונן. מתברר שאם הייתי רוצה למול את בני הייתה לי פרוטקציה אצלו... לא אפרט כאן מהי הקרבה של ד"ר גונן לקרוב משפחתי, רק אציין שהיא חברתית ולא משפחתית. אני שוקלת בכל אופן להפגש עם הרופא ולו בכדי להבהיר את חששותיי וסלידתי מנושא זה, כי אם הוא מכיר את קרוב משפחתי, יותר קל להביא את בני אליו. מה דעתכם? כאן אני מבקשת את עזרתם של מתנגדי המילה.

 

[ליאתו]

לא הבנתי מה תהיה מטרת הפגישה

לעדכן אותו מראש למקרה שקרובייך מתכננים מחטף? לגייס אותו לשכנע אותם שהמקרה המיוחד שלך אכן מצדיק המנעות ממילה? מה בדיוק את מצפה מפגישה כזאת?

 

[ronshe]

פגישה רק תתן לגיטימציה ללוחצים ../images/Emo70.gif

ראשית, הפגישה עימו עומדת להיות לחץ חזק ובאופן דיפלומטי, עם שימוש בטיעונים שבהיותך הדיוטה בתחום הרפואי יהיה לך קשה לעמוד בפניהם. שנית, עצם הפגישה תתן לגיטימציה למשפחתך לארגן עבורך עוד פגישות ועוד שיחות. ועוד. ועוד. ועוד. שלישית, את צריכה לחשוב מה מטרת הפגישה. האם יש סיכוי לשכנע אותו שברית זה רע? לדעתי את בעצמך לא משוכנעת מספיק, ואת מחפשת טיעון מספיק חזק שיפיג את חששותיך מהברית. אם כך, אין כמו אדם כדוגמאת ד"ר גונן לשם כך. וכניראה שאין כמוהו לצורך העבודה. אם את בכל זאת משוכנעת שברית זה רע, את חייבת (מעבר להסברים) לומר לבני משפחתך שזוהי החלטה שלך/כם בלבד. כל הורה מנסה לבחור את הבחירות הטובות ביותר עבור ילדיו. אם תקבלי את ההחלטה השגויה, ילדייך יטענו נגדך ולא נגד ד"ר גונן או קרוב המשפחה. אנחנו על כל מקרה, בחרנו בשלמות. ההחלטה היתה קשה ולא הצלחנו לשכנע אף אחד שבחרנו נכון. נקווה שבחרנו נכון. בכל אופן הבחירה שלנו הפיכה!

 

[tonti]

אפשר גם את עזרתי?

אפילו שאני מתומכי? אם את באמת משוכנעת שאת לא רוצה למול את בנך אני לא מבינה בשביל מה הפגישה. אני לא מאמינה שתצליחי לגייס אותו לצד שלך מול המשפחה. זה רק אתם מולם. אני גם חושבת שהוא יכול לשכנע אותך כן למול וזאת בעיני דווקא כן סיבה ללכת, לשמוע גם את הצד השני. ואם בכל זאת תשארי בעמדתך לא למול לא הפסדת כלום, רק שמעת עוד דעה.

 

[אן יסמין]

גם אני לא הבנתי לשם מה הפגישה

הרי סביר שאת לא תשכנעי אותו

אז למה? אם את מרגישה שאת מתלבטת או שחסרה לך אינפורמציה עדיף לך לקרוא במאמרי הפורום. בפגישה איתו, להערכתי, יתעופפו הצהרות כמו "זה יותר בריא" "סרטן הפין" "הדבקות באיידס".. הוא יבוא בתור סמכות רפואית ויהיה לך קשה להתווכח איתו. ותרי על זה.

 

[טלטל הטולטולית]

אנסה להבהיר את כוונתי

בעבר היו לא מעט איומי חטיפה. לחטוף את בני ולבצע בו מילה. כעת, לאחר שהתבררה לי פיסת מידע זו, חששותיי גוברים. כי אם עד כה לא ידעתי שתהיה להם כתובת כה קרובה וכה קלילה לבצע את המילה. אני רוצה להפגש עימו כדי להבהיר לו שאינני רוצה למול את בני. כדי שאם חו"ח אישי ו/או גיסי יחטפו את בני, הוא ידע שאני לא רוצה למול אותו וידע שהוא מסתכן בפלילים, אישי וגיסי כבר יודעים זאת. אין אני מחפשת את תמיכתו. אני משוכנעת ב100% שאני צודקת. ואף רופא, ובטח שרופא שזו עבודתו, לא ישכנע אותי. (מזכיר לי את הכירורג הפלסטי שהבטיח שהכל יהיה בסדר ונשארה לי צלקת מכוערת לתמיד במקום אינטימי- כתוצאה מהורדת נקודת חן). עברתי כ"כ הרבה עם רופאים, כך אני ממעטת לתת את אמוני בהם (יש כאלו, אולם מתי מעט). תודה למגיבים, אשמח לקבל עוד תגובות. טל

 

[ליאתו]

זה מה שחשבתי שהתכוונת

אני לא מכירה אותו, ואני לא יודעת איך הוא יגיב לדבר כזה, כדאי שאולי תשאלי לדעתם של אנשים כאן שכן מכירים אותו אישית. יש לך כבר חוות דעת רפואית? אני חושבת שאם תבואי מצויידת היטב במסמכים רפואיים זה כן יהיה במקום. יכול להיות אבל שהוא יהיה מהטיפוסים שידברו אליך כמו אל ילדה קטנה (או אמא היסטרית), יפסלו מראש כל מה שיש לך להגיד וסתם תצאי משם מתוסכלת. אולי המסמכים המשפטיים יחד עם הרפואיים, ולבוא מוכנה מראש לכל אפשרות, כדי לא לצאת משם מדוכאת לגמרי? האמת, אם יש אפשרות שיחטפו אותו אליו, כדאי שתלמדי מול מי את עומדת, מה הסיכוי שיעשה דבר כזה ללא הסכמת האם, איפה עומדת נאמנותו הדתית ואיפה נאמנותו לשבועת היפוקרטס. את יכולה לספר לו על ניסיונך עם רופאים ולהבהיר לו שגם אם הוא מאוד מנוסה, עם דבר כזה, עם חס וחלילה יש לבנך, הוא לא יוכל להתמודד.

 

[טלטל הטולטולית]

לא מעניין אותי להראות לו מסמכים רפו

רפואיים. (אולי זו טעות, את מוזמנת לתקן אותי) אני לא רוצה חיזוק, תמיכה, הבנה וכו'. רוצה רק ליידע אותו שאני לא מעוניינת. זה לא עניינו מה הבעיות שלי. אני כבר ראיתי יחס מזלזל של רופאים כלפיי, זה היה לפני שגילו לי את התסמונת הגנטית (מי מאמין שפצע נשאר פתוח ולא מתאחה??? זה הרי נשמע משהו לא מציאותי!!!)

 

[כרמית מ.]

אבל יש לך "קייס" יותר מזה

את צודקת שאמור להספיק עצם זה שאת אומרת שלא, אבל אם את רוצה להבטיח שאכן הוא לא יעשה, כדאי להבהיר לו שמעבר לאידאולוגיה יש כאן סכנה רפואית אמיתית. מכיוון שלתבוע לאחר מעשה, לא עוזר הרבה, מוטב לנצל את כל הקלפים שברשותך. בכל מקרה, זה יאפשר לך להשאיר אצלו מסמך, אולי אפילו להחתים אותו, שלא יבוצע דבר ללא הסכמתך המפורשת.

 

[אורית ג.]

טלטול אני חושבת , בכל זאת שאין כל

כך טעם בפגישה. 1. לשכנע לא ישכנעו אותך 2. גם את לא תשכנעי אף אחד - אפילו עם הטיעון הרפורי, דווקא בגלל אי ההסכמה החריפה בינך ובין בעלך - זה נראה יותר (ההתנגדות שלך) שהטיעון הרפואי הוא סוג של תירוץ (ואני עצמי לא חושבת שזה כך! אני מאמינה ומכירה את הצלקות המפורסמות שלך) 3. את תפגשי עם מוהל אחד והוא עלול לקחת את התינוק למוהל אחר - אז מה יצא? 4. לדעתי אין כל משמעות לכך שיש לך קשר אישי כלשהו לגונן 5. אם את רוצה להיות בטוחה את יכולה לפנות לגונן טלפונית (בערב) או בכתב ולהציג את התנגדדך בצירוף אזהרה שמילה ללא הסכמתך תגיע לבית המשפט. לדעתי אם את מתכוונת לריב עם בעלך על זה ולא לוותר (אין לי כאן דעה, זה מקרה מאד קשה) - פשוט שמרי על התינוק ואל תעזבי אותו אף שניה לבדו!

 

[ליאתו]

מסמכים רפואיים

לא בשביל תמיכה או חוות דעת - אלא פשוט להבהיר לו שלא המצאת את זה, ושזה לא תירוץ, אלא יש לך חוות דעת מקצועית ושאת רצינית (כנ"ל לגבי המסמכים הרפואיים). יכול להיות שהוא יגיד לך "מצער אותי שאת לא רוצה לימול, אבל אני לא מל ללא הסכמת שני ההורים, תודה שעדכנת אותי". בגלל זה אמרתי, נאמנות לדת או נאמנות לשבועת היפוקרטס. אני פשוט לא מכירה אותו, אז אני לא יכולה לומר לך איך פגישה כזאת תוכל או לא לעזור לך.

 

[אן יסמין]

אוי זה מסובך

אם את חוששת מחטיפה זה ממש מסובך. אחרי הלידה תהיי עייפה ותשושה, אולי עם תפרים, חלשה, מבולבלת, מוצפת הורמונים.. הרעיון שיהיה עליך לשמור על תינוקך לידך כ-ל הזמן לא פשוט ואפילו לא ראלי. מה, בעלך לא יחזיק אותו בכלל? ואם יחזיק אותו, יוכל גם לקחת אותו למוהל. איך תלכי להתקלח? לשירותים? איך תשני? (אני רצינית). וכמה זמן ימשך ה"מצור" הזה? הרי אפשר למול גם בגיל חודש, גם בגיל שנה.. ואם גונן ידע שאת נגד, תמיד יוכלו לקחתו לאחר. אם את באמת חושבת על הגנה פיזית על הילד מפני חטיפה למוהל תזדקקי למישהו שיהיה איתך כל הזמן. אני באמת לא יודעת.. אגב, בניתוח רגיל, כולל מילה בבי"ח, בכל גיל ידרשו הסכמה בכתב של שני ההורים.

 

[צפנתי]

האם בבה"ח צריך הסכמה של שני ההורים?

האם זה נכון? ואם כן, מה ימנע את הבעל לקחת אותו למוהל? מוהל לא דורש כלום...ככה נראה לי.

 

[She Dolphin]

גם לי לא נראה שיש לך מה להפגש איתו

אבל אם קיימת סכנה אמיתית שבעלך ומשפחתו יחטפו את התינוק וימולו אותו (אוי, איזה צב קשה ומסיבך) הייתי שוקלת לעשות שני דברים: מנסה להשיג רשימה שמית וכתובות של כמה שיותר רופאים שגם מלים תינוקות ושולחת לכולם מכתב ובו את מתריעה מפני אפשרות כזאת, כולל ציון שמות ואפשר גם שתצרפי מסמכים רפואיים (ולא שמשפטית צריך את זה, זה פשוט יכול לעזור להם לזכור את המקרה המדובר). במכתב תודיעי להם שאם חס וחלילה יגיעו אליהם בני משפחה כזאת (עם תינוק וללא האם - זה גם יכול להיות סימן), והרופא יבצע בו ברית מילה ללא אישורך - את מתכוונת לתבוע את האמאמא שלו. לא נראה לי שאף אחד מהם יהיה מעוניין לקחת את הצ'אנס ולהסתבך עם צרה כזאת. הוא דיהר רק על רופא? מה יקרה אם הוא יחליט ללכת למוהל? לצערי, במקרה כזה נראה לי שיכולת ההשפעה שלך תהיה הרבה יותר קטנה...

האם קיבלת יעוץ משפטי? מה מציע החוק במצב כזה?

מקווה שהכל יהיה בסדר... חבל שאת צריכה להתעסק עם דברים כאלה במקום בכל מה שאמור להעסיק אותך כל כך קרוב למועד הלידה (מתישהו ביוני, נכון?

)

 

[צפנתי]

אין מה לא לאמין. אני מאמינה להכל!

לזה וגם לגרוע מזה. אם בעלך הצהיר שהוא בקטע של חטיפות, לשבת בכלא וקל וחומר לא להתחשב ברצונותייך לגבי התינוק ולא להתחשב בבריאותו שולומו של התינוק, מה יש פה לא להאמין? את צריכה זמן לעכל את גודל הקונפליקט בניכם, בזמן שהנטייה הטיבעית היא להדחיק. אני משתדלת להדחיק דברים הרבה פחות עקרוניים בבן זוגי....קשה לך לקבל מצב כה קשה בינכם. קשה לך להאמין למה שעינייך רואות ומה שאזנייך שומעות מאדם שעד ההריון הסתדרת איתו. מה שגלוי הוא קצה הקרחון.ברור שהוא לא מגלה לך הכל. בעלך נלחם ומונע ע"י אגו, ושום דבר לא יעצור אותו. זה הרושם שאני קיבלתי, הלוואי ואני טועה, אבל לא הייתי רוצה שתתפסי לא מוכנה ולא מודעת, לא ישאר לי אלא להכות על חטא ולהרגיש שלא עשיתי הכל ולא אמרתי הכל למניעת אסון וטרגדיה בגופו של בנך, אם הוא נושא את התסמינים שיש לך בהחלמה פצעים וחתכים. 1. אין מה להפגש עם הרופא. שילחי לו מכתב רשום שאת מתנגדת למילה (צרפי אישור/עותק של הבעיה הרפואית), וידעי את בעלך על המישלוח הנ"ל. 2. ודאי טלפונית את הגעת המכתב לידיו. אולי אפילו "תשחקי אותה מתיעצת איתו" לגבי מה לעשות עם בעל שכ"כ נתפס למילה, במצב שכל ניתוח הוא כ"כ מסוכן. 3. סדרי לך כונן או כננית, חבר/חברה/קרוב משפחה שיגיע וישמור על פרי בטנך מיד עם הלידה. יש היום מספיק מובטלים למרבה הצער, אולי יש לך חבר/חברה/לשכור מישהו, אל תתפשרי. בעלך מוכן לשלם על גחמתו בחיי או איכות חיי התינוק. אין לו בעיות. תקני אותי אם אני טועה. הלוואי. שכחתי מה עמדת אימך. אביך לצידך, אולי בעזרת אימך תתגוררי אצלם עד שתרגישי טוב יותר. אם תגורי עם בעלך התינוק יכול להחטף בזמן שאת ישנה.

 

[החתולה השחורה]

דעת מיעוט-בעד הפגישה:

1. צעד מפייס לכיוון פתרון הסיכסוך עם בעלך בדרכי שלום. 2. לשאוב מידע לגבי מחלתך והשלכותיה על המילה. 3. להבהיר לו שמדובר בפלילים. 4. לקבל ממנו "רשימת תפוצה", או דרך אחרת, בה תוכלי להזהיר את כל המוהלים בארץ. 5. מה יש לך להפסיד? מתנדבת לשמור על התינוק, או לארח אותך בביתי עד יעבור זעם.

 

[ronshe]

הבעיה הרבה יותר בסיסית

יש כאן בעיית אמון קשה בינך לבין בעלך. אם את לא תצליחי לשכנע אותו שלא לבצע פעולות חד צדדיות, לדעתי אין לכם מה לעשות ביחד. לא תצליחי לשמור על בנך 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע. אלו לא חיים. אם את לא מצליחה להגיע איתו להבנה את חייבת להוציא נגדו ונגד משפחתו צו. ההחלטה שלך היא הפיכה! שלו לא!

 

[טלטל הטולטולית]

../images/Emo51.gif רבה על עזרתכם.

פניתי לייעוץ משפטי ואני פועלת בנידון ללא ידיעתו של איש ממשפחתי או משפחתו. מכיוון שאין לי מושג כיצד אתפקד לאחר הלידה, אין אני לוקחת סיכונים, בעניין זה אני מסכימה עם אן יסמין. לצערי, נאמר לי שבבית החולים אין כל צורך בהסכמה של שני ההורים, שם יוצאים מהנחה שיש הסכמה. מכיוון שכנראה מקדימים לי את הלידה, והיא תהיה יזומה ובאשפוז, אדע את התאריך מראש ואוכל לפעול בעניין (לשלוח מכתבי אזהרה למוהלים ורופאים שמבצעים מילה).

 

[She Dolphin]

../images/Emo24.gif בהצלחה ותעדכני אותנו...

 

[טלטל הטולטולית]

ברור, אין כמוכם. אני חייבת לפורום

המון, ולחלק מבאי הפורום אף יותר. אז שוב, תודה.