אנשים טובים באמצע הדרך.. טובים,מאד!

  • פותח הנושא mwc
  • פורסם בתאריך

magenta73

New member
שיטה אולי ידועה

אבל לאו דווקא עובדת... בכל מקרה לפחות בעיני התיאוריות הביהביוריסטיות, הדרך הטובה לטיפול בפוביות היא אכן הפגשת האדם עם הפוביה שלו **אבל** יש צורך לקשר את המפגש הזה עם חיזוק חיובי. אם לא יהיה חיזוק חיובי. הבעיה לא תפטר. או שיש ללמד אותו טכניקת רגיעה לפני... כלומר אם לא מטפלים בסימפטום הלחץ, הלחץ לא יעלם. בכל מקרה, כל מפגש שכזה מצריך ומחייב הכנה מראש וקשר עם המטפל, לפני ואחרי. והפלודינג הוא לאו דווקא ביהביורסטי, הוא יותר אקסיסטנציאלסטי, ברמות של אדם שפוחד ממשהו, יעשה את זה בכוונה והרבה, ויכשיל את עצמו אפילו, רק בשביל לפתח סוג של חוש הומור עצמי כלפי הנושא... בכל מקרה, יש הבדל גדול בין ללכת ולהתחיל עם בחורה כחלק מתרגיל, מאשר לעשות את זה על אמת, כשהבחורה באמת מוצאת חן בעיניך, לכן, אני לא חושבת שבעיות שכאלה יכולות להיפטר על ידי מכונים של פסיכולוגיה בגרוש, וגם זה לא, שאומרים שהם יגדילו לך את האגו בשקל תשעים.
 
חלק מתרגיל וכמה שאנשים לא מבינים

המשפט שאמרת-"...יש הבדל גדול בין ללכת ולהתחיל עם בחורה כחלק מתרגיל, מאשר לעשו את זה על אמת..." לדעתי זה בעצם המהות הגדולה. ולא שאני מתייחסת עכשיו לעניין הספציפי של להתחיל עם בחורה וכו. הנקודה היא שכאשר זה נעשה "בתנאי מעבדה", לא פלא שהתוצאות אחרות, מאשר לו זה היה קורה בתהליך "הלא מבוקר". זה בדיוק כמו אותן סדנאות קבוצתיות, בהן אתה יושב עם חבורה של אנשים זרים, מחליף איתם, חיבוקים , נישוקים, נוזלים ובסוף כולם אוהבים את כולם. סוף כל סוף מגיע השלב בו אתה יוצא "לעולם האכזר". אתה מנסה לשיים את מה "שלמדת" בסדנה ולחבק את כולם, לנשק, אבל לא כולם רוצים. ואתה פוער עיניים. מה לעשות?! לא כולם עברו אותה סדנה כמוך... מסכימה איתך במאה אחוז.
 

E s t e b a n

New member
קיים חיזוק חיובי,

לי נראה שכאשר בחור כזה מקבל, בפעם הראשונה בחייו, תגובה חיובית -- זה מערער לו את האמונה הבסיסית ביותר. פתאום "לא יתכן בעליל שמישהי תרצה לדבר איתי", המנטרה שהוא זימר לעצמו שנים רבות, מתנפצת. קשה לי לחשוב על חיזוק חיובי יותר חזק. ואם כבר נכנס יותר לתוך התיאוריות, אז ההצפה במקרה הזה היא התנהגותית-קוגניטיבית: מפגישים את האדם עם הפחדים שלו, שוב ושוב, תוך כדי הפעלת אמצעים אחרים עד שהוא ישנה את האמונה שזה משהו שאמור להפחיד אותו. זה בדיוק מתייחס למה שכתבת על ההבדל בין לעשות משהו כתרגיל לבין לעשות את זה על אמת: התרגיל לא שווה כלום אם הוא לא משנה את האמונה, וזה השינוי האמיתי שמאפשר את ההתקדמות. בנוגע למניעת הלחץ, מסתבר שהם אכן מבצעים תרגילים כאלה, באופן חלקי. התרגילים דומים באופן מפתיע למה שכתוב בטקסטבוקים, אבל חסרים את כל ההתמודדות עם תקלות שעשויות לצוץ. נראה לי שלמפעילי אותן סדנאות לא ממש מזיז מה יקרה לאנשים אח"כ, ואיזה נזק עשוי להגרם להם... בנוגע למכונים של פסיכולוגיה בגרוש - קראי את תגובתי ל-Old Girl.
 

magenta73

New member
אפילו אם אחת משלושים

נגיד ותגיד לו כן. מה שלא נראה לי, במיוחד שהוא בטח עובד בצורה שיטתית וקלישאית ורוב הנשים לדעתי (אם יורשה לי להכליל פה) מריחות את זה ממטר ולא נחמדות במצב הזה, עדיין 29 יגידו לו לא. ויגידו לו לא בצורה לא נחמדה, מן הסתם. איפה כאן החיזוק החיובי?.. בכל מקרה, כל זה לא משנה, כי שוב, הוא עושה את זה בתור תרגיל ופונה לכל מיני נשים, לא לנשים שבאמת מוצאות חן בעיניו, הוא מדבר בסיסמאות במקום להיות הוא, לכן, הרעיון שנשים לא רוצות לדבר איתו, בהיותו הוא, עדיין לא נשבר וכן הלאה. אני לא חושבת שלהתחיל עם 30 בחורות במטר רץ ישנה סוג של אמונה, בסיסית, שמשהי תרצה אותו, כמו שהוא.אז מה נשאר לנו? בחור נחמד, שעכשיו מדבר כמו רובוט וחושב שזה יעזור לו, לדעתי, זה רק יחמיר את הבעיה.
 

E s t e b a n

New member
נראה לי,

שאת צריכה לקרוא קצת על מה מדובר. לא אפרסם לינקים, אבל קל להגיע דרך גוגל. מה שאת מתארת זה בדיוק מה שהם כותבים לא לעשות.
 

magenta73

New member
אני קראתי על מה מדובר

רק שיש לי קריאה ביקורתית. מה תעשה. ולא, אל תצרף לינקים.
 

E s t e b a n

New member
אם כך,

בוודאי קראת שמה שכתוב שם זה הפוך ממה שאת כתבת שהם עושים. ממש, מילולית הפוך
כשנותנים למישהו תרגיל שבו המטרה היא להכשל, כל תוצאה היא חיובית. אם הצלחת לעניין מישהי -- עשית את "הבלתי אפשרי", ואם נדחית, "השגת את מטרת התרגיל". את אולי לא מאמינה שזה כך, אבל לי נראה שלבן אדם שעד היום התעלף (פיזית) כשהיה צריך לדבר אל איזושהי בחורה, לשמוע תגובה חיובית זה הישג כמעט בלתי נתפס. כאמור, מדובר בלמידה התנהגותית-קוגניטיבית כאשר הדגש הוא על קוגניטיבית: התנהגות שמובילה לשינוי תפיסה. לא מנסים לעודד חזרה על אותה התנהגות, אלא לעודד שינוי תפיסתי. שוב, ממה שקראתי, השיטות הן מעין גרסא וולגארית, אגרסיבית ומוגבלת של טכניקות וותיקות לטיפול התנהגותי-קוגניטיבי. זו בעיה, כי ידוע שהשיטות האלה אכן יכולות לגרום יותר נזק מתועלת, ויש סיבה שהן הוחלפו או תוספו ברובן בטכניקות יעילות ובטוחות יותר. אני לא יודע איזה אנשים יוצאים מה"סדנאות" האלה ומה קורה להם. אני בהחלט חושב שהסדנאות יכולות להיות יעילות בלשבור תפיסה מסויימת, שהיא שורש הבעיה, אבל תוך כדי התהליך הן מנחילות תפיסה אחרת שהיא הרסנית הרבה יותר. מקומות כמו הפורום הנוכחי, למשל, הם אמצעי אחר לשבור את התפיסה המגבילה - ללא חלק מהנזקים הנלווים (אבל עם אחרים...).
 

Old Girl

New member
לא נראה לי שהוא אחד מהם

אבל אני בכל מקרה לא מסכימה עם כל הדברים שלו (רק עם החלק). כי אני חושבת שאם מישהו באמת לא מסוגל לדבר עם בחורה, ואז הוא יגש ל - 30 שמתוכן 29 יבעטו בו ויעלבו בו (דרך אגב זה מה שעשו שתי ידידות שלי בתגובה לפניה תמהונית במיוחד, ורק אחר כך זיהו את השיטה לאחר קריאה בכתבה בהארץ), ואחת תתן לו מספר טלפון - יכול להיות שבאותו רגע הוא ירגיש שההשפלה הייתה שווה, אבל כעבור שלושה חודשים כל הספור ייחרט במוחו כזיכרון טראומטי.
 

E s t e b a n

New member
זה בדיוק מה שהתכוונתי אליו

כשכתבתי "נזקים". מקרה גרוע יותר בעיני הוא שאדם אכן מפתח בטחון עצמי, אבל מתנה אותו בהתנהגות "מנייאקית". משהו בנוסח "כדי שיהיה לי בטחון עצמי אני צריך להתייחס לנשים כמו לחיות קרקס שצריך לאלף". והכל נובע מההכללות הגורפות ההן.
 

E s t e b a n

New member
איזה פרסומת סמויה?

למען הסר כל ספק: דעתי היא שה"סדנאות" הללו גורמות הרבה יותר נזק מאשר תועלת. הן מסוכנות וזו כסילות להשתתף בהן. מעבר לכך, זו עבירה שגובלת בפלילים לנהל אותן. לא היה ברור ממה שכתבתי קודם?
 

Old Girl

New member
../images/Emo45.gif אנחנו פוסט טראומטים

אחרי ההתמודדות עם ההודעות בסגנון "הלכתי לקורס פיתוי וכרגע אני עסוק במיגון הדלת מפני מתקפת המעריצות".
 

טל קר

New member
סליחה, אבל אולי כדאי לקחת בחשבון

שה"30 נשים" האלו הן לא מתנדבות, אלא נשים שלמשל מבלות בקניון ונאלצות לסבול הטרדה והצקה.
 

E s t e b a n

New member
מסכים.

וזה עוד כלום לעומת דברים אחרים, הרבה יותר בזויים בעיני.
 

BlackUnicorn

New member
אני עומדת מאחורי ההכללה שלי...

בסייג כמובן שיש יוצאי דופן. לך תעשה סקר שוק... רק אנשים אקסנטריים מאוד בעלי אולי בעיות נפשיות כלשהן, יגידו לך שהם מעדיפים בן זוג שהוא סמרטוט או לחלופין בן זוג שלא אכפת לו מהם. בן זוג שהוא "באמצע", שיש לו דעה משלו ורצונות - הוא האידיאל האנושי לבן זוג בעיני רוב האנשים... כמובן שיש יוצאי דופן - כל מיני גברים למשל שהם שוביניסטיים בצורה קיצונית - ומעדיפים את בת זוגם כסמרטוט מהלך... אבל בכוונה התייחסתי בעיקר למין הנשי, כי שם לא קיים כמעט בכלל עניין כזה. אולי רק אצל חובבות הסאדו...
 

wasaby

New member
אפילו יותר פשוט

כמעט כל בן אדם חושב על עצמו כבן אדם טוב ונחמד. כמעט כל אחד לפעמים מקבל דחיות, מכיוון שבחברה שלנו גברים יותר מתחילים אז הם גם מקבלים יותר דחיות. ומכאן המסקנה (המוטעית) פשוטה. חוץ מזה יש גם את האתר הזה, שחלקו משעשע
 

Pikachuu

New member
אני לא יודע מה זה בחור טוב.

אבל מה שבטוח שחברה אין לי
אז כנראה שאני לא טוב
 
למעלה