אנשים טובים באמצע הדרך.. טובים,מאד!

  • פותח הנושא mwc
  • פורסם בתאריך

mwc

New member
אנשים טובים באמצע הדרך.. טובים,מאד!

הייתי בטוח שזה רק אני! (כמו כולנו) - אבל אחרי שראיתי את המדריך למתחיל וצפיתי בכמה מההתעללויות של המין הנשי במין הגברי, הבנתי - משהו חייב להיעשות.. הרבה כבר ניסו לפתח תאוריות לגבי "למה גברים טובים לא מצליחים עם נשים?" והתאוריות הגיעו למסקנה שעל מנת שגברים טובים כן יצליחו עם נשים , הם יצטרכו לעבור שינוי אישיות, מה שרוב הסיכויים לא יקרה בחיים הנוכחים. אז זה מצב תקוע אה? כולן חושבות עליך את אותו דבר "מי שתהיה איתו תהיה ברת מזל!" מה לעשות שכולן חושבות ככה,אף אחת לא מיישמת, אתה נשאר לבד!. אז אחרי שכל אחד כבר ניסה לתת את העצה שלו , הגיע תורי.. אז מה עושים ? טוב ,מי שהתבאס עד עכשיו זה לא הולך להיות יותר טוב, יש בפנינו כמה אפשרויות להתמודד עם גורלנו המר : א) ללכת לסדנאות פיתוי, מתקיימות כמה כאלה בארץ שבהן לוקחים קבוצה של בחורים טובים ושולחים אותם אל עוברות אורח תמימות שרק רוצות לבלות קצת בקניון, בסופו של דבר אותו בחור טוב יגיע למצב שהוא לא יספור אף אחת התוצאה הרצויה. ב) להתחיל עם בחורות במטרה לבצע מחקר,כלומר,תתחילו להמר מה תהיה התגובה של הבחורה שאיתה אתם רוצים להתחיל וככה תוכלו לסנן ביותר אפקטיביות ולהבין איזה בחורות "הבחור הטוב" לא יוכל לקבל ,והיתרון הברור הוא שהבושה תציק פחות ושהסירוב (אם בכלל) יהיה יותר רך ג) יש 2 סוגים של בחורים טובים : 1) בחורים טובים שיש להם מישהי, והם שומרים עליה כמו על אוצר, כי הם יודעים כמה התמזל מזלם, וכמה המצב בחוץ קשה ( כמובן שגם פה יש יוצאים מן הכלל). 2) בחורים טובים שסובלים מהתאהבויות בשרשרת , ומחזיקים בממוצע של "קטע" בחצי שנה... העצה שלי אליכם (מספרי 2) אל תדאגו. כמה שאתם חושבים שכל פעם משחק מזלכם שאתם פוגשים מישהי , מזלכם ישמור עליכם ביחסיות קבועה. ואפילו אם כל הפגישות האלה לא יניבו שום דבר אתם יכולים לפחות להתפלל שיום אחד הסיוט הזה יגמר , ואז אולי הרצף ישבר.. ואל תשכחו : מיקומו של הידיד המאוהב הוא כמיקומו של מתאגרף בפינת הזירה, אז כדאי שתפסיקו את הקרב כי תפסידו בכל מקרה.
 

המונשרי

New member
OK רשמתי בפני.

תודה על ההמלצות על פקיחת העיניים ו" הוראות השימוש"...
 

Mar1Zipan

New member
זה רק אני או שיש פה

רצף מטורף של בחורים "טובים" שכ"כ עסוקים בלרחם על עצמם ועל מר-גורלם, עד כדי כך שהם מחמיצים את מה שצועק להם מול העיניים? אני חושב שהבעיה טמונה באופן שבו מגדירים בחור "טוב"... סמרטוט זה לא "טוב", בדיוק כמו שאני לא הייתי רוצה מישהי שתבטל את עצמה ואת רצונותיה רק בגלל הבדלי דעות ואמונות. אמרו פה קודם, שבזוגיות יש שניים וככה זה גם צריך להיות, לא אחד מוביל ואחד מובל - שני בני הזוג הולכים יד ביד בלי לעצום עיניים ולשכוח מהעצמי האמיתי. לפעמים, כשלא נוח לנו לראות איך אנחנו מפשלים - אנחנו נוטים להאשים את הסביבה (ר.ע. - "רצפה עקומה") אבל אסור לשכוח שבכל פעם שאנחנו מפנים אצבע מאשימה, יש שלוש אחרות שפונות אלינו... מצטער על רצף הקלישאות המייגע קלות
אבל אין דבר כזה שבחורים "טובים" לא מוצאים אף אחת - זה הכל אצלכם בראש, חברים - תפסיקו לבנות את החיים סביב מושא האהבה, ותתחילו לבנות חיים לעצמכם - אז תבוא האהבה ותכנס לנישה המתאימה בפאזל הגדול הזה.
 

BlackUnicorn

New member
בדיוק מה שבאתי להגיד. אני חוזרת

על זה לאחרונה כמו מנטרה... גברים "טובים" משום מה חושבים שהם צריכים ליפול לרגלי הנשים.. להפוך אותן למלכות, להיות הכי טובים, הכי נחמדים, הכי מושלמים בשבילהן.. אבל הם לא מבינים שזה בדיוק מה שאנחנו לא רוצות. לא מבינה מאיפה החשיבה הזו...
 

Old Girl

New member
לא שצריך להוסיף הרבה

אבל יש גם את הנקודה ש - : זוגיות היא לא פרס על טוב לב או על חראיות. יש מספיק טובים ורעים שאין להם זוגיות, ויש גם טובים ורעים שיש להם. לבחור שעובד כדייל אוויר ולומד באוניברסיטה יש יותר סיכוי למצוא בת זוג מאשר לבחור שעובד במעבדה רק עם עוד עובד. לבחור נאה יותר קל למצוא בת זוג מאשר לבחור בלתי נאה. לבחור תקשורתי שמתחבר בקלות גם יותר קל למצוא בת זוג. ויש גם מזל. הקיצר, יש אינסוף גורמים שמשפיעים על הסיכוי למצוא זוגיות הרבה לפני החרטה של "בחור טוב". לכן מרציפן צודק - צריך למצוא מוקדי עניין נוספים ולא לדוש ב"האם הולך לי עם נשים" כל רגע מהזמן. אבל יש עכשיו את המודה הזו של "בתי ספר לפיתוי" שהמנהלים שלהם מנסים לעשות עוד קצת כסף מהצורך שלא חשבו עליו קודם. אחרי הכתבות שראיתי על בתי הספר הללו, אני חושבת שלמי שמשתתף בסדנאות שלהם יש סיכוי דומה להפוך לשף יפני, ללוכד נחשים ולמצליחן עם המין השני.
 
../images/Emo45.gif כמו כל דבר בחיים

תירגול משפר, ובנית יחסים הוא תירגול ושיפור עצמי
 

mwc

New member
אז ככה.

בואי נתחיל מהסדנאות, אני לא הייתי שם , אבל ראיתי תגובות של אנשים, האנשים שבאים לשם הם לא פסיכופתים שבאים בשביל להוציא את התסכול שלהם על המין הנשי, הם בסך הכל רוצים שדרוג בטחון , ואם יש להם את הגישה הנכונה טבועה בהם , זה יעזור. בנוגע לזה שזה שזוגיות זה לא פרס וצריך להיות נאה ,תקשורתי, ולהחזיק במשרה טובה. באמת נראה לך שזה יעזור? את צריכה להכניס לך לראש שכל עוד את לא בנעליים של הבחור הטוב את לא תביני. הבעיה שלו היא שהוא בדרך כלל נורא בררן , והבעיות נגרמות רק עם בחורות שהוא רוצה (מן הסתם) , וכל הגורמים של נאה, תקשורתי פתאום הופכים לסיוט כי הבחורה שהוא רוצה רואה את זה באופן נורא "חמוד". המאפיין את הבחור הטוב מהשאר זה הפתטיות, הוא באמת חושב שאם הוא יהיה עם מישהי בקשר ידידות ויתייחס אליה בצורה טובה זה יוביל אותו לאנשהו, ואז כמובן שהגורל חושף את פרצופו המכוער ותמיד יבוא "הבחור "הרע" ויגנוב את כל ההצגה. עד שלא תהיי שם אל תנסי להבין..
 

Old Girl

New member
לא יודעת מאיפה הבאת

את התסריט הזה עם בחור טוב ופתטי ובחור רע שגונב לו את ההצגה. בעולם המציאותי יש מליון תסריטים, בהם בחור טוב שמכיר בחורה בטיול/ צבא/ לימודים והם מתאהבים; בחור טוב שיוצא עם הבחורה לדייט והיא נדלקת עליו/ בחור טוב שהבחורה נדלקת עליו ומחזרת אחריו וכו' וכו'. בחור טוב ממש, אבל ממש לא צריך להיות פתטי ולסבול, בדיוק כמו שבחור רע לא תמיד בר מזל שכולם כרוכים אחריו. ממש קהלת לעניים... מה שכן פתטי, אלה סדנאות "ביטחון עצמי" שבהן אנשים נשלחים להטריד נשים במקומות ציבוריים. אפשר לחשוב שמישהו חסר ביטחון יצבור אותו אחרי שהוא יקבל כמה פרצופי בוז בגין התנהגות פולשנית ולא מנומסת. האנשים שבאים לסדנאות הם אכן לא פסיכופטים, הם לוזרים שקונים לוקש שיווקי של לוזר טיפה משודרג שחשב על "רעיון עסקי". העידן הבא של הרבלייף.
 

Makani

New member
יש משהו עוד יותר פתטי...

וזה לעמוד בצד באיזה פאב/מסיבה/אירוע ולהסתכל כל הערב על הבחורה שאתה רוצה לצאת איתה אבל אין לך אומץ לגשת ולדבר איתה ואז לחזור הביתה עם הזנב בין הרגליים. ראיתי מספיק בחורים כאלה בחיי. חלקם נאים, מוכשרים ושנונים כמו שד אבל בחלק הזה בחיים שלהם הם לא מוצאים את הידיים את הרגליים. אז אני לא מכיר את הסדנאות האלה מקרוב, אבל נראה לי שקצת מגזימים ב"נזק" שכביכול יכול להיגרם (גם פסיכולוגיים קליניים יכולים לגרום לנזק...) בסה"כ נראה לי שמדובר בתרגילים תמימים, עם בסיס פסיכולוגי מוכח של דסנסיטיזציה- כלומר תעשה את מה שאתה מפחד ממנו עד שהפחד יתמתן ועוד קצת מידע על איך לעשות רושם נכון בפגישות, שיחות וכו'. אם בחור אחד הצליח להתמודד עם הבעיה שלו אחרי סדנה כזו אז זה היה שווה את הסבל הגדול שנגרם לבנות הקניון כשבחור זר ניגש אליהם ואמר להן שלום.
 
מה בדיוק פאתטי בזה??

גברים נולדו עם "היכולת" להתחיל עם בחורה? זה אמור להיות בגנים שלהם? אם הוא לא אוהב, לא מסוגל, זה אומר שמשהו לא תקין? אתה חושב שזה פאתטי, כי אתה כנראה חושב, שאחד "מהפחדים" שעליהם צריך "להתגבר" "גבר" זה אחד מהם. ואני אומרת שאף אחד לא קבע שגברים צריכים להתחיל עם בחורות. אני לא מגדירה את זה כבעיה. ממש לא. "בחלק הזה של חייהם הם לא מוצאים את הידיים והרגליים..."- למה הם בכלל צריכים להתעסק עם זה?? בעיני זה לא כזה אומץ גדול לגשת לבחורה. לפעמים גבר שלא ניגש, עושה את זה כי הוא מרגיש, שיש בזה מידה מסויימת של חדירה לפרטיות. ואין לזה שום קשר לאיכותו כגבר! סתם לידע כללי, לפעמים זה יכול להיות מאד מטריד, כשגברים מתחילים איתך. לא כולן מחכות בקוצר רוח שיתחילו איתן. לפעמים דווקא המבטים ההדדיים, החששות האלה, הרבה יותר מקסימים מכל אותן פעולות אגרסיביות של "התחלה". חוץ מזה גם אם זה לא אגרסיבי, לא תמיד זה במקום, לא תמיד זה מעמיד את הצד השני במצב נוח. והכי חשוב גבר בשום אופן לא נמדד בשטות הזו, אם הוא מתחיל או לא מתחיל עם בחורות.
 

Old Girl

New member
חוץ מזה שכל מילה כאן נכונה,

(ד"א בן זוגי לחיים אמר לי ש***מעולם*** לא התחיל עם בחורה), הייתי רוצה להוסיף, שהנזקים של הסדנאות האלה לא נגמרים בהטרדות גסות של בני אדם (שגם בכך לא צריך לזלזל). יש גם שלל נזקים שעלולים להיגרם לאותם משתתפים ב"סדנאות", שמתיימרות לספק טיפול התנהגותי קוגניטיבי אבל בפועל מועברות על ידי ילדים חסרי הכשרה, לפעמים תמהונים גמורים, שעלו על רעיון נחמד לסטארט אפ. גם לספוג תגובת בוז מ - 30 נשים זועמות ביום אחד זה משהו שיכול לגרום נזק. לעומת זאת, כמו שהחולמת אמרה, אף אחד לא באמת ניזוק מכך שהוא לא ניגש לבחורה מרשימה במועדון. פאתטי? הפאתוס לא קשור לכאן, זו סתם מילה שתוקעים בכל מקום כדי להעליב.
 
גם לי היה בן זוג "שכזה" ../images/Emo9.gif

לא רק שלא התחיל עם בחורות, הן התחילו איתו...(אני בהרבה מקרים הייתי עדה ממקור ראשון...
) מעבר לכך, שהיום יש הצפה בכל מיני סדנאות, שמבטיחות הרים וגבעות, אוטופיה של המציאות, שמי בכלל רוצה לחיות בה?
 

Old Girl

New member
וכאן בפורום

כל יום מפרסמים הודעה שמבטיחה שאהיה מליונרית אם אשלח 5 שקלים לשישה אנשים במעטפה. בשביל מה אני עדיין עובדת?
 

magenta73

New member
תגיד לי

איך מלהתחיל עם 30 בנות ב15 דקות יעלה לך הבטחון העצמי? הרי זה ברור שאם תגיע לבחורה מזיע ולחוץ, כי יש לך עוד 29 בחורות בדרך, היא תעיף אותך לקיבינימט. ומה הקשר בין בחור טוב לבין זה שוא מנסה להיות עם משהי והיא לא מעוניינת בו ואז הוא נשאר ידיד שלה, ומשאיר אותה קרוב, בשביל שיום אחד היא תראה איזה אדם מדהים בו ותרצה אותו. לא - זה - לא. היא לא רוצה, אז היא לא רוצה. זה לא קשוא לבחור טוב או רע, זה קשור לבחור שלא מבין שלא מעוניינים בו. יש גם מספיק בחורים "רעים" שלא מבינים את זה... והראייה החד מימדית הזאת, שבחורה תלך רק על בחור "רע" היא כ"כ אידיוטית... אז לך, הבחור הטוב, הוא נראה רע, כי הוא יודע להגיד לה את המילה הנכונה, והיא נדלקה עליו. מאוד יכול להיות, שהוא בחור טוב, שפשוט יש בניהם כימיה. זה שהיא רוצה אותו, לא הופך אותך לטוב ואותו לרע. זה הופך אותך לבחור שנשאר ידיד עם אג'נדה סודית, שוואלה, הפלא ופלא, התפוצצה לו בפרצוף.
 

E s t e b a n

New member
כמה דברים

בתור התחלה, יש כאן בשרשור נטייה להכללות לשני הכיוונים. דיבורים כמו "זה בדיוק מה שאנחנו לא רוצות" צורמים באותה מידה כמו הקטלוג של גברים לקטגוריות, כי אני לא חושב שיש אינדיבידואל שיש לו איזשהוא סיכוי לדבר בשם חצי מאוכלוסיית העולם. בנוגע לסדנאות האלה. לפני מספר שנים כשהנושא עלה, נתקלתי באחד הפורומים בהפניה לאתר כזה. אני לא זוכר אותו ממש, אבל אני כן זוכר שמקריאת התכנים ראיתי שהם מעין "תרגום עממי" של טכניקות ותיקות מאוד. הביצוע מגושם ביותר, מכליל ולרוב גם מבזה, אבל העקרון הבסיסי זהה לזה ש"נמכר" ע"י מטפלים מוסמכים במאות שקלים לפגישה. להתחיל עם 30 בנות ב-15 דקות זה בהחלט סוג של flooding, שיטה ידועה לטיפול בחרדות (שאינה מתאימה בכל מצב ולכל אחד!). אבל יותר מכך, מה שלדעתי הופך את הסדנאות האלו ליעילות זהו השימוש בהן לשינוי ייחוס ההתנהגות ("אפקט פלצבו", או "הנוצה של דמבו"). זה פעלול אפקטיבי מאין כמותו. לדעתי עצם הגישה המכלילה היא בעייתית. אני חושב שיותר כדאי להכיר בזה שבני אדם הם שונים זה מזה, ושהדרך היחידה לקבל מושג כלשהו על מה מניע בן אדם מסויים - היא לנסות להכיר אותו.
 

Old Girl

New member
לגבי זה שהגישה המכלילה

היא בעייתית - אין ויכוח. לגבי מה ש"הופך את הסדנאות האלו ליעילות" - אני חושבת שמוקדם עדיין לקבוע שהן יעילות. יש סביבן טררם בגלל שהן גימיק ובגלל שמפעילי הסדנאות מעוניינים ביחסי ציבור. בינתיים, ראיתי כמה כתבות באינטרנט שבהן מפעילי הסדנאות הצטיירו כרברבנים במקרה הטוב ותמהונים במקרה הרע; וכמה וכמה ניסיונות התחזות ל"לקוחות מרוצים" כאן בפורומים בהודעות, שנמחקו בהמוניהן על ידי מנהלי הפורומים (בליינד דייט, סינגלס, אולי יש עוד, זה מה שאני ראיתי). קשה לי להאמין שבעל עסק מצליח ישווק את עצמו על ידי הצפת פורומים בהודעות מתחזות. אפרופו הצפה, אני בהחלט חושבת שיש הבדל בין מטפל מוסמך לצעיר בן 24 שמציג את עצמו כדון זואן גדול שבא לגאול את לקוחותיו. כמו שיש הבדל בין לגעת בחפץ נקי שהמטופל חושב שהוא מזוהם ולטפל בכך בחרדה, לבין לבצע התנהגות שנתפסת כגסת רוח ופולשנית וזוכה לתגובות בהתאם. אני לא בטוחה שהצעירים שמעבירים את הסדנאות מיומנים ומוכשרים לטפל בחרדות. אותם מפעילי סדנאות אינם פסיכולוגים מספיק טובים אפילו כדי לכתוב הודעה מתחזה שמנהל הפורום והגולשים לא מבחינים בה. משהו שהילד יכול לעשות.
 

E s t e b a n

New member
מסכים מאוד.

אני מאמין באופן בסיסי שכל אדם הוא האחראי הבלעדי לאושר שלו. אני לא רואה בעין טובה, בלשון המעטה, את כל "סוחרי האושר" שמבטיחים גדולות ונצורות. לצערי, אני חושב שבת"א של 2006, לצעירים עדיין יותר קל לשלם כמה ג'ובות ולהטיל את האחראיות על מבטיחי הבטחות ושרלטנים למיניהם. הרבה יותר קל, למשל, מלקרוא חצי עמוד על טיפול קוגניטיבי-התנהגותי ולהבין עד כמה הוא יעיל בהקשר הזה. והרבה-הרבה-הרבה יותר קל מלקבל את האחראיות על האושר, לטוב ולרע. בהנתן מה שכתבתי בפסקה הקודמת, אני לא מזלזל באף אדם אשר פועל להגשים את מטרותיו -- כל זאת בכלל בלי לשפוט האם האמצעי טוב, רע, ראוי או בזוי.
 
למעלה