אני מפחדת ,,,,,, תקראו בסבלנות

אני מפחדת ,,,,,, תקראו בסבלנות

הסיפור שלי הוא כזה:אני נשואה 7 שנים.את בן זוגי לחיים הכרתי בארוע מישפחתי שלי והיה קליק ראשוני בנינו.יצאנו במשך חודשיים כמעט,ובצורה לא רומנטית הוא הציע לי שניתחתן.אני בדיוק סיימתי מערכת יחסים עם חבר שנהפך לידיד,והוא סיים גם כן מערכת יחסים שכשלה עם חברתו.הבדל הגילאים בנינו הוא 16 שנה (הוא המבוגר בנינו).אני הייתי במין תחושה שהחיים מישתלטים עליי וקובעים לי את היעד העתידי שלי,כאילו אני נימצאת בתוך בועה שמגנה עליי והאנשים שבחוץ מיסתדרים נהדר בלעדיי ולוקחים החלטות בשבילי ,הכל זרם כל-כך מהר.הייתי נאיבית וטובת לב ובטוחה שאוכל להיסתדר עם כל אחד,ושאולי אוכל לטפל בכל בעיה שתצוץ.עדיין לא היכרתי אותו מספיק טוב בשביל להיתחתן אבל משהו משך אותי לשם ,והאהבה לא הספיקה לגדול בנינו הכל היה טכני ותאקטי,הכל כאילו זורם מעצמו.ועכשיו אני פוקחת עינים ,נשואה לאותו בחור עם 5 ילדים ואני מתוסכלת ומאוד צעירה ,לא הספקתי .למצות את עצמי להינות מהחיים להיות בחו"ל ,ללמוד,לחוות חוויות מיניות ,לעבור מערכות יחסים.ואני מרגישה שאני רוצה ללכת החוצה ,לחפש מישהו בחוץ שיערעך אותי יותר ,שיתייחס אליי יותר ,חשבתי שניפרד אבל מה יהיה על הילדים (הם בגילאיי 5 עד שנה)איך הם ירגישו?מה אעשה? איך אסתדר עם 5 ילדים לבד עם עצמי?ולנסות להכיר מישהו ? מה עושים???
 
שלום לך ...

אני אנסה לענות לך , למרות גילי הצעיר . אני חושבת שעדייף לעשות מה שהלב מרגיש , ולהתחיל משהו חדש , לפתוח דף חדש בחיים , ולהתחיל לחיות , אני בטוחה שזה לא קל לך . אבל גם במצב הקיים לא קל לך , אז מה יש לך להפסיד. אם קשה לך ככה , יותר גרוע מזה לא יכול להיות , רק טוב יכול להיות אם תעשי את הצעדים הנכונים , אפילו עם תפלי בהתחלה את תתאוששי ... ויהיה בסדר ככה אני חושבת . נכון 5 ילדים זה לא צחוק , ומי ירצה להכיר מישהי עם 5 ילדים על הראש . אני יגיד לך מי - מי שיהיה רציני בקשר אליך לא יהיה אכפת לו לנסות להציל אותך מהמצב הזה . אפשרות שניה שהרבה אנשים במצב שלך מעדיפים לעשות זה לגשש בחוץ ועד שיש להם משהו אחר ביד, הם עוזבים יותר בביטחון.
 

נירית כ1

New member
יותר טוב...

תסביריאת עצמך לו, אולי תוכלו לחוות חויות חדשות ביחד יש היום הרבה אפשרויות ודברים חדשים שאתם יכוללים לעשות ביחד... מי אמר שאתם לא יכולים לעשות את זה ביחד....?ואם לא...זא תפרדו שלא תרגישי שאת מבזבזת לעצמך את החיים..זה מה שקרה לאמא שלי היא התגרשה בגיל קצת מאוחר והיא מרגישה שהיא פספסה דברים בדיוק כמוך ,את עוד צעירה יש לך עוד הרבה דברים לעשות בחיים. בהתחלה זה קשה אבל אחר כך זה יהיה שווה הכל כל רגע ורגע. המשפחות שלכם יכולים לעזור... בהצלחה
 
כן אבל,,,,

בהנחה שהילדים ארבע ימות השבוע יהיו אצלי רוב הזמן וסופ"ש אצלו (נניח) וכל הילדים בגלל שכולם אחים ואי אפשר לחלק אותם חצי פה וחצי שם,
 

blackcat2

New member
לפני שאת מחפשת חיים בחוץ נסי למצוא

את נמצאת במצב מאד לא פשוט ועל כן אני מציעה שלפני שתעשה מעשה נמהר למה שלא תנסי להציל את המצב ולקדם קשר זוגי חיובי עם בעלך. אני מניחה כי בעבר היה לכם טוב ביחד ואין כל סיבה שלא תוכלו לשקם את הקשר ולתת לו חיים. לפני שאת מחפשת חיים בחוץ נסי למצוא אותם בבית ובתוכך.
 

seeyou

New member
צופה בהרבה טלנובלות?../images/Emo140.gif

כתבת הרבה דברים נכונים: ..."שהחיים משתלטים עליי .... וקובעים לי את היעד העתידי שלי\ ....,כאילו אני נמצאת בתוך בועה שמגנה עליי ....והאנשים שבחוץ מסתדרים נהדר בלעדיי ...ולוקחים החלטות בשבילי " נו מה רע בזה? "הבדל הגילאים בנינו הוא 16 שנה (הוא המבוגר בנינו".. גם בזה מה לא בסדר? היה לו סבלנות-אני מניח-עם הדרישות שלך.. הבעיות יתחילו בסביבות גיל 50+ שלו כאשר את בשיא החיים כאישה! ..."הכול היה טכני וטאקטי"...את חושבת שאצל רוב הזוגות זה אחרת? הם אומרים שכן? תגידי גם את! רובם משקרים!זאת טבע של אנשים! רובם מגזימים! בטח שקראת על אורגזמות-בכול פינה-בכול עיתון...היום מלמדים על זה בגן הילדים! אם ה' היה רוצה שלנשים יהיה הרבה אורגזמות היה שם את הנקודה במצח על מנת להקל עלינו!! זה נכון-חייבת להיות התאמה פיזית ליחסי מין על מנת ליהנות גם(לא רק לעשות ילדים) אבל-זה תלוי באישה איך ליזום-להכניס גיוון לחיים! את צריכה להיות "שובבה" מאחר ואת יותר צעירה! הכול עושים כ"משחק" ולא רק הצד הטכני! התנסויות זה חייב להיות התחום של אישה! היא חייבת גירוי -רקע-מצב רוח...על מנת "לגמור"... לגבר אין צורך בתפורה...ישר הסוף ולילה טוב! הכול תלוי באישה אם היא לא רק נקבה! ..." רוצה ללכת החוצה ,לחפש מישהו בחוץ שיעריך אותי יותר ,שיתייחס אליי יותר ..." את חולמת ראשית-ברגע שיש לנו ילדים אנו כבר לא שייכים רק לעצמנו! שנית- את חושבת שדפיקה של גבר אחר או יותר והייה יותר מוצלחת? הריגוש שאת מחפשת הוא במוח שלך! יש לך אפשרות להיות מלכה---אך דבר הראשון את חייבת להפוך את בעלך למלך! אני מכיר מקרה של אישה חרדית -אם ל3 מבני ברק. פגשה בסופר בחור בן 24 . האישה הייתה מחליפה בגדים כאשר הייתה יוצת לפגוש את הבחור... הוא בכלל לא ידע מי היא בכלל! חשב עוד אישה שיש לה חוסר מין בבית! יש הרבה כאלו בקיצור-הבעל הלומד בקולז, הרגיש בשינוים בהתנהגותה ושכר בלש.. הבלש צילם אותה... הסוף? היא סולקה מהבית לקחו לה את הילדים הבחור התחתן עם אחרת זה לא סיפור-זה ממציאות!
 
זה לא עניין של טלנובלות,,,,,

זה פשוט עניין של עייפות, חוסר חשק,של זבנג וגמרתי ולך לא מגיע,זה טובה של 5 דקות שנחשבות להשקעה מבחינתו,אני נותנת תאמין לי בכל דרך אפשרית אבל הוא רק לוקח ולא מיתאמץ לתת גם לי.
 

seeyou

New member
חייט טוב מודד 10 פעמים וגוזר רק פעם

We judge others by their actions; we judge ourselves by our intentions. What we see is mainly what we look for.
 

טל קר

New member
אוי. אולי כדאי ללכת קודם ליועץ

נישואין לראות אם אפשר להציל משהו כי זה באמת מצב לא פשוט. אולי יש דברים שאתם יכולים לעשות ביחד במסגרת הקשר (ללמוד, חו"ל וכד') ואם לא, אז לפני שאת עוזבת תכנני איך את מצליחה להסתדר עם חמישה ילדים מבחינה כלכלית ותמיכתית מהסביבה. תעשי מיפוי של מה שעומד לרשותך. גם ברמה שלך (כישורים, עבודה, חוזק נפשי) וגם ברמת התמיכה מהחברה (חברות שיעזרו, משפחה שתעזור, מוסדות קהילה, מוסדות מדינה) ותראי איך את עושה את זה. מבחינת איך הם ירגישו - לדעתי לגדול בבית שאין בו אהבה ואחד הצדדים נשאר לא מתוך רצון אלא מחוסר ברירה (דבר שגם מקרין אוירה של יאוש ומרירות) זו חוויה גם לא נעימה וגם מאוד פוגעת. אני במקרה כזה (שבו אי אפשר לגשר על הפערים וחיים רק פעם אחת) הייתי חוזרת להורים. לשמוח הם לא ישמחו, אבל משפחה זה מקור רציני מאוד לתמיכה.
 
תאמיני לי שניסיתימפה בא היאוש,,,

ניסיתי ללכת ליועץ בהתחלה הוא לא רצה בגלל שהוא לא אוהב שניכנסים לו לפרטיות.אחר-כך אמרתי לו בוא נשב ונדבר על הבעיות ביחד וזה לא היסתדר כל אחד נישאר בשלו.ושוב בשנית הצעתי לו יעוץ והוא אמר שאם זה יפתור את הבעיות שלי אז בסדר .הלכנו ,דיברנו,היה מין פחד כזה לשנינו אבל גם זה לא עבד .אני מנסה להבין אותו ולחשוב מה עובר עליו הוא בגיל המעבר עכשיו וחשבתי שיש קשר להיתנהגות שלו אבל הוא תמיד היה כזה רק שלא ראיתי זאת קודם .יאוש ואין לי סבלנות לדבר לעצמי ולפתור בעיות של זוגיות לבד.
 

T r i l i a n

New member
את יכולה לחוות את כל זה איתו ../images/Emo13.gif

גם הבחור שלך יכול לספק לך חוויות מיניות, תשומת לב. גם בהיותך נשואה לו את יכולה ללמוד ולנסוע לחו"ל. אבל זה רק אם *אותו* את רוצה. אם אין ביניכם ולא כלום חוץ מיחס מנומס וכבוד הדדי - אז אולי עדיף לשנות את ההגדרה של מערכת היחסים הזאת מ"בני זוג והורים ל-" לרק "הורים". מה הילדים ירגישו? בטח לא ישמחו, אבל זה לא אומר שעלייך להקריב את חייך. את לא תסדרי איתם *לבד* - יש להם אבא גם אם הוא לא נשוי לאמא. מילדים לא מתגרשים. ולגבי להכיר מישהו... להכיר מישהו איך? בסתר? בהחבא? לשקר ולהסתתר? אלה החיים שאת רוצה לעצמך? זה מה שאת רוצה לעשות לאיש שאיתך? על מה מגיע לו העונש הזה?
 
היי לך אז ,,,

היתכוונתי שאמרתי למצוא מישהו אחריי שאני (נניח)יתגרש . האם יהיה לי סיכוי למצוא מישהו שירצה אותי ואת הילדים (אתה יודע אנחנו חבילה אחת.
 

T r i l i a n

New member
סיכוי תמיד יש, בטחון אין אף פעם ../images/Emo4.gif

האם את יודעת מה את רוצה, מה בדיוק חסר לך? או שפשוט יש לך מין תחושת החמצה לא מוגדרת? ומה הצד שלו בסיפור? מה הפתרון שהוא מציע?
 
היי לך שוב ,,,

אני רוצה ללמוד עכשיו ואני צריכה לחקות עד שהתינוקות שלי יכנסו למעון שנה הבאה,ולגביי שאלה שניה אני מחמיצה למשל טיסה לחו"ל בעלי צריך לטוס בזמן הקרוב והוא לא מעריך אותי על האפשרות שאני נותנת לו - לגשם את מה שהוא רצה מזה הרבה זמן.והצד שלו בסיפור שהוא המון מחוץ לבית חוץ מהעבודה ,הוא מגיעה מאוד מאוחר וכשהוא כבר מגיעה אין לו כוח בשבילי הוא אוכל ורואה טלויזיה.
 

T r i l i a n

New member
אאוץ', לא נשמע טוב

לדעתי, לפני שאת קמה ועוזבת - תנסי לעמוד על שלך בתוך מערכת היחסים הזאת. כן, גם לך מגיע חופש. כן, גם לך מגיע לעשות משהו רק בשביל עצמך. ועייפות... זה סיבה טובה למה לא יצאתם ביום שלישי בערב ותירוץ עלוב לחוסר תשומת לב כרוני. אז די, הוא רוצה שזה יצליח? שישקיע קצת מאמץ. שישתה עוד כוס של קפה. שיבלה פחות זמן מחוץ לבית. מה זה "אין לו כוח בשבילי"? אז בשביל מה יש לו כוח? אני מצטערת על הגסות, אבל לעשות ילדים היה לו כוח...
 
איזו צמרמורת ,,,

צמרמורת של עירנות, אני כל-כך מנסה לבוא לקראתו ולהבין אותו ולתת לו מה שהוא צריך ,הוא לא בן אדם כל-כך רע הוא פשוט אגואיסט ולא טיפוס של מעשים אחד על אחד ,הוא מאז ומתמיד מרוכז בהצלחה שלו על הגב שלי .
 

T r i l i a n

New member
אז מה הוא נותן לך? למה הוא טוב?

או שאת פשוט מפחדת לגדל את הילדים לבד ואין לזה יותר מדי קשר לזוגיות שלכם?
 
בוקר טוב ../images/Emo42.gif

אני יודעת שאם אני אתאמץ עם הילדים אני אצליח ,אבל איך שהוא יקבל את הפרידה מדאיג אותי.הגענו למצב של קללות של חוסר אמון (שלי ושלו) ואנחנו גם לא יכולים לדבר על הבעיות בגלל שהוא לא טיפוס של דיבורים וחמימות. מה את חושבת ?
 
למעלה