אני כל כך רוצה להתעורר מחלום רע

kavkazit23

New member
אני כל כך רוצה להתעורר מחלום רע

אני בת למשפחה קווקזית ואולי לרובכם לא ידוע אבל זו עדה שהשוביניזם האלימות והרכילות הם נר לרגליה. לכל המזדעקים "גזענית", "אל לך לעשות הכללות גורפות", אני יודעת שלא כולם כאלה; אמא שלי למשל לא גדלה עם אבא אלים וחונק כמו שלי אבל זאת חלק מהמנטליות של העדה. לא על כל מקרי האלימות יוצא לכם לשמוע מאחר שהם יודעים להפעיל לוחמה פסיכולוגית בכמויות, לאיים פיזית ובכך לגרום לקרבנות לחיות בפחד תמידי וכבר שמעתי מפי אנשים חכמים שמי שסכנת אלימות ממשית נשקפת לו נמוכים מאוד הסיכויים שהוא יתלונן. לי למשל לא תמיד היה החופש הנדרש בכדי ללכת להתלונן. כך שרבים מאוד הסיפורים שאינם נחשפים בעטיין של סיבות אלה.אני למשל שותקת כבר כמעט 23 שנים. לא כולל 9 חודשים בהם הייתי עובר. אבי מאוד אלים כלפינו ומאוד סוגר אותי- אפילו לעבוד הוא לא מאפשר לי, כדי שחלילה לא אהפוך לעצמאית כלכלית. הוא רוצה שאני אעמוד בפני שתי אופציות- או לעזוב את הבית ולהידרדר לזנות כי אם אעזוב אעזוב חסרת כל, או לעשות כרצונו. לפני כמה שנים למשל ירדתי קצת במשקל אבל אי אפשר לומר שהייתי רזה הוא לא הפסיק להציק לי ולצעוק עליי שאני אנורקסית למרות שאני ממש לא, בסה"כ רציתי להיות מסוגלת לעלות במדרגות מבלי להיחנק, אם כבר נגזר עליי לבלות את כל חיי מאחר דלת פלדלת לפחות שלא אפחד להביט במראה. מה,כבר אסור לי כבר להיות בריאה, להיות מסוגלת לנשום?! מצד שני, יש את המשפחות האלה כמו האחים של אבי ועוד קרובים שלנו שהם לא מפסיקים לדבר בגנותנו("נו"= אמי, אני, אחותי) בפרהסיא כולל המון לכלוכים מאחורי הגב. בזמנו כשחיינו ברוסיה(דגסטן) חיינו באותה העיר ואמא שלי הייתה אנוסה לבקר אצלם מדי שבת וחג(לא כולל שנה בה היא חיה איתם) במצוות אבא שלי והם מיררו לי את החיים. איך שהם מיררו לה את החיים. האשימו אותה בכל דבר; למשל כשמריק(בן דוד שלי) עבר ברית מילה, אח"כ הוא צעק מכאבים והם שאלו את אמא שלי איזו תרופה יכולה לעזור, אמא שלי יעצה להם ונקבה במינון שהוא כדור אחד ,הם משום מה החליטו לדחוף לו כמה כדורים משך כל הזמן שהוא צעק ואח"כ הם האשימו את אמא שלי; לואיזה, אשתו של דודי מצד אבא, שברוב חכמתה לא יודעת להבדיל בין הלוצינציות למציאות והתלוננה בפני אבי שאמא שלי יורדת עליה בשל(חוסר) השכלתה; הם האשימו את אמא שלי בכך שיצאה לחתונה במקום לשמור על הילדים של לואיזה, ובכך מנעה את הליכתן לחתונה של סבתי ולואיזה; וזהו רק מדגם קטנטן. ואמי שילמה על כך ביוקר- מכות רצח מאבי היו מנת חלקה כל אימת שצץ אחד הלכלוכים השקריים הנ"ל. הוא גזל ממנה את בריאותה, היא הייתה צריכה לעבור ניתוח בשל כך. הוא גזל ממנה את שמחת החיים שלה, את עצמאותה הכלכלית, היא נאלצה לוותר על הכל. כל פיפס שלה הוא האשים אותה בכך שהיא זונה וכו'. באחת הפעמים ברוסיה הוא הלך אל אמו ואביו(שם גרו גם אחיו עם אשתו) ,הוא שתה שם לשוכרה, אח"כ נרדם, ב-3 לפנות בוקר אמו התקשרה אל אמי שכבר כולה הייתה מרוטת עצבים מדאגה דרשה שתבוא לקחת אותו והאשימה אותה בכך שהשאירה את אבי אצלם למשך הלילה כדי לבגוד בו! קלטתם את גודל הזוועה?! אמא שלי צריכה להסתובב לבדה ברחובות קווקז המסוכנים בלילה ועוד כשלמחרת היא צריכה לקחת אותי לגן וללכת לעבודה מוקדם בבוקר?!זה אבסורד. כשאמי שכבה איתי בביה"ח לאחר לידה שארכה כיממה ועלתה לה בייסורים רבים(אני לא זוכרת מה הייתה הסיבה המדויקת בעטייה היא נאלצה לשכב איתי אך לא רציתי לשאול אותה ולעורר את העניין שוב), שתינו היינו במצב קשה ונזקקנו להשגחת רופא. פתאום סבתי הגיעה לבית היולדות, כולם שם חשבו שסוף סוף הסבתא הגיעה לראות את הנכדה שלה(שכבנו שם כבר די הרבה זמן) אך לא! סבתא שלי התחילה לצרוח על אמא שלי בפני כולם: "בעלך חולה בשפעת!למה לא באת לשמור עליו?למה את מפקירה אותו ככה?" הנוכחים שם במקום היו בהלם. נחזור לענייננו, משפחתו של אבי המצומצמת והמורחבת הן משפחות די ליברליות; הבנות מתגייסות לצבא, יוצאות ללמוד מחוץ לבית, מתלבשות חושפני אבל כשזה מגיע אלינו סבתי ושאר משפחתו של אבי טורחים להזכיר לו כל פעם מחדש כמה זה מסוכן לתת לנו חופש ולו לשנייה- אילו זונות נהיה אז! שאסור לו לתת לנו לצאת מהבית, ללכת לחברות, לצאת לעבוד וכו'. במחי יד קווקזית אכזרית הם ביטלו את שירותי בצבא/שירות לאומי ותכננו לי שידוך כפוי מאחורי הגב שלא אפשרתי לו לצאת לפועל. לגבי אחותי אמא שלי התעקשה שתתגייס, והם: גוועלד!!!איזו מופקרת! הם פשוט לא מפסיקים ללכלך עליה מכאן ועד להודעה חדשה. סליחה קוראים יקרים שהגיעו עד לכאן , וגם כל אותם חברה שנתקלו במשפט זה תוך כדי רפרוף וגם אלה שלא הגיעו אליו כלל, סליחה על ההודעה הארוכה והמייגעת אך אפילו היא רק טעימה קטנה מים המרורים שהאכילו אותנו. מאחלת בריאות, אושר ועושר לכולכם.
 
שלום לך נשמה.אני גם בדיוק כמוך.

אבל גרוזינית .אין לי כל כך מה להגיד רק תיהי חזקה . אני מכירה את זה אישיית מאוד את מה שאת עוברת כי היום אני לא חיה בבית .אני לסבית בכוות אבי.
 

pf26

New member
לא ממש הבנתי

מצד אחד את כותבת שמשפחתו של אביך (המצומצמת והמורחבת) ליבראלית ומצד שני את כותבת שלא נותנים לצאת מהבית וכו'. האם הכוונה רק לך, אחותך ואימך בזמן שבנות הדודים יכולות לעשות מה שהן רוצות? אני לא מכירה מיקרים כאלה, אבל אין לי ספק שאם תחליטי לקום וללכת תוכלי למצוא לעצמך מקום מגורים ובהמשך תמצאי עבודה ותתפרנסי בכבוד. נסי למצוא עובדת סוציאלית שתוכל לסייע לך בהתארגנות ראשונית (אולי דרך העיריה), קחי את עצמך ותסתלקי משם. חבל שאמא שלך נשארת שם אבל זו בחירה שהיא עשתה כאדם בוגר. עכשיו את הבוגר שיכול לקבל החלטות לעצמו. בהצלחה.
 

kavkazit23

New member
אני יודעת שזה נשמע קטנוני

אבל כן, זה המצב, הם מלכלכים עלינו בעוד שהם עצמם חיים איך שהם רוצים. תודה על ההתייחסות, אבל זה נראה כאילו שאת לא מאמינה לי ו/או מתנשאת מעליי. העובדים הסוציאליים או המשטרה אינם אלילים ולא חסרות דוגמאות למקרי רצח שקרו לאחר התלונה. ולאבא שלי יש נשק. בחירה של אמא שלי כאדם בוגר?את בכלל מודעת לכמויות האלימות הפיסית והלוחמה הפסיכולוגית שהפעילו עליה?!אבי וכל משפחתו? את מכירה את המנטליות הקווקזית- שמה לא פותרים דברים באמצעות משטרה אלא באמצעות כח או בירורים משפחתיים ולאמא שלי לא הייתה משפחה כזאת "חזקה"- אביה היה שקוע תמיד בעבודתו והיא מעולם לא הטרידה אותו בעניינייה. ושם, ובכלל ברוסיה -בזמנו לא היה כל כך פופולארי כל העניין של עובדות סוציאליות ו/או מקלטים לנשים מוכות, היא לא מכירה את זה, נוסף על כך, היא לא אשה מספיק בריאה בשביל לנדוד. ולא שמעת על מקרים כאלה?אולי כי המקרה שלנו ייחודי או אולי בגלל שהקרבנות מתביישות לספר או אולי בגלל ששוטפים להן את המוח שהן רעות וכו' כך שהן משתכנעות בסוף שהם האשמות? נח מאוד להטיל את כל האחריות על הקרבן כשאת לא מבינה את הסיטואציה. האמת? אני עצמי זוכרת שעשיתי זאת לאנשים בלי כוונה ואולי עושה גם כיום. לאמא שלי לא היה בכלל מושג לפני החתונה שאבא שלי כזה(והיא הכירה אותו מספיק זמן לפני החתונה למען הסר ספק), כי הוא צבוע וחנפן וכולם דיברו בשבחו, ורק לאחר החתונה היא גילתה שהוא כבר היה נשוי לפני כן חודש ימים(זה לא היה רשום בת.ז. משום מה) לבחורה אשכנזיה שברחה ממנו בגלל התעללותם בה. בין אם זו היתה בחירה של אמא שלי או לא,האנשים האלה צריכים לתת את הדין על כך. ומלבד זאת, זכותי לספר בפורום, הרי לשם כך הוא נועד, לא?
 

pf26

New member
?

אני מקווה שאני לא עונה לטרול.... חיפשתי ובאמת לא מצאתי התנשאות בדברי, כתבתי שאני לא מכירה כאלה מצבים, כי אני באמת לא מכירה מצבים כאלה. מה שאני כן מכירה זה אנשים שמנסים לעזור לעצמם ומצליחים בכך, וזה בדיוק מה שכתבתי לך. מותר לך לכתב מה שאת רוצה - הנייר סופג הכל (וגם המיקלדת), חבל שאת בוחרת לענות לי בתוקפנות. אני מכירה בחורה שלקחה את עצמה ואת ילדתה ועברה למעון נשים מוכות. זה לא תענוג גדול, היא נאלצה להתנתק מהסביבה ומהחברים של הילדים, אבל הצילה את עצמה ואת ביתה, בעלה הסכים לעבור טיפול פסיכולוגי והם הגיעו להסכם גירושים הוגן. לא האשמתי את הקורבן, אבל גם לקורבן יש חלק בכל מערכת יחסים. גם פאסיביות זה סוג של התנהלות.
 

kavkazit23

New member
אני שוב מרגישה התנשאות בדברייך

"מה שאני כן מכירה זה אנשים שמנסים לעזור לעצמם ומצליחים בכך" אי אפשר לבוא ולומר "ההוא הצליח, למה אתה לא יכול?" הכל תלוי בנסיבות האישיות של אותו אדם אמא שלי כיום היא אשה חולה בת 53 נטולת עצמאות כלכלית, היא לא יכולה לנדוד ממעון למשנהו ואם יזרקו אותה מהמעון, לאן היא תלך? דיברתי איתה על כך שתפנה לאחיה, אבל היא לא מסכימה ומסתייגת מכך, אני לא מצליחה לשכנע אותה, היא טוענת שזה לא יעזור מעבר לכך, יש עוד עניינים עליהם קשה לי לדבר כאן אבא שלי הוא אדם מאוד אלים והוא מחזיק בנשק איתו אי אפשר להגיע להסכם גירושים הוגן בכלל אי אפשר להגיע להסכם גירושים כשאמא שלי מדברת איתו על כך הוא משתולל ומתחיל לצרוח שאני ואחותי נהפוך לזונות אם הוא לא יהיה בבית אמא שלי לא יכולה עם המריבות האלה, זה מסוכן לה ומערער את בריאותה הוא ממשיך להתנפל עליה רק לפני כמה ימים הוא הכה אותי וגם ניסה להרביץ לאמא, את כל כוחותיי הפיזיים גייסתי כדי להגן אני לא יכולה יותר כי אני במקום ציבורי עכשיו ואני בוכה אני מפחדת ממנו
 

kavkazit23

New member
אני חושבת על פנייה לעובדת סוציאלית

אבל לא יודעת מה ייצא לי מכך מלבד אוזן קשבת מאחר שאפשרויותיי לפעול הן כל כך מצומצמות
 

alona 9

New member
מתנשאת??

גם אני חיפשתי התנשאות ולא מצאתי....זכותך לספר וזכותה להגיב,אולי כדאי שתקראי שוב את תגובתה,היכן בדיוק ראית התנשאות? ודרך אגב,אחי נשוי 35 שנה לאשה מבית קווקזי,הלוואי על כולם משפחה כמו שלה, ("המנטאליות הקווקאזית") ומה עגשיו?....... זה אומר שאני לא מאמינה לך? רק בריאות...
 

kavkazit23

New member
זאת הרגשתי

ככה הרגשתי יש הרבה משפחות קווקזיות שנראות טובות כלפי חוץ אבל "נחשיות" כלפי חוץ כמו למשל המשפחות של אחייו, בני דודייו וכו' של אבי שטובות לבנות ולנשים שלהן ומסיתות את אבי כלפינו, זה כמובן לא מוריד את האחריות מעל כתפיו של אבי אבל שלא תחשבי שאני מנסה ללכלך את גיסתך ו/או משפחתה, אותם אני לא מכירה יש לי בנות וקרובות משפחה שנישאו ו/או יוצאות עם בחורים רוסים ואבא שלי תמיד מתחנף לבני זוגן, אבל מאחורי הוא וקרוביו מלכלכים על רוסים: "הרוסים אוכלים חזיר" "הבחורות הרוסיות זולות" וכו'
 

dify

New member
תחשבי טוב.

את צריכה לחשוב מאד ברצינות על העתיד שלך. אני בטוחה שזו לא החלטה קלה, אבל בגדול בעצם יש לך שתי ברירות- להישאר תלויה במשפחה שלך או להתנתק. במידה ואת כן בוחרת להתנתק אני מציעה לך לבנות לעצמך לאט לאט רשת תמיכה- לגשת לרשויות הרווחה, לבקש לשמור על סודיות ולדבר איתם (אפשר להתייעץ עם ער"ן ולשמוע איפה עוד אפשר לקבל תמיכה), להתחבר עם מורה מבי"ס, שכנה מבוגרת, או כל אדם מבוגר אחר שיוכל להיות כתף, תמיכה, הדרכה, ואיש סוד. לא גבר, כדי לא להתבלבל בין אהבה לעזרה. ואז את צריכה לעצמך תוכנית פעולה. את יכולה לאט לאט עם הזמן לברר על מקומות עבודה שכוללים מגורים (למשל קיבוץ, מגורים עם זקנה/טיפול בילדים וכד') את צריכה לעשות את זה בשקט. אני אפילו הייתי חושבת על ללכת להחליף את השם במזרד הפנים כך שיהיה להם יותר קשה למצוא אותך. תגשי ללשכת הרווחה ותבררי בדיוק מה עומד בפניך- צו הרחקה מבית משפט אם צריך וכד'. יש מסגרות לימודים שנותנות לימודים חינם ואפילו מלגת קיום למגורים (למשל באונ' ירושלים בפקולטות מסוימות). את צריכה לעשות בדיקת שטח יסודית. כל פעם שהם לא בבית או שאת אצל אחרים- לעשות טלפונים ולברר בדיוק מה האופציות שלך. הרעיון הוא להעמיד אותם מול עובדהץ בגיל 23 את אדם בוגר ועצמאי מבחינה חוקית. זכותך לקום וללכת וטכנית אין להם זכות לכבול אותך לבית. אז נכון שזה קשה כלכלית להסתדר לגמרי לבד- אבל תכלס רוב האנשים עושים את זה, וגם אם יהיה קשה כמה חודשים ראשונים- כשמתחילה להיכנס משכורת שוטפת זה מסתדר. את צריכה לפתוח לעצמך חשבון בנק, את צריכה להכיר קצת איך שוכרים דירה (את יכולה לברר באינטרנט לפני זה פרוצדורות שכאלה) איפה יש דירות בזול (לגור עם שוטפים במקום זול...) וכד'. במידה ותמאצי מישהו מבחוץ שיעזור לך אולי תוכלי לקבל סכום כסף ראשוני אם לא, את תמיד יכולה לחפש בהתחלה עבודה שכוללת מגורים (פנימיות למשל...) אני אכן לא מכירה את העדה הקווקזית בכלל. אבל אני כן יודעת שכשמתבגרים ורוכשים עצמאות זה מחייב את ההורים לעמוד בפני עובדה ואז מתייחסים לילד ברצינות. יתכן שתאבדי את הקשר המישפחתי שלך לעד. אבל בנסיבות שאת מתארת זה נשמע שגם המציאות שלך והעתיד שצפוי לך כרגע זה לא משהו שמושך את ליבך. את צריכה לחשוב היטב עם עצמך מה את בכלל רוצה ולמה את מוכנה וכמה את מוכנה להשקיע בזה. המון סבלנות והרבה עבודת הכנה.דברי בפורומים, תכירי אנשים, תשמעי על עבודות, אולי אפילו תוכלי לישון כמה ימים אצל מישהו עד שתמצאי עבודה ואז תשכירי דירה וכו'... בקיצור יש לך הרבה מה לחשוב.
 
לקווקזית הסובלת

אני מאמינה לכל מילה שלך ללא עוררין. משפחה לא בוחרים!!!!!!!לכל אחד יש את החבילה הקשה שלו.השאלה מה קורה אם אימך הייתה רוצה להתגרש מאדם כה אלים? האם הוא היה מוכן לתת לה גט? זה דבר ראש'וןש היה מציל אתכם מלחיות באקלים כה קשה ואז היית עוברת לחיות איתה. את צריכה לחפש מישהו חזק במשפחה שינסה לדבר עם אביך כדי שישחרר את אימך. ובאשר לגבייך את בת 23 את בטח לומדת ועובדת. את חייבת להציל את נשמתך אתמול. תנסי לחפש אופציה לקחת דירה בשכירות עם חברה ולעזוב את הבית ולהתחיל לחפש לך מישהו עדין ונחמד כדי שתבני את הקן הנעים שלך זה אפשרי רק רצוי לעשות זאת כמה שיותר מוקדם בהצלחה
 
למעלה