אמא ואשה - בעיות מובנות???? צריך עזרה

daniel303

New member
אמא ואשה - בעיות מובנות???? צריך עזרה

שלום לכולם אני בחור בשנות השלושים ונשוי כחמש שנים אני בן להורים גרושים (בקשר עם שני ההורים) לאחר שנשאתי התחילו חיכוכים בין אימי ואשתי אני בטוח שחלק גדול מהאנשים כאן אומרים לעצמם - נו, מה חדש?! אבל היה פיצוץ אחד בין אשתי לאימי לאחר לידת בנינו הבכור ומאז נראה כי אשתי מאד פגועה ואמא שלי מאד פגועה וכי היחסים בינהן - כמה שהן "ישחקו" אותה שהם תקינים וקורקטיים - ממש לא חזרו ועושה רושם שלא יחזרו למסלול נורמלי לי מאד קשה מצד אחד אני מאד אוהב את אמא שלי ומעריך אותה על הגידול שלנו - אם כי לא מסכים לכל התכנים וה"תובנות" שלה על החיים מצד שני - נראה כאילו אשתי אינה מוכנה לשום "פתרון", כאשר מצד אחד היא דורשת יחסים חמים מצידי עם המשפחה שלה ומצד שני כל דבר שקשור במשפחה שלי - נתקל בפרצוף חמוץ, בתהיה על הנחיצות ובדיונים שלמים עד שיוצא החשק אין ספק שהיחסים שלי ושל אימי נפגעו משמעותית - למעשה, אנחנו בקושי מדברים בינינו אין ספק שהיחסים שלי עם אשתי נפגעו משמעותית, כשלמעשה, אני "נוטר" בליבי ומתקשה לנהל יחסים תקינים גם עם משפחתה בעקבות האי נורמליות ביחסיה עם אימי אני באמת לא יודע מה נכון - ברור לי שהתשובה היא איפה שהוא באמצע - אבל זה הגיע למצב שאשתי טוענת שהיא לא יכולה יותר לחיות עם התכתיבים של אמא שלי (כאשר מבחינתה, כל מה שאמא שלי מבקשת זה תכתיב) ומצד שני, אני נדרש לחמימות כלפי דרישות המשפחה שלה יש למישהו הצעה מה לעשות?
 

yuval1401

New member
יש רעיון

אז ככה לארגן פגישה של כולם יחד ולדבר ולשתף בבעיות וברצונות לבקש מאמא שלך שתפסיק לבקש איך להתנהג אתה בחרת את אשתך וככה היא מקווה שעזרתי מעט
 

גארוטה

New member
התגובה שלי

די מתבססת על ניחוש מכיוון שקשה מאד להבין מדברייך למה אתה מתכוון שאתה אומר "תכתיבים" ולמה אתה מתכוון כשאתה אומר "פיצוץ", וחוסר הפירוט מביא אותי לחשוב שאולי הבעיה היא בכך שאתה ואשתך לא רואים ומפרשים דברים אותו הדבר ושאתה מפחית מערכם של דברים שבעיני אשתך הם "נוראיים", וההבדל בנקודת המבט גורם לה להתקע בעמדתה ו"לעשות דווקא" כשאתה מצד שני מעניש אותה על כך ונוטר לה על התנהגותה ובדרך הזו לא תגיעו לשום מקום. אולי אם תהיה קצת יותר אמפטי לרגשותיה ולא תבטל אותן ו/או תמעיט מערכן תקבל אשה פחות מרירה ויותר פתוחה לפשרה. ושוב אני אומרת, הכל ניחוש...
 

seeyou

New member
צריך לדעת מה ההגדרה של ה"התכתיבים"

מה כול צד רוצה קשה לתת עצה כללית יש להגדיר "תחום השיפוט" של כול אחד. אין לקבל תכתיבים ממנה איך להמשיך את הקשר שלך עם האימא שלך. אני בטוח מבלי להכיר אותן שמה שאימא רוצה זה יותר לטובתך....בלי שום ספק. נכון,מקומו של הגבר זה להיות לצידה של האישה אך לדעתי לא בכול מחיר. נכון-יהיו לך בעיות בהענות שלה לסקס-זה הנשק האטומי של הנשים אין לך מה לפחד-גם ככה הן משתמשות בנשק הזה גם אם "תתגרש" מאימא שלך.ימצאו תרוץ אחר. לזה אל תסכים-בכול מחיר. יוסי
 
אתה לא צריך עזרה -

אתה צריך 2 סטירות כדי להתאפס
נו, בחייך, חביבי - מה אתה נכנס לשם בכלל? מישהי בכלל סופרת אותך? כל אחת מהנשים האלה חיה בעולם משלה, שתיהן באמת כל כך "צודקות" ונורא "פגועות" ונאבקות עד טיפת דמן האחרונה על "כבוד" במלחמה נוראת הוד וקטנונית באותה מידה. מילא רק היית לוקח צד (יש גברים חלשים בעולם, צריך ללמוד לקבל את זה
) אבל עכשיו אתה גם מכניס לסיפור את המשפחה שלה? נפלת מדעתך? הייתי מציע לך להתבגר ולהתרחק אבל יש לי הרגשה שאתה סמרטוט ולכן - אחסוך לך.
 
מה יש פה להבין?

אשתך בטוחה לגמרי שלקחת את הצד של אמא שלך. אמא שלך בטוחה לגמרי שלקחת את הצד של אשתך. רוצה לנסות להסביר לי איך זה יכול להיות בלי להשתמש במונח "סמרטוט"?
 
תזכור תמיד ותשנן את זה

אתה נשוי לאשה אחרת ולאמא שלך יש את החובה לקבל את אישתך וללמוד להסתדר איתה. את חי את החיים שלך ולא את החיים של אמא שלך. כל אדם צריך בזמן כלשהו להתנתק מההורים שלו ולחיות את חייו. עכשיו, אישתך היא חלק מהחיים שלך, אל תתן לה להיפגע. אמא שלך עם כל הכבוד לה וכל ההערכה על כך שגידלה אותך, יכולה להפוך להיות גם גורם הרסני בחייך, אם היא לא יודעת מתי לנתק את עצמה ממך ולתת לך לחיות את חייך באופן עצמאי. דבוק באישתך ותן לאמא שלך להתמודד עם המצב.
 
למעלה