איך עושים את זה??

איך עושים את זה??

יכול להיות שאני רוצה לעשות בר-מצווה לבן.. ואני לא רוצה את הצד של ה-X במסיבה... איך עושים את זה?? איך עושים?? אמנם יש עוד די הרבה זמן עד אז.. אבל שוברת את הראש עם הסוגיה מעכשיו... לא רוצה את מליון הדודים שלו... לא רוצה את אחותו הסנובית עם האף בעננים שבגלל שיש לה כמה אפסים יותר ממני בבנק חושבת שכולם הם אפסים.... לא רוצה את האח הבעייתי עם האישה המכשפה.. לא רוצה אותם!!! רוצה שזו תהייה מסיבה שלו.. רק שלו.. ואבא שלו (שיבוא בתור אורח - אולי), המשפחה שלי שאיתה גדל כבר 7 שנים... ואהובי שיחיה... נו, עצות בבקשה..
 
זה מאד יפה שאת לא רוצה

אבל מה שחשוב הוא מה הילד רוצה. לא מה הילד רוצה כי הוא יודע שאת רוצה, אלא מה הילד באמת רוצה. ואני יכולה להיות יומרנית ולענות לך בלי להכיר לא אותך ולא את ילדך ולא את האבא שלו ולא את המשפחה של שניכם, הילד רוצה את כל המשפחה שלו, ובלי מלחמות גם לא סמויות, בבר המצווה שלו. אם לא הייתי באמת יודעת את זה בוודאות מלאה לא הייתי עונה לך את מה שאני עונה בנחרצות כזו. אצלנו היתה בר מצווה לפני שנה, אני ניתקתי כל קשר עם כל משפחת האקס מרגע הגרושין (כלומר לפני 5 שנים), הילד המשיך להיות בקשר רציף עם משפחת האקס כל הזמן הזה, אני אירגנתי את בר המצווה (בתאום עם האקס)ונלחמתי בשיניים שכל המשפחה מכל הצדדים תגיע, התאמתי את הכל לצרכי כולם כדי שלא יהיה לאף אחד תרוץ, כדי שלבן שלי יהיה את מה שמגיע לו. למשפחת האקס דאגתי להגיד שלום יפה, הושבתי את כולם ככה שיהיו כמה שפחות חיכוכים, הבן שלי היה מאושר, ולאחר בר המצווה כל אחד שב לפינתו בשלום. מאחלת לבן שלך הרבה מזל טוב ואושר.
 

t p a c 2 5 0

New member
לא מוכרחים

לא מוכרחים את האקס על כל חמולתו באירוע. מעניין מה חושב הילד? אני מסכימה איתך על חוסר הרצון שלך להזמין לאירוע אנשים שאולי יגרמו לך להרגיש אי נוחות בערב כל כך חשוב. אם הילד מתעקש על אביו באירוע וזה הגיוני אז באמת אביו רק בלי כל הנלווים. אם אביו רוצה להזמין את כל עם ישראל ואשתו הוא יכול לעשות אירוע לבד. הילד שלי למשל נחרד מהרעיון שאביו יבוא אלינו הביתה לאחר העליה לתורה, למרות שאני עם כל המשקעים ויש משקעים מוכנה לעצום עיניים ולבלוע את הגלולה המרה שלו עם בת זוגו והוריו. מעניין אותי לדעת מה חושב הילד?
 

TPAC250

New member
אם מסתכלים

אם מסתכלים רגע מהצד של האבא, יכול להיות שגם הוא לא בעניין של לבוא עם כל הפמלייה במיוחד אם זה אירוע שאיימי עושה יחד עם בן זוגה וכל מיני אנשים שהוא לא ראה מליון שנים ואולי שגם לא ממש מתים עליו, נכון שהכל מתגמד מול רצונותיו של הילד ......אבל באמת.....אם בלתי נסבל לעבור ערב כזה אז אולי כדאי להימנע מאירוע בומבסתי ולעשות משהו סולידי ומשפחתי מצומצם.
 
אני לא אוהבת את מה שכתבת

סליחה, של מי הבר מצווה ? שלך או של בנך? ומה ישמח אותו? שאבא שלו יבוא אבא שלו יסכים לבוא בלי לשתף את המשפחה שלו בשמחה? אם בחרת לעשות ארוע כזה ולהזמין את משפחתך, אז את חייבת לבלוע את הצפרדע ולהזמין אותם גם. אני מציעה משהו אחר- תוותרי על הארוע המיותר הזה(לדעתי) ותעשי משהו מצומצם משפחתי יותר,עם המשפחה שלך,ואבא כאורח ותסעי לחו"ל עם בנך נשמע לי הרבה יותר טוב עם פחות כאבי ראש.
 
עכשיו אני מגיבה לעצמי ושואלת

מי צריך את הארועים המורכבים הללו בכלל? מי צריך את הרעש הנפשי הזה? אני בעד משהו קטן ואינטימי בלי תזמורות, בלי חמולות, ובלי דודות עם ליפסטיק ישן
 

liora liora

New member
כמוני כמוך, אבל...

יש שאוהבים לחגוג באירועים גדולים ורבי משתתפים. כפי שכתבת, וכפי שכתבו כאן האחרים, גם אני חושבת שאם עורכים אירוע שכזה כמובן שמזמינים אל כל צדדי המשפחה של הילד, ולא מותירים את האב כנציג בודד של הצד שלו. זה גם הילד שלו שהגיע למצוות. אבל אם איימי כה נרתעת מאירוע שבו תיאלץ לסבול את המשפחה הזו, אכן פתוחה בפניה האופציה לחגוג באירוע מצומצם הרבה יותר: להזמין רק בני משפחה שיש להם קשר ממשי עם הילד כל ימות השנה. ולא משנה מאיזה צד הם.
 
לא יודעת, חבר'ה - מי משלם על זה?

אם איימי עושה בר מצווה, והיא משלמת על זה, היא לא צריכה להזמין וגם לשלם על כל החמולה של האקס. האקס עצמו עם משפחתו המיידית - הורים, נניח - זה כן. אי אפשר שלא להזמין אותם בלי לפגוע בילד. אבל את הדודים, הדודות ושאר ירקות? למה? אם האבא רוצה ארוע נוצץ שבו יופיעו כל קרוביו ורחוקיו, יתכבד ויערוך כזה ארוע. אנחנו עשינו בר מצווה לאנרכיסט, על חשבוננו הבלעדי, והזמנו את האקס, שתי אחיותיו, אביו ובנו הקטן מאשתו השנייה (שכבר הייתה אז בהליכים לקראת היותה גרושתו השנייה...) לא הזמנו את "משפחתו הקרובה," שזה, בדוק, לפחות 85 איש (במסיבה לכבוד הולדת הפרימדונה לפני 16 שנה היו רק "המשפחה הקרובה" שלי ושלו. 15 איש מצידי, 85 איש מצידו. ספור. משפחה קרובה). לגבי אם זה מיותר או לא לעשות ארוע, זה עניין של טעם אישי. אף אחד לא יכול לקבוע לאף אחד אחר איך יחגוג. אבל גם אי אפשר להתעלם מהעובדה שהחגיגה היא לא רק של הילד, אלא גם של הוריו - ושיש זכות למי שמשלם על הארוע לקבוע מי יהיה בו.
 
זה באמת תלוי

המצב האידיאלי בעיני הוא, שאמא ואבא של ילד הבר-מצווה יערכו לו מסיבה ביחד. כל אחד יזמין את שלו וההוצאות יתחלקו בהגינות. אם זה אפשרי- נראה לי שרצוי לבלוע את עניין הדודה שאמא לא אוהבת, להגיד לה שלום מנומס ולהתפנות לאורחים אחרים, חביבים יותר. נראה לי שלילד זה המצב הטוב ביותר. כמובן, שאם זה לא אפשרי, כי האב לא מעוניין באירוע או לפחות לא מעוניין לשלם עליו- אז מזמינים את מי שרוצים מהמשפחה "שלו". אבל אם האב היה רוצה להשתתף במימון ובאירגון המסיבה, והאם לא מסכימה לכך ורוצה אירוע גדול בלי המשפחה "שלו" רק כדי לא להפגש עם הדודים ההם, אז אני חייבת לומר שזה הופך לי את הבטן ומרגיש לי ממש לא לעניין.
 
אבל מה עושים כאשר האבא רוצה

תזמורת, ומרקיד, והגשה לשולחנות, ופאייטים ונצנצים ומליון איש, והאמא רוצה ארוע צנוע, עם מזנון חלבי ומוזיקת רקע? או ההיפך, כמובן... אצלי אין סיכוי שאני אערוך אי פעם שמחה שבה המשפחה של האקס שלי, כולל הוא, יקבעו משהו לגבי סגנון הארוע, העלויות שלו או המוזמנים. כי לארוע כזה אני פשוט לא ארצה להגיע (ובטח שלא לשלם עליו, גם בכסף וגם בדם).
 

azaria

New member
ובזוג נשוי? מתפשרים או מתגרשים.

הגברת ששאלה כאן את שאלתה כבר נמצאת בפור על פני זוגות נשואים.
 
זהו, שאי אפשר "להתגרש"

מההורות על הילד גם כשמתגרשים. יש לי חברה שהיא אם חד-הורית, שילדה את ילדיה מתרומת זרע. היא מגדלת אותם בדיוק לפי רצונה, מפרנסת אותם בעצמה ולכן קובעת כל דבר ועניין הקשור בהם. מי שבחרה ללדת עם בן זוג, גם אם הוא כבר לא בן-זוגה הוא עדיין אב לילד, וזה אינטרס ברור של הילד שכך ישאר. המשפחה המורחבת מצידו היא משפחתו של הילד גם אם אני לא סובלת אותם. (אני לא מתייחסת למקרים קיצוניים.) אז אני בעקרון בעד פשרות גם אם זה כולל "אכילת צפרדעים" מדי פעם ולנסות להגיע להבנות ופשרות בכל מקרה של חילוקי דעות לטובת הילדים. ברור שלכל אחת יש את הדברים שעליהם קשה יותר להתפשר. אני מתארת לעצמי שלו פתאום היתה עולה אצלי הצעה לשלוח את הילדים לבית ספר דתי, למשל, הייתי מתנגדת בתוקף. לי אישית פחות משנה אירוע כזה או אחר גם בגלל שאין לזה משמעות בעיני, וגם כי זה משהו חד פעמי בלי השלכות על העתיד. הייתי מנסה להגיע להבנה עם האב על אירוע שיהיה פחות רועש ונוצץ ממה שהוא רוצה אבל קצת יותר ממה שאני רוצה. אם לילד יש עמדה בעניין, הייתי כמובן מתחשבת בה.
 

liora liora

New member
מסכימה, אבל כאן יש בעיה טיפה שונה

ובעצם שתי בעיות שונות: האחת נוגעת לגודל משפחתו של האקס, "מליון הדודים שלו". וכדברייך, אם איימי משלמת על האירוע אין שום סיבה שהיא תממן את הזמנת כל החמולה. אבל הבעיה השנייה נוגעת למשפחה הגרעינית של האקס - אחותו הסנובית, אחיו הבעייתי ואשתו המכשפה של האח. גם אם לא מזמינים את החמולה, נדמה לי שהאח והאחות של האבא בהחלט כן אמורים להיות מוזמנים לחגיגת הבר-מצווה שלו, אפילו אם היא כולה במימון של איימי. אלא אם הילד מתעב אותם או מסוכסך איתם קשות. אבל לדברי איימי היא זו שלא סובלת אותם, ולא הילד.
 
ועדיין זכותה לא להזמין, אלא אם

יש לילד קשר מיוחד מאד עם הדוד הזה, או הדודה הזו, שאז בולעים את הצפרדע ואוכלים הרבה טבליות נגד צרבת. אבל אני עדיין בדעה שאני לא צריכה להזמין על חשבוני אנשים שלא רק שלא אכפת לי אם ישמחו או לא, אלא אני יודעת שיעיבו בגדול על שמחתי.
 
אני אספר לך איך עשינו את זה

לבעלי בן ובת- הבן גדול מהבת בדיוק בשנה אז חגגנו להם אירוע משותף של בן ובת מיצווה. היו כולם- הצד שלה והצד שלו והצד שלי (האישה השניה). אופי האירוע היה בהתאם לילדים- לא הסגנון שלי- פייטים ורעש- אבל זכותם. כמו כן - אני הייתי כמעט לא ניראית- בעלי ואקסיתו ושני הילדים קיבלו את האורחים. ממש כאילו הם זוג נשוי. (זה היה בערך שנתיים לאחר הגירושין ואני לא בטוחה שכל החברים שלהם- ידעו). מי מימן? אז ככה את התשלום לפני האירוע שילם בעלי. מייד לאחר האירוע- הם לקחו את הצ'קים ושלמו את מה שנותר. מה שנישאר מהכסף הלך לילדים. (לבעלי משפחה נדיבה- כך שגם כוסה האירוע וגם נישאר כסף) להגיד לך שכל צד שמח לראות את השני? לא אבל כולם השתדלו בשביל הילדים וזה עבר יפה ובשלום. כך שאם רוצים ואם הילד רוצה אני מאמינה שאפשר. אין ספק- בעלך צריך לשלם על הצד שלו. ושיהיו רק שמחות- מזל טוב!! נוגה.
 
שונאת! שונאת! שלוקחים את המתנות

ומכסים בהן את הארוע. שונאת שאנשים נותנים מתנות לפי החישוב הזה. שונאת!! לבר מצווה ובת מצווה של הילדים הגדולים התקבלו סכומים מסויימים של כסף. כל אגורה הלכה לילדים ומימנה ברבות הזמן רכישת מחשב אישי (כך יצא שכל אחד מהם רצה). מצד שני, באותה מסיבה לכבוד הולדת הפרימדונה, האקס רצה לתת את הכסף שהתקבל כמתנות להוריו, שערכו את המסיבה בחצר שלהם. אני חשבתי שאנשים נתנו כסף כדי שיהיו מתנות לתינוקת. איזו אהבלה, אה? לדעתי, אחד הדברים שאנחנו עושים בשביל הילדים שלנו זה לממן את השמחות שלהם.
 
למעלה