מקבילות
אחד הדברים שמאד קשה לנו לתפוס בהקשר לחיים זוגיים שיתופיים היא ההבחנה בין שלי - שלו/ה - שלנו. את חושבת ומאמינה ופועלת בדרך כלשהי ומשוכנעת שהוא צריך לחשוב, להאמין ולפעול בדיוק באותה דרך. אלא שלא טרחתם בכלל לתאם ציפיות ולבדוק ששניכם חושבים מאמינים ורוצים לפעול כך. וכאשר את מגלה שהוא לא, את נעלבת מאד. העלבון והפגיעה הזאת מובנים לי, אבל אני חושבת שהם כרגע החלק התפל והפחות חשוב בסיפור שלך, למרות שהכי קל לצלול אליהם. הם הכי נגישים ומעוררים חמלה עצמית. בגדול אני מרגישה מהסיפור שלך שהוא נורא מורכב. הוא בעיקר מרגיש לי מורכב מכל מיני מעגלים שלא ממש מתחברים ומשתלבים ומה שכן מחבר הוא ה'מחוייבות לתהליך', כאשר גם כאן, לכל אחד ואחת מכם יש את הפרשנות האישית שלו ל'מחוייבות' הזאת. כל אחד מכם נמצא במקום מאד רגיש ומבולבל בפני עצמו ועם עצמו (גם להיות שבועיים אחרי לידה זה לא עניין של מה בכך כשלעצמו), וגם הביחד שלכם מאד מקרטע. תראי לדוגמה איך משתנות הפרופורציות: בהחלט יכול להיות שאם סיפור המסגרת לא היה כל כך מעסיק אותך, היית פורצת הנה ושוטחת בכאב את משבר האמון ביניכם ושכנראה 'תפסת אותו על חם'. היום המשפט הזה נמצא רק בתוך סוגריים, לקראת סוף הסיפור שלך. כלומר, ה'תפסת אותו על חם' ממש לא נמצא בראש דאגותייך עכשיו משום שאת כנראה מבינה שהקושי והבעיות הן במקום בסיסי יותר, והקשר האחר שלו, כביכול, אם באמת יש לו כזה, הוא לא המהות. המורכבות הזאת עושה את הדברים לא פשוטים, בעיניי, ולדעתי אתם חייבים עזרה בלעשות קצת סדר בחיים שלכם, גם באופן פרטי וגם כזוג. מאד קשה לטפל במצב כל כך רגיש וטעון ממקום בו הפערים ביניכם מאד גדולים. מאד הייתי מציעה לך לפנות, קודם כל בשביל עצמך, לעזרה ותמיכה, על מנת להבין לחלוטין את התחושות שלך של 'לא לוותר על הקשר' לעומת הריחוק והקושי שאת מתארת. גם הנכונות שלך לעשות כל מה שהוא רוצה, לא להגיד את אשר על ליבך, לא לעמוד על שלך, לא לשים עצמך במקום שווה לשלו במערכת הזאת (בבחינת בעלי אלופי אדוני) ולצפות שהוא יעשה אותו דבר כלפייך, כשהוא בכלל לא בכיוון, מראה על עיוות של תפיסת מקומך/מקומו בקשר שאמור להיות מושתת על שיתוף ושיקוף. מהמקום שלי אין לי הצעות אופרטיביות אחרות, למעט יוזמה עצמית ואישית שלך לקבלת עזרה ואחריות על חייך. אני חוששת שגם אם תדברי איתו עד מחרתיים, זה לא ממש יקדם אתכם משום שאתם כרגע נמצאים בשני מקומות שונים ומדברים בקולות שונים. מישהו מכם צריך לעשות איזשהו שינוי פנימי על מנת לשנות את כל דפוס היחסים ביניכם. ואם את המודעת יותר, כנראה שזאת צריכה להיות את.