איך מוצאים נקודת אור בכל החושך הזה?

[Aski7]

אני מסכימה

עם חן: את צריכה להרפות.
זה שאת לא מרוקן אותך, את סובלת מהתקוות של עצמך, את סובלת מזה שכל פעם שאת מכניסה כוס לדלי למלא במים את מוציאה חול. אין שם עוד מים. נגמר.
לא פלא שיש לך טעם מר ואת מרגישה מושפלת ורמוסה..
בלי דיבורים בלי שיחות. פשוט לעזוב.
ולחכות. למה? לרגעים בהם את מרגישה טוב יותר..צעדים קטנים..
זה יהיה קשה אבל סה לה וי.

 

[איציק911]

יש לכם ילדים?

 

[Juicy 2]

לא

 

[איציק911]

אם אין ילדים אז אין מה להסתבך

תסיימי את הקשר.

שיש ילדים הכל יותר מסובך וקשה אז אל תחכי לרגע שיהיו ילדים ותגידי לעצמך איך אני יוצאת מהגיהנום הזה ומה עשיתי...ולמה לא התגרשתי שעוד לא היו ילדים

 

[סטנגה Joe]

אולי את צריכה

להבין שזה הסוף של היחסים האלה ולראות איך את ממשיכה הלאה ...

 

[nirity1]

יש לי תחושה

שבעוד פרק זמן, ואני מקווה שלא יהיה ממושך את תסתכלי לאחור ולא תאמיני למה רצית להמשיך....
את צודקת , זה נורא והיום שבן אדם שחלקת אהבה איתו הופך לשונא , אבל כנראה זאת המציאות.
את לא יכולה להכריח אותו לאהוב אותך שוב. וכנראה עברתם מספיק דברים שלא תוכלו להחזיר את השעון אחורה. אני חושבת שברגע שתפנימי את זה יהיה לך יותר קל להתמודד עם הפרידה הזו
אני מאחלת לכם שבתום הגירושים האלו תלמדו לכבד אחד את השני כבן אדם.

 

[Juicy 2]

תודה לך על התגובה הזו...

ניצני התודעה של מה שכתבת החלו לבצבץ כבר. אחרי שאני רואה איך הוא מתנהג ומה יש במסוגלתו לעולל לי אני מבינה שאני ראויה ליותר מזה ואולי כמו שכולם אומרים סביבי הכל באמת יהיה לטובה בסוף.

 

[אייבורי]

משתתף בצערך

טוב שאת עושה חשבון נפש, אפילו מסיקה מסקנות
לאחריות שלך לכישלון
לצערך, הקשר הנוכחי מורעל, אין באמת סיכוי לשקם אותו
וככל שתפנימי את זה, ייטב לך.

את כל המסקנות הללו תוכלי לקחת לקשר הבא שלך.
הבשורה הטובה
אחרי שתשלימי עם הפרידה ותסיימו את כל ההליכים הפרוצדורלים
תוכלי להכיר בחור חדש ובתקווה לזוגיות משופרת.

 

[פמיניסטי]

אני חושב

בלי לדעת יותר מידי פרטים, שאתם צריכים הפרדת כוחות לתקופה.
סביר מאד שהיא תסתיים בגירושין, אבל בשביל קמצוץ הסיכוי שלא - לדעתי שווה שתתני לו ספייס ובגדול.

שיתמודד עם מה שרובץ עליו (משבר, כעסים, מאהבת, כל דבר אחר או שילוב של האמורים)
במקביל זה ייתן לך את הספייס בשבילך להתמודד עם התיק שלך.

נשמע מהתיאור שאין ילדים מעורבים, כך שזה לכאורה יותר קל.
נתקי מגע ותראי מה קורה

בהצלחה

 

[ורדינון4]

היי JUICY. ...כנסי !!!

אז ככה. את מתארת מצב מאוד קשה שבו את נמצאת. אבל חמודה מה לעשות, הכל מתחיל ונגמר בראש. ברגע שתשני את החשיבה שלך, הכל יתבהר. ותדעי דבר חשוב: "כשנסגרת דלת נפתח חלון" ולפעמים הוא מכניס הרבה יותר אור מהדלת...בהצלחה.

 

[Juicy 2]

תודה לכל המגיבים...

קראתי את התגובות שלכם והמסר די ברור, לצאת משלב ההלם ופשוט לעכל שזה נגמר וגם אתם כמו יתר הסביבה שלי אומרים שאולי מוטב שכך. אני כבר לא מזהה את האדם שמולי, הוא ירד כ"כ נמוך ופעל בצורה כ"כ מניפולטיבית מאחורי גבי בחודשים האחרונים שאני פשוט לא מבינה על מי אני נלחמת. אם יש לאדם מסוגלות שכזו להכאיב ככה, להשפיל, לשקר, לרמות, להיות אדיש לכאב שלי הוא כנראה לא ראוי לאהבה שלי.

בזמן שאני הייתי עסוקה בלבכות, ללכת לרבנים לקבל ברכות, ללכת למטפלים ולעשות עבודה על עצמי ולבדוק היכן שגיתי ומה עליי לעשות כדי להציל את נישואיי. הוא היה עסוק באיסוף ראיות, פגישות עם עורכי דין, הקלטות וכו'. הבן אדם איבד את השפיות שלו כבר וזה עצוב לראות את זה. תמיד ידעתי שיש בו צדדים אפלים אבל, לא חשבתי שעד כדי כך.

אני צריכה להתעורר מהתרדמת שנכנסתי אלייה ולתת לעצמי סטירה מצלצלת לראות על מי אני בוכה ומה הוא מסוגל לעשות לי כדי להשיג את מטרתו. אבל הכל כ"כ טרי עכשיו שכל שיר שמתנגן ברדיו מזכיר לי משהו מההיסטוריה שלנו, כל דבר שסביבי איכשהו קשור לזכרון משותף שלנו יחד. אני מוצפת ברגשות שלילים וחיוביים כאחד ורק מייחלת לצאת מהתקופה הזו חזקה יותר. אני שונאת פרידות, לא יודעת איך בכלל לעכל דבר כזה אני מקווה שהבורא ישלח לי כוחות להתמודד עם המכה הזו.

 

[Aski7]

עם כל הרגישות

בה את נמצאית.. אני חושבת שאת צריכה לפתוח אוזניים ולהקשיב לזה (ולא נראה לי בשביל הקשר הזה):
לאנשים יש יכולת ספיגה, ספיגה של האשמות, התבכיינות, מניפולציות.. כל אחד והגבולות שלו.
המצב של בעלך נשמע כאילו הוא הגיע לקצה יכולת הספיגה שלו.
ולכן לא אכפת לו מה תחשבי, מה תרגישי וכו.. הוא רק רוצה לצאת! ולא מופסד כמו שנראה לו שהוא כבר מכל הזוגיות הזאת..
יכול להיות שאני טועה אבל מרגיש לי שהוא פשוט מותש ממך.. מרגיש סחוט ומשהו הפעיל לו את כפתור ההישרדות.
להגיד לך את האמת:
אני מההודעה הזאת בעיקר מרגישה שאת פשוט רואה את עצמך, את מקום הקורבן : עשו לי, שתו לי לקחו לי והוא האשם והנורא ״לראות על מי אני בוכה..״. ואת הצדיקה המלאכית
אני מרגישה שאת לא מסוגלת לעזוב את מקום הקורבן ״אדיש לכאב שלי״. (מה עם שלו???).
ורק תני לי להגיד לך שאת יכולה ללכת לכמה מטפלים והם לוא דווקא יגידו לך במה את לא בסדר כי אולי הם לא חושבים שאת מסוגלת להבין, לקבל ורוצים שתגיעי לשם לבד.
לדעתי יש לך הרבה עבודה עצמית.
ותניחי לו להיות לטוב ולרע.
שמרי על הכבוד העצמי.

 

[Juicy 2]

אהממ...

לא יודעת אם קראת את ההודעה הראשונה שלי כי אם כן היית רואה שכן לקחתי אחריות על המקום שאני נכשלתי בקשר ואת הרצון שלי לתקן כך, שלא ניתן בדיוק לומר שהתיימרתי להצטייר כ"צדיקה" להגדרתך או "מלאכית".

מעבר לכך, לא כל אדם שנוטש מערכת יחסים עושה זאת בגלל שהוא מותש, רווי, פגוע מבלי להכנס פה יותר מדי לפרטים אני חושבת שמניעיו לווא דווקא מוציאים אותו קדוש מעונה. זה לא הופך את ההתמודדות שלי לקלה יותר. מה שהכי חורה לי בכל ההתנהלות שלו מולי זה הקווים האדומים שהוא חוצה של מוסר, אנושיות. בן אדם יכול לקום ולהחליט שנגמרה לו אהבה או מה שזה לא יהיה אבל, מכאן ועד ללבזות את האדם שחיית עימו שנים כדי להשיג את המטרה שלך הפער גדול.

 

[Aski7]

תראי אותך

קצת ביקורת.. ואת מקימה קיר של התגוננות וצדקנות.
לא כל אדם שעוזב עוזב בגלל זה ואני נתתי את דעתי על המקרה הזה! על התנהגותך במקרה הזה!
ולאחר תגובתך אני לגמרי בטוחה בניתוח שלי.
אבל אני מבינה למה אף אחד לא אמר לך כי אין עם מי לדבר.
באמת מאחלת לך בהצלחה.

 

[Aski7]

עוד דבר קטן

אני מעולם לא טענתי שהוא קדוש..
ואני גם חושבת שהפרשנות של מה שהוא עושה זה רק שלך.
קשה כשהוא משתחרר מהרצוע ועושה מה בא לו.

 

[אלמנת קש]

חבל שהברכות של הרבנים לא עזרו!!!!

יקירתי לאהבה אין תחיית מתים כאשר היא מתה היא מתה וזה מה שקרה לך עובדה שגם הרבנים לא יכלו להחיות אותה.

 

[הציץ ונפגע1]

אין מה להגיד, נראה שהאיש שלך עבר חוויה קשה.

לי נראה, וזה רק מהמעט שכתבת, שהאיש לך פגוע מאד, נראה שההתנהגות שלו נובעת מהרצון לנתק מגע ולא להיפגע שוב ממה שכבר פגע בו פעם.
לא נראה לי שאדם עובר ממצב אחד למצב אחר בלי שתהיה לכך סיבה, או שיש מישהי מאחורי הסיפור והוא רוצה להתגרש כדי לעבור אליה, או כפי שכבר אמרתי, הפגיעה שלו כה חריפה שאינו מוכן לאפשר פתח לתגיעה נוספת.

אם היית מתארת את הסיבות שגרמו למצב שלכם, היה קל יותר להתייחס.

 

[Juicy 2]

קצת קשה לי לפרט יותר מכיוון...

שגם הוא פעיל בתפוז ולא נוח לי לשפוך פה את כל אשר על ליבי. אני כבר לא שוללת שום דבר לגבי המניעים שלו לעזיבה הפתאומית הזו. באמת שכבר אין לי מושג מול מי אני מתנהלת. האמן לי שגם ברבנות, גם בטיפול זוגי וכל מקום שראו אותנו הגיבו שהבעיות שלנו פתירות (ולדעתם אף שוליות) אבל, בשביל לעבוד על דברים צריך רצון של שניים ולו אין טיפת רצון. הוא ברח אל בית נעוריו, לחממה. כנראה שלא כל גבר בשל לנישואים וגם בגילנו יש אנשים שמתקשים לנתק את חבל הטבור. אני רוצה ומוכנה לעבוד על הכל והוא יודע זאת אבל, הוא במקום אחר.

 

[chenby]

בכל מקרה

תרפי, ותנסי להיות כמה שיותר עם אנשים שאת מרגישה בבית אתם. חברות טובות, משפחה, לקבל הרבה חום ותמיכה וחיבוקים, את לא חייבת להתלכלך עליו איתם, רצוי שלא, אבל כן לקבל תמיכה. בהחלט. לאט לאט, ובהמשך זה נהיה יותר קל.

 

[Juicy 2]

תודה לך...

ההליך עדיין בעיצומו כך שאני לא באמת יכולה להתחיל הליך שיקום. הסביבה מנסה לתמוך אבל, זה מצב ששום דבר לא מצליח לנחם. זה משהו שאולי רק הזמן יצליח לרפא. מאוד התחברתי להודעה הראשונה שכתבת לי שאת משוחחת המון עם הבורא. אני חושבת שאם יש מישהו שאני מדברת איתו כל יום וכל היום זה איתו. כל הזמן אני מחפשת סימנים לכך שהוא שומע את תפילותיי ולצערי כרגע התפילה שלי לשמור על הנישואים הללו לא צלחה. כנראה שזה דינים שצריכים לקרות, אולי משהו טוב יצא מזה אני כרגע ממש לא יודעת.