איך אנ מביאה את עצמי לדבר עם בעלי על נושא

איך אנ מביאה את עצמי לדבר עם בעלי על נושא

שקשה לשנינו לדבר עליו. שנינו לא ממש פתוחיעם בנושא הזה, אבל חייבים כבר לפתוח את זה. אני כל הזמן מתכננת וברגע שיש זמן, אני מקבל רגליים קרות
 
שיחות קשות

כאשר יש נושאים שקשה לעסוק בהם, טבעי לדחות את הדיבור עליהם. תחשבי ותעני לעצמך על השאלות הבאות: למה חשוב לך שתדברו על כך? מה מונע אותך? (חשש מתוצאות, תגובות...) מה את מצפה שתהיה התוצאה מהשיחה? איזה שינוי זה יעשה בחייך / בחייכם? האם יכול לקרות משהו לא טוב מהשיחה? מה יכול למנוע את התוצאות הלא טובות? איך לקיים את השיחה בצורה שתמנע זאת? אם את מצפה לשינוי חיובי - תדמייני לעצמך איך יהיה לאחר שתקיימו את השיחה. ממש תדמייני את כל התמונה - מה קורה, מה את שומעת, מה את מרגישה, מה את רואה. לאחר שתתני לעצמך את התשובות ותחליטי לקיים את השיחה, זכרי - מצאי זמן נוח לשניכם (תתאמו פגישה ותגדרי בקצרה את נושא השיחה), מקום רגוע בלי הפרעות, אם מדובר על נושא שאת רוצה שהוא ישתנה - תתארי את ההתנהגות המפריעה - בלי האשמות, רק עובדות, תגידי מה את מרגישה כתוצאה מכך ולמה, תגלי הבנה אליו, ולבסוף - תציגי את הבקשה שלך. זכרי בעת השיחה להקשיב לו בסבלנות, לבדוק איתו אם הבנת מה הוא אומר. יש כלל חשוב - קשה לשנות אחרים, קל יותר להשתנות. בהצלחה. אם תרצי יותר לפרט - תוכלי לפנות אלי במסר או דרך האתר שלי.
 
הי פרינסס

חביבתי , קשה לי לענות על שאלה כזו כללית ולכן רק אוכל לענות גם בכלליות -לדעתי אם זה נושא שקשה לשניכם ואתם לא מצליחים להביא את זה לשולחן לבד הרי ברור שזה רק יצטבר ויתפוצץ בסוף לכן עדיף להקדים תרופה למכה ולפני שהמכה תבוא כי זהו טיבעו של היקום-לתת לנו "סיטרות"בצורה של אזהרות ואורות אדומים ואם אנחנו מתעלמים או מנסים לא לראות הוא ירים את עוצמה לפרוג'קטורים ובסוף גם יפיל על הקרשים כדי שהמסר יעבור לכן את מוזמנת לשתף את בעלך בתיאור הגראפי הזה. והצעתי פשוט ליצור פעולה בלי לחשוב כי לחשוב כבר עשית מספיק פעמים -פשוט תרימי את הטלפון עכשיו! ותתקשרי לאדם מקצועי ואובייקטיבי לתיאום מפגש .
 

bridges

New member
להקשיב לצד שלא רוצה

היי פרינססה, נשמע לי שישנם שני צדדים בתוכך:,צד אחד שאומר שאת חייבת לפתוח את אותו הנושא והצד השני מונע ממך לעשות את זה. ניחוש שלי הוא (ותגידי לי אם זה נכון) שהצד שרוצה לדבר הוא הצד השכלי שנותן לך את הסיבות ההגיוניות לדבר. יכול להיות שאותו צד אפילו מתבסס על ספרות שקראת או מה שאמרו לך חברייך, בני משפחתך וכו'. הצד הזה הוא הצד שאת מקשיבה לו. לעומת זאת נדמה שלצד השני את לא מוכנה להקשיב ולכן הוא חייב לנקוט בצעדים "ברוטליים" שמתבטאים במה שאת קוראת רגליים קרות. אני מזמין אותך לגלות מהו הצד השני, ולהתחיל להקשיב לו. אולי יש אמת גם במה שהוא אומר? אולי יש לו סיבות טובות למנוע ממך לדבר עם אישך? אולי הוא חושב שעדיין לא הגיע הזמן לדבר? מדוע? אני מאמין שברגע שתקשיבי לשני הצדדים באופן שווה תוכלי לבחור אם ומתי לדבר על אותו הנושא. טכניקה אפקטיבית שתוכל לעזור לך להקשיב לצדדים אלה בחייך נקראת התמקדות (Focusing). אני מאמין שמפגש אחד של התמקדות יאפשר לך להגיע לבחירה המתאימה לך (יש גם מטפלים וגם מאמנים שעובדים בטכניקה הזאת). רונן
 
תכיני את עצמך לשיחה -

אבל כמו שצריך. מירשם : שבי עם עצמך. תכתבי לך על דף מה את רוצה להגיד. אחר כך תפתחי כל נקודה ונקודה תרשמי דף על כל נקודה. אחר כך תסמני את הדברים החשובים ותרשמי לך אותם בדף נוסף. אחר כך תקראי את מה שכתבת בקול רם. כמה פעמים עד שתרגישי שאת מוכנה לזה. כשיגיע הרגע הנכון את תוכלי להגיד את הדברים בבטחון ובעוצמה. אבל כמו שאמרתי קודם. תכיני את עצמך לשיחה. בהצלחה. ואחר כך תשאלי את עצמך אילו דברים עוד את לא פותחת מול האנשים בסביבתך. ואולי תחליטי שזה הזמן לעשות אימון אישי ולהבין למה את במקום הזה.
 

יודה ב

New member
פרינסס

נסי לדמיין מצב שקיימת כבר את השיחה עם בעלך. מצב שאתם אחרי השיחה. נסי לדמיין אותך ואת בעלך אחרי השיחה. יום שיגרתי בבית שאת והוא נפגשים והנושא ההוא כבר אחרכם. מהי שיגרת היום? איך אתם מתנהלים? איך אתם מרגישים האחד כלפי השני? מה היה בשיחה? מה עזר לכם לנהל אותה בצורה נכונה? הדמיון שלך הוא השער לתת המודע שלך ויש שם תשובות טובות לכל השאלות המטרידות.
 
תתחילי בדבר טוב

אני חושב שהציעו לך כאן אוסף של רעיונות טובים. הייתי רוצה להוסיף עוד הצעה אחת: תתחילי את הדברים שלך בדבר חיובי שיש לך להגיד לו. ככה יהיה לו קל יותר להקשיב לך ולך קל יותר להגיד. את יכולה לעשות את זה בצורה של סנדוויץ': דבר טוב -דבר קשה/רע - דבר טוב. מקווה שזה יעזור לך.
 

נעמי67

New member
איך זה לחיות עם בן זוג באופן שאת מתארת?

מה הרווח בזוגיות שלכם? למה שניכם בעצם מתנגדים? ממה שניכם בורחים?
 
עוד רעיון

כדי לגייס את בעלך, את צריכה לחשוב מה הוא היה רוצה להוציא מהשיחה הזו. אם תצליחי לענות על חלק מציפיותיו, תוכלי לגייס אותו. למשל, כשאדם מגיע לראיון עבודה, כדאי לחשוב אילו תכונות הצד המראיין מחפש בעובד לעבודה הספציפית, ולהציג לו את הצד הזה בך, או אם יש לך שיחה לנהל עם בן זוג על יחסים, לחשוב מה חשוב לו ביחסים, ולהכניס גם את האג'נדה שלך וגם את שלו לשיחה. בהצלחה.
 
למעלה