איזה באעסה ...התחתנתי עם עציץ.

איזה באעסה ...התחתנתי עם עציץ.

אני בטוח שכל הבעיה היא שבוחרים בן\בת זוג בגיל הלא נכון. עכשיו שאני נשוי כמה שנים (לא סופר בדיוק כמה ,זה עושה לי רע),אני משחזר דברים ,ומבין שבעצם עוד בימי הרווקות היו את כל הסימנים למה לא לענוד את הטבעת לדבר הנחות הזה שקרוי אשתי. 0 ביצירתיות, 0 בסבלנות וסובלנות,10 בפסיביות לא נזכיר סקס חבל על המאמץ. עציץ מושלם שיכול לשהות 20 שעות ביום מול מסך הטלויזיה בלי יכולת לפתוח ספר או להתעניין במשהו שדורש לקום מהכורסא. כן...הייתי מתגרש בלי לחשוב פעמיים אבל ברגע שיש פה שני גוזלים מדהימים (כן יצאו ממנה שני דברים טובים),אני מוכן לספוג הרבה מאוד כדי שהילדות שלהם תראה טוב. נכון שיש לה גם ימים שבהם היא פעילה יותר ולפעמים היא אפילו מפתיעה באיזו יוזמה .אבל בגדול היא מודה שהיא מרגישה רע רוב הזמן ושהיא צריכה טיפול פסיכולוגי\פסיכיאטרי בגלל המצב שלה שכולל כל מיני דכאונות קלים שמשביתים אותה . אבל הרי גם ללכת לפסיכולוג או לפתוח ספר בנושא,זה דבר אקטיבי לא? אז לא עושים גם את זה . תודה שהקשבתם הייתי חייב לספר למשהו.
 

dudusch

New member
חייב לאמר

שילדים קולטים דברים כמו חוסר אהבה בין ההורים, מתיחויות וכו'. אולי יהיה לך עדיף באמת להיפרד, ולהיות עבור הילדים שלך ממקום של שלמות וסיפוק מחייך, במקום ממקום בו אתה חש קמול ונבול. אישתך אינה היחידה שסובלת מדכדוך או דכאונות (בין אם דיכאון חורף ובין אם דיכאון לאחר לידה). אתה אומר שהיא פסיבית, ושלא מוכנה לעשות עבור קידום עצמה וניסיון לצאת ממצבה. איפה אתה בכל הסיפור? חשבת אולי שמבחינתה ללכת לפסיכולוג זה להודות שיש לה בעיות? שהיא לא מסוגלת להתמודד וכו'? ואולי במקום להיות שיפוטי תנסה לוותר על השיפוטיות ותקבל אותה כמו שהיא, תנסה לתמוך בה למען הילדים אם לא למענכם ולמען הקשר שלכם.
 
אז אולי תהיה אתה אקטיבי ותעשה

משהו במקום רק להתלונן? תיזום אתה ייעוץ זוגי עבור שניכם- זאת כבר תהיה התחלה.
 

חגית011

New member
איציק היקר, אני בדרך כלל קוראת

סמויה בפורום הזה אבל וואלה המשפט הנוראי שלך "הדבר הנחות שקרוי אישתי" גרם לי להגיב. אני מניחה לפי מה שכתבת שאתה מאוד ממורמר מחיי הנישואים שלך אבל עדיין יש גבול ,אני לא יודעת אם המצב היה שונה או לא בתחילת דרככם אבל אם היא לא הייתה כזאת ועכשיו היא כן ואתה רואה סימני דיכאון זה לא הזמן לרדת עליה אלא לגרור אותה לפסיכולוג שיפנה אותה לפסיכיאטר במידה ויאבחן דיכאון, כי אנשים בדיכאון או אפילו ב"דיכי" לא מצליחים לגרור את עצמם לגורמים כאלה ולכן יש מה שנקרא משפחה אוהבת ותומכת!!!
 

ק א סי

New member
מעבר לזה שטוב לפרוק תסכולים

ועל תעלב אם זה נשמע לא נחמד, אבל מה אתה עשית כל השנים? האם דרבנת אותה ליעוץ? האם הלכת בעצמך ליעוץ כדי להחליט מה עושים הלאה? היא תקועה ואתה אחריה. מצב בלתי אפשרי. ובתור אמא שלני ילדים קטנים ובת להורים גרושים, אני יכולה להבטיח לך שהילדים שלך נפגעים מהמצב. לדעתי ילדים מאושרים רק כשההורים מאושרים. אז איציק, קח את עצמך בידיים, לך להתייעץ ואז תחליט מה אתה עושה הלאה. כי כל דבר יותר טוב מאשר לחיות עם בת זוג שלא רק שאיבדת את האהבה אליה, אלא גם את החמלה. בהצלחה.
 

Netta79

New member
איציק

אתה נמצא במצב נתון , ומטיל את כל האחריות על האישה שפעם אהבת יותר מכל והבטחת להיות בשבילה בן זוג אוהב ותומך היא מודה בפניך שהיא בדיכאון ואתה קורא לה "עציץ" ו " דבר נחות" פשוט נורא , נורא לחיות בזוגיות כזו אז הנה טיפ קטן , שאולי יעזור , אם לא בזוגיות אז בכל תחום אחר בחיים : קח אחריות ! חשוב מה ---אתה--- יכול לעשות והנה כמה רעיונות : 1. לכו ליעוץ זוגי 2.תיזום אתה רומנטיקה ( לא מכירה הרבה נשים שיסרבו למסא'ג למשל ) 3.תצאו לטיול יחד , תבקש ממנה ותגיד לה שזה חשוב לכם , אם היא לא תסכים - תבין שיש לך עוד הרבה לעשות לפני ... 4.תעזור לה יותר במטלות הבית - אולי היא מותשת ? 5.תהיה לעזר לה כאשר היא בדין ודברים עם הילדים שלכם (שתרגיש את התמיכה שלך) לא חסר מה לעשות ואם האישה שלך זקוקה לטיפול - תעזור לה !!! גם בשביל זה אתה שם , בשביל לתת !!! בהצלחה
 
אני אענה בצורה חלקית בגלל בעית זמן

תודה על התגובות ולקחתי כבר חלק מהדברים כדי להתחיל לטפל אבל אני רוצה להסביר שתמכתי ותמכתי ותמכתי בה לאורך זמן רב עם הבעיה שיש לה.אבל בשלב מסוים,אתה מצפה שאותו אדם ירגיש שהוא פוגע בסביבה שלו בכך שהוא לא מטפל בעצמו עד שהיחסים הופכים למעין גלגל כשכל כמה ימים אתה נפגע ממנה,היא לא נסוגה מהעמדות הפוגעות ואחרי זמן מתרצה מתחילה במשהו כמו קריאה של איזה דף וחצי או מדברת בכוון של ללכת לפסיכולוג וכו,ואז יש אצלה הקלה כלשהי ומייד חוזרת לנהנתנות שכל כולה פסיביות כשכל מטלה מלבד צפיה בטלויזיה היא ממש מכה בשבילה. אי אפשר לסחוב בכוח בן אדם לטפל בעצמו. בכל מקרה מאוד מעריך את הרצון לעזור .אמשיך בערב.
 

ק א סי

New member
לאדם חולה קשה לפעמים להתנהג

כמו שהיינו מצפים מאדם בריא. אבל אני אומרת לך שתתמקד בעצמך- האם יש לך את הכוחות לטפל בה ולעמוד בכל מה שצריך כדי שתבריא? ואם אין לך (וזה מאוד לגיטימי), עשה צעד אחר כדי להשיג את האושר שלך. עדיף לילדים הורה אחד מאושר משניים אומללים.
 
נשמע שאולי היא צריכה פסיכיאטר

ולא פסיכולוג. אם היא באמת חולה וצריכה תרופות, ולא מקבלת אותם, הרי שההתנהגות שלה היא תוצאה של המחלה. לדעתי אתה צריך מהר מהר לקחת אותה לפסיכיאטר. זו החובה שלך לאשה שהתחייבת אליה ולאם ילדיך.
 
מכירה היטב את הסיטואציה

קרובת משפחה שלנו היא במצב מאוד דומה. היא אמנם לא נשואה אבל חיה עם בן זוג המון שנים ואנחנו תמיד תוהים איך הוא סובל את זה. היא לא עושה כלום, לא מתקשרת כמעט עם העולם, כמובן שלא עובדת ולא עוזרת בהוצאות ויש להם המון חובות, הבית מבולגן ומטונף ובקיצור, על הפנים. שנים שקרוביה ומכריה מנסים לגרור אותה לפסיכולוג או פסיכאטר אבל היא מסרבת. מדי פעם היא הולכת לאיז טיפול כדי לעשות טובה לאנושות ולהוריד את כולם מהגב שלה, אבל כמובן שהיא לא ממש מיישמת או עושה מאמץ אמיתי להחלים. לפסיכיאטר היא מסרבת בתוקף ללכת. מסכימה איתך שאי אפשר לגרור אדם לטיפול, כי אין בזה שום טעם ותועלת. לא עודדתי אותך מן הסתם, אבל אני באמת לא בטוחוה שלמצב הזה יש פתרון, ואם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסבול את זה יותר אולי כדאי באמת לשקול להמשיך בדרכך לבד. אולי זה מה שינער אותה לפעול ולעזור לעצמה. (למרות שאני בספק). בכל מקרה, זה לא נראה לי לטובת הילדים לחיות במצב כזה ולו רק בשל המרמור שאתה חש. שיהיה המון בהצלחה.
 
המצב אצלי לא קיצוני עד כדי כך..

מה שתיארת נשמע ממש איום ואצלנו כנראה שהמצב לא גרוע עד כדי כך ולא מגיע להזנחה ברמות כאלה שהיא לא תלך לעבודה או לא תנקה את הבית אבל בכל זאת כשבת הזוג לא יוזמת דברים מעבר לאותן מטלות שהן מחויבות המציאות כמו למשל לחשוב על לקחת את הילד לחוג או לבשל איזה מאכל חדש או להעלות רעיון לטיול בשבת או ליזום סקס פעם בכמה זמן.כשאין דברים כאלה אז הזוגיות ממש לא משהו ובתוספת של מריבות ושל פחד להיות פתוח שמה היא תתרגז וכל פעם מחדש תהפוך שיחה בונה למריבה והאשמות חסרות שחר זה בעייתי ביותר. כנראה שבמידה והיא לא תטפל בעצמה אני אלך בכוון של יעוץ זוגי שכנראה יעביר לה דרך הטיפול די מהר את המסקנה שהיא קודם כל צריכה לטפל בעצמה. העצות שלכם עוזרות מאוד למרות שלפעמים חושבים שיודעים כבר הכל חידשתם לי.תודה
 

leikin

New member
אני חייבת להגיב על זה

במקום העבודה שלנו יש בחור, שמדבר בדיוק ככה על אשתו. שהיא 0 בכל דבר. תמיד מפליא אותי למה הוא כל כך מזלזל בה, למה אחרי כל כך הרבה שנים ביחד אין אפילו משהו קטן להגיד טוב על אשתך? זו אישה ששם כשאתה חוזר הביתה, היא נותנת לך חיבוק כשצריך? אז לא הכל 0! יש דברים שהם אצלך ואצל אחרים אפילו את זה אין
 
למעלה