התייעצות מהכיוון השני

[רותם1984]

אשמח לעזרתכם.
אני בת 30. התחלתי לצאת עם מישהו לפני כמה שבועות ויש בינינו חיבור מעולה מבחינת התקשורת וחשבתי שגם מבחינת משיכה. היו כמה פעמים ששכבנו ונראה ששנינו מעוניינים בכך במידה דומה.
אבל מאז בפעמים האחרונות, הוא מנסה להתחמק מסקס ואפילו ממגע שהוא מעבר לחיבוק/נשיקה. דיברנו על זה כמה פעמים (כי התקשורת בינינו באמת טובה ופתוחה) והוא בעיקר מרגיש אשמה על זה שזה אישיו ושהוא "לא מספק את מה שהוא אמור לספק" כגבר ועל זה שאני נפגעת ממנו כי מרגישה דחייה מצידו. ואני נפגעת בגלל תחושת הדחייה הזו.

בסופו של דבר, בכל פעם אחרי שאנחנו מדברים על זה, יש תחושה שמשהו משתחרר אצלו ואנחנו כן שוכבים והוא לגמרי בעניין ושנינו נהנים. אבל זה מרגיש שזה הופך להיות יותר ויותר עניין כי זה תמיד מתחיל בריחוק ובחוסר היענות שלו. למרות שדיברנו על זה הרבה, הוא לא יודע להסביר אם מדובר בהימנעות מסוימת, בדרייב מיני חלש מהממוצע, בקושי "להניע" וכו'. הוא נוטה לחשוב שזה דרייב מיני חלש ואולי זה נכון אבל זה לא לגמרי מתיישב לי עם התמונה הכללית של ההתנהגות שלו (ואולי אני באמת לא מבינה בזה מספיק).

בגלל שהנושא לא מאוד ברור, קשה לי להתמודד איתו כי אני לא יודעת מה הצורך שלו ומה מקשה עליו. אם יש לו חשק מיני חלש משלי, זו התמודדות מסוימת ואם הוא יותר בקטע של הימנעות כלשהי מהסיטואציה מסיבות כלשהן, זו התמודדות אחרת.
הצעתי לו ללכת לטיפול כדי לבדוק אם יש בעיה ואז לטפל בה או שאין בעיה כי זה המצב ואז יהיה לו קל יותר להבין את עצמו ולפעול בהתאם למה שמתאים לו, לא נשמע לי שהוא מתכוון ללכת בקרוב ואני קצת מבינה אותו וגם קצת מתוסכלת מזה.

לסיכום, אשמח לרעיונות איך להתנהג ואיך לעזור לי (ולו) להבין מה קורה לו ומה באפשרותי לעשות הלאה. ואולי גם לנקודת מבט של הצד השני על הדברים כדי אולי לנסות להבין יותר את התחושות שלו מולי.
תודה מראש.

 

[k500]

שלום ותודה על השיתוף.
מנקודת המבט שלי, לא ברור באמת מה מרגיש בן הזוג שלך כלפייך מבחינה מינית. ראוי לציין שכשאנחנו מדברים על א-מיניות, לא מדובר על חוסר חשק מיני, אלא על חוסר מסוים במשיכה מינית כלפי האחרים. זאת אומרת שיכול להיות חשק מיני, אבל לא תמיד הוא מופנה כלפי אחרים.

לא בטוח שיש תשובה אחת מוחצת למה שקורה ביניכם, אבל כן הייתי מציע להעלות את הנושא הא-מיני בשיחה אישית ובאווירה נינוחה, בייחוד אם התקשורת ביניכם טובה כפי שאת מתארת. אולי לא להגיד ישר "ייתכן שאתה א-מיני" במשפט הראשון, אבל אפשר לשאול אותו מה דעתו והאם הוא מכיר/יודע/שמע אולי על הנושא.

אם הגעת לכאן, אני מניח שזה חשוב לך ולהמשך הקשר שלכם וזה יפה. היו כאן לא פעם זוגות שלא ידעו אם בן או בת הזוג הוא א-מיני או שזה משהו אחר וביקשו עצה, גם מתוך רצון לשמור על הזוגיות והקשר עם השני/ה. חלק ממה שהם תיארו דומה לסיטואציה שאת מתארת כאן וזאת העצה שנתנו להם גם, לשוחח על הקשר הזוגי ועל האפשרות שאולי יש אצל אחד מהצדדים א-מיניות על גווניה השונים. נדמה לי ששיחה כנה, אמיתית ופתוחה יכולה לקדם את ההבנה של מה קורה שם אצלו, אם זה חוסר במשיכה מינית או משהו אחר.

מה שכן, אני לא יודע עד כמה את מכירה את הנושא הא-מיני, אבל ראוי שלפני השיחה ביניכם, תכירי את הנושא לפחות ברמת ההגדרות הראשונות כדי שתדעי מה להגיד לו ואולי לכוון אותו קצת על מנת שהוא יבין שיש אפשרות כזאת ולא יחשוב שהוא פחות גבר שאמור לספק וינסה להתגונן או להסתיר. נכון שזה קצת עדין ומדובר ברגשות ויחסים, אבל ראוי להבהיר דברים כאלה בהתחלה כדי להימנע ממתחים עתידיים.

קחי לך את הזמן שאת צריכה, קראי קצת על הנושא ותראי מה דעתך ואיך את חושבת לדבר עם בן הזוג על זה. מתי שנוח לך, באופן שנוח לך, העיקר שתגיעו להבנה משותפת של הדברים. אנחנו כמובן נמצאים כאן כל הזמן כדי לענות על שאלות נוספות, לכוון, להבהיר דברים, לתת מקורות מידע ולתמוך בכם בהמשך בדרך.

בהצלחה