תוצאות החיפוש

  1. Z

    אף פעם לא תהיי שלמה

    אף פעם לא תהיי שלמה ראיתי פרומו בערוץ 3, קיבלתי נושא למה שאני צריכה כבר לרשום. === לפקוח עיניים ולחשוב על הפטנט הבא. גלולת היום שאחרי. לשנאה עצמית. בתוך התהליך הזה של החוויה המתקנת אני מאבדת שליטה ואח"כ מרגישה איך בא לי להיעלם. כאילו כל העולם סובב סביבי.[אני יודעת שלא]. ביקשתי בראש השנה האחרון...
  2. Z

    .

    . זה מדהים איך שהכל בועט בי בבטן בדממה איך אני מסוגלת להסתכל [ובאמת לראות] את כל התבניות והרגשות האלה אפילו שהם על שקט. וזה מדהים שאיך שאני מקבלת משם את התשומת לב אני מצליחה עדיין לברוח לעצמי על אף כל ההצהרות ולקוות שבין המילים שלי אתה תצא למלחמה עליי. מגיע לי. את כל הדברים הטובים שאמרתי שאני...
  3. Z

    חשבון לילה

    חשבון לילה אמא אומרת לי [שוב] לכתוב מכתב גם אם זה ביני לבין עצמי. אמרתי לה שאני כותבת לו מכתבים, התכוונתי לפה. התכוונתי לרגש שרק לו חשפתי במקום הזה. . גם אמרתי שאני לא מסוגלת אפפעם לכתוב מכתב 'מסכם' כי תמיד נראה לי אח"כ שיש לי עוד. . אני אוהבת אותה, את אמא. התקשרתי להגיד לה שהיא משתנה. ושהיא...
  4. Z

    געגוע

    געגוע זה להגיע לנקודה הזו בשביל להרגיש. ואיך צורחים געגוע? איך צורחים שנים? איך אני הולכת ומתרחקת מהרגש בשביל האיזון והולכת לשם בשביל להרגיש. . פעם חלמתי על לילות לבנים עם מחשב ומילים הזויות וכואבות. היום אני חולמת עליך. אותך. אותנו. את כל המסביב. לחשוב שיש לך חלק כ"כ גדול במלחמה שלי בעצמי. ולא...
  5. Z

    -

    - להרשות לעצמי לגעת בלי כפפות לתלות בלי מקלחת לכבס פעם אחת לנקות, ולא את הראש. .. התהליך הזה, היום הבנתי, שהוא לא להמשיך במי שאני אלא לבעוט בכל מה שמייצג אותי כשאני לא מול אפאחד. מעבר להשפעה הזו שמקטינה את החרדה הזו, להיות אחרת. לא לפחד לגעת. ולחבק ולאהוב ולהיות חלק מעצמי. או כמו שאמרתי, להפסיק...
  6. Z

    ..

    .. הוא אומר לי לתייחס לתבנית כמשהו שהוא לא שלי. כמשהו השרדותי ושאני כבר לא צריכה את זה [אם במילים אחרות] עם כל ההגיון בדבר, הדרך בה חינכתי את עצמי בשנים האחרונות ללא ספק טבעה בי חותם שקשה להיפרד גם כשאני יודעת שצריך. עכשיו זה לחכות או לעבוד על ההבנה שכל מה שאני חושבת שמניע אותי, בעצם מתיש אותי...
  7. Z

    מסוג אחר

    מסוג אחר יש לי כל יום הודעה וכל יום מילים בתוכי. אבל הכל הופך לשקט. לעמום. זה לא לצחוק מידי ולא לכאוב מידי ודי להיות רדום. מידי. .. זו השנה הזו שהבטחתי לעצמי שאני אטפל בעצמי. באמת ולראשונה בחיי עמדתי במילים שלי ועשיתי. לא עוד הבטחות שקופות ומילים לחלל גם אם לפעמים זה מרגיש ככה. אמרתי לה אתמול...
  8. Z

    אמן

    אמן בערב כזה אני מבקשת מבורא עולם שישמור על החיילים שלנו, שיחזרו עד אחרון החיילים, בשלום. . ככל שגדלתי, הבנתי כי הם ילדים. זה הילדים של המדינה ששומרים עלינו ונלחמים. בורא עולם, אנא ממך, שיחזרו בשלום. אמן. שבוע שקט.
  9. Z

    L

    L זה לחפש את המקום. שלי. שנראה שאף על פני כל התהליכים והמקומות לא מוצאים אותו. מצחיק. חשבתי להתקשר רק כדי לשאול למה כל כך קשה לאהוב אותי ולמה זו התחושה שלי תמיד, הרי אני לא שונה מאחרים. זה תמיד חלק מזה, התחושה הגדולה הזו. ועם כל מה שעברתי וחוויתי עדיין לא יכולה להגיד אם זה אצלי במשקעים או באמת...
  10. Z

    מקום יקר

    מקום יקר אנשים יקרים ובמשך שנים לתקופות בית למילים. תנו סימן. [אני באמת לא רגילה לראות את המקום הזה שומם לתקופה כזו ארוכה]
  11. Z

    .

    . כבר איזה שבוע שאני מנסה להיכנס לפה ולא מצליחה. הנה היום ברגע של עוד שניה קריסה לקח לי 2 שניות להגיע לכאן. כאן - הפורום הזה שיש לי מילים אפילו אם הן דוממות, זה המון. .. יש משהו בלבנות לעצמך חיים משלך. יש הרבה לבד, הרבה שקט מכלה, הרבה דיאלוגים בראש וקירות. לוקח הרבה זמן להתרגל לחלל קטן שהוא חלל...
  12. Z

    .

    . עייפות זה לא דבר טוב. . להתחיל את הבוקר בלקרוא את המילים שלי מפעם. לא להאמין כמה ההודעות נוגעות-לא נוגעות. להבין משהו שמשרת את הריגשי שלי. להמשיך להבנה שממה שלא קשור אליי נשברתי. לכמה חלקים. לאלפי דמעות. ההבנה הזו שאו שלא התמודדתי מספיק או שה'קש ששבר את גב הגמל' אצלי - אין לו קשר לגמל. אבל...
  13. Z

    ללא נושא

    ללא נושא ואולי הבור הזה בלי התחתית הוא זה ששוב חזר אליי? ואולי הלחשוב שבסדר, זה בעצם לא להתמודד ולחשוב שאפשר למלא אותך בכל המסביב אבל לא בעצמי[?] ואולי זה לקום ככה בבוקר וללכת לישון ככה בערב כשאתה בלב שלי. בלב שלי. . ואולי כל מה ששמעתי לפני שבוע לא הימם אותי רק החזיר לי את הכאב שאני מנסה להתרחק...
  14. Z

    .

    . קשה להתחלק ככה. קשה להתחלק כל עשירית השניה להרגשה אחרת שלוקחת איתי איתה. כמו רכבת הרים הרגשות שלי גולשים להם בעורקיי. . לחשוב אם מי שישבו מולי אתמול כשקשקנו בבית קפה ראו את העצב בעיניים שלי. את הכאב. כי לשמוע אותי בטלפון כמה ימים לפני קצת זה בסדר, אבל בקניון ליד עוד אנשים אי אפשר להתפרק...
  15. Z

    ~

    ~ נראה שיש דברים שאפפעם לא ישתנו. כמו כמות ההודעות פה ברגע שמתחיל להיות קריר. כמו מוות שיש בכל פרידה. מכל סוג שהוא. . רציתי אתמול שוב לצרוח. את כל הכאב זה מתוכי. ולא, זה לא חורף. זה פשוט הכאב הזה בלאבד. כואב לי לאבד אותי כי כואב לי לאבד אותך. תמיד ידעתי לאהוב אותי פחות. בדרך כלל רק לגלות את זה...
  16. Z

    _

    _ תמיד הכל מתסכם אצלי במילים. אנייודעת, חשבתי לעצמי על ההודעה וקלטתי שאני בטח אחזור על עצמי כי תמיד אצלי זה במילים. וזה למה כאן. כי אולי נגמר לי או שאבד לי האומץ, כי שבוע שעבר רק רציתי לירוק לכל עבור את שאריות המשפטים והרגשות שעברו בי. וכמה שלא ניסיתי לכתוב זה לא עבד. וכשהבטחתי לעצמי שהנה עכשיו...
  17. Z

    [ללא נושא]

    [ללא נושא] זה לא להצליח לרשום לקרוא, לא להתמלא בשביל להוציא. סוג של דממה, לא הייתי אומרת שקט, רק דממה שגורמת לי לרחף. . אלו אולי האנרגיות השליליות האלו שאני מרגישה מסביבי. אין ישירות או אולי שזה הניתוק אבל תחושה שכל שיחה שניה, או טלפון שלישי, מעבירים בי תחושה לא ברורה, של שליליות. לא כלפי אדם...
  18. Z

    ,

    , [אני חופרת לי במוח. וחופרת. וחופרת]. . אם היה אפשר להסביר באיזשהי דרך איך נראים שני עולמות, אולי באמצע ממעבר של אחד לשני, יכלתי להיות אחרת. או שאולי יכלתי פשוט ללכת. אתה יודע כמה שונים 2 מקומות, במרחק של אפילו לא 15 דקות ברכב? המון ממקום אחד שבו אני חולמת, שבו אני חושבת שאני חיה או מדמיינת...
  19. Z

    [ייתכן ט']

    [ייתכן ט'] תחושה של נכות, שהיא בעצם ריגכשית אבל מתפרצת לי בכל הגוף. ברגעים שיורד החושך ואני צריכה לחלוק את האויר אני מרגישה כאילו קשרו לי הידיים, קימטו אותי, חצו לי את הלב וכל מה שנותר לי הוא לצרוח. אז אני צורחת בלי שום קשר, צורחת לכל כיוון. בלי לקלוע, רק להוציא את כל האויר הזה שסתמתי. רציתי...
  20. Z

    []

    [] זה מדהים להרגיש איך דברים כ"כ קטנים מחזירים אותי אחורה. כמו החוסר בטחון הזמני שנתקפתי אמש. . לפעמים יש לי את התחושה ההיא שאני מתעללת בעצמי וסתם, הרי מה לא הבנתי, מכל מה שנאמר ונעשה ונלקח וחזר חלילה? אני בשניות מעטות תופסת את עצמי אומרת מה שידעתי להגיד אחרת כשהייתי צריכה לייעץ. הכי מעצבן זו...
למעלה