לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום בינו לבינה
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.
 
בברכה,
 
הנהלת פורום בינו לבינה
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.
 
בברכה,
 
הנהלת פורום בינו לבינה
 
`
x
הודעה מהנהלת הפורום
הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
המשך >>

ברגע שהן שומעות שאני דרוזי הן מתקפלות,

25/04/08 16:45
שלום,
הסיפור שלי קצת מסובך, אני אתחיל ברקע קצר עלי.

אני בחור דרוזי מצפון הארץ, קצין קרבי בצנחנים במיל', השתחררתי לפני מספר שבועות, באוק' השנה אני מתחיל ללמוד פיסכולוגיה באונ' ת"א, אני נראה די טוב (אני לא רוצה להישמע שחצן או משהו אבל אני גם לא ממש דוגמן), אני רואה את עצמי כבחור סלחן חייכן ויודע להקשיב.

כשאני מכיר בחורות בין אם זה באינטרנט או בדרכים אחרות, ברגע שהן יודעות שאני דרוזי אז הן אומרות "מצטערת בעייתי, זה לא יילך, לא מתאים לי, ביי" וכו'...לפני שהן ידעו שאני דרוזי הן תמיד אומרות "איזה חתיך, מתוק, אחלה בחור, כיף לי איתך" וכו'...(ציטוטים אמיתיים חבר'ה).

אני מספר על ההתחלה שאני דרוזי כי זה מה שאני ואני לא מנסה להסתיר את זה כי אין לי סיבה, גם אם הייתי מתגייר לא הייתי נראה אחרת או בעל אישיות שונה, הרבה חברים שאני מכיר מסתירים את זהותם הדרוזית רק כדי להתחבר לבחורה, סביר להניח שהן חושבות שאני מחפש רק סקס אבל באמת שלא, אחרת הייתי פונה לנערת ליווי.
או שהן פשוט מפחדות כי זה שונה, וזה מובן.

השאלה שלי אליכם היא איזה סיבה לדעתכם מונעת מהן לא לשלול אותי? האם יש משהו שניתן לעשות?

באמת חבל שמוצא עדתי הורס קשרי חברות, גם אם היה לי שירות צבאי מאתגר במיוחד.

תודה רבה לעונים ואם אפשר בבקשה תגיבו תגובות עניינות כי זה מאוד חשוב לי.
ברגע שהן שומעות שאני דרוזי הן מתקפלות,
<< ההודעה הנוכחית
25/04/2008 | 16:45
79
274
שלום,
הסיפור שלי קצת מסובך, אני אתחיל ברקע קצר עלי.

אני בחור דרוזי מצפון הארץ, קצין קרבי בצנחנים במיל', השתחררתי לפני מספר שבועות, באוק' השנה אני מתחיל ללמוד פיסכולוגיה באונ' ת"א, אני נראה די טוב (אני לא רוצה להישמע שחצן או משהו אבל אני גם לא ממש דוגמן), אני רואה את עצמי כבחור סלחן חייכן ויודע להקשיב.

כשאני מכיר בחורות בין אם זה באינטרנט או בדרכים אחרות, ברגע שהן יודעות שאני דרוזי אז הן אומרות "מצטערת בעייתי, זה לא יילך, לא מתאים לי, ביי" וכו'...לפני שהן ידעו שאני דרוזי הן תמיד אומרות "איזה חתיך, מתוק, אחלה בחור, כיף לי איתך" וכו'...(ציטוטים אמיתיים חבר'ה).

אני מספר על ההתחלה שאני דרוזי כי זה מה שאני ואני לא מנסה להסתיר את זה כי אין לי סיבה, גם אם הייתי מתגייר לא הייתי נראה אחרת או בעל אישיות שונה, הרבה חברים שאני מכיר מסתירים את זהותם הדרוזית רק כדי להתחבר לבחורה, סביר להניח שהן חושבות שאני מחפש רק סקס אבל באמת שלא, אחרת הייתי פונה לנערת ליווי.
או שהן פשוט מפחדות כי זה שונה, וזה מובן.

השאלה שלי אליכם היא איזה סיבה לדעתכם מונעת מהן לא לשלול אותי? האם יש משהו שניתן לעשות?

באמת חבל שמוצא עדתי הורס קשרי חברות, גם אם היה לי שירות צבאי מאתגר במיוחד.

תודה רבה לעונים ואם אפשר בבקשה תגיבו תגובות עניינות כי זה מאוד חשוב לי.
אני לא מבינה
25/04/2008 | 17:10
4
59
מה אתה לא מבין? את העניין שאותן בחורות מעדיפות מישהו יהודי כמותן? זה לא אמור להיות לגיטימי? אתה יודע שכן ועדיין קשה לך לקבל זאת.
הלא בבוא היום כשתרגיש שאתה מוכן לנישואים אתה תתחתן עם מישהי דרוזית כמותך ואת זה מבינות גם אותן בחורות שמסרבות להכירך. וגם אם תחליט לשבור מוסכמה ולהתחתן עם מישהי יהודיה היא תצטרך להתחבר יותר לעדה שלך ולאבד מזהותה כיהודיה- גם את זה לוקחות בחשבון כל אותן המסרבות.
מה גם שכולנו יודעים שהחברה בחוץ ממש לא סובלנית כלפי זוגות מעורבים מבחינה דתית למרות שאי אפשר להשוות בין דרוזי למוסלמי למשל אבל עדיין..
אני מעריכה שכל "יפי הנפש" שחולמים לתקן את העולם לבטח יקפצו עליי אבל יצא לי לראות במו עיניי את היחס לילד מעורב כזה עצוב אבל זו המציאות.

שורה תחתונה תשקיע את מרצך בלהכיר בחורות מהעדה שלך(ולא חסרות יפות ואיכותיות), אל תחפש את השונה זה מביא רק צרות.
ואם אתה מחפש רק להתיידד  אני מעריכה שזה יקרה באופן טבעי כשתתחיל ללמוד באוניברסיטה. בהצלחה.
יחס ל"בן מעורב"
25/04/2008 | 17:20
44
מישהו שהיה פעם בפורום הזה , והוא שילוב של ערבי ויהודי , אמר לי שהמון בנות יהודיות , שוכבות איתו כי הן מנסות להוכיח משהו לעצמן , בנוגע לכיבוש , ויחסי יהודים ערבים -

אז זאת תופעה כזאת בארץ , שיהודיות עושות ערבים כי זה אקזוטי.


מזכיר לי את הרוסיות שעושות תורכים בתורכייה..
מסכימה. אנחנו חיים במדינה כזו בעייתית
25/04/2008 | 17:21
1
34
מבחינה פוליטית והיסטורית שאי אפשר לצפות לקבל תשובה חיובית במקרה כזה. אפשר לנסות אבל הסיכויים לקבל תשובה חיובית הם פשוט קלושים או נמוכים מאוד.
אני גם דרוזי....דעה שונה
26/04/2008 | 18:30
54
שלום לכולם,
אני בחור דרוזי בן 24 ואני גם קצין בחיל האוויר.

לי יצא לפגוש המון בחורות,יהודיות,דרוזיות,ערביות..פשוט הכל מהכל...
היו לי פעמים שהבחורות נרתעו בדלל שאני דרוזי ....ואני קיבלתי את זה בהבנה מלאה...אך בשום אופן לא הרגשתי נחות או דחוי בגלל שאני דרוזי...
מצד שני אני גם יכול להגיד שיצאתי עם המון בחורות שכן ידעו שאני דרוזי וחלקם זה גם נרתעו בהתחלה אך הם בחרו להסתכל עליי בתור בנאדם ללא שום קשר לשייכות העדתית שלו...

אם מישהו לא דרוזי ידבר עם בחורה דרוזית סביר להניח שגם היא תרתע ולרוב היא תנתק את הקשר...

אוי לנו להרגיש נחותים או דחויים...אני משיג דברים (לא רק בחורות...) בזכות האני מאמין שלי ולא בגלל שאני דרוזי או יהודי..

על זה יכולות להעיד הבחורות שאני מכיר....

לשאלות,תגובות,בעיות,התייעצויות אפשר להיכנס למסנג'ר שלי:
aimanroz@hotmail.com
ב"יפי נפש" את מתכוונת אתאיסטים?
25/04/2008 | 17:25
24
את אומרת באותה מידה שבחורה יהודייה לא תרצה להכיר איזה אמריקאי נוצרי כי הם לא יוכלו להתחתן. אבל אוי, נראה לי שזה לא כל כך תופס.. נכון ?

יש הבדל בין בחורה שלא מעוניינת להתחתן עם בחור מדת שונה, לבין בחורה אתאיסטית שלמען האמת לא מעניין אותה אם הבחור שלה הוא במקור נוצרי, יהודי, דרוזי או אתאיסט גם כן.
לעומת זאת, מישהי שזה כן חשוב וכן מפריע לה - כאן אפשר להבין את הבעייתיות.

כי דרוזים מתחתנים עם דרוזים
25/04/2008 | 17:18
1
42
אז לצאת עם אחד כזה , כשאי אפשר אפילו לפנטז על עתיד משותף איתו.. זה דיי מתסכל.. זאת כמובן דעתי בעיניין

לי אין בעיה לצאת עם דרוזי , פעם אחת שמעתי שהדת הזאת מאוד מסתורית וסודית .. ואין כמו לעבור שיעור אנתריפולוגיה אחד על אחד ... אבל שוב
מתוך סקרנות בלבד ...

חוץ מזה שרועי21רג  ניסה לשדך לי היום בבוקר דרוזי כי הייתי רעבה והוא אמר לי שבעדה הדרוזית לעולם לא אהיה רעבה   לכן תהיה אופטימי יש המון בחורות רעבות בעולם .... שיהיו שמחות לצאת עם בחור דרוזי



ובנוגע אלי.... כנראה שאני אמשיך להיות רעבה עוד הרבה זמן , או עד שרועי סוף סוף יכין לי לאזניה ...
אני מבין את המרירות והכעס שלך
25/04/2008 | 18:23
26
נכון שזה מעצבן לקרוא שלוש הודעות שחוזרות על עצמן?
-->
25/04/2008 | 17:21
1
16
אני מניח שמבחינת הבחורות שאתה מכיר, לא הבעיה להכיר מישהו דרוזי - אלא בעיה להכיר מישהו שהוא שונה ממה שהן מכירות ורגילות מהבית -  ואותו הדבר אני מניח שהיו מגיבות אם היית איטלקי או טורקי ספרדי או כל דבר אחר
אני חושב שזה מאפיין הרבה אנשים באופן כללי, ישראלים ולא ישראלים
כמו גם הרבה אנשים שאין להם את הפחד הזה

איך בחורות דרוזיות מקבלות בחורים יהודיים?
לא נראה לי שיש להן אופצייה כזאת
25/04/2008 | 17:28
20
יש לכם שידוך כבר בגיל מאוד צעיר אם אני לא טועה ורק מעטות לא מתחתנות
תראה אחי,
25/04/2008 | 17:33
25
31
אני מבין את התסכול שלך, אבל בסופו של יום אנחנו חיים בחברה גזענית למדי.
החברה הישראלית לא מוכנה לקבל נישואים מעורבים וכנגזר מזה מערכות יחסים מעורבות.
אני מסכים איתך שזה מטומטם, שזה דוחה, אבל זאת המציאות. החברה הזאת כל כך גזענית שעדין רוב האנשים יסתכלו בצורה מוזרה על זוגות יהודיים מעורבים, יש לי חבר שיצא תקופה מסויימת עם אתיופית והוא חטף קיטונות של ביקורת מ"חברים", על אף ששניהם יהודים כשרים.

לשאלתך - לדעתי חלקן דוחות אותך בגלל המוסכמות החברתיות, יהודים מסתובבים עם יהודים, דרוזים עם דרוזים. כמו שלא תראה יותר מדי זוגות של חרדית וחילוני יוצאים.
עכשיו השאלה - מה באמת אתה מחפש בקשר שכזה, אתה מחפש מישהי רק להעביר איתה את הזמן? כי אם כן, רובן ישללו אותך בלי קשר למוצא. אם אתה מחפש מישהי לטווח ארוך, אפילו לנישואין - ברור לך שרוב הבחורות יחשבו פעמיים, במיוחד יחשבו מה המשפחות שלהן יגידו.

אם אתה מחפש בחורות להעביר את הזמן, אני בטוח שבאוניברסיטה תפגוש עשרות כאלה. אני הכרתי כמה ידידות טובות נוצריות באוניברסיטה, כל עוד המטרה שלך היא לא סקס אני בטוח שתמצא ידידות בקלות.
אתה לגמרי מגזים -
25/04/2008 | 17:41
4
24
- אבל לגמרי לגמרי מגזים

לא יודע מאיפה לך הסמכות לדבר בשם החברה הישראלית, אבל יש אנשים גזעניים ויש אנשים לא גזעניים, ואני אישית מכיר כאלה שאין להם שום בעיה עם נישואין מעורבים, וכמובן גם אנשים שכן יש להם בעיה עם זה,  ולדעתי גם אלה - אז מי אמר שזה  מתוך גזענות? זה גם יכול להיות פשוט מתוך פחד מהזר ומהשונה - או פחד מ(הלחץ של) החברה שפוחדת מהזר ומהשונה.
מי שגזען הוא גזען - יש הרבה כאלה בכל מקום, ויש גם כאלה שהפוך מזה, והרוב הדומם - סתם פוחד, לדעתי
מהיכרות שלי עם החברה הישראלית
25/04/2008 | 17:47
3
25
אני מכיר לא מעט זוגות מעורבים, ובתור פעיל במרצ ושלום עכשיו בעבר אני גם מכיר לא מעט ערבים ודרוזים.
אני גם מכיר את ההתייחסות של החברה הכללית, תספיק לראות טלוויזיה, או לשמוע קצת תוכניות דיבורים ברדיו (יש עם מי לדבר, ז'וז'ו אבוטבול, זהבי עצבני וכו') כדי להבין עד כמה המדינה הזאת גזענית.

יש לי זוג חברים, הוא יהודי, היא נוצריה ערביה, אחרי שלוש שנים יחד הם החליטו להתחתן. המשפחה שלה קיבלה את זה (אם כי לא בשמחה רבה), המשפחה שלו ניתקה איתו מגע, נכון להיום רק אמא שלו ואחיו מדברים איתו, וגם זה לעיתים רחוקות. הם התחתנו בקפריסין וניסו לגור בת"א. אפילו בת"א מעוז הסובלנות והליברליות הציקו להם, השאירו להם מכתבי נאצה מתחת לדלת, ואפילו איימו עליהם באלימות. היום הם חיים בלונדון, וגילו ששם הייאוש באמת נעשה יותר נוח.

אני יודע שמי שחי בתוך סביבה סובלנית מאמין שהמדינה שלנו נאורה ומתקדמת, בפועל, יצא לי להכיר הרבה מאד אוכלוסיות במדינה ואני עומד מאחורי המילים שלי שרוב המדינה עדין שמרנית וגזענית (גם האנשים עצמם ובמיוחד הבירוקרטיה).
תספיק=מספיק
25/04/2008 | 17:50
14
-->
25/04/2008 | 18:07
7
אתה פעיל מרצ, אבל זה לא אומר שאתה חף מהכללות.  ואני לעומת זאת אומר, שלא משנה בכמה גופים מפלגתיים אתה חבר, ולא משנה לכמה ולאיזה תכניות רדיו אתה מקשיב - אתה עדיין לא מכיר, ולא יכול להכיר, את החברה הישראלית מאיזה שהיא נקודת מבט-על. אם אתה מתיימר להיות אותו אחד בעל אותה נקודת-על, אז באמת יופי, אני עוד לא נתקלתי במישהו כזה.

בקשר למי שחי בסביבה סבלנית ומאמין שהמדינה שלנו נאורה ומתקדמת, כשבעצם היא לא -
אז תשים לב שאני לא טענתי שכן.  אני רק טוען שיש גזענים, יש שאינם גזענים, ויש את הרוב שלדעתי פשוט פוחד,
גם אלה שחיים בסביבה סבלנית - יש בינהם דעות לכל הכיוונים, אני לא יכול להצביע על "חברה" בהקשרים אלה.
אני מבין את המרירות והכעס שלך
25/04/2008 | 18:24
17
אבל שום דבר לא יגרום לכם לחזור ולהיות יחד.
בוא לא נהיה צבועים בבקשה
25/04/2008 | 19:02
16
22
זה שבנאדם לא רוצה להיות במערכת יחסים עם מישהו ממוצא שונה משלו לא אומר שהוא גזען ולא נעליים , ויש אנשים שאם כן הם יהיו זה רק לזמן קצוב עם הידיעה שבעתיד זה צריך להסתיים , בידיעה שזה שעון מתקתק.
אם לי נגיד חשוב לשמר את הזהות היהודית שלי , ואני נורא חילוני דרך אגב אבל בכל זאת זה חשוב לי , אני בחיים לא אגיע למשהו יותר מדי רציני עם מישהי לא יהודיה , ובאותה מידה גם דרוזי בקשר ליהודיות , שאצלם כפי שאני מכיר מאוד מאוד מאוד חשוב להם העניין של שימור הזהות גם אם אתה הכי חילוני.

אני לא אומר שזה קשור לשמרנות וחלילה גזענות , אני אישית בנאדם מאוד ליברלי , אפילו אחד החברים הכי טובים שלי הומו אז להגיד שאני שמרן וגזען יהיה טעות , אבל בכל זאת אני אגיד ששימור הזהות שלך , ולדעת ושהילדים שלך יהיו בני אותו מוצא זה טבעי בכל אדם , ובטח שלעם קטן כמו היהודים זה חשוב וקל וחומר בעם כמו העם הדרוזי שפזור בכל העולם הערבי ובכל זאת שומר על זהותו.
אבל זאת בדיוק הצביעות
25/04/2008 | 19:39
15
13
שים לב שהאנטי הזה קיים בעיקר בישראל.
אצל היהודים בארה"ב יש דווקא תהליך זוחל של התבוללות. אם אתה שואל אותי, השאלה פה היא לא דתית או שמרנית, אלה יותר לאומנית. שמירת הצביון היהודי של מדינת ישראל.
הלאומנות הזאת באה לידי ביטוי קיצוני יותר כשרואים כמה זוגות מעורבים של יהודים ונוצריות יש (ולהיפך), אני מכיר שלושה זוגות כאלה שהכירו כשהאשה היתה מתנדבת בקיבוץ (שלושת הזוגות נשואים כבר מעל 20 שנה, רק אחת מהנשים התגיירה.
כל אחד ושיקוליו
25/04/2008 | 19:58
14
6
לך זה נראה מטומטם לאחרים זה לא , גזענות זה לשנוא או לסלוד מאדם רק על עצם מוצאו , וזה שמישהו לא מוכן להזדיין ולחיות יחד עם מישהו שונה מהמוצא שלו לא אומר עליו כלום.

אף אחד לא חייב לעשות שום דבר בשביל לשפר סטטיסטיקות , ולי אישית אין בכלל את העניין של שמירת צביון יהודי למדינת ישראל , מדינת ישראל מעניינת אותי כמו קמצוץ של אורז , יש זהות ויש מדינה , תשים כל דבר לחוד.
רוב האנשים , שומרים על צביון היהודי של עצמם , ובמדינת ישראל זה גם בא מרקע היסטורי שלהרבה יהודים זה חשוב להם בגלל הרקע שלהם.

אני לא אהיה צבוע ובשביל להיראות יפי נפש ואגיד אין לי בעיה להיות עם ערביות , אין לי בעיה להיות עם דתיות , אין לי בעיה עם X וY וכו' וכו' , כי כן יש לי בעיה עם זה , וזה יפה מאוד להיות פעיל שלום , אבל להקריב את עצמי ולחיות חיים שלא מעט אנשים יעשו לי כאב ראש עליהם זה דבר אחר , אני הייתי מעדיף להיקרא גזען ושמרן מאשר שיהיו לי כל מיני הפרעות מצד גורמים חיצוניים.

ובקשר לפותח השרשור , אני מצטער אם אני נשמע מעוות אבל אצל העם הדרוזי שמירת הצביון הוא דבר חשוב מאוד , וכולם יודעים את זה , ונכון שאף אחד לא חושב על חתונה וחיים משותפים בתחילת קשר , ואפילו שנה לאחר מכן אבל למה לגרור משהו בידיעה שזה הולך להסתיים 100% ?
אני יכול לכוון אותך לעשרות מחקרים בנושא
25/04/2008 | 20:14
13
14
אולי גזענות היא מילה קשה מדי, המילה המדוייקת היא קסנופוביה - פחד מזרים. בכל חברה יש את אלו הליבראלים יותר שכן יצרו קשרים ואפילו יחסים רומנטים עם חברים בחברה הזרה, אולם הרוב המוחלט ישאף להסתגר בתוך המוכר. יש לזה סיבות וסימוכין פסיכולוגיים, סוציולוגים ופוליטיים. עיקר הסיבה היא הלכי הרוח בתוך החברה וצורת החינוך בחברה.
שים לב שבמדינות מסויימות בארה"ב די נדיר לראות זוגות מעורבים שחורים ולבנים, לעומת זאת באנגליה (מדינה ליבראלית בהרבה) יש אחוז גבוה יחסית של זוגות כאלה.

-->
25/04/2008 | 20:43
1
2
לא שהיא מילה קשה מידי - היא לא רלוונטית. פחד מזרים זה אבחנה הרבה פחות חמורה והרבה יותר שפויה לטעמי - ועדיין צורם לי לשמוע תובנות על "החברה הישראלית" ועל "הרוב המוחלט"  -  לא אוהב שמדברים בשמי.



אם כך
25/04/2008 | 20:45
3
אל תפתח את הירחון של המחלקה לדמוגרפיה
מה הקשר פחד מזרים
25/04/2008 | 20:46
10
2
זה כמו שתגיד שמי שלא מוכן למערכת יחסים עם גבר , הוא הומופוב.
פחד מזרים זה החוסר הרצון להיות בקרבתם , לאו דווקא הפחד להיות איתם במערכת יחסים , עם כבר תקן את זה לפחד מלהתבולל , זה כבר יותר נכון להגיד.

חוץ מזה אנשים לא מחפשים להיות גיבורים ולצאת עם זרים בשביל שיגידו להם איזה יופי שהם משפרים את הסטטיסטיקה , אם מישהו יודע שלא יהיו לו נוח בשיגרת חיים כזו או אחרת , הוא יוותר עליה , כי בדברים האלה פוליטיקה לא פונקציה.
אם מישהו יודע שלהיות עם מישהו זר , יגרום לו להטרדות בחיים , אז הוא לא ייכנס לזה , כי יש מספיק קשרים יותר בריאים שלא יובילו אותו לתסכולים הן מגורמים חיצוניים והן משאלות שלו לגבי עצמו , אם אתה כבר מלא רגשות ומעיף מישהי דווקא מהסיבות של מוצא אז כן אתה שמרן ומשהו בך לא בסדר , אבל אם אתה לא נכנס לזה מלכתחילה זה לא אומר עליך שום דבר.
אלא דבר אחד

שאכפת לך מעצמך!

וכן סורי להגיד , בדברים האלה , אני מבחינתי במקום הראשון , אני הכי חשוב , ואני לא אכנס למשהו כזה כי אני מעדיף לקבל את אותו אושר  שהוא חסר חיכוכים ובעיות שקשורות לכל העולם ואחותו .
קרא לזה נרקסיזים , אני קורא לזה הגיון בריא , וריאליזם.
זאת עדין קסנופוביה
25/04/2008 | 20:49
1
3
הייתי מסביר לך בדיוק למה, אבל ההסבר הכי קצר שנתקלתי בו היה בן 10 עמודים, באנגלית אקדמית...

טיפ לחיים - אין שום סיבה לקחת קורס בפסיכולוגיה פוליטית...
אני אסכם לך למה התכוונתי
25/04/2008 | 21:00
4
בין אם בנאדם מפחד או לא , הנקודה היא כזאת

אתה מסכים איתי שבחברה הישראלית זה בעייתי?

אתה מסכים איתי שהבדלי תרבויות לפעמים מובילים לחיכוכים מסויימים?

אתה מסכים איתי שיש מצבים שלמשפחות יש בעיה עם זה?

אני כן מסכים איתך שזה לא אמור להיות ככה , אבל וואלה זה נכון , ואני חושב שהמשפט "האהבה מנצחת הכל" זה שטויות לקוחות מאיזה סרט אמריקאי מטומטם , כי זה לא נכון.

אז ככה , נכון שבתור בנאדם כולנו יכולים לאהוב כל אדם באשר הוא , לא משנה מה המוצא שלו.
אבל למה לעשות את זה , עם הידיעה שמדובר במיטה חולה? עם הידיעה שהמקום הזה סתם ייצור מתח מיותר?

מצטער להגיד את זה , אבל כשזה קשור ליחסים , האנוכיות מנצחת והאנוכיות הינה הדרך הנכונה , אחד צריך לחשוב על עצמו לפני שהוא נכנס לכזה ברוך.

תקרא לזה אנוכיות , קרא לזה קסנופוביה , כל אחד צריך לפעול למען החיים שלו יהיו יותר טובים , ולחסוך לעצמו כאב ראש מיותר.
תופעה אחרת:
25/04/2008 | 21:13
7
3
פחד מ(הלחץ של) החברה שפוחדת מזרים
שזה מתאים לדוגמה שלך, אבל נו, זה עדיין פחד מזרים.
נניח
25/04/2008 | 21:18
6
וזה לא פחד , אני פשוט יודע שזה יהיה ככה , למה אני צריך להתעסק עם אידיאלים ועניין ברומו של עולם , פוליטיקה והדברים הכי מחורבנים שקיימים עלי האדמות בשביל זה?

בשביל מה? בשביל לשחק אותה גיבור? בנאדם טהור וליברלי? תאמינו לי אף אחד לא צריך להזדיין עם מישהו שונה ממנו בתרבות בשביל להוכיח את זה .

התשובה היא שאתה לא צריך:
25/04/2008 | 21:22
5
2
אתה מחליט לעצמך מה סדר העדיפויות, מה יותר חשוב ממה: אידיאלים או הדעה של אבא-אמא.  כל אחד יתעדף אחרת
זה לא זה ולא זה
25/04/2008 | 21:56
4
1
מה הקשר אידיאלים בכלל לעניין הזה , רואים למה אתם נכנסים ? לאידיולוגיה , לפוליטיקה  , לזה שזה דבר חיובי בגלל שזה עוזר לסטטיסטיקות של כמה העולם נאור , בול-שיט.

אם אני יודע שמשהו יגרום לי למצב לא נוח , אני לא אכנס לשם , זה מה שאמרתי ,  גם הדיעה של ההורים שלי לא חשובה לי וגם אידיאלים ברומו של עולם לא חשובים לי , כי אני לא חיי לפיהם , אני לא חיי לפי בוא נהיה קדושים מעונים ואני עושה מה שטוב לי.
ובגלל זה לא הייתי נכנס למיטה חולה וסתם כאב ראש , זה הכל .

זה ועוד איך אידיאלים:
25/04/2008 | 23:02
3
ללכת אחרי מה שאתה מאמין שנכון - מה זה אם לא אידיאלים? יש כאלה שמוכנים לשלם את המחיר של כאב הראש בשביל להיות עם אהבת חייהם, אז אתה לא מהם, וזה בסדר, אבל זה לא אומר שזה לא מה שמתאים למישהו אחר
אין כזה דבר ה"אחד"
25/04/2008 | 23:16
2
1
תפסיקו לראות סרטים של דיסני בחייכם  .

זה לא קשור לאחד
26/04/2008 | 09:43
1
זה קשור לזה שבנאדם שצריך לעשות החלטה לפי שני גורמים: רצון פנימי  מול השפעות של הסביבה
וזה שלך יש השקפה מאוד ברורה על הענין --לא אומר שהיא נכונה ומתאימה לכל האנושות.

זה לא קשור ל"אחד" זה קשור לזה שאני אומר שבנאדם צריך להחליט לעצמו מה יותר חשוב לו, ואתה חושב שההעדפה שלך היא הדבר השפוי היחיד. אז היא לא.
ההנחה שעליה אני מתבסס
26/04/2008 | 13:25
3
שאתה יכול למצוא אהבה בכל סוג של בנאדם מבחינת מוצא , מאחר ואין כזה דבר המיועד , כי זאת אגדה של ילדים בני 15.

מכאן שיש לך כל מיני אופציות , האחת ללכת על המקום בו אתה מרגיש שאתה נקי מבעיות והשניה ללכת למקום , ואני לא מדבר רק על אנשים עם הבדלי מוצא , אלא גם אנשים עם כל מיני בעיות בחיים , בקיצור קשר שיפריע לך בחיים , לא משנה כמה אתה תאהב את אותו בנאדם.

מאחר ואתה רוצה גם אהבה וגם חיים נורמלים אז אתה תלך לאיפה שנוח לך יותר וזה תמיד יהיה אותו דבר.

וזאת ההשקפה שלי בעניין , שבמקרה הזה אתה צריך לשים את עצמך במקום הראשון , ואם אתה יודע שמשהו יגרום לך לכל מיני הטרדות , אז אתה לא תחיה עם ההטרדות הזאת בשביל האידאל הזה של "אני נאור".
אם אני רוצה להתחתן עם יהודי
26/04/2008 | 16:26
2
17
זה אומר שאני גזענית?
r u out of your mind?!
זה רק אומר שאת לאומנית
26/04/2008 | 16:34
1
6
ולא במובן הרע, זה פשוט אומר שאת מחשיבה את הלאום לפני האדם. שימור הלאום וכנגזרת מכך, נישואין לבן הלאום בלבד עומדים אצלך בסדר עדיפות גבוה יותר מסוג האדם לו את רוצה להנשא.

אצל רוב האנשים בארץ ישנה חשיבות מכרעת ללמוצא וללאום לפני אופי או אינטילגנציה (לראייה, עצם השאלה שפתחה את השירשור). אני בטוח שאם תכירי בנאדם שהוא מדהים, חכם, מתחשב, משקיע, רומנטי וכל דבר אחר, רק שבמקרה הוא ערבי, את תפסלי אותו על הסף. לא בגלל שמשהו אצלו לא בסדר, אלא מעצם זה שהוא בן לאום זר.

דרך אגב, התופעה הזאת חזקה אצל היהודים בישראל יותר מאשר בכל העולם, לראייה כמות הנישואים המעורבים וההתבוללות של היהודים באירופה וארה"ב. בישראל כמובן נוסף המימד שערבים הם סוג של אוייב, אפילו ערביי א"י מסווגים כגיס חמישי במקרים רבים.

כשאתה חי בחו"ל
26/04/2008 | 16:40
7
ואין לך קשר בכלל למדינה...
הרבה יותר קל להתבולל ופחות אכפת לך מהלאומיות.


אה, כן..
הכרתי ערבי...
נוצרי..
פעם ממזמן..
אה.. ובכל זאת ניסיתי לצאת איתו.. כי אמרתי.. "מה, הוא מקסים..".
ניסיתי, וחתכתי.
לא הסתדר לי..

כן, אני אפסול אותו.
אני מראש אפסול אותו, לא בטוח שיהיה לי את הצ'אנס להכיר אותו בכלל.
אני גם לא אצטער על זה.
אני לא רואה את זה  כחשיבות ללאום לפני הבנאדם.
מבחינתי שניהם שווי ערך.
ככה זה בישראל
25/04/2008 | 17:36
9
למרות שאניט חושבת שדרוזים דומים בהרבה דברים ליהודים, ופחות דומים לפלשתינים שבסה"כ אותם כל המדינה לא אוהבת. אנשים נוטים להתבלבל רק בגלל המוצא.
אתה דרוזי, ואני עירקית שההורים שלה נולדו בארץ. סבא וסבתא מדברים ערבית. זה שונה? מבחינתי לא.
יצאתי עם בחור דרוזי (רק האבא שלו, האמא פולניה), ולמרות שהם גרים בישוב יהודי ולמרות שהאבא התגייר לחלוטין, עדיין יש להם משפחה בכפר ועדיין הבחור לא מסתיר את עצם היותו דרוזי ואפילו מתגאה בזה.
יכול להיות שהבנות מרגישות לא נוח עם המוצא שלך כי בישראל "כל הערבים אותו דבר" ולא משנה אם הם ערביי יפו, דרוזים, בדואים או פלשתינאים. פשוט מפחדת שיגידו לה "את יוצאת עם ערבי".
מהו סגנון החיים שלך? אתה חי בעיר? בבית מדברים עברית או ערבית? איזה מוזיקה אתה שומע ומי החברים שלך? אלו דברים משמעותיים לבחורה שמחפשת קשר רציני.
בהנחה וסגנון החיים שלך הוא כמו של האקס שלי אז טיפשי שהן פוסלות בגלל מוצא, אבל אם המשפחה חיה בכפר ודוברת ערבית אנימבינה את הבנות איפשהו, כי זו בכל זאת תרבות שונה שבארץ אנשים לא מקבלים אותה.
תאמין לי שאם היית שוודי שגר בבקתת עץ דמויית צימר בחרמון, היית מתקבל שונה לגמרי, למרות שגם מה שתיארתי הוא יוצא דופן בארץ.
אפליה טיפשית. "אתה ערבי".
לא אוהבת את זה, אבל קשה לברוח מזה. גם אם לבחורה עצמה אין עם זה בעיה, קשה להתמודד עם התגובות של החברה. וקל להיות בצד השני ולומר "אם היא אוהבת אותי היא תתמודד עם זה", לא תמיד זה אפשרי.
כמה הבהרות
25/04/2008 | 18:08
33
21
קודם כל תודה על התשובות.

נשאלו פה כמה שאלות ואני אנסה להשיב עליהן:

א-  יש בחורות דרוזיות שיוצאות עם יהודים אבל הן עושות את זה או במעונות באונ' או במכללות או כשהן פוגשות אותו ואומרות שהן בעבודה, בד"כ זה מתבצע מאחורי הגב של בן זוגם אם יש.

ב- אצל דרוזים ממש אבל ממש אבל ממש אין שידוך מגיל 0, אני חושב שיש רק אחוז אחד מכלל העדה שעדיין עושים את זה, תתפלאו לשמוע שאצלנו בעדה מכירים משיהי, מדברים ואם יש אהבה אז יצא מזה משהו.

ג- אני גר בעיר, עם שותף יהודי, שומע מטאל ורוק כבד ועוד כמה סגנונות של מוסיקה בעיקר משנות ה 80 ו90 (לד זפלין, פינק פלויד, דיפ פרפל וכו'...)  מנגן בגיטרה ופסנתר 11 שנה, דובר 4 שפות, קורא הרבה בעיקר באנגלית ועברית (ספר בשבוע).

אתם רוצים להגיד לי שכל בחור שיצאתם איתו חשבתם להתחתן איתו? לא נראה לי, אם הייתי איזה נוצרי מארה"ב כמו שנאמר פה הן היו אומרות "מצטערת לא מתאים לי?", לא נראה.
מה הבעיה לכיר מישהי, לצאת איתה, לבלות איתה, להיות איתה כמו זוג נורמלי.
מישהי אמרה שכשיגיע הזמן אכיר מישהי מהכפר, סבבה אך את שוכחת עניין עקרוני - במידה והכרתי מישהי אנחנו לא יכולים לצאת או לבקר אחד את השני או לנהל חיי זוג נורמלי אלא אם כן נתארס, וגם אז עדיין יש מגבלות של מה אנחנו יכולים ולא יכולים לעשות, דוגמה פשוטה ביותר, לקחת סופ"ש בצימר שסביר להניח רובכם עושים את זה, אסור לנו אלא אם כן היינו נשואים. לנסוע לבקר חברים בעיר, אסור לנו אלא אם כן היינו נושאים, לכן זה לא רלוונטי.

מטרת ההיכרות שלי היא פשוא למצוא לי בת זוג, לצאת איתה, לבלות איתה ולהיות איתה - באמת שאני איש נחמד
נו אז יופי שזה מה שאתה רוצה
25/04/2008 | 18:17
1
15
אבל זה מתנגש עם מה שהבחורות היהודיות רוצות . אתה מנסה לתפוס טרמפ על בחורות ליברליות שאין להם בעיה
לא להתארס אבל לפתוח רגליים
בעוד שבעצם מחכה לבחורה הנכונה מהכפר , ועד שזאת תבוא , אתה בינתיים תהנה לך עם בחורות יהודיות בלי רגשות אשמה .

ורוב הבחורות , בגיל שלך כבר מחפשות קשר רציני עם גבר שיוביל בסופו של דבר למערכת יחסים ארוכת טווח בין אם זה חתונה או חיים משתופים , שאיתך הן לא ישיגו בגלל המגבלה של הדת והעובדה שאתה מחפש רק להנות

יש בחורות שזה לא מזיז להן לצאת ולבלות ולהנות - קוראים לזה יזיזים ומגדירים את זה מראש. לא מפתיעים בחורה לפתע כשמודיעים לה שאין לך כוונות רציניות כלפיה

זה מה שאני הבנתי ממה שכתבת , תקן אותי אם אני טועה

אני לא מחפש סטוצים!
25/04/2008 | 18:21
20
אני פשוט מחפש חברה!
שאלה אחרת
25/04/2008 | 18:39
2
19
לא התכוונתי שתענה לי על כל השאלות אלא לעצמך, אבל מכיוון שכבר עית, בוא נגיד שאתה נשמע כמו מישהו שאני הייתי יוצאת איתו וגם הרבה בנות שאני מכירה היו יוצאות איתו.
שאלה אחת יש לי שדווקא עליה הייתי רוצה שתענה לי (אבל בעיקר לעצמך), אחרי X חודשים עם החברה , תוכל להרגיש בנוח להכיר לה את ההורים שלך? את סביבת המחייה שלך בכפר? ההורים שלך לא יסתכלו על זה עקום?
אם היא תרצה להכיר את המשפחה והכפר בכיף!!
25/04/2008 | 18:44
1
18
כשהייתי בצבא ביקרו אותי חיילות מהצבא בבית ואחת מהן הייתה בת זוג שלי וההורים ידעו את זה ולא הייתה להם בעיה, עם הזמן אותה חיילת השתחררה וא המשכתי בקבע עוד 8 חודשים אחריף עכשיו היא בלונדון.
אתם מפספסים נקודה שהדרוזים של היום הרבה יותר פתוחים מפעם...
תלוי מי ומה
25/04/2008 | 18:58
14
כמו שאצל היהודים יש ויש.
אם אתה בטוח שהמשפחה שלך ספציפית תקבל את זה ותתמוך, ואם תחליטו להתחתן לא תהיה בעיה, ואם אתה יודע שכשתחיו ביחד, קודי ההתנהגות בניכם יהיו כמו שהיא מכירה ויודעת, אז אני לא רואה בעיה. אז המשפחה שלך דרוזית, אז מה.
אתה יודע
25/04/2008 | 18:45
25
16
אני מתחילה לחשוב שיש משהו מרתיע באיך שאתה אומר שאתה דרוזי.
ממה שכתבת עליך, אני הייתי יוצאת איתך, אז מה הבעיה?
איך אתה אומר שאתה דרוזי? ומתי אתה אומר את זה? ממש על ההתחלה?
כתבת שאתה לא רואה סיבה להסתיר את זה שאתה דרוזי, אבל אני אישית לא רואה סיבה למה לספר את זה. זה לא נראה לי כל כך רלוונטי.
הרי אתה בעצמך אמרת שלא על כל הכרות מתחילים לשמוע פעמוני חתונה, אז למה זה כל כך עקרוני לך לספר?
אולי בגלל שאתה מספר, ועוד על ההתחלה, אתה גורם לבחורה שמולך לחשוב שמדובר בביג דיל מבחינתך.

הכרתי פעם בחור שעל ההתחלה אמר לי, בלי ששאלתי ובלי שהנושא עלה בעקיפין, שהוא דתי, שומר שבת, הולך לבית כנסת וכ'ו.
הוא היה נורא נחמד ונורא מצא חן בעיני אבל העדפתי לחתוך עוד בהתחלה. מהדרך שבה הוא הציג את זה הבנתי שהדת ממש חשובה לו ואני חילונית לגמרי. ישר עלה לי תסריט בראש של אין טלפונים בשבת ועם כל הכבוד לזה זה לא דיבר אליי בשום אופן. יכול להיות שבכך שאתה מכריז על ההתחלה בלי שאף אחת שאלה אותך שאתה דרוזי אתה בעצם מצהיר "זה חשוב לי מאוד". ואולי זה באמת חשוב לך מאוד והיית מעדיף לצאת עם מישהי דרוזית ואתה כביכול "מתפשר" בגלל האי נוחות?

העצה שלי אליך היא לשמור את זה לשלב מאוחר יותר. תן לבחורה שמולך להכיר אותך מעבר לזהות הדרוזית שלך ואל תעשה מזה כזה עניין. תבוא בגישה של "אז אני דרוזי, נו ו?" וככה גם יתייחסו אליך. אני בטוחה שכשהכרת את השותף היהודי שלך לא אמרת לו "נעים מאוד אני X ואני דרוזי", אז אין סיבה שככה גם תציג את עצמך לבחורות שאתה מכיר.

ויש לך טעם מצויין במוזיקה
You got a point
25/04/2008 | 18:57
23
16
האמת הסיבה שאני אומר את זה על ההתחלה, היא כדי שלא תראו כאן הודעות בנוסח "הכרתי בחור ממש נחמד, הוא אחלה ואנחנו מסתדרים אבל הוא שכח לציין רק פרט קטן  - הוא דרוזי, אתם חושבים שהוא חמסניק בפוטנציה? אויש כל הגברים כאלה מגעילים!".

באחד המקרים הבחורה שאלה אותי פשוט מה העדה שלי, במקרים אחרים היא תרצה להכיר את המשפחה שלי לשאול מאיפה אני מגיע אז היא תצטרך לדעת, אבל אני חושב שיש בזה משהו שבדרך שאני מציג שאני דרוזי מרתיעה אותם, לרמות שאני לא ממש מאמין בדתות, זה יישמע קלישאה אבל אני מאמין ש"מי שמוצא את הדת מאבד את אלוהים".
תשמע
25/04/2008 | 19:07
22
14
לא סתם בחרת לספר שאתה אוהב לד זפלין ופינק פלויד, לא סתם בחרת לספר שאתה מנגן. רק על סמך זה אני יכולה לדעת עליך שהמוזיקה מאוד חשובה לך בחיים, וכנראה בן הדברים היותר חשובים לך. אנשים באינטרנט לא מכירים אותנו וקשה מאוד לסכם את כל מי שאנחנו לתוך כמה שורות אז כן, כל מה שאתה כותב נחשב וכל מה שאתה בוחר לספר על עצמך תופס המון משמעות. אם אתה יכול להגיד על עצמך רק 5 דברים ואתה בוחר "לבזבז" דבר אחד על העובדה שאתה דרוזי, כנראה שזה יותר מסתם עדה בישבילך וזה נמצא גבוה בסדר של דברים שמאפיינים אותך.

אם זה באמת חשוב לך - ושים לב, חשוב ל-ך, תמשיך ככה. זה אחלה סינון.

אבל אם זה לא, אל תעשה מזה ביג דיל ואל תספר על זה.

זה כמו שאני ארשום בפרופיל באתר הכרויות "בשר זה רצח". נתערב שיהיו מעט מאוד לא צמחוניים שיפנו אליי, ורוב הסיכויים שהם גם יהיו כאלה שפשוט לא קראו את הפרופיל?
כל הכבוד
25/04/2008 | 19:12
9
תשובה לענין
תודה על התשובה
25/04/2008 | 19:52
19
8
אבל מה עושים במקרים שהיא שואלת? או אם נושא זה עולה אחרי נגיד חודש?
--->
25/04/2008 | 19:57
7
עונים על השאלה, אתה הרי לא מסתיר שום דבר
בגדול, צריך להחליט לפי תחושה מתי זה הזמן הנכון להעביר את האינפורמציה - ואיך להעביר אותה
אני חייבת להגיד...
25/04/2008 | 21:28
17
17
שאני הייתי רותחת אם מישהו היה מספר לי שהוא דרוזי,רק אחרי חודש.
נכון, זה מבאס שדוחים אותך מיד בהתחלה אבל זה השיקול של הבחורה, לא שלך ובכל מקרה, למה לך לרצות להיות עם מישהי שלא רוצה להיות עם דרוזי? מה אתה מקווה להשיג בזה? ללכוד אותה עד שהיא תתאהב ואז לספר לה את האמת? זה נשמע לך הוגן?
נדמה לי שהיה כאן מזמן שרשור שעסק בנושא של "האם לספר בהתחלה לבחורה שאני גרוש ויש לי ילדים" . טענתי אז ואני טוענת גם היום שיכול להיות שהייתי מסכימה לצאת עם גרוש+ילדים, אבל בחיים לא הייתי יוצאת עם גרוש+ילדים שהסתיר את זה ממני.
זה בדיוק אותו דבר במקרה שלך. זה שאתה דרוזי זה חלק (מהותי) ממי שאתה ואסור לך להסתיר את זה.
זכותה של הבחורה להחליט האם מתאים לה קשר עם גבר לא יהודי ואין לך שום זכות להסתיר ממנה דבר גדול כ"כ

חוצמזה, לא מבינים שאתה דרוזי מהשם שלך? מהמקום שאתה גר בו? כל כך קל לך להסתיר את זה?
אה,ועוד משהו
25/04/2008 | 21:33
8
אני מכירה בחור ערבי נוצרי שהיה בדיוק באותה בעיה כמו שלך. חי בת"א, עבד והתחבר רק עם יהודים ומאותן סיבות שלך רצה קשר עם בחורה יהודיה וגם הוא נתקל באותה בעיה. אז לקח לו יותר זמן אבל בסוף הוא הכיר מישהי שקיבלה אותו ככה והם כבר כמה שנים טובות ביחד.
לדעתי יחסים שמתחילים בשקר הם יחסים שהבסיס שלהם רקוב
אני מציעה לך לקרוא מחדש את כל השרשור
25/04/2008 | 22:07
1
10
לפני שאת יוצאת בהאשמות.

הבחור לא שקרן, ולא מנסה להסתיר שומדבר. להיפך, הוא טען שהוא מספר מההתחלה שהוא דרוזי, כדי שלא יהיו אי הבנות.

אני מסכימה דווקא עם הבחורה פה למעלה שכתבה שאם זה לא הדבר הכי חשוב לו - העובדה שהוא דרוזי, הוא לא חייב להציג את זה ישר על ההתחלה, אם לא שאלו אותו.
ברור שאם מישהי תשאל, הוא יענה.
לא האשמתי אותו בכלל
25/04/2008 | 23:04
6
אני יודעת שהוא אומר מהתחלה, אבל מציעים לו שלא יספר מוקדם והוא עוד מתלבט לגבי זה. בגלל זה הצגתי גם את הצד הזה
אז את, בתור הבחורה - תשאלי
26/04/2008 | 00:13
4
9
לי חשוב מאוד שהבן זוג שלי יהיה לא מעשן אז אני שואלת את זה עוד בהתחלה.
זה נראה לי מוזר, ואף טיפשי, לצפות מכל מעשן שיבוא להתחיל איתי שיגיד "היי, נעים מאוד, אני X, בן Y, אה ואני מעשן".

אם חשוב לך שהבחור שלך יהיה יהודי, תשאלי.
אל תצפי מאחרים לנחש.
תגידי
26/04/2008 | 00:39
3
6
את מקשיבה לעצמך בכלל? את משווה בין הקריטריון עישון סיגריה לבין  הקריטריון דת בהקשר לפסילת בחור ? ויותר מכך גם מציעה לבחור לא להציג את מוצאו רק אחרי זמן מה ? פשוט לא להאמין  ..

אני חושבת שמעבר לכך  שיש עיוות בתפיסתך את ההווייה הישראלית בנושא כ"כ רגיש ושנוי במחלוקת(ואולי את בכלל משוודיה) , את גם מציעה את דרך השקר על פני דרך האמת. צר לי על החינוך שקיבלת.
תירגעי
26/04/2008 | 00:51
2
3
אין צורך להתעצבן ולהתנסח בחריפות. אני מכבדת אותך אז בואי גם את תכבדי אותי

אני לא משווה, אני נותנת לך דוגמה למצב.
זה לא מובן מאליו שאני ארצה לצאת רק עם לא מעשנים.
זה לא מובן מאליו שחברי הפורום הצמחוניים ירצו לצאת עם צמחוניים.

וכן.
זה ממש לא מובן מאליו שאת תירצי לצאת רק עם יהודי.

הדברים האלה לא כתובים לנו על המצח ורובינו לא מסתובבים עם שלטים וכרזות נאון עם הדרישות שלנו בבני זוג.
ואם את מכירה עכשיו בחור ממש נחמד שלגמרי מוצא חן בעיניך ואז אחרי כמה זמן הוא מגלה שאת לא עשית צבא (סתם דוגמה) וממש מתעצבן, הוא צודק כי את היית צריכה לנחש את זה שזה עקרוני מבחינתו ולהגיד לו את זה עוד בדייט הראשון שלכם?
סבבה, אומנם דת זה עניין קצת קיצוני במדינה שלנו, אבל אל תפילי את האחריות על הצד השני. מה שחשוב לך - תקחי יוזמה ותבררי את זה, אל תחכי שיבואו ויספרו לך. אם זה עקרוני לך אז תשאלי, מה הבעיה לשאול?

ואני לרגע לא עודדתי אף אחד לשקר. מה לעשות שכשאת פוגשת מישהו חדש אתם לא מחליפים ביניכם תיקים עם מהלך חיים מגיל 0 ועד היום + תמונות + קצת על המשפחה. את לא יכולה לספר הכל ואם יש משהו שהוא לא עקרוני לך, אל תספרי את זה. את לא יכולה ואת גם לא צריכה לספר הכל על עצמך מתוך מחשבה שאולי משהו מזה יפריע לצד השני ושכדאי שהוא ידע את זה עוד לפני. מה שיפריע הוא ידאג לשאול ולברר לבד כמו בן אדם בוגר ולא להפיל את האחריות עליך, ופה גם את צריכה להתנהג ככה.
אם בענייני כבוד
26/04/2008 | 01:20
1
5
עסקינן הדבר הכי חשוב שאפשר לצפות מאדם שפוגש בך שיהיה כן איתך. נכון, כשיוצאים לדייט לא מגיעים עם תיק וקו"ח  וישנם דברים שעם הזמן מתגלים.אבל ויש אבל אדם אשר יסתיר נושאים מאוד מרכזיים בעולמו הרי שהוא משקר. ולכל שקר יש משקל שונה. השקר שהרוב הגדול יתייחסו אליו כהכי קשה הוא עניין הזהות הדתית.למה? את אמרת אבל עדיין לא לגמרי הפנמת והוא שאנחנו חיים בישראל .

לגבי המשפט הזה: "זה ממש לא מובן מאליו שאת תירצי לצאת רק עם יהודי"?.?
מי אמר לך? את מכירה את כל נשות ישראל שהחלטת לצאת בהחלטה כ"כ גורפת. הלא המדינה הזו היא מדינה שקמה על טהרת העניין הדתי אם אנחנו רוצים או אם לאו. לכן עניין הזהות היהודית מושרש בנו כך שטבעי שנרצה לשמר אותו(וזאת מעבר למטענים הנוספים שקשורים לנושא).וגם אם נחליט שלא, עדיין שמורה לנו הזכות להחליט על כך כאשר אנו פוגשים באדם שמוצא חן בעינינו מבלי חקירות והפתעות.ולהגיד לאדם לא לספר על זהותו ופתאום להפוך זאת ולהטיל את מלוא האחריות על האדם שמנגד זה להקטין ראש ולהיות חסר אחריות בנוסף לאי אמירת האמת.
להחליט=לדעת
26/04/2008 | 01:33
4
ואני רותחת
26/04/2008 | 00:23
8
6
מהצעות מטומטמות בנושאים כ"כ מהותיים. לבחורה המציעה עכשיו אני אציע- שאת ההצעות "החכמות" שלך תשמרי לעצמך ולסרטי הקולנוע שאת רואה .זה כמו להציע לבחור נשוי להסתיר את העובדה שהוא נשוי ולהשלות בחורות רווקות שמצפות לקשר.מבחינתי נמצא על אותה הסקאלה שניהם משקרים ושניהם לא יכולים לייצר קשר אמיתי.

ולבחור הדרוזי אל תתפתה להצעה הנלוזה הזו להסתיר את זהותך כי זה יכול להסתיים מאוד לא טוב. תהיה אתה איש מצפוני שאומר את האמת מלכתחילה. הלא בצבא יצאת עם בחורה יהודיה לא? אז מה נאלצת להודות אחרי חודש שאתה דרוזי? או שהיא ידעה והסכימה לכך מההתחלה?.. בקיצור עצות מן הגיהנום זה הדבר האחרון שאתה צריך תאמין לי..

על העצות החכמות של מי דברת? שלי?
26/04/2008 | 00:58
7
7
תגידו רבותיי מה לעזאזל נסגר איתכם?
אתם לא מסוגלים לדבר כמו בני אדם ולכבד את הצד השני גם אם אתם לא מסכימים איתו?
אתם לא מסכימים, בכיף, אל תסכימו. אבל תשמרו על הפה ותכבדו.
מצטערת יקירתי
26/04/2008 | 01:26
6
9
קשה לי לכבד אדם שמציע לנקוט בגישת אי אמירת אמת בנושא כ"כ מהותי.אני תמיד חושבת על אותו אדם אומלל שיושב כנגד. אז כשאת תהיי רגישה לענייני כבוד או סתם לאנשים  אולי גם יכבדו אותך ואת דעותייך. וכן זה כוון אלייך אי אפשר לטעות..
היא ידעה שאני דורזי עוד מקודם
26/04/2008 | 10:42
5
11
שנכנסו לקשר.
אני מסכים עם שתיהן.
26/04/2008 | 11:41
3
6
מסכים עם lil kitty  שחטפה קריזה (בצדק) על התגובה הזועמת (מדי..) של קרן...

אבל לגופו של עניין אני מסכים עם קרן - דת של בחור זה עדיין עניין מהותי ביותר (ויכול להיות שתמיד זה יהיה כך).
גם בעיניך זה מהותי - עובדה שבסופו של דבר תשאף להתחתן עם בחורה מהעדה שלך.

כשיש פרט כזה מהותי - אין ספק שהבחורה צריכה לדעת אותו בהקדם. אי אפשר לתאר כמה הייתי זועם אם הייתי מגלה שהשמיטו ממני פרט כזה בהתחלה.

החברה הישראלית-יהודית עדיין מאוד קנאית לעניין (יש שיקראו לזה גזענית - אבל אי אפשר שלא להעריך עם שמנסה לשמור על עצמו מאיבוד זהות, בדיוק כמו שהדרוזים שומרים על עצמם).

אחי, אתה כאן חייב להיות הוגן.
אתה הרי לא מחפש כלה (אם הבנתי נכון). מבחינתך כלה תהיה דרוזית. אצלך זה מוחלט.
באותה צורה אתה חייב לקחת בחשבון שעדיין רובו המוחלט של הציבור היהודי בארץ חושב שכלה/חתן צריכים להיות יהודים. וזה גם מוחלט. ואת זה אתה חייב לכבד.
יכול להיות שדברים יישתנו בשנים הקרובות, ויכול להיות שלא.
(אותה בעייה אגב היתה פה פעם גם בנישואים בין אשכנזים לספרדים, וגם מהקטע הזה לא כולם יצאו...)
ולכן, לרוב הבחורות שתכיר הפרט הזה יהיה סופר-מהותי.
אין מצב לשלוף את הפרט הזה אחרי חודש ככה "על הדרך"..
קשה לי למצוא  משהו דומה, אבל זה כאילו שמישהי שאני יוצא איתה חודש תודיע לי פתאום שהיא בכלל לסבית ..כלומר אין מצב לשום התקדמות בקשר, אלא היא יוצאת איתי סתם...
(דוגמה לא משהו... כי לסבית, כרגיל, נותן לי רעיונות נוספים ויצירתיים..)

אני אגיד לך איפה הטעות שלך, ותתקן אותי אם לא קלטתי נכון.
אצלכם (ככלל) בחורה לא תצא סתם, לא תשכב, אלא רק עם בעלה, ורק בקטע רציני.
אתה אומר לעצמך, הרי היהודיות עושות את כל זה עם לא מעט גברים עד שהן מתחתנות, אז מה אכפת להן שאחד בשרשרת לא היה יהודי כשר לחתונה? מה... כל אחד שהן יצאו/שכבו איתו היה פוטנציאל לנישואין?
ופה אני אגיד לך 3 דברים:
אחד - אל תתבלבל, גם בחורה שיצאה עם עשרות גברים, בסופו של דבר, רוב הגברים היו בעיניה בהתחלה עם פוטנציאל לקשר ארוך עד חתונה.

שני - יש לא מעט בחורות שנמצאות בתקופה שממש לא מעניין אותם חתונה, ולכן הולכות על סטוצים ואז תיאורטית לא מעניין אותן יהודי/דרוזי. (אני אומר תיאורטית - כי גם אצל הסטוציונרית הגדולה ביותר פועם עמוק בלב הצורך לסנדל מישהו....)

שלישי -  זה בדיוק מה שהבחורה צריכה להחליט. ולכן היא חייבת לדעת מי ומה אתה.

סיכומו של עניין-
כל עוד אתה לא מחפש כלה אלא רק חברה/יזיזה - אני מבטיח לך שתצליח להסתדר גם אם בחורות ידעו שאתה דרוזי. כאלה הן בנות ישראל, טובות לב וחרמניות.
אני בכלל חושב שאתה תסתדר לא רע בכלל דווקא בגלל העובדה שאתה מתחיל ללמוד באונברסיטה, ותוכל להכיר בחורות בצורה טבעית בלי צורך להכריז "אני דרוזי".... (בניגוד להיכרות באיטרנט או בליינד דייט..)


אח שלו -
תצליח. מגיע לך.
26/04/2008 | 16:52
אוי איזה מזל שאתה כאן
26/04/2008 | 17:51
1
5
אחרת מי היה מציל את כבודה של מיס ליל קיטי . וזכותה של קרן לזעום כאשר מדובר בעניין שטומן בחובו שקר כי קרן לא אוהבת שקרים וגם אתה לא, אז אין צורך להתייפיף יקירי..מעבר לכך מסכימה עם כל מילה שכתבת..
קרן לא כועסת! קרן לא כועסת!
26/04/2008 | 18:07
2
יפה
26/04/2008 | 17:56
1
אז סימן שלא צריך להחביא ולהסתיר שום דבר מי שתהיה מעוניינת זו זכותה המלאה..
מסכימה איתך לגמרי.
25/04/2008 | 22:08
2
26/04/2008 | 12:27
ואני אתרגם
25/04/2008 | 23:58
4
מטרת ההיכרות מבחינתך היא להעביר את הזמן ולהשתעשע עד לרגע החתונה, ובחורה יהודיה(במקרה הנ"ל) גם אם היא מחפשת להשתעשע ולהעביר את הזמן בסתר ליבה אולי גם תקווה שיוכל גם לצאת מכך קשר- אצלך האופציה לא קיימת.מעבר לעניינים האחרים.

לגבי נוצרי מארה"ב? העניין הוא שונה כי אין את אותם"המטענים" והאסוציאציות שמתלווים לכך כמו בארץ , ומה גם שאותו נוצרי אמריקאי לא מחוייב בבוא היום להתחתן רק עם מישהי מדתו ולכן התקווה איתו פתוחה- אז הדוג' הזו אינה רלוונטית למקרה שלך.

ועוד משהו לעניין ההשכלה שלך אין השפעה לגבי בחורה שמבחינתה הסירוב הוא עקרוני .

אה כן ..ואני יותר מבטוחה שאתה איש נחמד ובגלל זה חבל שתשבור את ליבה של אותה הבחורה היהודיה שתתאהב בך
:)
26/04/2008 | 16:30
"אתם רוצים להגיד לי שכל בחור שיצאתם איתו חשבתם להתחתן איתו"

לא שחשבנו להתחתן איתו מיד..
אבל אני חושבת ברצינות על הקשר.
ואם אני מראש יודעת שזה בחור שאני לא אתחתן איתו כי הוא לא יהודי כמוני, אז למה שאני אתחיל לצאת איתו מלכתחילה?

זה לא גזענות, זה רצון לשמור על היהדות במשפחה, שמירת מסורת והכל.
אז מה הבעיה להכיר דרוזיות ?
25/04/2008 | 18:53
4
13
תראה אני לא גזען ויש לי חברים דרוזים שאני מאוד מאוד מעריך , אבל אני כן מבין את אותן בחורות.
ולאו דווקא מסיבות גזע וכו' , עצם העובדה שהעניין יוביל לבעיות מסויימות בעתיד או עלול להוביל , הן יודעות שמדובר במיטה חולה ולא רוצות ללכת על זה  , באותה מידה שיהודיות ידחו אותך , אז דרוזיות ידחו אותי.
זה גם נשמע כאילו אין נשים דרוזיות  בעולם שאתה לחוץ מיהודיות, יאללה אחי הפיתרון הוא פשוט , יהודיות לא רוצות אז הולכים על דרוזיות , קלי קלות.

אניחושבת שחלק מהבעיה היא
25/04/2008 | 20:02
3
14
שנשים דרוזיות הן שמרניות יותר מגברים דרוזים, וההורים מגוננים עליהן יותר ומרשים להן פחות.
לדעתי הוא חי כיהודי, בכל זאת הוא שוכר דירה עם שותף, משרת בקרבי, ושומע מטאל, ואלה דברים שעד לפני כמה שנים ממש לא היונפוצים בקרב העדה. היום לדעתי גם יהיה לך קשה למצוא נשים דרוזיות שחיות ככה.
אני לא מכירה את העדה מספיק מקרוב וכל מה שאני אומרת הוא על סמך מה שנדמה לי, אבל נראה לי הגיוני שבחורה דרוזית תישאר בכפר ותתחתן עם דרוזי ואולי מאוחר ותר הם יעברו לעיר אולי יהודית, בעוד בחור דרוזי כן יעדיף לצאת מהכפר ו"להתגייר" בחיי היומיום.
וזו הסיבה שהן דוחות אותו
25/04/2008 | 20:14
2
10
כי אחרי שהוא יגמור עם הבחורות היהודיות (תרתי משמע) הוא יחזור לאישה דרוזית ... , אני מבין שהוא לא מדבר על סטוצים אבל עדיין  הכל בהגדרה של זמני לא ?
אל תהיה כל כך בטוח
25/04/2008 | 20:30
1
5
אני לא חושבת שחסרים לו סטוצים. הוא נשמע בחור מאוד לעניין מבחינת סגנון הדיבור והחשיבה. קשה לי להאמין שלכל סטוץ שהוא מביא הביתה מהפאב הוא מספר שהוא דרוזי כי תכלס זה לא כזה מעניין והיא ממילא על תקן סטוץ, כנ"ל הוא.
אני חושבת שהוא מדבר פה על מקרים שבהם הקשר מראש נראה רציני יותר מרק סטוץ ללילה, ואז למה שמראש הוא יפנטז על אישה דרוזית כשהוא מאוהב ביהודיה? או להיפך? מה זה בכלל משנה?
פה הבעיה שהוא מגדיר מראש יהודיה
25/04/2008 | 20:38
8
מילא אם התאהבת ביהודיה ויש לך עכשיו בעיה , אבל הוא לא מאוהב , הוא פשוט מתוסכל שלא הולך לו עם יהודיות.

ואני כן מאמין שיש דרוזיות ליברליות והבחור בעצמו אמר את זה.
שלום
25/04/2008 | 18:57
7
נסה ליצור קשרים לאט במסגרות חבתרתיות ומתוך אהבה. התחל בידידות והמשך בהדרגה בקשר חזק יותר. השקע בקשריך באהבה ובמעשים טובים, ואז יהיו יציבים וחזקים. אם אתה אדם נחמד וטוב, אין סבה שלא ירצו אותך.
כי הדרוזים זה עדה סגורה עם דת סודית לפי מה
25/04/2008 | 23:35
17
שלמדתי וכמו שאמרו פה בבוא מן הימים גם אתה תחפש אישה לחיות איתה שתהיה דרוזית (ככה זה ב- 99 אחוז מהמקרים)
אז בשביל מה סתם לשרוף אנרגיה וזמן על קשר שלא מוביל לשומקום
זה מאד מורכב
26/04/2008 | 16:21
13
כמו שאתה יודע, אני מניחה שלאחותך לא היו נותנים לצאת עם יהודי, שתהיה הכי מתקדמת בעולם.
דבר שני, זו לא רק עדה, זו תרבות וזו דת.
אני אישית יכולה לומר לך שלמרות שפגשתי בחיי כמה אנשים שנראים מאד טוב בעייני, אם הם לא היו יהודים , או אפילו ישראלים (גרתי בחו"ל תקופה) היה לי מאד קשה לחשוב עליהם ברצינות. אישית אני קשורה לתרבות ולמסורת שלי, אין לי התנגדות לאנשים שלא מהדת שלי אבל אישית אני חושבת שהייתי צריכה לגשר על פערים גדולים מדיי ולא בטוחה שאני מסוגלת לזה. לאחותי יש חבר לא ישראלי עכשיו (ולא יהודי) ואני מאד שמחה בשבילה שהיא אוהבת אותו ושטוב להם אבל אני הייתי יוצאת עם יהודי מפני שאני מרגישה שאחרת זה לוותר על חלק מאד גדול בזהות העצמית שלי ולהכניס את עצמי מראש לקשיים גדולים.
אני אגיד עוד דבר- אני מניחה שיכול להיות שנסיבות החיים היו מובילות אותי לפגוש בחור שאינו מהדת שלי ולהתאהב בו (אם כי אני בספק), אבל מראש באינטרנט, כשאפשר לסנן, לא הייתי בוחרת להיפגש עם מישהו שמראש יש סיכוי שיהיו לנו בעיות קשות חברתית ותרבותית.
פשוט לא מצאת את זאת שנכונה לך..
26/04/2008 | 22:49
10
נשמע אולי קיטשי ופלצני, אבל זה נאמר ברצינות לגמרי.
אתה פשוט צריך למצוא לך את הבחורה שתתאים לך ותעריך אותך כבן אדם בלי קשר לדת ולמוצא בדיוק כמו שאתה תעריך אותה..

לי היה חבר דרוזי, ואני יהודיה לכל דבר.
גם הוא סיפר לי ביום השני להיכרות שלנו על המוצא שלו, כדי לא להוליך אותי שולל (מילים שלו...), והסברתי לו שממש אין לי בעיה.
בן אדם הוא קודם כל בן אדם, אח"כ דת ומוצא..

השאלה היא מה אתה בעצם מחפש ומה בכלל אפשרי.. האם תהיה מוכן להתחתן עם מישהי מחוץ לעדה שלך? האם תהיה מוכן לצאת עם מישהי מתוך העדה שלך (כי אני יודעת מסיפורים של האקס שאין דבר כזה חברים ואז להיפרד, אלא בן זוג אחד שאיתו מתחתנים בסופו של דבר..)?

הודעות אחרונות
23:35 | 31.08.15 אורחת בפורום1
22:04 | 30.08.15 אורחים בפורום
16:59 | 30.08.15 לא ידוע16
09:55 | 30.08.15 ExLibris499
22:14 | 29.08.15 אורחים בפורום
09:51 | 27.08.15 אורחים בפורום
15:25 | 26.08.15 עצובה ומבולבלת27
Flix וידאו
חם בפורומים של תפוז
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ