לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום הכרויות לגילאי 30+
ברוכים הבאים לפורום הכרויות 30 פלוס בתפוז! 
 
מטרת הפורום היא הכרויות, כשמו כן הוא. בנוסף, כל הנוגע בתחום הזה, אם ישירות ואם בעקיפין.
 
ההשתתפות בפורום היא פתוחה אבל הבאים בשעריו מתבקשים לשמור על תרבות דיון ולא לתקוף גולשים. הודעות שלא עולות בקנה אחד עם רוח תפוז וחוקיו, ימחקו.
 
בתקווה שהשהות בפורום תהיה מהנה,
צלשלספק
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הכרויות לגילאי 30+

ברוכים הבאים לפורום הכרויות 30 פלוס בתפוז! 
 
מטרת הפורום היא הכרויות, כשמו כן הוא. בנוסף, כל הנוגע בתחום הזה, אם ישירות ואם בעקיפין.
 
ההשתתפות בפורום היא פתוחה אבל הבאים בשעריו מתבקשים לשמור על תרבות דיון ולא לתקוף גולשים. הודעות שלא עולות בקנה אחד עם רוח תפוז וחוקיו, ימחקו.
 
בתקווה שהשהות בפורום תהיה מהנה,
צלשלספק
 
`

נימפומנית

14/03/11 09:36
קודם כל חשוב שתביני שאת לא לבד. יש הרבה מאוד בנות שהן מאוד מיניות. זה ממש לא משהו רע. זה דבר נפלא ומצויין שמניע אח"כ את מערכת היחסים שלך. דבר שני כל הבחורים שכביכול הברחת אותם אחרי הלילה הראשון הם בחורים שגם אם היית שוכבת איתם אחרי חודש לא היו נשארים איתך. אז למה את מרגישה רע לגבי זה? להיפך תרגישי טוב עם עצמך שלפחות קיבלת מהם מה שרצית ולא היית צריכה לבזבז עליהם דייטים וזמן. אני רואה את זה ככה - את רואה את העולם נקודת מבט של גבר וזהסבבה לגמרי. רק שאת לא משלימה לחלוטין את המעגל - הגברים מזיינים ואח"כ שוכחים מזה. הם ממשיכים הלאה ולא מלקים את עצמם. גם את צריכה להתמקד בזה שזיינת מישהו, היה לך טוב וכיף וזהו תיקתקת אותו הלאה.
תדעי לך שלכל סיר יש מכסה וגם לנימפומניות יש נימפומנים שמחכים רק להן.
we're ugly but we have the music
איכס. זה מה שאני.
13/03/2011 | 00:02
174
65
אני מגעילה את עצמי. בא לי לקרוע את עצמי באיזו כאפה או שתיים, כל כך מגיע לי. מגיע לי שזה יכאב. אולי זה הדבר היחיד שיכול לנער אותי מהמצב הפאתטי הזה שאני מצאת בו.

שוב ושוב ושוב מוצאת את עצמי באותה סיטואציה מסריחה ולא יודעת איך לשים סוף למעגל המעוות והעלוב הזה.

שוב אני מכירה בחור.
אנחנו יוצאים לדייט. הוא מתגלה כמאמי אמיתי. נדיר. בדרך כלל הם מאכזבים כל כך, אבל לא הוא - הוא מקסים.
עושה את כל הדברים הנכונים.
אומר את רוב הדברים הנכונים.
ואני כבר מפליגה על כנפי הדמיון - מדמיינת אותנו מתאהבים, מדמיינת אותו בארוחות משפחתיות, מדמיינת אותו איתי מתחת לחופה, וכן גם מדמיינת אותנו מזדיינים.

טוב, על מי אני עובדת?!
זה הדבר הראשון שאני מדמיינת. הסקס.
אולי יש לי הפרעה ואולי זה רק קשור לחוסר הביטחון העצום שלי, אבל אני אוהבת מין, ממש-ממש אוהבת, ואני לא יודעת לשלוט בעצמי. אין לי את היכולת הזאת. הייתי נותנת המון כדי להיות כמו הבנות האלה - שרוצות לחכות חודש או חודשיים או שנתיים או עד החתונה או עד האהבה או לא יודעת מה - אני לא יודעת לחכות. אני רוצה כאן ועכשיו. אני לא יודעת להתאפק.

וגברים? הם לא אוהבים נשים כמוני.
חלקם אפילו לא יודעים את זה בעצמם, אבל הם לא.
הם רוצים להאמין שלפני שפגשתי אותם, לא ראיתי זין מימיי. הם רוצים להתאמץ, והם רוצים להאמין שהסיבה היחידה שהדברים קורים היא כיוון שהם כל כך נפלאים.
בולשיט.
אני לא יודעת לשחק את המשחק הזה.
אני רוצה בדיוק כמוהם. למה אני צריכה להתאפק?! פאק! למה??
זה כל כך לא הוגן.

אומרים לי שיש לי עוד כל כך הרבה תכונות נהדרות, שאני יכולה להיות נאהבת בגלל כל כך הרבה דברים אחרים, בעיקר בגללם - לא בגלל היותי זיון טוב, לא בגלל הידע הנרחב שלי במין אוראלי, לא בגלל שאני כל הזמן מוכנה - אלא בגללל היותי אדם טוב לב, רגיש, נאמן, מעניק, נדיב ואוהב.
בלה בלה בלה.
אני רוצה סקס.
למה יצאתי כל כך דפוקה בראש, למה??? זה לא הוגן! פשוט לא הוגן!

וכן, אני רוצה גם לאהוב. ואני רוצה להיות נאהבת. ואני רוצה שיחבקו אותי בלילה ויגידו לי שאני מדהימה, ולא בגלל המציצה הנהדרת התורנית, אלא בגללי. בגלל מה שאני.
אני רוצה את זה כל כך.
ונראה לי שזה לא יקרה בחיים.
אני פשוט לא יודעת לשחק את המשחק.

והבחור שהכרתי?
הוא נעלם כבר למחרת.
פר? גם אני הייתי נעלמת.

הייתי כזאת עלובה.
אמרתי את כל מה שאסור, עשיתי את כל מה שלא התכוונתי לעשות.
טוב, כמעט הכל. למזלי, הזדחל לי שביב של הגיון, וניצלתי מעוד לילה אומלל שאחרי.
הוא אמר לי שאני מדהימה.
הם תמיד אומרים את זה.
זו לא מחמאה בעיניי, זה כמעט עלבון.

ועכשיו?
עכשיו הוא לא מתקשר.
ואני יודעת - שאם רק הייתי בחורה נורמלית - שאם רק הייתי שולטת בעצמי, לפחות קצת - היה יכול להיות שם סיפור אהבה.
כי כבר הכרתי כל כך הרבה גברים, כי כבר ברור לי כל כך מה אני מחפשת, כי האינטואיציה שלי כל כך חזקה היום.
אני פשוט יודעת.
אבל במקום זה הייתי פאקינג מטומטמת.
אז מגיע לי.
מגיע לי כל מה שקורה לי.
מגיע לי שאף אחד בחיים לא יאהב אותי באמת, כי אני לא יודעת לסגור ת'רגליים ות'פה ולשחק את המשחק.
מגיע לי כי אין מקום לאנשים אמיתיים באמת בעולם הזה.
הכל בולשיט.
ואני לא יכולה להתמודד עם זה.
אני רק רוצה אהבה, כמו כולם.
גם אני כזה - אבל בתחום אחר
13/03/2011 | 00:18
2
26

יש לי קטעים שאני רוצה להוריד במשקל אבל איכשהו תמיד בסוף הערב אני מוצא את עצמי על פיצה. אולי בסוף ייסתמו לי העורקים ואני אמות ? יכול להיות.
בקיצור, מה את רוצה, כאפה או זין ?
הייתי נותן לך את שניהם, לאו דווקא בסדר שציינתי...

אה, וכן, את צודקת, את באמת מטומטמת.
לא בגלל שאת נכנסת למיטה מהר מדי,
אלא בגלל שאת חושבת שזה לא בסדר.
זה לא פשע להיות נימפומנית.
את פשוט צריכה התפכחות והשלמה.
זה יגיע בסוף.
אולי אחרי הכאפה שתקבלי ממני.
אם
13/03/2011 | 02:41
1
6
אני לא טועה, אתה הצעת את פינת השופוני.
מקרה קלאסי בשביל הפינה.
איפה את רואה פה שופוני ?
13/03/2011 | 07:35
12
מה הבעייה שלך לסגור רגליים לשבועיים שלושה?
13/03/2011 | 00:18
3
21
תקני ויברטור,
סתמי את הפה כשמתחילים לדבר על סקס,
וזהו.

אגב,
אמר לי מישהו זה לא משנה כמה זמן תמשכי את הסקס,
אם הבחור בעניין הסקס בלבד,
כשהוא יקבל אותו- גם אחרי שבועיים או שלושה,
הוא ילך.
אם הוא בעניין שלך,
הוא יישאר גם אם תהיי המציצה הגרועה של חייו...

וזה הוא אמר אחרי שהכללתי ואמרתי שאסור לתת לגברים סקס בפגישות הראשונות וצריך להחזיק אותם על אש קטנה.

ולא, הוא לא ניסה להכניס אותי למיטה
גם אני אוהב סקס תתקשרי אליי מייד
13/03/2011 | 00:43
1
15
זו לא אני, אני בכלל נגד סקס. בכל צורה שהיא.
13/03/2011 | 00:53
9
הוא צודק
13/03/2011 | 23:53
8
וגם את.
תיבת המסרים שלך קרסה כבר?
13/03/2011 | 07:10
7
16
כי אם לא, זה עניין של כמה שעות.. :)

בהנחה ואת אמיתית, ושכל מה שנכתב כאן זה לא איזה ניסוי חברתי..

לדעתי, את מייחסת לנושא הזה חשיבות גדולה מדי כסיבה עיקרית לכישלון בבניית קשרים.

רצון מוגבר לסקס זו לא נקודת חובה.
נו טוב.. מה שמריח כמו חרטא ונראה כמו חרטא..
13/03/2011 | 08:54
5
18
הוא חרטא..

רק לא מבין למה לפתוח ניק חדש כדי לעשות "העתק הדבק".
חחחחחח איך מצאת את זה?
13/03/2011 | 09:13
2
9
1. זה התפקיד של לנל"מ
2. אולי היא כתבה את זה גם שם?
3. גם לי משהו לא נראה אמיתי  בהודעה שלה,אבל אולי תיבת המסרים שלה מלאה בזכות ההודעה
4. אם היא בכל זאת אמיתית - אז היא סתם טיפשה
זה בדף הראשי של וואללה -
13/03/2011 | 09:22
1
16
1. צודקת, אבל לנל"מ בטח עוד יישן, אני במשמרת..

2. לא נראה לי. זה נראה יותר כמו איזה טור שתפקידו ליצור תנועת גולשים לאתר.

3. יש מצב..

4. צודקת!
יפה לך רואה מחשבות :)
13/03/2011 | 10:24
6
ורד - זה משנת 2005...
נדמה לי שהעובדה שהיא
13/03/2011 | 14:37
1
8
כתבה את אותו פוסט גם באתר אחר לא מעידה על כך שזה חרטא.

אלא אם כן פספסתי משהו...?
13/03/2011 | 15:58
על השורה השלישית.
15/03/2011 | 11:23
2
ומה אם אני אגיד לך שאני מזדהה?
13/03/2011 | 09:31
2
13
גם אני יצאתי מקשר שנגמר ממש מהר כנראה בגלל דברים דומים למה שכתבת .

הציעו לי לצאת במקביל עם כמה בחורים כך שהלחץ יתחלק , אבל זה נראה לי מוגזם  . . .
גם לי זה נשמע מוגזם.
13/03/2011 | 15:01
1
10
אני לא רוצה להחמיר את המצב - אני רוצה לפתור אותו.
רוצה לתת להם את הפאקינג תחושת ציד הזאת שהם כל כך זקוקים לה ולא יכולה - אני רוצה בדיוק כמוהם! זה לא פר.
לא פר שאני צריכה להיות הצד שעוצר את זה, הצד שאומר "בוא נחכה", הצד שאומר "אני לא מוכנה".
איזה בולשיט.
למה זה לא יכול להיות התפקיד שלהם?
את לא בג'ונגל
13/03/2011 | 23:56
6
תחושת ציד זה כל כך אייטיז. את פשוט צריכה שהגבר הנכון ימצא אותך וזה יבוא מתישהו, זה הכל
גמאני ממש מזדהה
13/03/2011 | 10:09
9
זה לא היא כתבה את זה - נא לא להתייחס לזה.
13/03/2011 | 10:25
5
גועל נפש תתביישי לך, פשוט איכסה.
13/03/2011 | 11:00
2
9
איזו תגובה בוגרת....
13/03/2011 | 15:40
1
5
זה היה בהמשך לגישת הכותבת, למידה שלא הבנת
13/03/2011 | 21:35
5
את הציניות.

לא נורא אני אחיה גם עם זה שיש לי לפעמים תגובות לא בוגרות, קורה.
וואו, אתם פשוט אכזריים.
13/03/2011 | 14:43
5
10
אז כתבתי את אותם הדברים גם באתר אחר - אז??
טור שנועד בלה בלה בלה?? מה נסגר אתכם??
כתבתי את ההודעה הזאת בדמעות!
למה ישר פרנויה?
מתנשאים שכמוכם.
תהיו בריאים.

"ואם לא אז היא סתם טיפשה"?
כן, תודה. אני יודעת. בגלל זה ביקשתי עזרה. בגלל זה כתבתי כאן. בגלל זה חיפשתי הזדהות או אולי לפחות הבנה.

אבל הדבר היחיד שיש לכם להגיד הוא שאני טיפשה ומגעילה.
האמת היא שעקבתי אחרי הפורום הזה במשך תקופה, והופתעתי מרוע הלב שהופנה כלפיי.

אני אחפש עזרה במקום אחר.
תודה על כלום.

לכותבי ההודעות הספורים שבאמת ניסו לעזור - תודה רבה.
אינני מבין למה הצורך
13/03/2011 | 17:07
4
7

בהלקאה העצמית הזו... ,עצם זה שאת בתודעה זה כבר + ! ,ישנם כאלו שבהקחשה ,שם זו בעיה .

בתור טיפוס מאוד מיני ,מה הבעיה להמתין שלושה ארבעה חמישה דייטים כולה עוד כמה ימים... ,עוד שבוע אולי ,למה לא לילמוד אחד את השני שבאמת מעבר ישנם דברים ולא לבסס על סקס את הקשר ?!? , כן תתפלאי עם תיפה רצון גם מי שמיני מצליח להמתין כדי ליזכות ,ולא להיתבעס .

אוקי את רוצה את הפאן ,תביאי את עצמך לפאן לבד כמה ימים ,הרי במכו וכו אם את לא עם מישהו ואת טיפוס מיני סביר שאת מספקת את עצמך .

ואני עוד לא מדבר על מחלות... ,עדיף מישהו קבוע ולא לילה חולף או 2 לילות חולפים , הרי עדיין אתם יכולים לגלות גם אחרי חודש חודשים או יותר שלא מתאים , עדיין לא "ירקת נגד הרוח" .

וסביר שאם הוא מחפש רק סקס הוא לא ימתין שבוע או שבועיים ויתנדף לבד... ,ונישארת עם עצמך שלמה לגמרה .

קשה לך ? ,שמרי במועדפים את הכתוב או קופי פייסט לוורד ,ותקראי מידי פעם

באמת לא לעיניין ,ס'תכלי על כך עוד צעד אחד קדימה ,הרי עם תמתיני עוד כמה ימים רק תזכי במשהו מיתמשך ולא חולף שמלא בעוגמת הנפש והלקאה עצמית מיותרת...

שיהיה שבוע נעים ומחייך  
אתה צודק. כל מה שאמרת הגיוני.
13/03/2011 | 17:40
3
6
הלוואי שזה היה קל כל כך ברגע האמת.
זה כל כך לא קשור לצורך שלך במין....
13/03/2011 | 20:34
1
4
ואת יודעת את זה, כתבת את זה במילה או שתיים פה ושם בפוסט הארוך הזה.
הצורך שלך במין הוא משהו שאת יכולה לשלוט בו, אם רק היית מחליטה שמתאים לך לעשות את זה.
אבל לך נוח להמשיך להיות בעמדת הנימפומנית לכאורה....
אם את רוצה, אני יכולה לתת לך (במסרים פרטיים) אינסייט, איך נראים החיים אח"כ.
אם את רוצה טכניקה- היא מאד פשוטה, הכי פשוטה שאפשר:
כשאת מרגישה שאת עומדת להתנפל עליו- תגידי לו יפה לילה טוב ולכי הביתה.
תתפלאי כמה מהר הטכניקה הזו תבנה לך ת'ביטחון העצמי, ותהפוך אותך לזמינה לקשר אמיתי.
למען האמת, את הרבה הרבה הרבה יותר קרובה ממה שנדמה לך לקשר אמיתי.
זה רק עניין של לשים בפרופורציות את מה שבאמת חשוב לך ומה שלא. זה לא קשור ל"מה גברים חושבים על נשים" או לדחיה של כאלו שרואים בך רק אופציה לזיון.
ביום שאת תביני שהכל בסדר, ושאת בסדר- גם להזדיין בפגישה הראשונה יהיה לגיטימי ונכון, ויוכל להוביל לזוגיות.
האמת הפשוטה היא שאת תוקעת את עצמך, בכך שאת לא מוכנה לשבור את המעגל שכנסת את עצמך לתוכו, ולמצוא פרשנות אחרת למציאות. כדי לעשות זאת, את חייבת להתנסות לפחות פעם פעמיים במצבים שאת לא ישר מזדיינת. לא בשביל למצוא חן בעיניהם- בשביל להוכיח לעצמך שאת רצינית.

בהצלחה.
אני לא בטוחה שהבנתי את כל מה שאמרת.
13/03/2011 | 20:45
4
ראשית כל, גם אם יש עוד גורמים מסביב, הצורך שלי במין אינו פיקציה אלא צורך אמיתי וחזק.
שנית, אני לא צריכה להוכיח לעצמי שאני רצינית, וגם לא לאף אחד אחר, ואני גם לא מאמינה שזה לגיטימי להתנהג כמו שאני מתנהגת - אני רוצה להפסיק עם זה, לא "להבין" שזה מותר.
לדעתי, זה אסור, וליידי אמיתית לא אמורה להתנהג כמו איזה כלבה מיוחמת - לא כל כך מהר, לא כל כך בקלות.
זה אמנם נשמע מיושן ודי אירוני - כשזה בא דווקא ממני - אבל אני באמת מאמינה שאישה אמיתית אמורה לדעת להתאפק, ב- 95% מהמקרים.

אני פשוט לא מצליחה להיות האדם הזה שאני רוצה להיות.
בגלל זה אני כל כך ממורמרמת.
אבל אנסה לאמץ את העיצה שלך - בשניה שארגיש שמשהו מעבר לנשיקה עומד להתרחש, אני פשוט אכריח את עצמי לקום וללכת.
זה ביחד עם עיצת האי-גילוח שקיבלתי מ"פיה ביישנית" - אולי זה איכשהו יעבוד...
רק 3-4 מפגשים שצריך לעבור... כמה קשה זה כבר יכול להיות, נכון?
אני מתארת לעצמי שלרובכם/ן אין מושג כמה זה קשה בשבילי
ומי היה חושב שזה יהיה כל כך נוראי לאהוב סקס... מרפי בטח נקרע לו מצחוק אי שם.
הכול בראש ילדה !
14/03/2011 | 19:24
3

אינני יכול להשוות עצמי לאף אדם אך כן אודה ולא מיתביש אני טיפוס מיני ,אך הפחד ממחלות והטוטאליות מובילים לפחדים שמביאים לטובנה שעדיף פרטנר קבוע גם עם זו לא זוגיות .

לפני כמה שנים בארץ רחוקה החליטה להיתלבש עלי בחורה שכול שעניין אותה זה הרגע , הקהילה היהודית שם די קטנה והיה ברור לי א. שזה כמו קיבוץ כולם יודעים ומכירים את כולם ,לא היה חסר לאותה בחורה כלום , מפה לשם היא עם בגד גוף ומתחכחת בי ומקניטה אותי מה לא מתאים לך... , השבתי לא (מאחר ולמרות אהבתי לפאן , רוב קשרי היו שנים ולא חודשים ,ואת השאר הזכרתי כבר...)  ,ירדה להקנטות של יש לך "בעיה" , הנחתי את ידע "על" ,ואמרתי סורי אי אפשר להיתכחש שבא לי ,אך סורי זה לא יקרה ,לך לא אכפת עם מי ,לי כן...

זוכרת כמה פיסקאות קודם "קהילה קטנה וכ"ו"  ,לא עברו כמה ימים והיתברר שאומנם הבחורה עם כמה תארים באוניברסיטה אך לא מתביישת במיל ולא חושבת רחוק ,ושיתפה חברה על המיקרה ,ורצה מרפי שאתה בחורה שוחחה עימי ובאיזה שהוא שלב היא אומרת לי לאחר שנישבר הקרח ,ת'שמע אתה אידיוט... ,שאלתי למה ,היא אמרה ששמע שסרבתי ל "X"  ,והיא לא הכירה גבר שסרב לה... , איפה זה ניגמר ? , 1) זה מצא חן בעיני אותה בחורה , 2) היא מצא חן בעיני , ואני בעיניה לאחר ששוחחנו לא מעט וניפגשנו . , 3) היינו כימעט שנה יחדיו...

מי זכה ילדה ???


עיזבי שני פאזה ,ואהיה בטה לרגע ישנו מישפט "מגעיל" כאשר אין סיפוק ממין ,תמיד יש את יד ימין , תמתיני טיפה ותרויחי יותר , בדוק לא פעם ולא פעמיים .

חפרתי מספיק להיום

לילה טוב
היי, הרגעי, קחי אוויר. בת כמה את?
13/03/2011 | 15:11
7
6
אני היום בן 44,גם ילד בנפשי,  ואני זוכר היטב שעד ליפני עשור, עם כל הרצון לחפש קשר אמיתי, גם לי הגוף בער וזה ניראה כלפי חוץ, וזה הרתיע, ואפילו  
סקס זה לא הביא לחיי. מה שמפתיע אותי זה שגם לאישה יכולה להיות תחושה שכזו, ו..כן אני יכול להבין למה זה מרתיע. זה סיפור ארוך כיצד עם  השנים הצורך בסקס ירד ופינה עצמו ליותר הכרות ריגשית. הסבלנות, הסלחנות. אני חושב שהאומץ שלך לכתוב כאן, לא נותן לאף אחד זכות לתקוף. אני לא בטוח
שמה שאת עושה זו נימפומניות טהורה, סביר להניח שיש כאן גם משקעים ריגשיים וזאת לאור התגובה שלך לעצמך. אצלי למשל, הגוף בער אבל למעשה
זו הייתה בעירה מתוך פחד. קשה להאמין אבל כן, בעברי פחדתי מסקס, ועד היום נישארו שרידים... (וזה מתוך מפגש לא נעים שחויתי לפני עשרים שנה)

ואם מישהו כאן מחברי הפורום קורא את השורות האלו, שיזכור שכאן זה כמו בית והדבר הראשון שאנחנו עושים זה לעזור אחד לשני, ובשלבים מאוחרים
יותר לשקף את המציאות אבל לא להשאיק אותה פגיעה. מפגשים? זה גם חשוב, אבל סדר העדיפויות יותר. מקווה לתפנית יפה בתגובות אלייך
תודה לך.
13/03/2011 | 15:25
6
3
לשאלתך, אני מבוגרת מספיק בשביל להפסיק להזד**** ולהתחיל לחשוב על העתיד.
ברור שיש כאן גם משקעים ריגשיים.
חשבתי שאולי זה נובע מחוסר ביטחון עצמי - מהתחושה שלי שכך אני אגרום לגברים לרצות את חברתי.
אבל אני לא בטוחה שזה באמת מה שזה.
הרי ברור לי שזה לא גורם להם להישאר אלא לקחת אותי בתור מישהי לא רצינית.

אני חושבת שזה גם וגם - גם רצון מטורף לסקס וגם רצון להיות רצויה ונאהבת.
את שניהם יש לי במידות מאוד לא פרופורציונאליות לסביבה שאני מכירה - אני פוחדת לא להיות מספיק מעניינת, ובלי שום קשר לפחד הזה - אני פשוט לא יכולה להתאפק. אני כל כך רוצה את זה... כל הזמן. אוף, אני פשוט דפוקה בראש.
והכי מתסכל אותי לשמוע ת'משפטים חסרי התוכן האלה, ת'אנשים האלה שאומרים שכל גבר רוצה בחורה כזאת, שכל גבר היה מת להיות עם מישהי כמוני - יפה, חכמה ונימפומנית!
ב ו ל ש י ט.
ברגע שהרצון שלי במגע אינטימי הוא הרבה יותר בוער משלו - הוא שוכח את כל היתרונות האחרים. זה הדבר היחיד שנשאר, והוא לא יכול להתמודד עם זה. הם לא יכולים.
ואני לא יודעת איך להשתנות.

אמרת שזה עבר לך עם השנים - אבל אין לי כל כך הרבה שנים לחכות.
אני רוצה אהבה, רוצה בעל אוהב ונאהב, רוצה ילדים - המון מהם. לא רוצה לחכות לשזה פשוט יעבור. רוצה ללמוד לשלוט בזה.
למה אני לא מצליחה?
אפשר כמה דברים?
13/03/2011 | 17:00
1
3
תודה :)

ראשית, אבקש את סליחתך על סגנון ההודעות הקודמות שלי בשירשור הזה, תוכן ההודעה הראשונה שלך, בצירוף העובדה שהניק שלך חדש כאן ונפתח רק עכשיו ובצירוף הכתבה באתר וואללה - גרמו לי לחשוב שמדובר בהודעה שמטרתה פרסום. אז שוב, מתנצל..

שנית - לעניינך - כפי שכתבתי לך בהודעה הראשונה שלי אלייך בשירשור הזה, אני חושב שאת מייחסת הרבה יותר מדי חשיבות לנושא המיני כגורם למכשול בבניית קשר.

כתבת בהודעה הזו שאליה אני מגיב - " שכל גבר רוצה בחורה כזאת, שכל גבר היה מת להיות עם מישהי כמוני - יפה, חכמה ונימפומנית!
בולשיט".. "ברגע שהרצון שלי במגע אינטימי הוא הרבה יותר בוער משלו - הוא שוכח את כל היתרונות האחרים. זה הדבר היחיד שנשאר, והוא לא יכול להתמודד עם זה. הם לא יכולים."...

לא מסכים עם השורות האלה..

נכון, אני לא בנעליים שלך, ואני לא חווה את מה שאת חווה אבל זה נשמע לי הזוי.

אני לא מכיר אותך אישית ולכן לא אוכל להצביע על שורש העניין, משום מה, יש לי תחושה עמוקה שהגברים האלה, שהתאדו אחרי המפגש איתך, לא התאדו עקב התאבון המיני הבריא שלך, היו להם סיבות אחרות, ואותן - את צריכה לחפש בתוכך ובעצמך.

זהו, זאת דעתי בעניין...

אגב, שאלה בקטנה.. תיבת המסרים שלך קרסה?
אולי להבא לא תקפוץ למסקנות חפוזות.
13/03/2011 | 17:45
3
הם התאדו כי לקחתי מהם את אופציית הצייד שהם כל כך אוהבים.
וכן - גם ההתנהגות שלי נדפקת אחרי מגע מיני - אני נהיית רגישה, דביקה, עלובה ומטומטמת יותר.
והדרך היחידה לא להיות כזאת - היא להימנע ממגע מיני בשלבים כה מוקדמים - אתם מציגים את זה כאילו זה נורא קל פשוט לא להתנהג ככה וזהו.
אם זה היה כל כך קל, לא היינו מנהלים את השיחה הזאת עכשיו.
אבל צודקים - אני פשוט צריכה לגדל עמוד שדרה.
אמרתי בעצמי שאני הסתומה פה - זה ברור לי לגמרי. סתם חשבתי שאולי מישהי תזדהה.
אולי את צריכה להתחיל להקשיב?
13/03/2011 | 22:21
3
2
לפנות מקום להכרות. לבדוק עם עצמך עד כמה הגבר שמולך
מעניין אותך ריגשית. לגלות את נקודת המפנה ולהבין אותה
מתוכך.
ברור שאני צריכה.
13/03/2011 | 22:57
2
1
פשוט קשה לי לאור המשיכה המינית העצומה שמשבשת לי את שיקול הדעת.
ממש כמו בחור אני, הא?
יש לך רצון, נכונות לשנות?
13/03/2011 | 23:25
1
2
כמובן.
13/03/2011 | 23:52
1
אחרת לא הייתי פה.
וואו
13/03/2011 | 15:27
9
10
נשמע שבאמת עשית כמה טעויות אבל היי! לפחות את מודעת להן.. אני רק לא מבינה מה הבעיה להתאפק אחרי שהבנת את הנזק שזה מסב לך ? את לא באמת לא יכולה להתאפק (אלא אם כן קיימת איזושהי הפרעה רפואית שלא שיתפת בה..? ), אולי את לא רוצה ויש הבדל.

כל כך מזדהה איתך עם כל הנושא של גברים (לא כולם) והראייה שלהם לגבי נשים מיניות. לכאורה זה נראה שגברים (שוב, לא כולם) מעדיפים בחורות מיניות ופתוחות במיטה אבל  ברגע שזה מגיע לזוגיות ולנישואים, זה מבהיל אותם, זה מלחיץ אותם, לפחות מהניסיון שלי, ופתאום הם מלאים בשאלות על העבר המיני שלך (ואיך היה עם אחרים?, והאם היה לך ככה כיף עם אחרים? והאם גם איתו עשית את זה ואת זה..?..). מעצבן.

מזדהה מאוד עם הניסיון שלך שתיארת. תודה.
13/03/2011 | 15:36
6
6
לשאלתך, אני לא יכולה להתאפק כי כשהעניינים מתחילים להתחמם והבחור בוחן ת'גבולות - פשוט אין לי מספיק כוח רצון וחוזק נפשי בשביל לעצור אותו - הרי אני כל כך רוצה... והוא רוצה... ואני פשוט לא יכולה לעצור.

אציין שבדרך כלל זה לא מגיע לקיום יחסי מין מלאים, אבל זה מגיע רחוק - הרבה יותר רחוק ממה שאמרתי לעצמי שאפשר.
ואני פשוט לא רוצה להגיד "לא" - למה זה לא יכול להיות התפקיד שלהם?!

אני יודעת שזה נשמע קל.
פשוט תפסיקי. צאי משם. לכי. נשיקה ושלום. תחשבי שחייך תלויים בזה.
נשמע פשוט.
אבל בפועל קשה לי. ממש-ממש-ממש קשה.
עצה שלי-מחוויה אישית
13/03/2011 | 15:40
5
6
אל תסירי שיער מהשחי והרגליים
אין סיכוי שתורידי את הבגדים ככה ..


הכוונה לפני הדייט כמובן..
13/03/2011 | 15:41
3
אולי אני באמת צריכה לעשות את זה.
13/03/2011 | 15:51
3
5
פשוט ככה ארגיש פחות יפה, פחות נשית ופחות אני.
אני מורידה שיערות כל הזמן - גם כשאין לי אף אחד, גם כשיש לי דייט, גם כשחורף, ואין סיכוי שמישהו יראה, בקיצור - תמיד.
בשביל עצמי. ככה כיף לי עם עצמי.
קשה לי פתאום להכריח את עצמי להיות מוזנחת...
אבל אולי את צודקת - אולי זה באמת יצליח לעצור אותי.
למרות שאני באמת בספק...
13/03/2011 | 15:56
2
גם אני
13/03/2011 | 15:57
3
מסירה תמיד.

אבל לי זה עזר ברגע הנכון..אז זה שווה את זה.
מניסיון- גם זה לא עזר לי בימים שהתהלכתי עם...
14/03/2011 | 14:49
6
אותן מחשבות כמו שלך.
מקסימום זה גרם לי לנסות להתחמק- אבל בסוף הייתי מוותרת לעצמי ו"זורמת"...
זה הסיפור שאתן מספרות לעצמכן...
14/03/2011 | 14:48
1
3
אין לו שום קשר למציאות, וזה אני אומרת לך בתור מישהי שגם היתה רווקה עד לא מזמן, ויש לה ניסיון לא מועט בסקס.
זה לא בראש שלי
16/03/2011 | 18:41
3
לפי ההתנסות שלי ולפי שיחותיי עם אותם גברים, זה כן מלחיץ אותם, ואני לא חושבת שמדובר בקומץ.
סליחה - אני טעיתי לגבייך
13/03/2011 | 17:28
2
4
אני מתנצל על כך , נסחפתי.
אריה
ההתנצלות התקבלה.
13/03/2011 | 17:38
1
13/03/2011 | 22:53
להבנתי
13/03/2011 | 17:38
4
2
הסקס הוא לא הבעיה.

אולי עומס ריגשי ?

גם אני בעד סקס מדייט 1.

והאמת היא שרוב הקשרים שלי היו כאילו שהיה מין מההתחלה, מה כן יכול להרתיע ? חשיפה ריגשית "אלימה" מידי, או העדר גבולות.
צודק לגמרי.
13/03/2011 | 17:50
3
זה מה שכתבתי ל"רואה מחשבות" למעלה.
את החשיפה הריגשית שאתה מדבר עליה אני מסוגלת למנוע רק במידה שלא יהיה מגע מיני - דבר שמאוד קשה לי למנוע מעצמי.
וחבל שבנוסף למיניות שלי, אני גם בחורה - אחת שצריכה תשומת לב, חום והבעות חיבה - במיוחד אחרי מגע מיני, ולמרות היותי נימפומנית.
כל הבאסה.
את מחמירה עם עצמך
14/03/2011 | 20:59
2
אני בהיותי אדם מיני - לא רואה את  עצמי באור שלילי לאור זאת.

ונימפומניות היא הגדרה שלילית של מיניות.

אז אל תהי בעולם השלילי - תראי את המציאות מהצד החיובי שלה - את אדם שמחובר למיניות של עצמו.


לפני זמן רב בפורום זה או אחר ניסו לכתוב על הניסיון המיני של החברים בו - זה היה מביך.

אני נשים בנות עשרית ומשהו (חלקן על גבול השלושים) שטענו שקיימו יחסים משהו כמו 4 פעמים במהלך חייהן ועוד כמה אירועים של התמזמזות. פשוט מביך.

למה מביך ? כי הן רחוקות ממצב מיני - זאת כבישה מוחלטת של המיניות.


אני מתחבר לדוגמא הרבה יותר לנשים שהן כמוני - מודעות למיניות.

ומה לעשות מי שמודעת למיניות - מקיימת יחסים, יש לה פרטנרים, מבריזים לה והיא מבריזה ועוד ועוד. (בעיברית חיה).
אתה לא מקשיב.
14/03/2011 | 21:23
1
2
בנוסף להיותי מודעת למיניות וכל זה - אני גם בחורה.
אחת שצריכה גם את תשומת הלב שבאה אחר כך - לא רק את הסקס עצמו.
תשומת הלב הזאת בדרך כלל לא מגיעה - כשאני נתפסת כבחורה לא רצינית - לכן אני רוצה לשנות את התפיסה הזאת.
הדבר הלא רציני הוא
15/03/2011 | 08:22
שאת מפילה את כל החסרים שלך מהר מידי.

את חייבת להבין - גבר זאת פונקציה מוגבלת בלי יכולת של מולטי טסקינג לחלוטין.

אז תנסי להזדיין מבלי להיות מלאה בנקיפות מצפון.

מוזר לי שהתפיסה שלך את עצמך נוטה להית "לא חיובית" - הרי צורך מיני הוא דבר חיובי לחלוטין.

אולי את צריכה יזיז - וכך תגיעי רגועה לדייטים.

אני מניח שהתיבה שלך כבר בקריסה - אם לא הייתי מציע את עצמי.
סחטיקה
13/03/2011 | 19:01
1
5

אבל לא ברור לי למה את מחפשת את המאמים

לכי על גברים גברים
לא הבנתי על סמך מה הבנת מה בדיוק אני מחפשת.
13/03/2011 | 20:51
4
ומה כוונתך כשאתה אומר "מאמים"?
אם יש לך בעיה שאת לא מצליחה לשלוט בה
13/03/2011 | 19:35
12
5
זה נקרא הפרעה, אבל זה לא משהו שאת לא מודעת אליו,
הבעיה בהפרעות היא בדר"כ אי אפשר לפתור אותן לבד אלא יש צורך בהתערבות מקצועית.
כדי שלא תסתובבי סביב הזנב של עצמך אני ממליצה לך ללכת למישהו מוסמך שיוכל לעזור לך.
ככל הנראה לבד לא תוכלי לשלוט בזה, אל תראי בזה כדבר פסול טובים ורבים עושים זאת, אם זה באמת
באמת מפריע לך גשי לטיפול.
אני שוקלת את זה האופציה הזאת ברצינות.
13/03/2011 | 20:33
9
1
אבל אנילא באמת מאמינה בסיכויי ההצלחה של
13/03/2011 | 20:35
8
טיפול - לא בשבילי בכל אופן.
אז קשה לי לעשות צעד כזה.
בגלל שאת לא מאמינה את עדיין תקועה באותו מקום
13/03/2011 | 20:41
7
ולא מצליחה בכוחות עצמך..עובדה כלום לא משתנה, הדפוסים אותם דפוסים
ואת מודה שאת לא מצליחה להתגבר עליהם. החלטה שלך..
תכלס.
13/03/2011 | 20:44
אני לא מצליחה כי אין לי אופי חזק מספיק -
13/03/2011 | 20:49
5
1
נכון לעתה, וזה משהו שצריך לעבוד עליו, לעבוד קשה.

אבל מכאן ועד להגיד לי שאני תקועה רק כיוון שאינני מאמינה בטיפולים?
נו, באמת.

יש אנשים שזה מתאים להם.
אני מכירה את עצמי.
אבל בסוף זה יקרה. אני יודעת שאני אצליח להיות מה שאני רוצה להיות. הכל עניין של אמונה.
פשוט עצוב לי שזה לוקח לי כל כך הרבה זמן, זמן שלא יחזור.
את לא מקשיבה....
13/03/2011 | 20:57
2
1
אף אחד לא אמר לך שטיפולים הם הדרך היחידה- אבל את חייבת להאמין שאת יכולה לשנות משהו בעצמך אם את לא אוהבת אותו, ולומר על עצמך "אין לי אופי חזק" זה בדיוק מסוג הדברים שמקבעים אותך, כמו לומר: "אני לא מאמינה שזה יעזור לי".

טיפול הוא עוד דרך. הדרך שאני +הפיה הביישנית נתנו היא עוד דרך.
הרעיון בבסיסו הוא להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לאהוב את עצמך, ולקבל את עצמך כמו שאת, בלי לצפות מעצמך להיות ליידי מושלמת.
כי אין כאלו.

להתחיל לבטוח בעצמך שאת יכולה להביא שינוי חיובי שאת רוצה בו לחייך, וכן, גם לזמן אהבה.
לא הבנת מה כתבתי למעלה? תקראי שוב. אני לא מנסה לשדל אותך להמשיך לעשות סקס בדייט ראשון- אני פשוט אומרת שאין קשר בין דיעותיהם של אחרים למצבך (כן, את כתבת שהסיבה לכאורה שאת לא מצליחה למצוא אהבה היא כי גברים לא רוצים להיות עם אישה כמוך, ואני אומרת, שאם את לא אוהבת ורוצה להיות עצמך- למה שמישהו אחר ירצה?!)
זה נשמע כמו הרבה בולשיט פסיכולוגיסטי, ולכן אני מציעה לך נטו טכניקה, ולבדוק איך זה עובד על עצמך.
תופתעי מכמה רחוק הטכניקה נטו יכולה לקחת אותך. אחרי זה תהיה לך בעיית הגבולות שאת צריכה ללמוד להציב (כמו שאמרו לך עוד אנשים בשרשור) שאת תצטרכי ללמוד לפתור במהלך הקשר- אבל תכלס? להציב גבול ראשון לעצמך (לא לשכב בדייט ראשון) זו כבר התחלה...
בהצלחה.
אני דווקא מקשיבה.
13/03/2011 | 21:08
ולא אמרתי שאני לא מאמינה בעצמי - דווקא אמרתי שאמונה זה דבר חשוב, ושאני עובדת על עצמי.
רק התמרמרתי על שזה קשה לי ועל שזה לוקח לי המון זמן.
אבל כמו שאמרתי - ברור לי שבסוף זה יקרה. פשוט בינתיים - עד שזה יקרה - אני לבד ועצוב לי. זה הכל.

כן ביקשתי טכניקות, ואכן קיבלתי כמה - ובהחלט אנסה ליישם.
אז תודה.

אגב, אני לא עושה סקס בדייט הראשון. או שגם מין אוראלי אסור?! :)
סתם, זו התבדחות ממרמור.
פשוט קשה לי.
באסה.
הצבת הגבול אינה מספקת לביצוע
13/03/2011 | 22:41
צריך גם דרך ישומית שמקורה בהבנה התנהגותית.
לא אמרתי רק.. אבל שרואים שדרך אחת לא
13/03/2011 | 21:21
1
מצליחה צריך למצוא עוד דרכים, אם את אומרת בעצמך שאץ חלשה איך את מצפה
לעזור לעצמך.. זה כמו לבקש עזרה מאדם חלש... אני לא הייתי פונה לאדם חלש שיעזור לי,
אפילו שזו אני לעצמי, אם את מאמינה שבאיזשהו שלב יהו לך כוחות לעזור לעצמך מבלי שיהיה
מאוחר מדי זה מעולה, אבל אל תשכחי הזמן ממשיך לתקתק.
נכון, הוא באמת ממשיך
13/03/2011 | 22:58
כמה טמטום
14/03/2011 | 21:01
1
2
כמה טיפשות.

כמה כלום באישה צעירה.
R U talking 2 ME??
14/03/2011 | 21:19
1
אני היחיד?
13/03/2011 | 21:30
10
5
שחושב שהדבר היחיד שלא תקין אצלך זה שאת שופטת את עצמך לחומרה במקום לקבל את העובדה שיש גברים דפוקים?

למה את חושבת שאת דפוקה? בגלל שאת מינית? אם את מרגישה שבא לך, למה לחכות? יש כל כך הרבה דברים רעים שיכולים לקרות לזוג, סקס זה לא אחד מהם.

אז הכרת כמה מפגרים ניאדרטלים, אל תקבלי את זה ככשלון שלך - אלא נסיון, חיובי ושלילי.

את באמת רוצה לצאת עם מישהו שמצפה ממך להיות בתולה וחסודה? אדם מיני לא מסתדר עם אדם חסוד, תאמיני לי, ניסיתי מספר פולניות

כולם רוצים להיות אוהבים ונאהבים, תשאלי את עצמך רק שאלה אחת - את מוכנה להתפשר על חלק שאצלך יותר משמעותי מאשר אצל בני הזוג שלך לשעבר או שאת רוצה להכיר אדם שאוהב מין בדיוק באותה רמה כמוך, שלא ישפוט אותך על הנסיון העשיר שלך, להיפך, שיעריך את כל הנסיון שצברת - בשבילו (בשורה התחתונה).

איך אומרים? מין זה רק 10 אחוז ממערכת היחסים, אלא אם כן זה מין רע - ואז זה הופך ל 90 אחוז.

שיהיה לך בהצלחה למצא אדם דומה לך, שיאהב אותך בזכות עצמך, שלא ישפוט אותך ויכבד אותך, למרות כל הנסיון המיני שצברת
ושרשור משעשע לסיום:
13/03/2011 | 21:47
3
http://www.answerbag.com/q_view/1721160

אני לא טוען לכאן או לכאן, רק הבאתי את השרשור לשעשוע של הכותבת הכואבת

תודה על תגובתך ועל ניסיון העידוד
13/03/2011 | 23:08
7
1
אבל אני חושבת שלקפוץ למיטה לפני שבכלל יש לי מושג מי האדם שלפניי, זה זול ומטומטם.

אני כן מסכימה איתך שאדם מיני לא יכול להסתדר עם אדם חסוד, אבל - וזה אבל גדול - יש זמן ומקום לכל דבר. אני לא חושבת שזה הגיוני שאתנהג כמו חיה חסרת כל חוש טאקט שהוא, והנטיות המיניות שלי יכולות לבוא לידי ביטוי גם אחרי 4-5 דייטים - הן לא חייבות להתפרץ בדייט הראשון או השני.

זו המטרה בכל אופן.
הלוואי שהיא הייתה קלה לביצוע.

אגב, אני לא יודעת כמה אתה חושב ש"ניסיוני עשיר" כדבריך, אבל לעניין השרשור שצירפת - למרות שציינת שהוא אינו משקף את דעתך, לטעמי הוא ממש אינו מצחיק.
עם זאת, דעתי על אנשים שמשתמשים במושגים כאלה לתיאור נשים שאוהבות סקס ו/או סתם רוצות תשומת לב היא נושא לשרשור אחר.
אוי
13/03/2011 | 23:44
5
חבל שלקחת את השרשור כפשוטו. היו שם מספר תובנות מעניינות...

את מייחסת להתנהגותך "חיה חסרת חוש טאקט שהוא", כל עוד לא התנפלת עליהם כמו חיה מיוחמת אלא נתת לסיטואציה להתפתח בכיוון כזה או אחר, אני לא חושב שזה תיאור של חיה.

אני יכול לתרץ את התנהגותך בצורה פסיכולוגית כזו או אחרת ואת האמת? אני אלוף בתירוצים, החודש אני לומד מבוא לפסיכולוגיה וזה יכול להיות פרויקט מעניין, אבל שוב, אני גולש וזו לא הפואנטה.

תראי, יצא לי לכאן ולכאן, דייטים ראשונים שהסתיימו במיטה וכאלה שלא, דייטים קודחים ושקטים, אני יכול לומר לך רק דבר אחד. עם בנות הזוג שנכנסתי למיטה - כשזה הרגיש נכון להכנס איתן למיטה וזה לא משנה אחרי כמה דייטים, זה המשיך והרגיש נכון לפחות בתקופה הראשונה, אם אני יוצא עם מישהי ואני מרגיש שהיא "מאופקת" רק לשם האיפוק (וגם זה קרה), זה מרגיש הרבה יותר מלאכותי ודווקא מכאלה אני בורח - שחקניות בתאטרון, את באמת רוצה לחיות ב"רומאו ויוליה"?

אני עדיין בדעה שכל עוד את לא טורפת אותם בשניה שאת פוגשת אותם, הבעיה לא אצלך. את חולמת על מערכת יחסים מלאה משמעות ומחפשת את התשובה אצל בחורות אחרות שאמרו וסיפרו "כן, יבשתי אותו חודשיים ואז הוא הלך אחרי כמו כלבלב", אם הוא הלך אחריהן כמו כלבלב, זה היה בגלל סיבה אחרת ולא בגלל היבוש.

דעתי לא משתנה, תהיי מי שאת, אל תשאפי להיות אישה אחרת רק בגלל שאת חושבת שזה מה שיביא לך את המזל, תעריכי ותחבקי את העבר שלך, תאהבי את מי שאת. אין לתחושות שלך שום קשר לרצון שלך במשמעות בחיי האהבה שלך. לפי מה שנשמע את פשוט כואבת על עוד אחד שחשבת שהוא יכול להיות - זה - זה. אבל התברר כלא.

אל תפספסי את עצמך בגלל קשרים שלא הלכו - תאהבי את עצמך למען האחד שכן ילך.
אתה טוב :)
14/03/2011 | 00:01
4
אבל אני כל כך מוטרדת דווקא בגלל שאני לא שלמה עם עצמי.
אם הייתי מאמינה בלב שלם שככה מתנהגים - אז הייתי יכולה להירגע ולומר לעצמי "שילכו לחפש כל אלה שבורחים בגלל זה", אבל אני באמת מאמינה שנשים חזקות אמורות להתנהג אחרת.

אני לא שואפת להיות אישה אחרת בגלל שאני חושבת שזה מה שיביא לי את המזל.
אני שואפת להיות אישה אחרת כי אם הייתי גבר - זו האישה שהייתי רוצה להיות לצידה.
אחת שמכבדת את עצמה, יודעת לשלוט בעצמה ולא מוכרת את עצמה בזול.

אני יודעת שזו דיעה שנחשבת "מיושנת", ושזה מצחיק שזה בא דווקא ממני, אבל בדיוק בגלל זה כל כך קשה לי - אני אמנם מתנהגת ככה, אבל אני באמת מאמינה שלא ככה זה אמור להיות.
אני לא יכולה לשכנע את עצמי שכן.
וגם אתה לא - איש איש באמונתו יחיה, וזו האמונה שלי.
טוב, עכשיו את פשוט מגזימה
14/03/2011 | 00:30
3
קודם כל נתחיל בשעשועי לשון, המשפט איש באמונתו יחיה הוא עיוות של "צדיק באמונתו יחיה" והמשמעות המקורית היא בעצם, צדיק, האמונה שלו תחייה אותו, קצת לא קשור, אבל כדתל"ש הייתי חייב לציין את העובדה המיותרת הזו

מה הופך אדם לצדיק? את עושה רע לאנשים? יש לך ערכים יותר מהסובבים אותך? את שומרת על לב טהור? (אם ענית על הכל כן - אני רוצה להכיר אותך )

כל מה שרציתי לומר לך זה שאין כזה דבר איך שאמורים להתנהג.

אבל זה מעניין מה שאת אומרת, לו הייתי אישה, איזו אישה הייתי רוצה להיות בשביל להיות איתי?
(בניגוד אלייך שחושבת על מי את אמורה להיות בשביל גבר - ועל איזה גבר את מדברת בדיוק? פגשת אותו? אולי הוא שונה מאיך שאת מדמיינת אותו?)

אני לא מאמין שאת לא מכבדת את עצמך, אני גם לא מאמין שאת מוכרת את עצמך בזול. אני כן מאמין שאת לא מעריכה את עצמך מספיק, שמישהו "תפר" לך איזו בובת טלאים של איך אישה אמורה להתנהג, של מה יאה ומה לא יאה, של שיפוט ערכי לא נכון שכל מקורו בהתנהגות מינית קצת יותר חופשית.
אני כן מאמין שכל עוד ההתנהגות שלך לא מגיעה מהתמכרות, את אדם יותר חופשי, יותר אמיתי, עם לב יותר טהור ונשמה יותר נקיה מרוב האנשים, למה? כי אחרי שנפגעת ולא פעם, את עדיין מתנהגת באותה צורה, מרגישה שאולי הפעם זה כן ילך, לא נותנת לכוויה מהעבר לצלק לך את העתיד, וכנראה שפעם אחת יותר מידי פגעו בך, נתנו לך את ההרגשה שבגלל ההתנהגות שלך את לא "שווה",

החיים הם כמו חול, כמו מים, ככל שתנסי לתפוס ולשלוט בהם יותר - ככה הם יחמקו מידייך במהירות יותר גבוהה. נשמע פילוסופי משהו, אבל המשפט הזה הוכיח את עצמו יותר מפעם אחת.

אני מאמין באמת ובתמים שצריך לאבד שליטה, כי בלי איבוד שליטה, אין את האפשרות לחיות את החיים במלואם.

מצד שני, אני עדיין רווק בגילי המופלג, אז קחי את על עצותי ב.... ערבון מוגבל?
אני מסכימה עם רוב הדברים שלך, אבל
14/03/2011 | 00:40
2
נראה לי שאתה שוכח שמדובר ב- 2-3-4 דייטים ראשונים בלבד.
אחרי זה - אני איתך - צריך לזרום, צריך לאבד שליטה, צריך להיות מה שאנחנו ולא מה שמצפים מאיתנו - הכל נכון.
אבל גם צריך לדעת להתאפק - קצת, ממש טיפה, לזמן קצרצר - מספיק כדי לגרום לו להרגיש שהוא מיוחד, שזה לא ככה עם כל אחד - כי זה מה שאתם צריכים.
נכון - לא כולם - אבל הרוב - וכיוון שזו תחושה שאני לא פוסלת על הסף אלא יכולה להבין מאיפה היא באה - אני לא רוצה לפספס את "האחד" שלי בגלל פזיזות וחוסר שליטה עצמית.
הרי בסך הכל מדובר בכמה דייטים ספורים של איפוק.
זה לא בשמיים.
אז למה זה כל כך קשה לי?
בגלל זה אני כל כך מתוסכלת.
זה פשוט
14/03/2011 | 01:15
1
כי זו מי שאת... באמת שזה מה שאת רוצה לשנות בעצמך? שינוי זמני בשביל משהו קבוע? שמעתי על שינויים מגוחכים בשביל גברים - ראי ערך ברווז (בוטוקס), סיליקון, מילוי מתיחה עיבוי ועוד, ובסוף הוא בורח עם המזכירה.... את באמת חושבת ששינוי זה מה שיחזיק אותו עוד שבוע?

מצחיק שאת אומרת לי מה אנחנו צריכים
תמיד חשבתי שאם אני עם מישהי זה בגלל שהיא מיוחדת בדרכה שלה ולא בגלל מספר הדייט שבו אנחנו קופצים למיטה.

את מבינה שאת לוקחת אותי לאותו מקום? שאם הוא לא קולט שהוא מיוחד בגלל שבחרת בו, בגלל שהיה לכם ערב מהנה ביחד, בגלל שאת מוכנה להיות שחקנית - רק בשבילו, הוא לא יקלוט את זה בתוך שום זמן המתנה בעולם, אל תטילי את האשמה בפזיזות שלך ובחוסר השליטה העצמית, אני באמת מאמין שהבן/בת זוג שלנו בכלל לא ישימו לב לדברים האלה - כשנכיר אותם.

ורגע פסיכולוגיה בגרוש לסיכום, אין כזה דבר קשה, או שעושים או שלא עושים, כנראה שאת לא באמת מאמינה שאת טועה אלא פשוט מקווה שזו אולי הבעיה ובאת לדבר איתנו על זה בשביל שנחזק את המחשבה שלך, אם זה לצד החיובי או השלילי, רוב האנשים פה האכילו את החוסר הערכה שלך או פגעו בך, בכוונה תחילה או לא, אז מה בעצם היית רוצה? להיות צודקת או טועה? את באמת מאמינה שהדייט החמישי זה מה שיציל אותך מגברים כאלה? את חושבת שהם יתייאשו לפני שהם יספיקו לפגוע בך או שבעצם לא אכפת לך להפגע ואת מרגישה לפעמים מתה בפנים שכל רגש הוא עדיף על אדישות? ואולי בעצם את לא חושבת בכלל באותו רגע אלא פשוט מכבה את השכל ונותנת לגוף ולרגש לקחת אותך? אם אפשר להציע, תעצמי עיניים ותדמייני את הדייט המושלם שלך, תדמייני אותו, על מה אתם מדברים, לאיפה אתם הולכים, איך הוא מריח, איך את מריחה? האם המגע שלו נעים? אתם שוכבים בסוף הדייט (ובעצם ממשיכים..)? אולי החלום שלך לא רחוק מהמציאות שאת יוצרת לעצמך, אולי רק חסר נעלם אחד במשוואה שלך... ובכלל מה אני מזבל בשכל בשעה הזו?... לילה טוב
איפה הוא? הנעלם הזה? אני מחפשת אותו כבר
14/03/2011 | 01:44
המון שנים, והוא טרם נמצא.

זה אכן פשוט - זה פשוט לא מי שאני.
בסה"כ מדובר בהתנהגות נקודתית שהייתי רוצה לשנות.
לא אמרתי שלאהוב סקס ולהיות אדם מאוד מיני זה דבר רע, רק דיברתי על התנהגות ספציפית בדייטים ראשונים.
וכן, אני מאמינה גדולה ברושם ראשוני שמכתיב את ההמשך - וההתנהגות הזאת שלי היא חלק בלתי מבוטל מהרושם הזה.
אחרי זה - כשהוא ואני נכיר באמת - כל השאר כבר לא ישנה, אבל בשביל זה עליי לקבל הזדמנות, בשביל זה הוא צריך לרצות להכיר אותי.

הדייט המושלם שלי?
אין לו רק אופציה אחת.
הרי כמו שנאמר פה - אולי הגבר ה"מושלם" בשבילי שונה לגמרי ממה שאני מדמיינת.
אני מנסה לשמור על ראש פתוח.

לילה טוב גם לך והמון תודה

לו
15/03/2011 | 18:27
היית חושבת כך ומפנימה זאת - לא היית נוהגת כך.
אני לא אומר זה נכון או לא נכון מה שאת עושה או מה שאת לא עושה.
אני אומר שמי שרוצה שינוי עושה שינוי, כתבת באחת התגובות שהשרשור הזה נכתב במטרה לקבל עזרה, היחידה שיכולה וצריכה לעזור לך זו את עצמך.
טפחי את הביטחון העצמי שלך, אהבי עצמך..ההערכה  העצמית שלך תעלה ובשלוב עם תקשורת טובה ותאום ציפיות כן והדדי בקשרים בעתיד תוכלי למצוא קשר יציב ובריא וכן, כדאי שהפקטור שבן הזוג יאהב (ורצוי גם יהיה טוב) סקס לא פחות ממך ויעריך אותך כמו שאת מעריכה אותו.
כמה שאתה נשמע פה מתוק
14/03/2011 | 16:19
1
אבל רק פה

היי לך!
13/03/2011 | 22:41
7
10
יש לי כמה דברים לומר לך –
ראשית – אני מזדהה איתך , ויש לי גם חברות שחושבות כמוך , שלפעמים גם לבנות זה ... קשה .. להתאפק....

אבל אני לא חושבת שזה אומר שאת "נימפומנית"
ז"א אני לא מכירה את המינונים שאת עושה את זה , אבל נמפמניות זו נשמעת לי הגדרה רחוקה מידי (תעשי חיפוז בויקיפדיה על המונח ותביני שזה כנראה ממש לא את)
בחורה בגילך , אפשר להבין אם היא מידי פעם רוצה סקס , זה טבעי.
וזה בא מאיזה חוסר ורצון למגע.

אבל מה הבעיה?
ובכן יש עם זה הרבה בעיות –
קודם כל תראי לאיזה סרטים זה מכניס אותך – "אני בנאדם רע , הוא לא ירצה אתי , הרסתי הכל"
והסרטים האלה הופכים לנבואה שמגשימה את עצמה
אתה חושבת ש"בטח עכשיו הבחור חושב שאני זולה, מה עשיתי מה עשיתי , איך הרסתי" ואז את הורסת את זה במו ידיך. וחבל.
אז מה הפתרון?
להתאפק!
זה קשה , אבל חייבים , פשוט אל תכניסי את עצמך למצבים של סקס בהתחלה .
זה אומר – לא להתחרמן יותר מידי באוטו , לא להגיע בכלל למצב מאוזן
לא לשתות הרבה בדייט , ובטח לא להגיע אליו הביתה...


בהצלחה
צודקת, זו גם המסקנה שלי.
13/03/2011 | 23:15
5
1
אבל תנסי להגיד להתאפק לאדם שמנסה להפסיק לעשן או להיגמל משוקולד.
קשה לי להתאפק. ממש-ממש קשה.

אני מודעת לזה שנימפומניות היא דבר מאוד מוקצן, ותיארתי לעצמי שאני כנראה לא באמת כזו לפי הגדרה מילונית - אבל "מידי פעם רוצה סקס" זה גם לא תיאור כל כך מדויק.
אני רוצה סקס כל הזמן , לא מידי פעם.
כך שבוודאות הייתי ממקמת את עצמי מעל הממוצע.

אבל את בכל מקרה צודקת - זו בעיה וצריך ללמוד להתאפק.
תאמיני לי שאני מנסה.
אני יודעת - צריך לנסות יותר.

תודה לך על התגובה ועל ההזדהות.
בת נפש. כתבת את התובנה לתחילת
13/03/2011 | 23:30
2
הדרך לפיתרון. "אני רוצה סקס כל הזמן..."
עימי עניים וקחי את המשפט הזה למקומות שאת לא רוצה להיות בהם. זו התחלה חשובה
ו..כן. אל תנסי להבין אותי.
לא הבנתי איך זו תחילת הדרך לפתרון.
14/03/2011 | 00:03
1
ברור ש"כל הזמן" זה לא מאה אחוז מהזמן. אני לא חולת נפש.
אבל מכאן ועד הפתרון?
הדרך ארוכה.

אל תנסי להבין. נסי לחוות את הרעיון
14/03/2011 | 06:24
גם
15/03/2011 | 18:32
1
לעשות שינוי צריך כח רצון, להתגבר על התמכרויות (סמים, סקס, שוקולד, פיצות, וכו') מתחיל מהבנה שהגזמה בדבר מסויים אינו בריא, עישון וסמים למשל פוגעים בצורה שאינה הפיכה, שוקולד לחולי סכרת למשל עשוי להיות קטלני, סקס לא מוגן (ולעיתים כשמאוד בא ואולי ה אינו בזמינות) גם עשוי לקלק את ההנאה ממין ואינטימיות בעתיד (מחלות מסויימות) או להערים קשיים רבים (מחלות) וחלילה להיות קטלני.

דחיית סיפוקים הוא תהליך הקורה במהלך ההתבגרות וניתן לטיפול גם בגילאים מאוחרים יותר.
לא עלינו.
15/03/2011 | 20:47
תודה לך
לא להתחרמן יותר מדי באוטו?
13/03/2011 | 23:34
4
מה עם - לא להתחרמן בכלל באוטו?

אני לא מדברת על קשר ארוך טווח, כמובן. אלא על דייטים ראשונים ובכלל על התקופה הראשונה של הקשר.
הבעיה שלך אינה חרמנות, יקירה...
13/03/2011 | 23:33
4
3
את ממש לא חרמנית מדי. את חרמנית בדיוק כמו כל בחורה אחרת. קצת יותר או קצת פחות..זה לא באמת משנה.

את פשוט סובלת מחוסר אהבה ומחוסר הערכה עצמית.

לדעתי את גם ילדותית, ולדעתי את גם (בעיקר) בוחרת לא נכון את הגברים איתם את יוצאת..

את כנראה יוצאת עם בחורים שמושכים אותך חיצונית, ש"מדליקים" אותך, אבל לא עם כאלה שבאמת מתאימים לך כבני זוג.

ומאחר שאת גם לא מעריכה את עצמך - ולא חושבת שמגיעה לך אהבה - את מבלבלת אהבה עם תשוקה וממהרת להיכנס למיטה.

אם לא תחשבי שמגיע לך להיות נאהבת - לא תהיי.

אם לא תבחרי נכון - לא תהיי בקשר נכון  ותמשיכי לחיות בפנטזיות שבנית לעצמך בראש.

אז קודם כל, תעבדי על ההערכה העצמית שלך והייתי ממליצה לך בדחיפות לגשת לטיפול פסיכולוגי בנושא זוגיות.

בינתיים גם תקופת התנזרות לא תזיק לך. את חייבת לבנות את ההערכה העצמית שלך וזה ממש לא יקרה בדרך הנוכחית בה את הולכת...

המון הצלחה.
לא הבנתי איך ילדותיות רלוונטית לעניין אבל
14/03/2011 | 00:16
3
1
שיהיה.

מעט יהיר מצידך לקבוע כמה אני כן או לא חרמנית - את לא מכירה אותי.
לעומת זאת - אני כן מכירה את עצמי וגם אנשים אחרים - אני מדברת עם חברות, עם ידידים, עם בני זוג - וברור לי לגמרי שאני הרבה מעל לממוצע.

אז כן, יכול להיות שיש כאן גם מוטיב של חוסר הערכה עצמית - אפילו אמרתי את זה בעצמי איפושהו במלים אחרות, אבל אין סתירה בין השניים - אני גם אוהבת סקס, מאוד.

ברור שאני יוצאת עם בחורים שאני נמשכת אליהם - זה רע?
את מציעה שאצא עם בחורים שאני לא נמשכת אליהם כלל וכלל?
איך נראה לך שדבר כזה יעבוד?
יש בחורים כאלה בחיי. אנחנו ידידים טובים. אני לא יכולה לעשות סקס טוב עם בחור שאני לא נמשכת אליו.
והטענה הזאת של - תכירי את האופי שלי ואז תהיה משיכה - זה בולשיט. זה לא קורה בדייט או שניים או חמישה. אני לא אחכה במשך שנה שזה יקרה, וגם לא מספר חודשים. לא נשמע לי סביר בשום קנה מידה.

מבלבלת אהבה עם תשוקה?
את באמת מניחה שאני בת 16, אה?
אהבתי רק גבר אחד בכל חיי.
נראה לי שאני דווקא די בררנית.

אבל את צודקת - אני באמת מרגישה שלא מגיע לי להיות נאהבת.
אבל רק כי אני מתנהגת כמו אדם חסר אופי, ולכן אני מנסה להשתנות.
אבל זה קשה - כי מדובר במשהו שאני מאוד-מאוד אוהבת.
אבל אני מנסה בכל זאת.

לעניין הצעת תקופת ההתנזרות - תהרגי אותי וזהו.

בכל אופן, את קצת נשמעת כאילו שיננת איזה ספר ליחסים שבינו לבינה... אז יש בדברייך הרבה מן האמת, אבל גם הרבה הקצנות והכללות. את לא מכירה אותי.
תודה רבה על תגובתך.
כתבתי לך את מה שאני באמת חושבת
14/03/2011 | 10:41
2
1
מתוך התרשמות מהודעתך.

אף אחד כאן לא מכיר אותך - נכון? אז גם אני לא.

אבל נכנסת לכאן וביקשת לשמוע דעות, אז כתבתי את דעתי. הדעה שלי מסתמכת על מה שאת כתבת...

ואני בהחלט חושבת שגם אם את בחורה מאוד מינית (שזה סבבה לגמרי), עדיין, *ההתנהגות* המינית שלך נובעת מבעיות אחרות לגמרי שאינן קשורות למיניות. ואני מבטיחה לך שכאשר תהיי במערכת יחסים אמיתית ורצינית ואוהבת ויציבה, וגם ארוכה...את לא תהיי כל כך אובססיבית למין כמו שאת מתארת עכשיו. את תהיי הרבה יותר רגועה. שוב - אין לי ספק שהבעיה האמיתית והשורשית שלך היא חוסר הערכה עצמית.

אגב, לא יעצתי לך לצאת עם גברים שלא מושכים אותך בכלל או שמעוררים אצלך דחייה. כל מה שאמרתי זה שלדעתי את בוחרת אותם רק לפי משיכה, וזאת טעות פטאלית.

בכל מקרה - קחי את הדברים שלי לאן שתרצי (אם תחליטי לקחת אותם), ובאמת שיהיה לך בהצלחה.
ביקשתי הזדהות או עיצה.
14/03/2011 | 14:58
1
לא ביקשתי שאף אחד יעשה לי רצח אופי, ועם זאת - אמרתי לך שיש בדברייך הרבה מן האמת, אבל יש גם כמה דברים שפשוט אין להם שום קשר למציאות, אז אני מתנצלת אם זה נשמע מעט תוקפני מצידי מקודם, אבל זה קצת מקומם לשמוע אדם זר אומר עלייך "את ככה וככה וככה, ואם את חושבת שאת גם ככה - זה בולשיט! וחוץ מזה, אתה גם ככה וככה". זה לא נעים, במיוחד כשלא הכל נכון.

אני בהחלט לא בוחרת אותם רק על פי משיכה.
הייתי שם, היה נגמר. עברתי את הגיל הזה, ואפילו די מזמן.

בנוסף, כן הייתי במערכות יחסים ארוכות בחיי, יותר מאחת.
תמיד רציתי הרבה סקס, כמעט תמיד רציתי יותר מהבחור הרלוונטי.

עם זאת, ברור לי שיש מידה של צדק בדברייך - ברור לי שאילו ההערכה העצמית שלי הייתה גבוהה יותר, זה לא היה מעסיק אותי כל כך הרבה, כך או אחרת.
ואם לרגע זה נשמע אחרת, תדעי שאני מאוד מעריכה את דעתך. יצא לי לקרוא דיעות שלך בנושאים אחרים כאן בפורום, ואני מאוד מסכימה איתך בהמון דברים.
אז כנראה שאת צודקת גם הפעם, כנראה שההערכה העצמית שלי באמת לא בשמיים, ותכל'ס - אני לא ממש יודעת איך לשנות את זה.

תודה רבה לך.

מה קשור להרגע
15/03/2011 | 15:34
רויטל כרגיל את עם ההכללות ה"ודאיות" שלך. היא  פשוט צריכה למצוא מישהו שאוהב סקס בדיוק כמוה, ואז זה יתאים. למה את כל כך בטוחה שהיא "תירגע" כשהיא תהיה בזוגיות?
כמה שטויות.. כמה הכללות... אני אישית עם בן זוג שאוהב סקס וגם אני אוהבת סקס ותמיד אהבתי ועובדה אחרי חצי שנה ביחד אנחנו עדין מוטרפים אחד על השני. אז למה להפוך את הסקס ל"בעיה" ש"תיפתר" כשהיא תהיה בזוגיות????
את חייבת להיות או מכוערת ויהירה
13/03/2011 | 23:37
3
3
או יהירה ולא מכוערת או שניהם יחד.
אז את פוגשת גברים שמנצלים אותך לסקס כי את כל כך אוהבת ולא יכולה בלעדיו . והם פשוט הולכים ממך כי אין לך שום דבר אחר להציע.
בטח שיש לך מה להציע , אבל במקום להראות להם את זה , את רואה בהם אובייקט מיני בתור התחלה .
ומשם העיוורון רק מתעצם.

אני מהמר שאת נימפונית ילדותית לא כל כך יפה אבל מאד יהירה.
וואוו איזו תגובה מכוערת
13/03/2011 | 23:40
2
5
שמראה עליך המון...
גברת מתבוננת מהשחקים או מי שלא תהיי
14/03/2011 | 01:00
1
2
אם זה מה שגרם לך להגיב בשרשור הזה .
בשביל מה להתאמץ להחליף ?
אני חייבת להחליף
14/03/2011 | 07:59
2
אחרת זה יראה מוזר שאני נותנת לעצמי עיצות , מאחלת לעצמי בהצלחה , ואז אומרת לעצמי תודה....
(בדיחה סקסיסטית על חשבונך)
13/03/2011 | 23:50
15
2
ואחרי שסיימנו עם זה, אני מסכים עם הפנומן.
אחרי שתשלימי עם זה שאת אוהבת סקס, ובדרך שאת אוהבת את זה,
ולא תחשבי שזה משהו רע או בעיייתי, אז הדברים יסתדרו.

בואי בגאון - אני אוהבת סקס לוהט ואני גם רוצה להיות נאהבת!

ומי שיש לו בעיה עם זה, שיילך לחפש את החברים שלו.

זה לא קל או פשוט, וזה גם לא יקרה מחר. אבל את תמצאי את הנמפומן הזה שאוהב לפנק ולתת ולפתור סודוקו ולטייל איתך ועם הכלב ולרדת לך ולדעת בך בכל פעם שאת רוצה.

וגם אם לא, לפחות יש לך סקס טוב :)
כמו שאמרתי - אני מעדיפה ללמוד להתאפק.
13/03/2011 | 23:54
14
2
וסקס טוב נטול תוספות כאלה ואחרות לא מביא ילדים
אחרי שכולם ייעצו לך
14/03/2011 | 00:10
13
הנה העולם האמיתי -
אם את לא יכולה להתאפק את לא יכולה,
זה קל להגיד "אז אני הולכת הביתה עכשיו"
אבל קשה לבצע כשאת מתחת לבית שלו.

אז אולי כמה דברים "טכנים"?
- הדייטים צריכים להיות במקומות הומי אדם
- מגיעים ברכבים נפרדים
- לא לובשים חצאיות או בגדים שקל להוריד (בשביל לא לחרמן אותו יותר מדי, עם או בלי לשים לב)
- נפגשים מוקדם וסוגרים מוקדם
- יושבים אחד מול השני, לא אחד ליד השני
- מאוננים -לפני- הדייט!!! שלוש פעמים!!!
- מדברים בטלפון, הרבה(כזה - חודש)

ואז - אולי - תצליחי לעבור איזה ארבעה דייטים בלי להגיע לסקס.
וגם - הנה השוס - זה לא מבטיח לך שתפגשי גבר שלא רוצה רק סקס.

החיים בזבל, וגברים הם עם חרא, וכל מה שאנחנו רוצים בחיים זה מציצה טובה, וכשסוף סוף אנחנו מקבלים כזו אנחנו מפחדים שמצאנו את הבחורה המושלמת אז אנחנו בורחים.

אז טקטיקות, ואסטרטגיות, וכל זה, את יכולה לדחוף את זה לתחת (ולהנות מזה) , אבל בסופו של יום,החיים חזקים יותר, וכשזה יבוא לך, זה יבוא לך. לא דקה קודם.
חמודה אני הייתי שמה עין על הבחור הזה...
14/03/2011 | 00:16
8
הפך את הסו קולד "בעיה" שלך לפירגון ,
במקומך...
יותר מדי קרדיט
15/03/2011 | 19:00
7
אני רק אומר את מה שאני חושב, מפה ועד להיות בן זוג טוב הדרך ארוכה.
ואגב, לא אמרתי שאני עושה דברים אחרת, שאני יותר טוב משאר הגברים. את זה את כבר הסקת :)
מה אכפת לי, לפרגן לא עולה לי כסף..
15/03/2011 | 19:54
6
בטח שעולה
15/03/2011 | 22:23
5
יכולים לבקש ממך פיצויים על שקרים בפרסום :)
מזל שאני אנונימית...אני פשוט אוסיף עליך בקטן
15/03/2011 | 22:39
4
כל הקונה, באחריותה!
אין החלפות ו\או זיכויים...
ניתן להחזיר תוך 30 יום
15/03/2011 | 22:48
3
כל עוד אני באריזה המקורית ולא בוצע בי שום שימוש לא הולם
לאא.. למה לתת את הפריווילגיה הזו בכלל..??
15/03/2011 | 23:01
2
אני מקווה שלאחר שימוש לא הולם לא ירצו להחזיר...
הלו הלו
16/03/2011 | 00:23
1
אני בן אדם רגיש, עדין.
אז נוסיף עליך בצד..
16/03/2011 | 11:46
"שביר"
מסכימה עם rarg - אתה מקסים.
14/03/2011 | 00:29
3
אמנם לא כל ההצעות ה"טכניות" שלך פרקטיות אך את חלקן אני בהחלט מנסה ואנסה ליישם. תודה.

אבל עם כל ההערכה למודעות העצמית הגבוהה שלך, אין לעשות הכללות.
יש צדיקים בסדום.
אתה, למשל, נשמע ממש בסדר.
ובכל מקרה - עדיין לא איבדתי את האמונה, למרות שהפעם אני ממש קרובה.
מצטער שוב לא להסכים איתך :)
15/03/2011 | 19:04
2
אני לא רואה איך אמונה קשורה לזה.
אם את "מאמינה" שתבוא אהבה, אז את צריכה להמשיך לחפש
אם את "לא מאמינה" שתבוא אהבה, אז מה? להפסיק? ומה עם משפחה וילדים וכלב ולהחזיק ידיים וללכת לשקיעה? אז צריך להמשיך לחפש.

כלומר, בכל מקרה אנחנו רוצים להגיע לזוגיות הטובה שלנו, אין לנו בכלל את האפשרות שלא לרצות את זה.

השאלה היא איך אנחנו מגיעים לשם, ואולי אפילו יותר חשוב, איך אנחנו מתמודדים יום יום עם העובדה שאנחנו עדיין לבד.

ובגלל שזו השאלה, אז כל הנושא של האמונה תופס פחות מקום, ובמקומו נכנסות שמחה,צחוק,ריקודים,פתיחות וכנות.

כי רק אהבה תביא אהבה
(חוץ מבמקרים שכסף מביא אהבה כמובן)
אוקיי, זה פילוסופי מידי בשבילי.
15/03/2011 | 20:46
1
אבל בהחלט אמשיך לחפש - תודה. :)
להיפך, זה פחות פילוסופי
15/03/2011 | 22:39
מה שאני אומר זה לא לחשוב פילוסופי, לא לחשוב על אמונה באהבה, לא לחפש משמעויות מטורפות לכל דבר.

אני אומר - פשוט לחיות - לקבל החלטות במודע, לשנות את איך שחיים על פי הרצונות וההחלטות האלו ולהתקדם צעד אחר צעד.
לא יודע אבל יש לי תחושה שאין סיכוי שאת תיהי
14/03/2011 | 00:21
9
1
נאמנה לבין זוגך
אופס ! אמרתי את זה בקול רם?! רק הרהרתי...
14/03/2011 | 00:26
יצא לי להיתקל באמירה הזאת פה ושם.
14/03/2011 | 00:33
7
1
היא בדרך כלל באה מפי גברים שיפוטיים, שמרנים ואטומים.

אלה בדיוק הבחורים שאני לא רוצה בקרבתי - וכנראה שגם הם לא ממש רוצים בשלי.
כך שכולם יוצאים מרוצים.
הממ
14/03/2011 | 00:41
תגובה מגעילה
14/03/2011 | 00:56
5
פין, היא נפגעה אז היא ירתה, בקטנה. הנקודה היא
14/03/2011 | 01:10
3
שבסה"כ הרהרתי בקול רם והנה היא אומרת שלא רק אני חושב כך והיא ניתקלה באמירה הזאת פה ושם מאנשים שמכירים אותה במציאות.
וזאת כבר בעיה.
ואני לא אומר זאת במטרה לפגוע, בסה"כ מביע את דעתי
אם אתה לא היחיד שחושב כך, זה לא הופך את זה
14/03/2011 | 01:30
2
לנכון.

אבל אל תחמיא לעצמך יקירי - לא נפגעתי ולא יריתי.
בסך הכל אמרתי את דעתי הכנה.
אם בלי להכיר אותי כלל וכלל - אתה מניח עליי הנחות כל כך איומות - זה לא מעיד עליך שום דבר טוב.

אם את אומרת שאני טועה אני מתנצל
14/03/2011 | 01:54
1
14/03/2011 | 02:08
לא, כי התגובה שלך למעלה שופעת חיוביות.
14/03/2011 | 01:34
הגיבן לא רואה את הגיבנת של עצמו, מר "לא יהיר" ובעל גישה חיובית ושובת לב.

לא אטרח להתייחס לדבריך מעבר לכך.
כבר מהודעתך הראשונה הבנתי שאין טעם.
אני מציעה
14/03/2011 | 01:58
9
1
שתדמייני שהדייטים הראשונים שלכם הם בעצם חלק ממשחק שליטה.
בארבעת הדייטים הראשונים שלכם את צריכה להיות מאופקת ורק אם תעמדי במשימה
תקבלי סקס בדייט החמישי.
ככה גם תדמייני שאת "עושה" סקס, וגם תתנזרי.


תודה, רעיון חמוד...
14/03/2011 | 02:06
1
אבל לא צריך שניים לטנגו?
קשה לי לדמיין שאקבל סקס רק בדייט החמישי, כשברור לי שאני יכולה לקבל אותו מיד.

כשהייתי ילדה, הדמיון שלי היה מאוד מפותח, אולי אנסה לחזור למקורות.
בניגוד למספר אנשים שכתבו כאן בשרשור...
14/03/2011 | 10:48
5
1
אני לא חושבת שההתאפקות היא מה שיעזור לבחורה.

אני בטוחה שאם היא באמת רוצה - היא יכולה להתאפק.

הבעיה היא החשיבה שלה, התפיסה שאיתה היא מגיעה לדייטים.

אם היא היתה מספיק מכבדת ומעריכה את עצמה ויודעת שמגיע לה לזכות באהבה של גבר ראוי - היא היתה עושה בחירות יותר נכונות, והיא גם לא היתה מרגישה צורך להיכנס למיטה כל כך מהר. ברגע שהבעיה השורשית הזאת לא מטופלת, היא יכולה להתאפק גם עד הדייט העשירי וזה לא יעזור לה. גברים מרגישים מהר מאוד מי נמצאת מולם.
אז איך משנים דפוס חשיבה כזה?
14/03/2011 | 15:04
4
1
אבל תקשיבי - באמת, אני רואה שממש קשה לך לקבל את הרעיון הזה, אבל אני באמת אדם מאוד מיני בלי קשר לחוסר ההערכה העצמית, שאני לא מכחישה שיש לי.
זה לא קשור לבחורים כלל וכלל.
זה גם ביני לבין עצמי.
אם אני אספר לך כמה פעמים ביום אני מענגת את עצמי, באילו נסיבות, ובאילו זמנים - אולי את תתחילי להבין יותר.
לא הכל קשור להערכה עצמית ולגברים.
אני פשוט אוהבת סקס וכל מה שקשור אליו - שאולי גם זו בעיה בפני עצמה, אבל נפרדת לגמרי מהבעיה הקודמת.

ואם בלי קשר לזה - יש לך רעיונות בשבילי לשיפור ההערכה העצמית (שלא כוללים טיפול או ייעוץ), אני ממש אשמח לשמוע - כי כמו שאמרתי, אני מאוד מעריכה אותך.
ובכל מקרה - שוב תודה.
תראי...אני מקבלת את מה שאת אומרת על המיניות
14/03/2011 | 16:09
3
שלך, שהיא גבוהה וכו'. לרגע אני לא חושבת אחרת. אני פשוט לא חושבת שכאן הבעיה שלך...

זה בסדר גמור שאת מינית, מאוד מינית, ואני בטוחה שכאשר תמצאי את הגבר איתו תבחרי לבלות את שארית חייך, זה יכול להיות רק יתרון!

מה שאני אומרת - זה שמיניות היא לא הבעיה. הבעיה במקום אחר, כמו שציינתי.
וכשיש בעיות במקום אחר - זה מגביר את אותה מיניות....ואז את גם עושה בה שימוש לא נכון (זאת דעתי כמובן).

לגבי ההערכה העצמית שלך, מה שאני יכולה לומר לך זה שאין לי ספק שאת בחורה מדהימה - ואני אומרת את זה בלי להכיר אותך.
חבל שאת לא רוצה לטפל בזה בצורה מקצועית (אם תרצי פעם, אני יכולה לומר לך מניסיון שזה יחולל לך שינוי מדהים), אבל כמה טיפים בתור התחלה:

-תעשי רשימה של כל הדברים שאת אוהבת בעצמך.
-תעשי רשימה של כל הדברים שיש בחייך ושאת מודה עליהם (החצאיות שיש לך בארון, החברים שלך וכו'...בטוחה שתמצאי עשרות דברים כאלה).
-תרשמי גם את מה שאת לא אוהבת בעצמך/בחייך. את כל מה שאת לא אוהבת את צריכה לשנות. (או לשנות - או להשלים עם זה, אבל לא להישאר לא מרוצה).
-תמצאי לך תחביב חדש, משהו שאת עושה אך ורק למען עצמך, יכול להיות חוג או מכון כושר או משהו שאת עושה בבית עם עצמך פעם בשבוע - נניח אמבטיה עם כוס יין טוב, או התעמלות עם מוסיקה שאת ממש אוהבת או התנדבות באיזו מסגרת או כל דבר אחר שיעשה לך טוב.
-תשקיעי קודם כל בעצמך, הרבה לפני שאת בכלל חושבת לצאת לדייטים. המשימה הראשונה שלך היא להתאהב בעצמך.

דרך אגב, לענג את עצמך זה ממש בסדר. גם אם זה לעתים תכופות ביותר. וזה עדיף מאשר להיכנס למיטה עם בחור שסתם ישבור את לבך.

ובכנות, אני חושבת שכדאי לך לשקול ייעוץ שאינו במסגרת הפורום. זה רקקקק יעשה לך טוב.

מקווה שקצת קצת עזרתי.

אה ותודה רבה על הפרגון
בהחלט עזרת.
14/03/2011 | 20:23
2
המון תודה.
אנסה לעשות את הרשימות שהצעת עוד השבוע - מקווה שזה יהיה הצעד הראשון.

באמת לא ברור לי מאיפה נובע חוסר ההערכה העצמית שלי... על הנייר אני די "מציאה".
אני בהחלט אנסה לעבוד על זה.
שוב תודה.
בכיף....:)
14/03/2011 | 23:23
1
ותאמיני לי, הערכה עצמית באה קודם כל מבפנים.

אין לך מושג כמה בחורות מסתובבות בעולם הזה, יפות מוצלחות וחכמות (מאוד מאוד) עם הערכה עצמית בקרשים.

מצער, אך זה המצב...

אל תשכחי שכתבת כאן, וזה כבר מראה על רצון לשינוי...מחזיקה לך אצבעות
תודה רבה
15/03/2011 | 03:13
אם היא תדמיין
15/03/2011 | 22:51
1
שהדייטים הראשונים הם משחקי שליטה,
לא רק שזה לא יעזור ויהיה סקס בפגישה הראשונה
אלא יהיה סקס עם קשירות ובגדי עור ושוטים ומלכות ומשוייכים ולהיפך...

עדיף שלא לערב משחקי שליטה בדייטים הראשונים :)
"היא" פה, והיא חושבת שדבריך משעשעים :)
15/03/2011 | 23:34
קראתי לא מעט מהשרשור ...
14/03/2011 | 07:06
2
1
וחשבתי לישאול...

יש לך חברים גברים שלא שכבת איתם? את מסוגלת לשמור על קשר מסויים עם גבר מבלי שזה יגיע לסקס?

אם כן אז את כנראה לא במצב כזה נוראי ....
אם את יכולה לשמור על קשר חברי בלי סקס אז אין סיבה שלא תוכלי להכיר מישהו ולהגיע לסקס רק אחרי שהחלטת שזה מישהו שהיית רוצה כבן זוג

אז אני מודע לעובדה שזה קל להגיד תעשי ככה וככה אבל הקטע הוא לא להשבר אחרי הנסיון הראשון!!! תחשבי על זה כמו אותו בחור שמנסה בדיוק ההיפך....
יוצא לדייטים ומוצא את עצמו בלילה חוזר הביתה לבד... בסופו של דבר הוא נופל על זו שלא יכולה להתאפק בדייטים.... אז על אותו משקל , תנסי .... יהיו דייטים שתשברי ותמצאי את עצמך במיטה איתו... עד הפעם שתמצאי מישהו שבאמת מבסוט להכיר אותך ותוכלי להגיד לילה טוב עם נשיקה קטנה ולראות מה קורה בדייט הבא....

מישהו פה כבר אמר גם..... נסי אולי יותר קשר מקדים לדייט... צ׳אט טלפון וסמס מרובים לפני הפגישה הראשונה ....
התשובה היא כן.
14/03/2011 | 15:10
1
1
ברור שיש לי ידידים שלא שכבתי אותם. הסיבה שלא שכבתי איתם היא שאני פשוט לא נמשכת אליהם
וכמו שאמרתי כבר קודם - אני לא חולת נפש, אני פשוט אוהבת סקס, אבל זה ממש לא אומר שאני אעשה סקס עם כל מי שזז.

אולי כדאי לציין שרוב הדייטים שלי נגמרים בלי שום מגע בכלל "לילה טוב, היה נחמד" וזהו - אני מאוד בררנית (יחסית למישהי חסרת הערכה עצמית...).
הדייטים הבעייתיים - אלה שבהם אני לא שולטת בעצמי - הם דייטים עם בחורים שממש מוצאים חן בעיניי.
רק אז המצב מדרדר.

זה משנה את כל התמונה
14/03/2011 | 17:08
2
עכשיו אני יכול להיות אופטימי לגבי מידת ההצלחה שלך בפתרון
המשימה. יש כאן עניין של החלטה תפיסתית טהורה !!
נימפומנית
<< ההודעה הנוכחית
14/03/2011 | 09:36
3
194
קודם כל חשוב שתביני שאת לא לבד. יש הרבה מאוד בנות שהן מאוד מיניות. זה ממש לא משהו רע. זה דבר נפלא ומצויין שמניע אח"כ את מערכת היחסים שלך. דבר שני כל הבחורים שכביכול הברחת אותם אחרי הלילה הראשון הם בחורים שגם אם היית שוכבת איתם אחרי חודש לא היו נשארים איתך. אז למה את מרגישה רע לגבי זה? להיפך תרגישי טוב עם עצמך שלפחות קיבלת מהם מה שרצית ולא היית צריכה לבזבז עליהם דייטים וזמן. אני רואה את זה ככה - את רואה את העולם נקודת מבט של גבר וזהסבבה לגמרי. רק שאת לא משלימה לחלוטין את המעגל - הגברים מזיינים ואח"כ שוכחים מזה. הם ממשיכים הלאה ולא מלקים את עצמם. גם את צריכה להתמקד בזה שזיינת מישהו, היה לך טוב וכיף וזהו תיקתקת אותו הלאה.
תדעי לך שלכל סיר יש מכסה וגם לנימפומניות יש נימפומנים שמחכים רק להן.
בקיצור, שתהפוך להיות גבר
14/03/2011 | 10:43
3
במקום לפתור את הבעיות שלה...

אוי ואבוי....
אני לא לגמרי רואה את העולם
14/03/2011 | 15:18
1
3
מנקודת מבט של גבר, כמו שאמרת.
אני דווקא מודה בזה שאני לא גבר, אני בחורה - ואחרי סקס אני צריכה תשומת לב והבעת חיבה.
אני לא יכולה לראות בזה זיון וזהו - כי עם כל אהבתי לסקס, אני צריכה גם דברים אחרים.
לכן - כל כך עצוב לי, כשקורה משהו עם בחור, ואז הוא משתנה - כי דווקא אז אני יותר רוצה בקרבתו, כמו כל בחור. לא כמו גבר...

תודה לך על העידוד.
כמו כל בחורה*
14/03/2011 | 15:19
2
שאת מטומטמת...אבל ברמות חדשות!!!
14/03/2011 | 11:03
5
3
את מכירה גברים שרוצים לזיין ולזרוק ולא מבינים את הקרבה והאינטימיות ואת החשיפה במין - דוחפת לעתצמך אחר כך שזה בגלל שנהנית מלילה של פרו ורבו, מאשימה את עצמך ואז כועסת עליהם
1) בפעם הבאה - תני לו לעבוד בסקס. שירד לך, שימזמז אותך, שביא אותך לידי אורגזמה, רק אחר כך תחליטי מה את באמת רוצה לתת לו/ להעניק לו/ לעשות באופן כללי. או שתעשי פאוזה של זייונינו לאן

ואם את רוצה להיגמל מסקס - צאי איתי. כל בחורה שעל הנייר טענה שהיא המציאה את הוגינה, המין האוראלי ואם אהיה ילד טוב גם תעשה איתי סקס אנאלי ואולי תצרף אישה נוספת, סיימה את תפקידה בחיי מרצונה על תקן מנשקת בסדרית

לא חשוב מרדף
לא חשוב הכיבוש

ומי שזה כן חשוב לו - הוא באמת רוצה רק סקס.
אז מה עדיף - לעשות את זה בלילה הראשון ולראות אם הוא נשאר, או להזדיין איתו אחרי חודשיים כשכבר פיתחת רגשות ואז לראות אותו לא מתקשר?
איזה רעל בלעת היום?
14/03/2011 | 18:56
4
2
לא מחמיא לך בעליל....

כבר דיברנו על זה פעם לא?
לא לפרוק עצבים בפורום על עוברים ושבים  
14/03/2011 | 21:23
צ'מעי...
14/03/2011 | 22:39
2
יש דברים שמציאים את הוריד, גורמים לעיניים להבריק ולעור הפנים להאדים...

אני בעד הגישה של סקס בלילה הראשון
זה שכבר יש מישהי שמאמינה בזה גם, אבל מתחרטת...זה מוציא את הרע בי החוצה
חחחח, אז ספר לה שיש גברים כמוך
15/03/2011 | 19:03
1
אבל אל תרתח :)

קודם כל תירגעי :)
בפעם הבאה שאזדקק למכתב המלצה
15/03/2011 | 23:15
על גבריותי
אישיותי
ומיניותי
אני פונה אליך!
עיסוק מופרז במין לא יכול להיות תקין.
14/03/2011 | 11:15
4
1
לא צריך להיות זיגמונד פרויד, כדי להבין את ההשפעה המוחצת שיש למין על הנפש שלנו. אבל כמו כל דבר, הכל חלק ממשוואה.
כולם עצלנים, אף אחד לא רוצה להתאמץ, אבל אף אחד לא רוצה להרגיש ויברטור מאידך...
זה מביך
זה משפיל
וזה מאוד מאוד לא נעים
ואפשר להרגיש את זה כשכל המעמסה הרגשית נמצאת במין, אפשר להרגיש שזה לא אמיתי, אפשר להרגיש שיש פה בעיה.
אנרגית מינית יכולה להתבטא במגוון דרכים, לא רק במיטה.
את צריכה למצוא דרך לבטא אותה בדרכים אחרות.
תגובה מצוינת.
14/03/2011 | 12:09
1
אני מאוד מקווה שבן זוגי לחיים לא ירגיש כמוך
14/03/2011 | 15:25
2
אחרת נהיה בבעיה

סתם, אני צוחקת.
אני מבינה למה אתה מתכוון, אבל דווקא במערכות היחסים הארוכות רוב הבחורים היו די מרוצים - אני לא חושבת שאני קיצונית ברמות שתיארת, או לפחות מקווה שלא.

וכן, יש גם מגרת צעצועים ענקית - שום דבר לא יכול להחליף גבר אמיתי.
ואי אפשר להגיד שאני לא מנסה.

אם את לא קיצונית ברמה הזאת כשאת בתוך קשר....
14/03/2011 | 16:22
1
1
ואת מצליחה לנהל חיים בזמן שיש לך אופציה קבועה לזיון- כנראה שהבעיה היא יותר מ"אהבה למין" כמו שכל כך בא לך שנחשוב, כולנו, כדי שגם את תוכלי להמשיך לדמיין את זה.

בתכלס, אם היה מצב שאמרת לא לסקס- זה אומר שאת יכולה. ואם את יכולה ובכל זאת תקועה באותו מקום- קשה לרחם עליך. לכל היותר להציע לך להתגבר על הבכיינות, על התאוותנות, על הרעבתנות והגרגרנות- ולהראות לדייטים שלך בן אדם שלם, כדי שאולי הם גם יוכלו לחבב אותך, ולא יראו בך רק נימפומנית (כך את מציגה את עצמך עד עכשיו).
ממש לא ביקשתי ולא ציפיתי לקבל רחמים.
14/03/2011 | 20:26
ואת צודקת.
אני אכן צריכה להתגבר על כל הדברים האלה.
זה לגמרי ברור לי והיה לי ברור גם לפני כתיבת הפוסט הנוכחי.
גיבוב של שטויות
14/03/2011 | 15:36
7
2
אפשר לחשוב שנולדת עם מגבה של רכב בין הרגליים שלא מאפשר לך לסגור אותן.
במקום לנסות לצייר את החיים שלך כעמנואל 10 פשוט תמצאי לך עיסוק אחר.
טיפ קטן... "ההתנסות" הזאת היא לא בדיוק ניסיון חיים חיובי שישרת אותך בהמשך...

שיט.. מה אכלתי היום? למה אני מתרגז מכל דבר?
תכל'ס - החיים ממש פשוטים.
14/03/2011 | 20:29
6
1
אני בטוחה שאתה תמיד עומד בכל המטרות שאתה מציב לעצמך ושאתה בדיוק אבל בדיוק האדם שאתה רוצה להיות.
היישר כוח.
הולם אותך ציניות, במיוחד בפרופיל
14/03/2011 | 21:37
5
קיימת קורלציה בין רמת הבינה ליכולת ללמוד להסתגל, לנתב מסלול חדש ולהפיק לקחים. גם הכלב הטיפש ביותר ילמד אחרי מספיק מכות עם עיתון באף(מי הטמבל שהמציא את השיטה?)  לא להשתין על השטיח. סביר להניח שכלב נבון יותר יזדקק לפחות מכות...
אני באמת לא יודע מה ומי את, אבל מהשרשור שפתחת אני יכל להניח או שלא סבלת מספיק או שאת לא בדיוק סובלת מעודף תבונה.
אדם נבון לומד מהר מאוד לנווט עצמו לחוף מבטחים. אדם פחות נבון יזדקק להרבה שעות התברברות בים הפתוח עד שיסחף באפיסת כוחות לאיזה חוף של אי...
יש לך פואנטה?
14/03/2011 | 22:03
1
כבר אמרתי בפוסט הראשי שאני מטומטמת.

העיקר שאתה יודע לדבר על תבונה באמצעות משלים ואגדות.
פשוט מוכשר.
וכמובן - אוי לי לשכוח - גאון.
מה המשמעות של המילה מטומטמת בשבילך?
15/03/2011 | 08:59
דרך לגיטימית אחת הינה פשוט להמשיך להושיט את אפף לאותו עיתון – יום אחד תבוא מכה מספיק חזקה שתכניס לך קצת היגיון בחיים.
לחילופין את יכלה להקדים ליזום ולהכניס לחייך קצת תבונה – אני גם לא שולל פנייה לעזרה חיצונית, אבל אין תועלת גדולה יותר מתועלת שנגזרה מתובנה עצמונית שלך. אה, וכן זה דורש קצת יותר מאמץ מלפרסם הודעות בפורום ולהמתין לרצפט.
ומאחר ואני אוהב אדם מוצהר(מי יודע אולי זה נכון) ובמקרה נושא סיפור דומה(אם כי שונה) אני נכון לסייע(הפעם באמת. לא בציניות), להקדיש מספר דקות מחיי ולהציע כמה דרכים כלליות לזירוז התובנות בחיים.
אתה מאד טועה....
15/03/2011 | 11:21
2
היא לא טיפשה ולא סתומה, וגם לא כלב שלומד התניות. היא בסה"כ המציאה לעצמה מגבעת לחבוש, שאיתה היא תוכל להמשיך לעשות "הרע בעיני עצמה" תוך מתן תירוצים אינסופיים לעצמה- אה, לא, היא נימפומנית, בגלל זה היא לא יכולה להפסיק...
זה לא שהיא לא רוצה קשר רציני, או לא מוכנה להודות שאין לה כח לקשקוש הזה שנקרא- להשקיע בזוגיות, בהכרות, באינטימיות (כי להכנס למיטה זה ממש לא אינטימי ולא הכרותי בשלב הזה של הקשר), היא פשוט נימפומנית.
נכון. לא.

זה שהיא ממשיכה להגיב כאן עוד ועוד לתרץ ולהסביר את ההתנהגות שהיא עצמה יוצאת נגדה, שהיא עצמה כבר מבינה שלא משרתת אותה, זו הדרך שלה להגיע עם עצמה לפשרה.
היא צריכה אותנו כדי לעזור לעצמה לכוון את עצמה למקום שאליו היא מתכוונת להגיע.
לגיטימי.

ואתה, מהפכה? נראה לי שאני ואתה באותו פורום עלול לגרום להרבה מריבות. אנחנו שנינו בוטים בצורה שממש לא נעימה לסביבה לעיתים.
מקווה שלא נמצא הרבה נושאים להתווכח עליהם.
מת על המשחק "נחשו מה בקופסא"
15/03/2011 | 15:23
ואני דווקא חשבתי שיש קו מקשר בין הפקת סתירות, חוסר יכולת נווט, ונטייה לפשרות חסרות תכלית, ולחלמאות. אבל האמת נכון, אני לא יודע מה היא רוצה. וזה בדיוק מה שאני טוען – רק היא עצמה יכולה לפענח את אשר על ליבה/מוחה ולתפור לעצמה פיתרון נאות.

אני מוחה. אני כלל לא בוטה. וגם אם כן, זה קרוב לוודאי בגלל משהו שאכלתי..
עלית עליי!
15/03/2011 | 20:56
את כל כך חכמה ומתוחכמת.
מדהים.

אני לא מתרצת שום דבר.
אני מנסה להסביר איך אני מרגישה, אבל יש פה כמה פסיכולוגים בשקל שמתעקשים שהם יודעים יותר טוב.

ומהפכה - תשמור את ה"כמה דקות" שלך.
ברשותך, אני אוותר, ואעדיף לקבל עזרה ממי שמכבד אותי מלכתחילה, בתור אדם שווה לו, או לפחות בתור מישהו עם "סיפור דומה".
אז תודה, אבל לא תודה.
בהנחה שאת אמיתית ולא משתעשעת בפורום
14/03/2011 | 19:05
1
1
אני חוששת שזהו לא המקום לטפל בעניין שכזה.

אני מקווה שיהיה לך את האומץ לבדוק את העניין לעומק,
חוסר האונים שלך נובע מצד אחד מהשיפוט האכזרי שלך כלפייך,
ומצד שני אינך מסוגלת להתנהל באופן שיוציא אותך מהמעגל הנורא הזה.

הייתי קוראת מעט על מכורים למין,
זה בא ברמות שונות,
יש אפילו סרט דוקומנטרי מעניין מאוד על כך שודאי לא יהיה קשה למצוא.
כזכור לי אנשים מתארים שם קושי להתמודד עם החברה שחושבת שהם מגזימים ולא מסוגלים לשלוט בעצמם,
ועם התחושות שלהם כלפי התנהגותם.

אני כמובן לא מגדירה אותך כמכורה למין,
קטונתי מלאבחן אדם....
אני פשוט מציעה כיוון,
וכזה שהוא רציני יותר מהפורום,
עם כל הכבוד ליושביו הנפלאים.

בכל אופן אני אומרת - נסי כל מה שעלול לעבוד,
כל עוד אינך פוגעת בעצמך.
תודה על הבעת האמון.
14/03/2011 | 20:27
1
מהו גילך ?
14/03/2011 | 22:28
1
1
קרוב ל- 30.
15/03/2011 | 03:15
3
תעצרי את המירוץ הזה
15/03/2011 | 07:43
1
1
אם למשל היה נכנס לך קוץ ברגל , הייתי ממליץ לך להוציא אותו משם.
אם יש לך בעיה עם התנהגות מסויימת שלך אז אין מה להתבייש לעצור ולפנות למישהו שמבין בזה בצורה מקצועית.
ויכול לעבור איתך את התהליך.
יש מקרים שלא באמת מדובר בנימפומניות אלא בבעיה רפואית.

אם הייתי במקומך, הייתי מנסה לבדוק מה היה הדבר שגרם לי לבנות דפוס התנהגות כזה.
בהצלחה
15/03/2011 | 11:25
באיזשהו מקום כתבת את האמת, זו שכל כך קשה
15/03/2011 | 17:52
2
2
היה לך להודות בה, היא זו שמשנה את כל התמונה ומשאירה אותך עם החלטה מאוד חשובה. לרצות. כן, לרצות לשנות.
אני מניח, ואולי אני טועה, שהעלית את בעייתך, מתוך כוונה לחפש מקום שקל יהיה לך להתחייב לשינוי אמיתי.  יקירתי:
הדבר הבסיסי ביותר, ואכתוב זאת בצניעות, היא שתפנימי שמאחורי כל גוף, ולא חשוב איזה גוף, יש נפש שבכדי להפוך
אותה לאהבת חייך, עלייך ללמוד לכבד ולהכיר אותה ללא הפרעות. יתכן (אנני פסיכולוג) ואחת ההפרעות היא שאת חושבת
שלנפש מאחורי "הגוף הזה (שאליו אני נימשכת בטרוף)" אני לא ראויה, ומפנה עורף להתנהגות ש.. את יכולה לה. כתבת
שאת לא שוכבת עם גברים שאת לא נמשכת אליהם.
היי, בבקשה, קחי את עצמך בידיים, ועשי את כל הקושי הזה למה שהוא ראוי להיות. פ ש ו ט .
צודק, אני יכולה.
15/03/2011 | 20:57
1
אני יודעת שאני ראויה.. אני אנסה להפנים את הרעיון הזה קצת יותר.

תודה רבה.
ומכאן, ביצירת כבוד לזולת, אין עוד טעם
15/03/2011 | 21:19
שתשקרי לעצמך, בין השאר באמירות הפוגעות בכבודך.
כן, נדמה לי שזה הסיפור, ויש לו סוף טוב.       סיפור על
אישה שיודעת להעריך את עצמה, ופנויה בנפשה להכיר,
להכיר באמת ובפשטות.   
קשקוש של טרול תחסכו את התגובות שלכם
15/03/2011 | 21:44
2
15/03/2011 | 22:29
1
1
אני בהחלט אחסוך ממך את התגובה שמגיעה לך.
למקרה הלא סביר שזה לא טרול
16/03/2011 | 18:01
1
אני רוצה לציין שאם את באמת אישה וכתבת את הקשקוש הנ"ל
תני לי לספר לך שלחברה שלי נסיון מיני עצום,
שכבנו בפגישה השנייה רק מפני שהלכנו לחבר בפגישה הראשונה.
והיא באמת מדהימה ושנינו לא מרגישים ש"פספסנו" משהו בזה שקפצנו למיטה( טפו טפו טפו).
אז תעשי לי טובה - לא כל הגברים אנשי מערות חשוכים.
אבל - מי שמסתובבת במערות, מוצאת אנשי מערות.
אולי כדאי שתחפשי גברים שזה לא מאיים עליהם?
אולי כדאי שלא תשדרי "רק פעם וזהו"?
כתבתי גם
16/03/2011 | 08:44
1
בפורום דומה תגובה שמתאימה להודעה שלך כמו כפפה ליד.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
כולל הפרח החיבוקים והאיחולים
16/03/2011 | 19:03
הודעות אחרונות
19:30 | 03.09.15 אריק1היחיד
09:57 | 03.09.15 neomie24
02:50 | 01.09.15 סוקרטס פה
22:46 | 30.08.15 עקיבא13
20:46 | 30.08.15 סוקרטס פה
22:49 | 26.08.15 השוני בהבדל
14:50 | 26.08.15 Avner Sholtz
07:51 | 25.08.15 מגדירמחדש
19:43 | 20.08.15 השוני בהבדל
10:15 | 19.08.15 dori78
23:48 | 18.08.15 קטנועית באופי
22:00 | 14.08.15 תמיד מאושרת8
Flix וידאו
חם בפורומים של תפוז
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ