לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

כיצד להסביר לילד בן 4.5 למה הבולבול שלו שונה
09/07/14 22:11
311צפיות
שלום חברים,
היום הבן שלי המתוק בן ארבע וחצי סיפר לי בכאב שלכל הילדים בגן יש בולבול שמן ורק שלו נראה אחרת.
"למה אין לי בולבול שמן? הילדים לא אוהבים את הבולבול שלי..."
עניתי לו שכשהם היו קטנים חתכו להם את הבולבול ובגלל זה יש להם בולבול שמן.
אני לא רציתי לחתוך לך ולכן יש לך בולבול אחר
הוא אמר לי לבד שהוא חושב שזה לא בסדר לחתוך בולבול כי זה מאוד כואב
ושהתינוקות בכו כי הם לא רצו שיחתכו להם את הבולבול
אמרתי לו שאני שמרתי עליו שלא יחתכו לו ושלא יעשו לו משהו כואב
הוא חיבק אותי בשימחה
אמר שהאיש עם סכין גדולה חותך לילדים בולבול וזה מאוד כואב להם.
הילד שלי הפתיע אותי. לא הכנתי תשובות מראש
לא בטוחה שהוא בשל לאינפורמציה הזאת
אבל לא ידעתי מה נכון לומר לו בגיל הזה ורציתי לעזור לו עם השונות שלו
אשמח לעצתכם, במיוחד מאלו שהתמודדו או מתמודדים עכשיו עם גידול ילד שלא נימול
מה אומרים? איך עוזרים להתמודד?
09/07/14 22:45
166צפיות
נשמע לי מאד מוזר שילד בן ארבע וחצי יודע איך נראה הבולבול של כל הילדים האחרים.
נראה לי מאד מוזר שחשוב לו שהילדים האחרים יאהבו את הבולבול שלו.

בתור אמא, אם הייתי שומעת את הילד שלי מדבר ככה, היו נדלקות לי המון נורות אדומות בראש. מה המדיניות של הגננת של הבן שלך בקשר לשמירת הפרטיות של הילדים בגן? למה כל כך חשוב לו שיאהבו את הבולבול שלו?
בגיל ארבע וחצי הבן שלי לא התעניין בכלל בבולבולים של ילדים אחרים ובטח לא היה מודאג מאיך ששלו נראה לעומת אחרים.

חוץ מזה נראה לי מאד מוזר (בלשון המעטה) התיאור שלך של בולבול נימול כ"בולבול שמן".

בקיצור, נראה לי שהבעיה היא אצלך ולא אצל הילד. אולי אם תכתוב/תכתבי מה בדיוק גורם לך לחשש נוכל לעזור יותר.
אין שמירה על הפרטיות בגן?
09/07/14 23:20
180צפיות
גיננתי אצל בני 3-6 ואפילו שבקיץ כשעשינו בריכות ואחרי זה הילדים התפשטו והתלבשו לא זכור לי אפילו דיבור אחד על אברי המין - לא של הבנות ולא של הבנים.

מעבר לכך שממש לא כל הבולבולים שמנים. שוב - מנסיון עבודה עם ילדים - יש נימולים אברי מין שונים לגמרי - גם כאלה שבקושי רואים....

נשמע כאילו מישהו הכניס לו את הדברים לפה....
עכשיו אני מודאגת
09/07/14 23:36
192צפיות
הוא נמצא בקייטנה עם ילדים בני חמש ושש
זה מקום חדש עבורו - שם הוא יהיה שנה הבאה (זה גן טרום חובה וחובה יחד)
הוא זה שהשתמש בתיאור "בולבול שמן" ושלכל הילדים יש "בולבול שמן"
אני אברר מחר בגן מה קורה, למה בכלל הנושא עלה והאם שומרים שם על פרטיות
בכל מיקרה אשמח לקבל גם שיתופים מהורים שקיבלו שאלות מילדיהם על השוני ואיך ענו לילדים...224
את צריכה לברר...
10/07/14 00:14
143צפיות
איך נוצר בכלל מצב בו הוא ראה את אברי המין של כל הילדים האחרים ואיך נוצר מצב בו נאמר לו שלא אוהבים את איבר המין שלו. איפה המטפלות נמצאות??
הילדים שלי אף פעם לא שאלו
10/07/14 08:34
145צפיות
אנחנו דיברנו על זה איתם מראש, מיוזמתנו. וגם אחרי שידעו, אף פעם לא שאלו בצורה כזאת.

אני חושבת שהגבת בסך הכל טוב, לגבי זה את יכולה להיות רגועה. אבל מצטרפת לאחרים שכתבו לך - זאת לא הבעיה כאן!

מה שאת מתארת לא נורמטיבי לגן במדינת ישראל בשנת 2014. זה כבר לא קשור לברית מילה כן או לא. החשיפה של ילדים לאיברי המין אחד של השני, צורת השיח בין הילדים בנושא, כמות המידע שיש לילדים על התהליך (איש עם סכין גדולה) ועל צורות של איברי מין והיעדרות של מבוגר אחראי בכל הסיפור - כל אלה מעלים שאלות נוקבות על כל הסיפור.
אני לא בטוחה שהייתי רושמת לגן שבו כבר אחרי
11/07/14 00:58
150צפיות
כמה ימים מתברר שיש לילדים הזדמנות להתפשט ולהציץ בבולבולים של אחרים. זה בכלל בלי קשה לברית מילה. הילד שלי מאד מוכן להיות שונה, בהרבה תחומים, (הלך עם שמלה כשהיה קטן, לבש ורוד לבית הספר, הלך עם מכנסי פיג'מה) פה ושם ואני מעודדת אותו לאו דווקא לישר קו עם כולם "כדי שלא יצחקו" אלא שזכוו להיות חופשי ולעשות מה שהוא רוצה. אם היו בעיות הקשורות לעניין הגוף שלו - הייתי נותנת לו חיזוק במקום ה"חלש" - נניח אם יש לו משקפיים ויש עליו לעג בגן - הייתי מלמדת אותו ללעוג ללועגים.  לא על בסיס זה שהם שונים , אלא ממש על הנקודה החלשה שלהם. זה לא נשמע "יפה" אבל מנסיון עם ילדים רבים שלי ושל חברים - אם ילד הוא חלש ילעגו לו אם הוא מראה שיש לו כח כלשהו - לא ילעגו לו, אין כל קשר לברית מילה.
בקשה לברית מילה : אין כל צורך "להתמודד" עם זה, פשוט כי אין בעיות ואילו היו הייתי פותרת נקודתית ובהחלט לא מחשיבה את זה כ"התמודדות" . אני חושבצ שעשית טעות כשאמרת "בא איש עם סכין גדולה שחותך לילדים את הבולבול" זה ממש מזעזע :( לילד לשמוע כזה דבר -  מה גם שלא נכון (סכין קטנה....) למה הילד צריך להחזיק תמונה כזו בראש ולמה להפחיד אותו? יש לומר לדעתי כי : יש ילדים שכשהיו תינוקות ההורים שלהם עשו להם טקס בו חותכים את העור של הבולבול וזה כמו ניתוח קטן וזה עובר וככה יש ילדים נימולים ויד לא נימולים , אתם החלטתם לא למול אותו כי .... (תני סיבה מתאימה - זה כואב, כי הבולבול שלו יפה ככה ולא רציתם לחתוך כלום, כי הכי כיף זה כשיש עורלה והיא שומרת על הבולבול שבפנים, כי זה טקס דתי ואנחנו לא דתיים)
התיאור של האיש עם הסכין הגיע מהילד
11/07/14 07:33
149צפיות
הפתיע גם אותי התיאור של האיש עם הסכין הגדולה.
אני רק אמרתי שחתכו להם. לא הזכרתי סכין ולא אמרתי שאיש עשה זאת.
אני לא יודעת מהיכן הביא את התיאור הזה
יכול להיות מאחד הסרטים שהוא ראה
אני בוודאי שלא הייתי רוצה להכניס לו פחדים מיותרים
למחרת הסברתי לו את הסיפור על הכיס ששומר על הבולבול
נראה לי שאהב את הסיפור.
בהמשך, כשהנושא יעלה שוב אפרט כל פעם קצת יותר
לגבי הגן, עכשיו זו קייטנה שהגננת היא מורה לילדים גדולים
ופחות מנוסה עם קטנטנים. בשיחה איתה אמרה שתשגיח

לא הבנתי מה הקשר
09/07/14 23:31
206צפיות
בין "בולבול שמן" לברית מילה. אולי מדובר במבנה שונה, אולי שלו יותר צר מהממוצע, אבל לדעתי אין לי קשר למילה. לדעתי להסביר לו שכל ילד ואיש בנוי קצת אחרת, זה הכל.
º
מסכימה
11/07/14 00:48
29צפיות
נשמע שהתמודדת בסדר גמור
10/07/14 00:52
127צפיות
ומצטרפת לדברים שנכתבו מעליי על נורות אדומות... האופן שבו הילד העלה את הנושא לא אופייני. זכורה לי הודעה נוספת על דיווח של השוואה בין ילדים בגן (מקשרת בהמשך) אבל זה די נדיר.

מקשרת לך הודעות עבר על שיחות עם ילדים:

בנתיים מגיבה לך כאן (הילדים ערכו השוואה בגן)
מאת: שלי שלי שלי
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

שיחת-גילוי עורלה מעכשיו של בן שלוש
מאת: שלי שלי שלי
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

האמת שנכון - גם אצלי הוא כבר בן ארבע פלוס
מאת: למבי
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

שיחות עם ילדים לא נימולים (שלמים) – שרשור סקר
מאת: She Dolphin
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

תשמעו שיחה בין הילד השלם (והמושלם..) שלי לבין חבריו
מאת: בלון פורח
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

התלבטות: האם ליזום שיחה עם הילד על נושא המילה
מאת: כל מה שזז
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

שיחה עם בני בן ה-6 היום בדרך לגן
מאת: שלי שלי שלי
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
ברוכה הבאה
10/07/14 08:43
135צפיות
כפי שכתבתי למעלה, יש בסיפור הזה דברים יותר מטרידים מסוגיית "מה אומרים ואיך".

עם זאת, מהנסיון שלי לה היה צורך "להתמודד". אנחנו יזמנו את הדיבור על נושא אי המילה עם הילדים, עשינו זאת בדרך לא מעיקה ובצורה עניינית. הקפדנו לדבר על עניין השונות כדבר מבורך ולא כדבר קשה שצריך להתמודד איתו.

ובאופן כללי וגם בלי קשר למילת תינוקות - כשאנחנו מדברים בבית עם הילדים על ערכים, תגובות לסביבה, יחס לשונה, קבלת האחר, פתיחות, הומניזם, זכויות אדם - כל הנושאים האלה מקבלים מאיתנו טיפול עקבי ויש תמיד הלימה בין הנושאים. זאת אומרת - אם אנחנו מדברים על קבלת האחר גם כשהוא שונה, אנחנו מקפידים להעביר מסרים כאלה בנוגע לכל תחום וגם לנהוג כך בעצמנו. אם ילד שומע מסר "יפה" בבית על קבלת האחר, אבל רואה את ההורים שלו מתנהגים הפוך, נניח - מדברים בצורה מבזה על מישהו שהוא שונה מהם - (תבחרו במה, לא חסר) - הוא יקלוט את המסר ה"אותנטי" ויפנים אותו, ולא את הדיבור ה"יפה".

ואז עלולה להיווצר לו בעיה.

ושוב, אני ממש ממליצה לברר מה קורה בגן הזה.
התמודדות
10/07/14 09:34
141צפיות
א. ראשית, תבדקי איך התאפשר מצב של השוואות אברי המין? איפה היה הצוות?!
   מצב שבו מתאפשר משהו כשהצוות לא רואה...הוא אסור ולו רק מהסיבה שבאותה מידה הילדים יכלו לעשות באותם רגעים מעשה מסוכן לעצמם באיזשהו אופן (שלא קשור לגופם). זה לא אמור להיות וזה ראוי לבדיקה רצינית.

ב. מניסיון עם הבן שלי שהשווה עם ילדים בגן - ההתרשמות שלו היתה השוני ולאו הדווקא החוסר בעורלה ...אנחנו ממהרים להסביר את זה בעובדה שיש להם כיסוי או עורלה ולילדים אחרים אין...ולמעשה בשיחה איתו ההתרשמות שלו היתה השוני ככלל בצבע/גודל...לכן כדאי תמיד לברר קודם מה בדיוק השוני שהוא ראה וחווה לפני שמסבירים מה השוני שהוא היה אמור להבחין בו.

ג. אני אמרתי לילד שלי שיש לו כיסוי שמגן על איבר המין שלו, ששומר שיהיה לח, סגור, רגיש ונקי ולילדים האחרים הסירו אותו ולכן מה שהוא רואה אצלהם זה את החלק הפנימי שיש אצלו רק יבש.
הילד מבין שאין לו איבר מין שונה אלה שלם ומושלם - איבר מין שאיתו כל ילד מהחברים שלו נולד ונלקח ממנו שלא ברשותו (רק במילים שהוא יבין).
הילדים שלי הרגישו מיד צער רב על חבריהם ובמקביל שמחה על גורלם (מבלי להתשמש במילים מפחידות/קיצוניות ילד קטן יכול להבין)
אצלי זאת הפכה לשיחה מאד מאד מחזקת מבחינת הביטחון גם של האחיות הגדולות שלהם שעמדו ושמעו ואמרו בסיפוק שהן בטוחות בגלל זה שאני לא אכפה עליהן לעשות שום דבר.

ד. הסברתי להם שלמרות הכל(הם מיד רצו ללכת לצעוק את זה בחוצות העיר), אברי המין זה משהו פרטי, וצריך להתייחס לזה כך ולכבד את האחר.

בגדול, אני מניחה שהרבה מאד ילדים נימולים יתחילו לשאול את ההורים שלהם(בייחוד אלו שנוסעים ביום שבת, שלא צמים ביום כיפור ושיש להם שני קעקועים גדולים ופירסינג ) למה הם חתכו להם? והתשובה "לא רציתי שיצחקו עליך" תהיה כל כך מגוחכת שתהיה להם בעיה להסביר את זה ולא לנו.
º
תגובה נהדרת
10/07/14 09:36
31צפיות
תודה
10/07/14 10:12
94צפיות
עזרת לי מאוד בתגובה המפורטת שלך.
דיברתי הבוקר עם הגננת והיא תשגיח לוודא שהם שומרים על פרטיות אחד של השני בשירותים
הבוקר כבר הסברתי לו שיש לו כיס ששומר על הבולבול כמו הכיס שיש לקנגרו ..
אהבתי את הביטוי שלם ומושלם - אשתמש בשיחה הבאה
אמשיך לעקוב ולהסביר כשצריך..
תודה
יופי כדאי להיות עם האצבע על הדופק בהמשך
10/07/14 11:40
73צפיות
למרות שלפי מה שתכתבת זו קייטנה, ולרוב הצוות החינוכי הוא אחר בשנה"ל (וגם חלק מהילדים - יש תקווה).

עוד תוספת - כדאי להפחית ואף לא לעודד דמוניזציה משום כיוון. האיש עם הסכין הגדולה? מיותר. שישאר בקריקטורות (טובת או לא, לא הנקודה ).

לא צריך לחשוש למתן את המשמעויות והביטוי בפועל של ביצוע המילה בפני הילדים. אפשר בהחלט להגיד משהו בסגנון של "רופא חותך חתיכה מהבולבול (או כל מונח אחר שאתם משתמשים) - כמו ניתוח קטן". ואפשר בהחלט להוסיף משהו על הרדמה מקומית. למרות שבמציאות זה לא תמיד נראה כמו התיאור הזה, אני ממש חושבת שלילדים קטנים זה די והותר. את התיאורים היותר מזעזעים, גראפיים וטעונים במשמעויות נוספות אפשר להשאיר לגיל בוגר יותר, אין בזה שום יתרון כרגע וזה יכול ליצור פחדים מיותרים.
תמיד את תאורי המקרה המשונים האלה מעלים
10/07/14 15:46
184צפיות
אנשים עם ניק לא מוכר שהצטרפו לפני יומיים בתפוז...
מקרי לגמרי, אני בטוחה.

בכל מקרה - וואו! התרשמתי מאוד.

ילדים בני ארבע שבוחנים בעיון פין של ילד אחר וגם יש להם דעה אסתטית (שאגב הפוכה מאיך שזה נראה במציאות) על העיצוב.
שולטים בידע נרחב וגראפי על תהליך המילה,
ואולי הם גם מעיינים בפורום מוותרים על ברית מילה בזמנם החופשי והצליחו ללקט משם כמה ביטויים רלוונטיים, שזה באמת מרשים.
כבוד בחיי.
איזו התפתחות, איזו יכולת אינטלקטואלית לא תואמת גיל, אני נפעמת!

אולי זה בזכות הגן המיוחד שלהם שנותנים בו חופשי-חופשי להשוות בולבולים. כנראה שזה מפתח את היכולות שלהם.
ואפשר להתמקד בלתת עצות שיעזרו גם לאחרים
10/07/14 16:33
134צפיות
כל דבר הוא סיבה להעביר עוד מידע חשוב ורלוונטי.

מה זה משנה מה הסיבה המקורית?
º
כן, זה נכון.
10/07/14 17:49
44צפיות
º
10/07/14 20:45
13צפיות
אני דווקא חושבת שאם שאלה מסויימת
10/07/14 22:10
128צפיות
עושה למישהו הרגשה שהיא לא אמיתית (וזה לא משנה לאיזה כיוון הולכת השאלה לאיזו מטרה היא משרתת)
זה בסדר גמור לומר בנימוס את ההסתייגות. כמובן אפשר לנצל את זה ולספר למה בולבולים שמנים אם הרבה פחות מוצלחים מבולבולים רזין ;)
אבל זה לא העניין
העניין הוא שגם לחשדנות יש זכויות
אהה ואין כוונתי לומר כי ספציפית ההתבטאות של
10/07/14 22:11
106צפיות
הירושלמית היא דווקא מנומסת - דיברתי באופן כללי.
התבטאות לא נאותה
10/07/14 21:39
167צפיות
שלום לך,
לא ברור לי על מה את תוקפת ומאשימה
הבלוג הזה פתוח לכולם ולא רשום שצריך לצבור וותק על מנת לשאול שאלות
הביקורת שלך מאוד לא במקום
מציעה לך לעשות חשיבה למה את תוקפת ומעליבה ללא סיבה אנשים שאת לא מכירה
תודה לאנשים הטובים שענו לי לפנייך ועזרו לי במצוקתי האישית
להבא, כשאפנה לפורום בשאלות נוספות, את מוזמנת לענות לעניין או לא לענות כלל
מאחלת לך לילה שקט ורגוע
כמו חכה לים....
12/07/14 11:27
156צפיות
כשאת שולחת הודעה/ שאלה/תגובה באינטרנט...את משליכה חכה לים (עצום).
כמו עם חכה....את לא יודעת מה היא "תעלה"
וממש כמו דייג - את יכולה לבחור מה מתאים לך ואת לוקחת ומה את משליכה ממך הלאה.
קחי מה שעושה לך טוב/מלמד/מועיל לך.
היתר...שיקח הים :)
מסכימה איתך שההתבטאות לא נאותה
18/07/14 22:14
88צפיות
בסך הכל אני חושבת שענית יפה מאוד לילד שלך ולשאלותיו. אני מסכימה שחשוב לגשש ולבדוק מה מקור השאלות שלו. היום יש הרבה מקרים במערכת החינוך..

אל תתייחסי להתבטאות הלא נאותה. גם אני וכותבים נוספים זכינו "להכיר" כאן את סגנונה של הכותבת....   יש גם כאלה....

עדין, למרות שאלות שצצות לפעמים אצל ילדים, אני מאוד שלמה עם ההחלטה שלנו לא למול ויודעת שעשינו את הדבר הנכון.
סגנונה של הכותבת מוכר, נהדר ואהוב עליי מאוד
19/07/14 20:37
65צפיות
ייתכן שהיה כאן חשד בכשרים ואולי אפשר היה להביע זאת בצורה עדינה יותר (אני מבינה למה זה נשמע לה חשוד), אבל הירושלמית היא אחת הכותבות המוכשרות והמדויקות כאן בפורום, ולא בשל התבטאויות "לא נאותות". אני מוחה בתוקף על הרמיזות הלא נאותות שלך.
זכותך למחות אבל זאת עדין עובדה
20/07/14 21:44
55צפיות
אגב יש כאן בפורום גם עוד כמה כותבים מוכשרים. זכותך לאהוב את סגנון הכתיבה שלה, אבל כן, היו לה בעבר התבטאויות לא נאותות. לא סתם כתבתי זאת. מי שחווה זאת, כמוני (ואני לא היחידה) מבין.  אלו לא רמיזות. יתכן שבאותו זמן לא היית בפורום, או שבטעות פספסת.
אם תקראי עוד תגובות על סגנון הכתיבה הזה (קצת יותר למעלה), תראי שאנשים נוספים חושבים כמוני.
º
דעתך אינה עובדה.
21/07/14 00:26
19צפיות
º
או קיי. נכון, זו אכן דעתי.
21/07/14 19:18
18צפיות
º
24/07/14 18:58
5צפיות
אני מציעה שאם יש לך ביקורת על הודעה מסויימת
21/07/14 01:35
55צפיות
או תוכן או ניסוח מסויימים של מישהו - תאמרי זאת.
אבל זה לא הוגן לגלוש מכאן ל"כולם מכירים את הכותבת" ועוד כל מיני השמצות גלובליות, אני פשוט לא מאמינה שהסגנון הזה מגיע לפורום  הזה. בעיני - גו התבטאות לא נאותה.
בוודאי יש מקום לויכוחים ולא תמיד צריכים להיות קוצי מוצי וגם ריבים סוערים - זה בסדר (בעיני) אבל כל מיני אמירות גלובליות בנוסח "כולם מכירים..." זה ממש לא מתאים כאן לדעתי.
רונית, את משנה את דבריי
21/07/14 19:34
41צפיות
לא כתבתי "שכולם מכירים", אלא רק שאני וכמה כותבים נוספים חוו בעבר תגובות לא נעימות. זה לא נראה לי כמו השמצות גלובליות. את יכולה לעיין שוב במה שכתבתי.
התאור הזה לא שגרתי, נשמע שמבוגר עם דעה קדומה
12/07/14 21:31
153צפיות
הכניס לו מילים לפה.

אנחנו חיים בחברה מאוד פתוחה והילדים כן "משקים שיחים" ביחד ומשוחחים על הכל, גם על מבנה הפין אחד של השני.
ה"תלונה" שאני שומעת היא שמבנה הפין הנימול קטן יותר ממבנה הפין הרגיל וגם זו לא באמת תלונה אלא אבחנה לא שיפוטית של ילדים שעוד אין להם תסביכים פאליים וצורך להתהדר באיבר הגדול מכולם.

בני יודע שיש איברי מין שונים זה נראה לו חלק משונות כללית בין חברים, הוא מעולם לא שאל למה זה ומעולם לא נדרשתי לתאר בפניו את ניתוח המילה. אם ישאל אענה ברגישות רבה תוך ידיעה שמבוגרים רבים שהוא אוהב ובוטח בהם איפשרו את מילת בנם ושדמוניזציה לטקס  עלולה להכביד עליו מאוד.
ברור לי שהוא לא ימול את ילדיו כי הוא מבין מהיא עורלה ולא ירצה לקחת אותה מילדיו. אין לי שום צורך להעביר לו מסר מאיים בנושא.

(הכותבת רעות מהכינוי של טל כי תפוז האנרכוניסטי לא מאפשר להחזיר את המחשב לכינוי שלי)
זה גם מה שאני חשבתי
17/07/14 08:39
66צפיות
ממש לא חושדת בפותחת ההודעה. כן חושדת שמבוגר/ת בגן אמר/ה לילד דברים שלא אמורים להיאמר.
אתמול בקצרים קטע חסר טעם במיוחד
08/07/14 17:20
75צפיות
על מילת פעוטות. לא מוצאת את זה ברשת, זה כנראה עונה 2 פרק 7 (עשיתי חישוב לפי הפרק הבא).

מי יכול למצוא?
"הילד אמר לי תודה על זה שלא חתכנו לו"
08/07/14 14:29
201צפיות
בהמשך להודעה הזו
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
(דוגמא מהכותרת)
חשבתי לפתוח שרשור מסודר בנושא לכל מי שיש לה סיפור לחלוק בנידון.
(וכמובן לציין את גיל הילד... שנדע איזה שלב אימתני הוא עבר בלי ששום נבואת זעם התממשה...)
קונטרה לכל אלה שבטוחות שהילד יצטער על אי המילה/רק מי שנימול יגיד תודה.
גם שלי מאוד מרוצה ומזועזע מהרעיון
09/07/14 14:17
124צפיות
השאלות היחידות שהוא שואל זה בהיבט של למה עושים את זה ("את הדבר הנורא הזה!" , אלה המילים שהוא בחר) לבנים אחרים שהוא מכיר והוא מאוד מצטער בשבילהם. לא תיארתי לו את המילה במונחים מזעזעים , אפילו די בסטריליות (שמורידים את "הכיס" שמכסה לו את הבולבול). זה לא הביא אותו לחשוב שמדובר בפיפס קטן, הוא מעצמו מבין שמדובר באקט קשה וכואב.
והנה אני רואה שתיאור הכיס לקחתי מאותו שרשור:-
09/07/14 14:20
100צפיות
אהבתי את ההסבר של יערה והוא עבד יפה בהסבר לילדון. אם לא הייתי יוזמת איתו שיחה אין לדעת מתי הוא היה מגלה שבכלל יש שוני כלשהו. מצחיק אותי לחשוב שחשבתי שזה יהיה כזה אישו.
סיפרתי כאן כבר הרבה פעמים
10/07/14 08:49
112צפיות
הילדים שלי אמרו לנו שהם מאוד שמחים שלא מלנו אותם. גם אחותם אמרה שהיא שמחה בשבילם. כך זה היה מאז ומתמיד. הם יודעים שהם לא נימולים בערך מגיל 3.

הבכור בן 13, האמצעית בת רבע ל 11 והצעיר בן 8
כתבה נגד מילה ב-onlife מאת בוב זאבי:
07/07/14 23:46
181צפיות
כשבני נולד סרבתי לאקט הברברי שנקרא ברית מילה.
זו הכותרת בעמוד הראשי של הארץ". ב-onlife הכותרת היא,  לא מלתי את בני בגיל שמונה ימים וטוב שכך.

אני מקווה שהקישור יעבוד.


כתובות אינטרנט מצורפות:
ניסיון שני לקישור
07/07/14 23:50
125צפיות
http://www.onlife.co.il/משפחה/תינוקות/76659/לא-מלתי-את-בני-בגיל-שמונה-ימים-וטוב-שכך
כתובות אינטרנט מצורפות:
יפה מאוד
08/07/14 00:20
106צפיות
וחשוב.

אבל... הבעיה שלי עם שימת הדגש על התכנים והאלמנטים של המילה המסורתית היא שיש את הרבים מאוד שאומרים "אנחנו לא כאלה, עשינו את זה סטרילי ויפה בקליניקה של רופא" ומרגישים מתקדמים ותרבותיים.

והמהדרין יצהירו שהם חילונים מאוד וידגישו שהם אפילו התנגדו לנוכחות של כל ברכה או תוכן מסורתי שחס וחלילה לא יחשדו בהם שהם בעד משהו שקשור לדת והם עשו את זה רק בגלל שהכריחו אותם וכי זה בכל מקרה בעצם יותר אסתטי ככה וגן שמענו שזה יותר בריא.
אני לא חושבת שהוא שם עליהם את הדגש
08/07/14 01:16
75צפיות
זה היה רק חלק קטן מהעניין, בתוך פסקה אחת, לפני שהוא הגיע לעניין המילה עצמו, ואליה הוא התייחס בהרחבה יתרה. אני לא חושבת שמישהו יוכל לטעות שהכותב מסכים למילה ע"י רופא במקום מוהל.
זה כזה שכנוע עצמי
08/07/14 11:43
57צפיות
1. אחרי הפעולה עצמה (לא משנה איך עשית אותה) התינוק-ילד-בוגר נשאר עם העדר האיבר, עם הפגם.
2. רופא אולי עושים את זה בתנאים (ובצורה) יותר נאותיים (כניתוח לכל דבר כפי שראוי) אבל הוא לא מעלים (או אפילו מגמד) את הכאב - כשההרדמה פגה התינוק מוצף להתמודדות בדיוק אותו דבר. ומתווסף לו הכאב של זריקת האלחוש לפין. ואז נותנים לגוף (כבד) צעיר להתמודד עם פינוי החומר (המיותר) הזה מהגוף.
פתאום זה כבר לא מהווה אלטרנטיבה :/
ילד בן שמונה ימים לא צריך...
08/07/14 03:13
121צפיות
כשקראתי את הכתבה שמתי לב שבחלק מהפעמים כתוב "ילד בן שמונה חדשים לא צריך..." ובאמת, גם ילד בן שמונה חדשים לא צריך די.ג'יי, צביטות בלחי, רעש ואורות.

לא כל שכן תינוק בן שמונה ימים.
הנה מה שתינוק בן 8 ימים צריך
08/07/14 11:39
121צפיות
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1015219807...
פלקט שהכנתי, לא יכולה כרגע לקשר את התמונה בצורה ישירה
º
08/07/14 14:25
4צפיות
אהבתי מאוד
08/07/14 13:54
75צפיות
ולמדתי משהו חדש - "נימול או ניצול"
º
גמני אהבתי את זה מאד
08/07/14 15:12
19צפיות
º
09/07/14 00:20
5צפיות
תודה. איזה יופי
08/07/14 10:46
87צפיות
בוב זאבי נמצא בקישורים בתרבות הפופולרית. לצערי לא מוצאת בקלות מתי הוא "התגלה" לראשונה לפורום.

הנה הפעם השנייה:

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...

קטע סטנדאפ של בוב זאבי בין היתר על ברית מילה.

https://www.youtube.com/watch?v=KBpXjOX6_gI
הזכרתי אותו כאן:
09/07/14 00:24
47צפיות
ערוץ 2 עכשיו
05/07/14 17:17
221צפיות
על מקרה אלינור
ומי שרוצה לדעת מהי טיפשות טהורה
05/07/14 17:18
230צפיות
מזוקקת
מדהימה באינסופיות
:) ואני לא יודעת אם לצחוק או לבכות
שיאזין למנחה ששמה דנה
ותודה רבה ל-א. שהביאה לתשומת לבי (אנסה
05/07/14 17:23
164צפיות
למצוא את זה אחרי כן ב-VOD ברשת)
את התוכנית
ולאור הרמה הנמוכה בכלל בתוכנית זו , הצעקנות המזעזעת,  הרדידות של הדיון והוולגריות הכללית - אברך ברוך שלא עשה לי טלויזיה.

המנחה חתיך. יש נחמה.
איזו תוכנית זו הייתה? אם זה בשבת אחה"צ
05/07/14 17:35
123צפיות
זאת בטח הקלטה.
דנה רון?
05/07/14 19:17
152צפיות
יש אחת שהייתה (כך הבנתי) ב"האח הגדול" ויש לה איזו תכנית בוקר או משהו כזה. למעשה "הכרתי" אותה לראשונה בזכות החיקוי המבריק של שני כהן.
כן דנה רון
08/07/14 01:23
78צפיות
מדהים ממש פשוט רדודה.
די קטלו אותה ב"ארץ נהדרת", בדיוק ככה
08/07/14 01:50
76צפיות
אבל אין לי מושג איך המקור... זיהיתי אותה כשזפזפתי בלילה וצחקתי נורא כי סוף סוף קלטתי כמה החיקוי גאוני, אבל לא נשארתי לצפות כדי להתרשם מהפרסונה.
מישהו רוצה אולי לארח מפגש ב-18?
06/07/14 13:46
105צפיות
ביולי
בתל אביב או האיזור?

º
אשמח
07/07/14 23:11
17צפיות
אבל למען הגילוי הנאות: המזגן לא פועל כראוי
07/07/14 23:13
80צפיות
(אם בכלל).
אבל דירה יש, וכסאות יש.
לשיקול דעתך
תודה. וגם לכל אלה שהציעו הצעות שכרגע
08/07/14 01:21
70צפיות
לא מתאימות אבל בעתיד ינוצלו בשמחה :)
במקביל עלה על דעתי לקיים את זה בפארק, ככה עם מרחבים. מה דעתכם? איך לא חשבתי על זה קודם ? :)
לכו על הפארק, רעיון מעולה!
08/07/14 07:27
55צפיות
אנחנו נהיה בחו"ל
לפי לוח המשדרים התוכנית היא 'דיבור ישיר'
07/07/14 12:20
75צפיות
ואני מתה לשמוע תקציר, לא מצאתי את זה ברשת לצערי...

נו? מה היה שם?
האם ברית מילה פוגעת בפוריות הגבר?
55תגובות
04/07/14 11:09
248צפיות
שלום חברים,

עד היום דיברנו על כך שברית מילה פוגעת בהנאה המינית, אבל לא ראיתי שאף אחד טען שיש גם פגיעה בפוריות של הגבר (הסיכוי להכניס אישה להריון).

אז הנה, אני טוען שבסבירות גבוהה מאד התשובה היא כן. (מסיבות שתכף אסביר).
אמנם אין לי תמיכה מחקרית לטענה זו (כי פשוט אף אחד לא עשה מחקרים...

(המשך...)
שלום חברים,

עד היום דיברנו על כך שברית מילה פוגעת בהנאה המינית, אבל לא ראיתי שאף אחד טען שיש גם פגיעה בפוריות של הגבר (הסיכוי להכניס אישה להריון).

אז הנה, אני טוען שבסבירות גבוהה מאד התשובה היא כן. (מסיבות שתכף אסביר).
אמנם אין לי תמיכה מחקרית לטענה זו (כי פשוט אף אחד לא עשה מחקרים כאלו), אבל יש 3 סיבות הגיוניות מאד לחשוב שהתשובה היא כן ואני משוכנע שבעתיד כאשר יעשו מחקרים כאלו, יגלו שאכן כן.

כל גבר שאי פעם הלך לרופא פוריות יודע שהעצה הראשונה שמקבלים מהרופא היא להתחיל ללבוש מכנסי בוקסר. מכנסי בוקסר מאפשרים לאשכים של הגבר להתרחק מהגוף (החם) ובכך לשמור על טמפרטורה יותר נמוכה. עובדה רפואית חד משמעית היא שטמפרטורה יותר נמוכה לאשכים מגבירה את פוריות הגבר. למעשה, זאת הסיבה שהטבע שם את האשכים מחוץ לגוף הגבר - מיקום מאד לא נוח מכל בחינה אחרת מלבד היכולת לשמור אותם יותר קרירים.

1) ברית מילה גורמת לעור איבר המין להיות הרבה יותר מתוח, במיוחד בזמן זקפה, (אבל גם בשאר הזמנים) ובכך מושכת את האשכים לכיוון הגוף ומחממת אותם כל הזמן.

2) גברים נימולים מתקשים ללבוש מכנסי בוקסר כי אז העטרה הלא מוגנת שלהם משתפשפת כל הזמן בתחתונים. אני למשל פשוט לא יכול ללבוש מכנסי בוקסר מסיבה זו. אצל גברים לא נימולים העטרה מוגנת על ידי הערלה ואין שפשוף שלה במשך היום ככה שלהם אין בעיה ללבוש מכנסי בוקסר.

3) ישנן טענות שהערלה עוזרת לשמור את איבר המין כולו יותר קריר (לא בדיוק ידוע איך) ולכן אצל גבר נימול האיבר גם יותר חם וגם לרוב מעוך כנגד האשכים ומחמם אותם כל הזמן.  ראו למשל כאן:
http://ezinearticles.com/?Does-Circumcision-Decrea...


ובכן, אני טוען ש 3 הסיבות האלו הן הגיוניות מאד וההגיון הפשוט אומר שאכן ברית מילה פוגעת בפוריות הגבר.
לא נדע את גודל הפגיעה עד שיערכו מחקרים.
אבל האתיקה הרפואית מחייבת כל רופא לידע הורים שיש חשד סביר כזה ושהוא עדיין לא נבדק מחקרית.

תומר

בואו נעשה סדר במילון
03/07/14 10:48
75צפיות
אחת לכמה ימים אני אעלה מונח חשוב (?) מהמילון שלנו, ואבקש את עזרתכם:

האם הוא מוצלח? האם הוא ממצה?
ארוך מידי?
טרחני?
מוטה מידי לצד אחד?
האם הוא מקושר היטב בגוף הטקסט לשאר המונחים במילון שעוסקים בנושא דומה?

כרגיל מאז ומעולם כולם וגם אתם מוזמנים להעלות מונחים או דפים מכלי הפורום שדורשים טיפול וכמובן להציע הצעה קונקרטית לתיקון ושיפור. (לצרף טקסט מתוקן).

הנהלת הפורום תפעיל שיקול דעת בכל הצעה לתיקונים.

תודה



והפעם-יחסי מין, אוננות ומילה
03/07/14 10:51
98צפיות
זהירות, סירטון עם איבר מין בסוף גלילת הדף עד למטה.

http://www.tapuz.co.il/forums2008/terms/default.as...

טקסט (למטה יש עוד קישורים, הכנסו)


כדאי לקרוא על עוד תפקידים של העורלה בערך עורלה במילון זה, וכן את הערך התקרנות , להבנת השוני בין עורלה בפין שלם לעומת פין נימול.

העורלה מתפקדת כאמצעי מתווך למגע עם חיכוך מועט ביותר בין הנרתיק לפין בשעת משגל והן בשעת אוננות . עודף העור של העורלה הוא המשך של עור גזע הפין ובעת הנעת הפין ביחס לדפנות הנרתיק הלוך וחזור, עור העורלה נשאר כמעט נייח , מונע חיכוך ומשמר את הלחות של הנרתיק ללא הוצאתה ליובש האויר החיצוני (שמחוץ לנרתיק) . כדאי לקרוא גם על תפקידי העורלה בערך עורלה במילון זה .

במין עם נימולים איבוד הלחות נגרם בשל הוצאת הרבה מהלחות ע"י בסיס הפין, היוצא מחלל פתח הנרתיק לאויר החיצוני בעת תנועתו במשגל הלוך וחזור בפתח הנרתיק, וכך מתייבשים הנוזלים שהוא גרף מהנרתיק לאויר החיצוני.


החיכוך במין עם נימול הוא רב יותר בגלל העדר העורלה. החיכוך מורגש יותר במיקרים הבאים: מי שחסרה לה לחות נרתיקית, מי שרגישה לחיכוך, מי במבצעים משגלים ממושכים או תכופים ומי שאוהבים בעת המשגל תנועות ארוכות. (כלומר הוצאת חלק גדול של הפין מהנרתיק הלוך וחזור). סקירה על מחקר הבודק את התלונות לגבי חיכוך ויובש בעת יחסי מין עם נימולים ניתן לקרוא בקישור השני.

לשלמים האוננות קלה יותר ומיידית יותר , הם לא זקוקים לנוזלי סיכוך , רוק או קרם/סבון. בעת אוננות שלמים מניעים את עורלה הלוך וחזור על עטרת הפין (וכך מתענגים על תנועת העורלה הנעה בדומה לתנועתה בעת יחסי מין). חיסרונה של העורלה בעת אוננות מורגש בעיקר אצל מי שמרבה לאונן או לא מסכך את איזורי החיכוך הנוצרים בעת אוננות ללא עורלה.

את תפקידה המרכזי של העורלה ותנועתה בעת אוננות ויחסי מין , ניתן לראות זאת בסירטון המצורף למטה .לצפייה ברצף הסירטון יש להכנס לקישור הראשון , במידה ולא מוצג במלואו . יש לגלול את הדף למטה ולחפש את הסרטון מצד ימין. זהירות, האתר והסירטון בפרט מציגים איברי מין גבריים.

אחת ההגדרות לנזקי המילה היא חוסר יכולת הזזת העור ביחס לגזע הפין , כפי שקורה תמיד במידה רבה במילה אורטודכסית המקובלת בישראל , ביחס למצב הערל .

מחקר שהובא לאחרונה לפורום מראה גם הוא שהמילה פוגעת בתפקוד המיני:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...


הפופולריות הרבה שהייתה למילת זכרים בארה``ב (ראה גם מילת זכרים בארה``ב ) החל במאה התשע-עשרה ועד כעשרים שנה קשורה אף היא באוננות . ג`ון הארווי קלוג ,שיחד עם אחיו שהביא לעולם את הקורנפלקס ,היה רופא מוערך והגה תיאוריה שמילת זכרים תמנע אוננות , שנחשבה אז לאם כל הרעות והמחלות מסכיזופרניה ועד סרטן . מידע נוסף וקישורים מופיעים בערך קלוג והמילה בארה``ב במילון זה.
שאלה לגבי המילון. בעצם שתיים.
03/07/14 13:18
61צפיות
1. בחלק מההיגדים בתוכן לא מופיע מידע אלא קישור למונחים מקבילים/דומים/קודמים/הבאים בתור. מה זה אומר?
2. אין אפשרות לעשות מילון "פתוח" שמי שרוצה יוכל להוסיף תגובות - עם אתרים/מידעים חדשים...
פעם היה אפשר להוסיף פרוש נוסף
03/07/14 16:18
44צפיות
היום גם זה לא. כרגע תגובות אפשר רק בפורום, ולמאמרים.
קישור לערך מקביל=להקל על הקורא שחיפש
07/07/14 12:24
23צפיות
מילה קרובה אבל לא את המילה שאנחנו בחרנו לערך הזה. למשל מינוח בעברית לעומת לטינית וכו'.
ברור. פשוט יש כאלה שיש בהם רק את הקישורים
07/07/14 12:36
18צפיות
האלה והם ריקים מהסברים/פירושים למונח עצמו...
º
את יכולה לתת דוגמא?
07/07/14 12:50
12צפיות
בטח. אעשה צילום מסך בבית
07/07/14 13:35
19צפיות
(כרגע בעבודה)
את גם יכולה לקשר
07/07/14 13:43
18צפיות
או לכתוב מה שם המונח עליו את מדברת.
למשל (ויכול להיות שאני מפספסת משהו?)
07/07/14 13:56
22צפיות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/terms/default.as...

בנושא של הפרדות טבעית חסר לי מידע הכי בסיסי על הגיל (הממוצע) שבו זה מתרחש (ובכלל לא מדובר בסיבוך למרות שמקושר)

את צודקת לגמרי
07/07/14 15:25
26צפיות
זו טעות שנוצאה בעקבות משחקים וניסיונות כושלים שלי על המילון. הכותרת של הערך לא נכונה. הכותרת הנכונה אמורה להיות סיבוכים בטווח הארוך.

תיקנתי
בבקשה
07/07/14 17:20
19צפיות
עברתי על עוד כמה ערכים וכולם היו בסדר, אז כנראה שזה פחות נפוץ ממה שזכרתי אם אתקל בעוד אעדכן...
סיכום וציטוטים נבחרים מפסק הדין של בג"ץ
01/07/14 01:48
125צפיות
לגבי ערעורה של אלינור על פסיקת בית הדין הרבני (בתי הדין, ליתר דיוק) שחייבו אותה למול את בנה.

בזכות הודעתו של sindra שבה צירף את ה-PDF עם פסק הדין המלא, קראתי את כולו (50 עמודים, אבל היה מרתק ופוקח עיניים ) ואני מביאה את עיקרי הדברים שלהערכתי יעניינו את גולשי הפורום. קחו בחשבון שאלה ציטוטים חלקיים, כמובן; ציינתי את המקומות שבהם השמטתי חלקים. כל ההדגשות שלי, אלא אם צוין אחרת, וכך גם ההערות בסוגריים מרובעים.

אני חוששת שכל המלל הזה לא ייכנס בהודעה אחת בתפוז ולפיכך חילקתי אותו לכמה חלקים, לפי השופטים (אשרשר כל אחד מהם כתגובה להודעה זו, אנא המתינו שאסיים לפני שתגיבו, תודה).
המשנה לנשיא, מרים נאור: סיכמה את עיקרי הדברים
01/07/14 01:51
95צפיות
נראה כי שמה של השופטת הולם אותה והיא פסקה בצורה נאורה ושקולה, ללא התפייטות יתרה על הדת או על המילה (אם כי גם היא ציינה את החשיבות והעובדה שכמעט כולם מלים כו'). פסק הדין שלה הוא הארוף והמקיף ביותר. היא סיכמה את השתלשלות העניינים, טענות הצדדים ופסקה כי אין מקום לכרוך את סוגיית המילה בגירושין, כלומר לבית הדין הרבני אין סמכות עקרונית לדון בנושא (אלא לבית הדין לענייני משפחה). ציטוטים נבחרים:

30. כאמור לעיל, הזכות להסכים על עריכת ברית מילה היא זכות המשתיירת לאפוטרופוס, והיא אינה צמודה למשמורת הפיזית. על כן, לשני ההורים נתונה הזכות להביע דעה בנושא ברית המילה, בין אם ההורים נשואים או גרושים, ובין אם הם גרים יחד או בנפרד (עניין פלורסהיים). על כן, מדובר במחלוקת היכולה להתעורר גם בין בני-זוג שאינם מצויים בהליכי גירושין או שכלל אינם נשואים אך יש להם ילד משותף. לדעתי אין קשר בין המחלוקת בדבר ברית המילה לבין הליכי הגירושין. משכך, ההכרעה בה אינה דרושה לשם חיסול יעיל של יחסי בני הזוג המתגרשים זה מזה. אין בכריכתה כדי לקדם את הליכי הגירושין, ואף אין בה כדי לקדם את הסדרתם של ענייניים הצריכים הסדרה עקב הגירושין.

החלטה בעניין ברית מילה היא החלטה מורכבת ורגישה. היא מערבת, פרט לאקט פיזי בלתי הפיך בגופו של ילד, שאינו צד להליכי הגירושין, שאלות הקשורות בזכויות יסוד כחופש דת או חופש מדת וכן שיקולים חברתיים ותרבותיים. לדעתי, במחלוקת בין ההורים בסוגיה כזו, שעליה חולש כאמור עיקרון טובת הילד, לא רצוי להכריע אגב הליכי הגירושין בין הוריו של הילד שבנדון. דברים אלה נכונים בבחינת קל וחומר בענייננו, שבו עריכת ברית המילה תחייב, עקב גילו של הקטין, פרוצדורה רפואית חריגה של הרדמה או טשטוש. הכרעה בסוגיה הנדונה כסוגיה "טפלה" לגירושין, עלולה לקפח את זכויותיו של הילד ואת טובתו.

[...]

ישנם עניינים בין בני-זוג וילדיהם, שמכורח המציאות יש לדון בהם אם נכרכו כדין באותה ערכאה שבה נידונים הגירושין. אולם, בעניינים שאינם קשורים בהליכי הגירושין – אין מקום לדון בהם בכריכה אחת עם תביעת הגירושין. הם אינם נדרשים להכרעה יעילה בתביעת הגירושין.

31. [...]
פרשנות המציעה כי כל אימת שעניין שנוי במחלוקת בין בני-זוג ניתן יהיה לכורכו בגירושין, מקנה משקל מכריע לעיקרון היעילות, מבלי להתחשב בשיקולים נוספים העומדים על הפרק. אין להניח כי כוונת המחוקק הייתה לאפשר לבעל דין להוציא באופן חד-צדדי סמכויות מבתי משפט אזרחיים, בלי להציב לכך גבולות ענייניים. במיוחד נכונים הדברים במקרה דנא, שבו נדונים ענייני אפוטרופסות, הנשלטים בדרך כלל על-ידי הוראות חוק הכשרות המשפטית, להבדיל מהוראות הדין האישי (ראו: רוזן-צבי, עמוד 103). יתרה מזאת, לנוכח החשיבות בהגנה על האינטרסים של הילד, כאשר עסקינן בסוגיה המערבת את גופו של הילד ואת זכויותיו, יש להעדיף שיקולי מהות על שיקולי יעילות.

[...]

זאת ועוד: משמעות קבלת העמדה שלפיה כל עניין המצוי במחלוקת בין בני-הזוג ערב הגירושין ניתן לכריכה, היא מתן כוח לבעל דין לקבוע באופן חד-צדדי את מגוון הסוגיות שיש לבררן יחד עם תביעת הגירושין. תוצאה זו אינה רצויה שכן היא מאפשרת לבעל דין להוסיף עניינים לתביעת הגירושין אשר הקשר בינם לבין דיני הנישואין ותהליכי הגירושין – קלוש. דיון בעניינים אלה בכריכה אחת עם תביעת הגירושין אינו עולה בקנה אחד לדעתי עם תכליתה של הוראת סעיף 3 לחוק שיפוט בתי דין רבניים (ראו: שילה, עמוד 660). נוסף על כך, אי-הצבת גבולות לסמכות הכריכה עלולה להחריף את "מרוץ הסמכויות" בין בתי הדין הרבניים לבתי המשפט לענייני משפחה (ראו והשוו לפסק דיני בפרשת פלונית). [...] פרשנותו של היועץ המשפטי לשיפוט הרבני להוראת סעיף 3 לחוק שיפוט בתי דין רבניים מאפשרת, למעשה, לכרוך כל* עניין השנוי במחלוקת בתביעת גירושין. לא זו כוונת המחוקק המאפשרת לדון בבתי הדין הרבניים רק בעניין "כרוך" בתביעת הגירושין. [*ההדגשה במקור]

32. סיכומם של דברים, אין לדעתי מקום לקבוע כי עניין ברית המילה יכול להיות כרוך בתביעת גירושין.

היא התייחסה גם לנקודות נוספות שעלו:

34. [...] כמו כן, מקובלת עליי העמדה לפיה יש קושי בטענה כי גופו של הילד משמש, למעשה, לחינוכו. [...] ברית מילה היא אקט חד-פעמי ובלתי הפיך, אשר לגירושיהם של ההורים אין כל השפעה מעשית עליו. על כן, מקובלת עליי עמדתו של היועץ המשפטי לממשלה, שלפיה בהשוואה לתחום החינוך, סוגית ברית המילה מצויה במעגל רחוק יותר מגרעין הנושאים המצויים בסמכותו המקורית של בית הדין הרבני.

35. היועץ המשפטי לשיפוט הרבני הוסיף ועמד על כך שמדי יום ביומו מכריעים בתי הדין הרבניים בעניינים הקשורים באפוטרופסות אשר נכרכו בתביעות גירושין, ואף בעניינים הקשורים בטקס ברית המילה, כדוגמת השתתפות האב בטקס וזהות המוהל. היועץ המשפטי לשיפוט הרבני הזהיר מפני השלכות הרוחב שבפסיקתנו כאן על עניינים מעין אלה, שמשמעותן עשויה להיות "הצפת" הערכאות השיפוטיות בהתדיינויות בנושא סמכותו של בית הדין הרבני. איני סבורה שחשש זה מבוסס וגם אם היה בו ממש, לא היה בו כדי לשנות מעמדתי. [...]

36. בשולי הדברים אתייחס גם לטענה שהעלה המשיב 3, האב, בדבר תום ליבה של העותרת. לטענתו, התנגדותה העקרונית של העותרת לברית המילה הינה מן השפה ולחוץ, ולמעשה, באמצעות ברית המילה מבקשת העותרת לדבריו לכפות עליו להסכים לשלום בית. העותרת לעומתו טענה בפנינו כי מדובר מנקודת ראותה בעניין עקרוני. לדבריה מתגברת המגמה שלא למול ילדים. שאלת המניע להתנגדותה של העותרת לברית המילה התעוררה לראשונה בפסק דינו של בית הדין הרבני הגדול בערעורה של העותרת. דומני, כי לא נערך בירור עובדתי מספק בשאלת מניעיה של העותרת, כדי לקבוע כממצא עובדתי כי התנגדותה של העותרת לקיומה של ברית המילה איננה עניינית. מכל מקום נוכח מסקנתי כי בית הדין הרבני נטול סמכות לדון בעניין אין תוקף להכרעתו.

38. על כן אציע לחבריי להיעתר לעתירה ולקבוע כי בית הדין הרבני היה נטול סמכות לדון במחלוקת בעניין ברית המילה ויש מקום לביטול כל ההחלטות שניתנו בעניין. האב זכאי לפנות לבית המשפט לענייני משפחה. לא יהיה צו להוצאות.
הסכימו איתה ללא סייגים ארבעה שופטים
01/07/14 01:55
58צפיות
1. השופטת אסתר חיות:
"אני מצטרפת בהסכמה לפסק-דינה של חברתי המשנה לנשיא מ' נאור."

2. השופט סלים ג'ובראן:
"אני מסכים לפסק דינה של חברתי המשנָה לנשיא מ' נאור."

3. השופט חנן מלצר:
"אני מצטרף בהסכמה לפסק דינה המקיף והמוקפד של חברתי המשנָה לנשיא, השופטת מ' נאור."
בהמשך התייחס לדבריו של רובינשטיין וציטט שיר של יהודה עמיחי לגבי מילה... אך לא שינה את עמדתו.

4. השופט יורם דנציגר סיכם יפה:
אני מסכים לפסק דינה היסודי של חברתי המשנה לנשיא, השופטת מ' נאור.

יש להדגיש כי המחלוקת בתיק דנן התמקדה אך ורק בשאלה מהו הפורום המוסמך להכריע בנושא שבנדון. במילים אחרות, הכרעתנו נעצרת ב"פרוזדור" הסמכות, ולא נכנסת ל"טרקלין" ההליך העיקרי. הכרעתנו אינה עוסקת בשאלה האם יש לערוך לקטין הספציפי בנסיבות המקרה דנן ברית מילה, וגם לא בשאלה הכללית יותר מהם המבחנים שראוי ליישם על מקרים כגון דא. ייתכן שהמקרה דנן ישוב ויגיע לפתחו של בית משפט זה במסגרת ערעור ב"גלגול שלישי", לאחר שיתברר בבית המשפט לענייני משפחה ובבית המשפט המחוזי, ולחלופין בהחלט ייתכן שבעתיד יגיעו מקרים נוספים מסוג זה לפתחנו. כך או כך, יש להניח שעם הזמן יתגבשו ויעוצבו כללי ההכרעה המהותיים בסוגיה זו. בשלב זה ניתן להסתפק, כאמור, בהכרעה בשאלת הסמכות בלבד.
אליקים רובינשטיין התנגד, אם כי לא באופן מלא
01/07/14 02:02
68צפיות
רובינשטיין סקר בהרחבה את חשיבותה של המילה ביהדות, והוא היחיד שחושב שהיה מוצדק לכרוך; עם זאת הוא הכיר בכך שלא נעשה בירור כהלכה לגבי טובת הילד ולכן יש להחזיר את התביעה... לדיון בבית הדין הרבני . כלומר הוא מקבל את הטענה שפסק הדין ניתן שלא כדין, אך לא את הטענה שהערכאה אינה מתאימה. לדידו לבית הדין הרבני יש והייתה סמכות לפסוק (ובכך הוא חולק על נאור והמסכימים עמה), אך תוך בדיקה מעמיקה יותר של טובת הילד (על סמך חוות דעת של מומחים), דבר שלא נעשה כאן.

יא. סבורני, כי מהותה וייחודיותה של המילה מצדיקות התבוננות אחרת אל הסוגיה, החורגת – במידת-מה – מן הקו השיפוטי בנוגע לכריכה, [...] לגישתי, מהותו כיהודי של ילד יהודי היא מן הנושאים שניתן לכרכם בגירושין, שאם לא תאמר כן, אין הורה יכול לכרוך נושא קרדינלי ומהותי של הכרעתו לגבי חיי ילדו בהסדרי הפרידה מבן או מבת זוגו, מה שבעיני אין להלום.

טו. יטען מי שיטען, כי אף אם נניח, שסוגית עריכת ברית מילה ניתנת לכריכה, קיים קושי במסירת סמכות לבתי הדין הרבניים, באשר תוצאת ההתדיינות בהם ידועה לכאורה מראש, שכן הדין הדתי אינו מאפשר להם להכריע שלא לערוך ברית מילה. איני מקל ראש בטענה זו (שרגליים לה ניתן למצוא בסיפת פסק דינו של בית הדין הרבני הגדול, שם נאמר כי "לא יעלה על הדעת שעניין הברית מילה וקיומה או אי קיומה יינטל מחכמי ישראל", וכי "כיצד יתקבל בעולם שגם כאן נושא המילה נתון לשיקולו של כל אדם על פי תפיסותיו"). הנושא עלה בדיון בפנינו, והיועץ המשפטי לשיפוט הרבני ציין – בין השאר – כי יתכן שבמקרים מסוימים עשוי בית הדין "להיסוג אחור" ולא להידרש למחלוקת, בנימוק כי אין מדובר בכריכה כנה; ובכל מקרה יפסוק בעקבות חוות דעת מומחה. [...] ואולם, כאמור, ההכרעה בסוגיה צריכה להתקבל לפי עקרון טובת הילד; מקום בו ייטען, כי ההכרעה אינה עולה בקנה אחד עם עקרון זה, ונעשתה לפי הדין הדתי, בלא התיחסות לטובת הילד, יוכל הדבר להתברר ולהיבחן בבית משפט זה. [...]

[ועכשיו, למרבה הצער, הוא חוטא בשתי סוגיות שכלל אינו מבין בהן: חריגות חברתית ורפואה. התוצאות בהתאם:]
טז. הגם שאין זה המקום להרחיב בדברים על טובת הילד באשר למילה, עובדה שהיא מן המפורסמות, כי רוב רובם של היהודים בישראל – חילונים כדתיים – מלים את בניהם, מדברת בעדה. לא למותר לציין גם את החריגות החברתית העלולה להיות מנת חלקו של ילד יהודי לא נימול בישראל, וכן את עמדת ישראל כלפי מדינות היוצאות כנגד ברית מילה ואת מעלותיה הרפואיות (פסקה 10 של חברתי); ראו גם פרופ' ש' גליק "ביצוע מילה בילודים – עדכון" הרפואה 129 2013/3, המסכם (עמ' 130) – "קיימים יתרונות רפואיים רבים למילה בזכרים לצד השפעות לוואי אחדות. אולם השפעות אלה בטלות בששים לעומת היתרונות הגלומים בפעולת המילה, בעיקר אם היא מבוצעת בגיל צעיר, כמקובל על פי ההלכה היהודית"; ראו גם תמצית קצרה של מחקר אשר פורסם ב-Mayo Clinic Proceedings ב- International New York (Times 9.4.14, p. 6), לפיה יתרונות המילה עולים על חסרונותיה, ופרופ' Bryan Morris מצוטט שם כאומר כי "ברית מילה לזכר היא בעיקרון שוות ערך לחיסון ילדים". [אויה. עד לבריאן מוריס הידרדרנו? זו הבעיה כששופט מחפש תימוכין לטיעון בלי לבדוק על מי הוא נשען... משענת קנה רצוץ ].

יז. ואולם, בנדון דידן, בית הדין הרבני האזורי בנתניה, בהחלטתו מיום 29.10.13 (ע/3), לא בחן את שאלת המילה באספקלריה של טובת הקטין. בפסק דינו של בית הדין הרבני הגדול מיום 12.11.13 (ע/4), נאמר כי "אין ספק – והדבר הוא בגדר ידיעה שיפוטית – שגם מהבחינה החברתית טובת כל ילד יהודי להיות מהול כמו כל החברה שחי בה, ולא לתת לו הרגשה שהוא משונה משאר חבריו". חוששני – בכל הכבוד – כי בכך לא יצאו בתי הדין ידי חובתם לבחון את טובתו של הקטין, ולצורך זאת עליהם למנות מומחה (ראו סעיף 44 לתגובתו של היועץ המשפטי לבתי הדין מיום 23.2.14). נוסף על כך, על בית הדין לקבל – טרם הכרעה – חוות דעת רפואית. משכך, אילו נשמעה דעתי, הייתי מציע לחבריי לדחות את טענת הסמכות העקרונית שבעתירה, ולהורות על החזרת התיק לבית הדין הרבני על-מנת שיכריע לאחר קבלת חוֹות דעת כאמור. איני שולל גם ייצוג הקטין על-ידי היועץ המשפטי לממשלה מינוי או אפוטרופוס לדין – בדומה להסדר שהושג בנושאי ממזרות. [...]


אוסיף, כי לאחרונה הוגשה הצעת חוק פרטית על-ידי חברי הכנסת מ' גפני, א' מקלב וי' אשר, המבקשים להוסיף לסעיף 3 בחוק שיפוט בתי דין רבניים לעניין הכריכה את הביטוי "ושמירת ערכי הזהות היהודית של המשפחה", וזאת בעקבות הפרשה דנן ועמדת היועץ המשפטי לממשלה. אם תתקבל דעתי, תתייתר לכאורה ההצעה למצער בהקשר זה, ככל שהדברים אמורים בסוגית המילה. [אוי ואבוי אם תעבור! ]

יח. על יסוד האמור, אציע לחבריי שלא להיעתר לטענת הסמכות שבעתירה, ולהורות על החזרת התיק לבית הדין האזורי, כאמור בפסקה י"ז מעלה.
ניל הנדל קיבל את פסק הדין דנן, אך בהסתייגות
01/07/14 02:08
53צפיות
עמדתו נמצאת בין נאור לבין רובינשטיין: הוא סבור כי לבית הדין הרבני יכולה להיות סמכות לכרוך את נושא ברית המילה ולכן לא מסכים עם נאור באופן גורף, אולם מכיוון שבמקרה דנן הכריכה לא נעשתה כדין, הוא פוסל אותה, ומעדיף להעביר את ההכרעה לערכאה אזרחית מלהחזיר אותה לבין הדין הרבני (שלא הוכיח את עצמו, אהמממם). זאת משום שהדיינים נחפזו מאוד לפסוק לטובת המילה משיקולים דתיים ולכן התרשלו בבירור הנושא לעומקו ולא פעלו כנדרש לבדיקה מקיפה של טובת הילד (מומחים וכיו"ב). כלומר, אם רובינשטיין מסכים שהפסיקות לא נעשו כדין ולכן צריך לתת לרבנים הזדמנות שנייה (או ליתר דיוק שלישית, אם ספרתי נכון) הנדל כבר פחות בוטח בהם, ומבחינתו הם קיבלו את ההזדמנות וניצלו אותה לרעה (זו כמובן הפרשנות שלי לדבריו).

7. [...] במישור העקרוני, מסכים אני כי ברית המילה אינה "מטיבה ומטבעה" מתאימה להיכרך. אולם אינני סבור שיש לקבוע כלל גורף השולל את האפשרות לכרוך בפועל עם תביעת גירושין מחלוקת בעניין ברית מילה. בכך דעתי שונה מזו של חברתי, השופטת נאור.

[...]
אינני סבור כי ברית המילה היא בהכרח אינהרנטית לסוגיית המשמורת הפיזית, ומשום כך הופכת לכרוכה "מטיבה ומטבעה" בתביעת הגירושין. אף אין דעתי כי ברית המילה יכולה בכל מקרה ומקרה להיכרך בפועל בתביעת הגירושין. אך אני סבור כי לנוכח חשיבותה הייחודית של ברית המילה, והשפעתה יוצאת הדופן על זהותו של הילד, יש להותיר פתח לאפשרות כי במקרה הקונקרטי המתאים תהא לבית הדין הרבני סמכות כרוכה לדון בעניין הברית אגב תביעת הגירושין. בפראפרזה על דברי בית משפט זה בעניין אמיר, אין בידי לקבל את העמדה לפיה בכל מקרה גירושין האב יפרוש לביתו, האם תפרוש לביתה, ואילו שאלת זהותו הלאומית והדתית של הילד - המתבטאת בין היתר בעריכת ברית המילה - תיוותר ללא הכרעה.

8. [...] כאן מצוי אני בשביל הביניים בין דעת הרוב, כמפורט בחוות דעתה של המשנה לנשיא נאור, לבין דעת השופט רובינשטיין. זאת בכל הנוגע לשאלה העקרונית אודות סמכות בית הדין הרבני להכריע במחלוקת בין הורים בעניין עריכת ברית מילה שנכרכה לתביעת גירושין. [...] דעתי היא כי בשלב הזה יש לצעוד בזהירות, ואין מקום על סמך הפסיקה לנקוט עמדת קצה. אין מחלוקת כי הנושא הוא חדש, מורכב ורגיש ביותר. באשר למקרה זה החלטתי לאחר התלבטות לצרף את קולי לתוצאה האופרטיבית אליה הגיעה השופטת נאור, לפיה יש לקבל את העתירה, לקבוע כי בית הדין הרבני לא היה מוסמך לדון במחלוקת בין ההורים, ולבטל את ההחלטות שניתנו על ידי בתי הדין בעניין.

9. המבחן הפרטני [...] דעתי היא כי מבחינה מהותית קבלת הבקשה בעל פה על ידי בית הדין האזורי - הביאה לכך שגם בשלבים הנוספים של ההליך נושא הכריכה לא נדון בהיבט הפרטני של העניין, דהיינו: לא נערך הבירור הנדרש. אמנם ניתן לתקן פגם כזה בהמשך ההליך, אך הדבר לא נעשה בבית הדין הרבני הגדול ואף לא ניתן לעשות זאת במסגרת הליך זה. מוכן אני להניח כי בית הדין הרבני פעל בזריזות לנוכח רצון, שמעוגן בהלכה, שלא לעכב את מועד הברית.

[...] לאחר הגשת הבקשה בעל פה, בית הדין האזורי הגביל את תשובת העותרת ל-12 שעות. חרף האמור, בית הדין האזורי החליט להיעתר לבקשת המשיב מבלי להמתין לתשובת העותרת, ואף הורה לעותרת לאפשר את עריכת ברית המילה. [...]

חשוב היה לאפשר הליך בירור, ובנסיבות העניין אולי אף לדרוש תצהיר מהעותרת ומהמשיב כדי לעמוד על סיבת התנגדותה של העותרת לברית, עיתוי ההתנגדות, מה הקשר בינה לבין מצבו הרפואי של הילד, האם יש קשר בין הנישואים לבין הסוגיה, והאם המחלוקת אכן התעוררה עקב כשלון הנישואין. [...] סוגיה זו - גם בשל אופייה וגם בשל חידושה - דורשת בירור קונקרטי לגבי נסיבות המקרה. בירור כזה לא נעשה. יוצא שמבחינה פורמאלית העותרת לא קיבלה הזדמנות מלאה להשמיע את עמדתה בנושא הסמכות הכרוכה. [...] אם זהו המצב, אין בסיס לאשר את עמדת בית הדין הרבני שהכריכה הייתה כדין.
[...] התוצאה היא לא רק שזכות הטיעון של האם נפגעה, אלא שיישום המבחנים הרלבנטיים לכריכה נעדר תשתית קונקרטית.
[...] בנסיבות העניין שקלתי האם להחזיר את הדיון לבית הדין הרבני. ברם לנוכח השתלשלות הדברים סבורני כי החסר פועל לטובת עמדת העותרת, לפיה לא הוכח שהכריכה הייתה כדין על פי המבחנים בפסיקה לרבות בירור נסיבות מקרה זה.

10. [...] מובנת עמדת חברי, השופט רובינשטיין, שאין זה נכון לשלול מבית הדין הרבני את הסמכות לדון בשאלות בעלות מאפיינים דתיים, וזאת אך בשל היותו בית דין רבני. אולם להקשר הקונקרטי בו עסקינן, מצוות ברית מילה, יש מאפיין ייחודי. על פי ההלכה, היה והאב איננו מל את בנו - האחריות לערוך ברית מילה מוטלת על כתפי בית הדין (...). מכאן שבית הדין נכנס בנעלי הוריו של הילד לעניין ברית המילה. הלכה זו נועדה במקור לדאוג לכך שגורם אחראי ייקח אפוטרופסות על הילד גם בנושא ברית המילה, היה והוריו אינם בנמצא. לכך יש השלכה גם על ענייננו: שאלה קשה היא האם ישנה כלל אפשרות שבית הדין הרבני יורה שלא לערוך לילד ברית מילה. במידה והתשובה לשאלה זו היא שלילית - נראה שמתעורר על פני הדברים קושי מנקודת מבטו של הדין הכללי במסירת ההכרעה לידי בית הדין, שהרי מוסכם שטובת הילד צריכה להיות השיקול המכריע בשאלת ברית המילה (ולא רק בה). אין להסיק מכך שברית המילה עומדת בניגוד לטובת הילד. אך כאמור לבית הדין תפקיד מיוחד על פי ההלכה, השונה למשל מתפקידו בשאלה האם כל יהודי חייב לאכול מצות בפסח או להניח תפילין מגיל 13. היועץ המשפטי לשיפוט הרבני, עו"ד הרב יעקבי, לא התעלם מהקושי, וביושר טען כי אם ייווצר מצב לפיו דיין בבית הדין חייב לפעול בניגוד למצפונו - מוטב כי ימשוך את ידיו מהכרעה בתיק [אבל בפועל לא עשה זאת... ]. במישור המעשי, יש מנגנונים נוספים שעשויים להשתלב עם עבודת בית הדין ואף להעשיר את ההכרעה.

בהמשך לדילמה האמורה, הייתי מאמץ בשתי ידיים את הצעת השופט רובינשטיין בתיק זה, לפיה כאשר תתעורר מחלוקת בין ההורים המצויים בהליכי גירושין לעניין ברית מילה - ייוצג הקטין על ידי היועץ המשפטי לממשלה, או על ידי אפוטרופוס לדין (סעיף יז לחוות דעתו; וראו פסקה 21 לחוות דעתו של היועץ המשפטי לשיפוט הרבני). כמו כן, משהתעוררה שאלה בדבר בריאותו של הילד - נכון למנות רופא, ואף לאפשר לצד שמתנגד לברית בשל נימוק זה להציג חוות דעת מטעמו. אכן, הלכה היא כי אין למול אדם בהתקיים סכנה רפואית: "קטן החולה - אין מוהלין אותו עד שיבריא" (בבלי, שבת קלז, א). אך בשל רגישות העניין ראוי גם מבחינה מעשית לאפשר הגשת חוות דעת רפואית נוספת. המנגנונים המוזכרים עשויים לשפר את טוהר ההליך, להעצים את המשקל שיינתן לטובת הילד, ולסייע במלאכת ההכרעה. כך בבית המשפט, וכך בבית הדין הרבני.

להשקפתי, תם ולא נשלם.

11. סוף דבר, מסכים אני כי יש להפוך את הצו על תנאי לצו מוחלט, אם כי לא מנימוקי המשנה לנשיא מ' נאור בדבר חוסר סמכות כללית של בית הדין הרבני לדון בעניין, אלא משום שלדעתי נסיבות מקרה זה אינן מלמדות על כך שהכריכה הייתה כדין.
ספירת מלאי, נקודות הסכמה ומחלוקת, ועניין חשוב
01/07/14 02:32
87צפיות
כל השופטים מסכימים כי ברית מילה היא מצווה חשובה ביהדות וכי רוב היהודים בישראל מקיימים אותה ורואים בה טקס חשוב יאדה יאדה יאדה.
כולם מסכימים כי מחלוקת הורית לגבי ברית מילה היא שפיטה, כלומר לבית משפט בישראל יש סמכות להכריע בסוגיה אם ההורים לא מצליחים להסכים ביניהם (השאלה רק לאיזה).
כולם מסכימים כי טובת הילד היא עיקרון חשוב ומרכזי בתהליך, ולשם כך יש צורך בבירור מעמיק ובהבאת מומחים, ואולי אף מינוי של עו"ד מטעם הקטין.
כל השופטים מסכימים כי פסיקת בית הדין הרבני נעשתה בצורה חפוזה ולא מעמיקה שלא ביררה כראוי את טובת הילד.

המחלוקת היא רק באשר לסמכות בין הדין הרבני לדון בנושא, כלומר האם ניתן לכרוך ברית מילה בתיק גירושין:
חמישה שופטים (ובראשם נאור) סבורים כי לבית הדין הרבני אין כל סמכות כזו, ובאופן עקרוני לא ניתן לכרוך את המילה בגירושין, אין קשר בין הדברים.
הנדל לא מקבל את הפסילה הגורפת אלא סבור כי במקרים מסוימים ניתן לכרוך, אך במקרה המסוים הזה הכריכה לא נעשתה כדין.
רובינשטיין היחיד שלא רק שאינו פוסל את הכריכה העקרונית הוא אף סבור שהכריכה כאן הייתה מוצדקת; כלומר לרבנים יש סמכות לפסוק בתיק המסוים הזה, אך יש לדון בו מחדש כי הדיון הקודם לא היה מעמיק וממצה ולא יוצגה בו כהלכה טובת הילד.

שימו לב לדבר חשוב!
אל לנו לנוח על זרי הדפנה; בעקבות הפרשה הנ"ל, כדי להוציא את העניין העקרוני מבג"ץ בכלל או מערכאות אזרחיות בפרט (כדי למנוע ממקרה כזה לחזור על עצמו ולוודא שהסמכות תישאר בידי הרבנים) הגישו לאחרונה (12.5.14) שלושה חברי כנסת חרדים מיהדות התורה (משה גפני, אורי מקלב ויעקב אשר) הצעת חוק פרטית שבה הם מנסים להרחיב את סמכויותיו החוקיות של בית הדין הרבני. הם מבקשים להוסיף תיקון לסעיף 3 בחוק שיפוט בתי דין רבניים (זה שמאפשר להם לכרוך סוגיות נוספות בדיון הגירושין) את שמירת ערכי הזהות היהודית של המשפחה. כדאי לעקוב אחריה ולוודא שהיא לא עומדת לעבור, חלילה...

למי שמסתבך עם הקישור (מדובר בקובץ rtf) אני מעתיקה אותה לכאן במלואה:
הצעת חוק שיפוט בתי דין רבניים (נישואין וגירושין) (תיקון – סמכות לבתי דין לדון בנושא ערכי הזהות היהודית), התשע"ד–2014
תיקון סעיף 3
1. בחוק שיפוט בתי דין רבניים (נישואין וגירושין), התשי"ג–1953 , בסעיף 3, אחרי "לרבות מזונות לאשה ולילדי הזוג" יבוא "ושמירת ערכי הזהות היהודית של המשפחה".

דברי הסבר
במסגרת הליך גירושין המתקיים בימים אלו בבית הדין הרבני, הגיש אחד מבני הזוג בקשה לבית הדין, שיורה על עריכת ברית מילה לילדו בניגוד לעמדת בן הזוג השני שהתנגד לכך, ככל הנראה, לצורך צבירת נקודות במאבק הגירושין שהתנהל בין בני הזוג.

לאור בקשת האב, הורה בית הדין לאם על עריכת ברית מילה לילד. על החלטה זו הגישה האם עתירה לבג"ץ (בג"ץ 8533/13 פלוני נ' פלונית), בטענה כי לבית הדין הרבני אין סמכות עניינית להורות על עריכת ברית מילה לילד.

במסגרת ההליך בבימ"ש העליון, הגיש היועץ המשפטי לממשלה חוות דעת,  שבה טען כי לאור פסיקת השופט חשין בעניין אמיר (בג"ץ 5507/95 עליזה אמיר נ' בית הדין האזורי בחיפה, פ"ד נ(3) 321 (1996)), יש לפרש את סמכויות בית הדין הרבני בצמצום, ולפיכך יש לקבוע כי לבית הדין הרבני אין סמכות להורות על עריכת ברית מילה לילד במסגרת הליך גירושין בין בני זוג.

ברית המילה היא המצווה הראשונה שנצטווה אבי האומה היהודית אברהם אבינו, לפני כשלושת אלפים ושמונה מאות שנים.
מאז ועד היום, מסרו היהודים את נפשם על קיום מצווה זו, גם בתקופות קשות בהיסטוריה של העם היהודי שבהן ניסו גורמים שונים לגזור גזירות ולאסור על עריכת ברית המילה.

למרות כל הניסיונות, הגזירות והקשיים, מצווה זו מקוימת בקרב כל עם ישראל במסירות נפש, וזו המצווה היחידה שמקיימים כל הזרמים, החוגים והעדות, דתיים כחילונים, ועל פי סקרים, כמעט 100% מכלל המגזר היהודי מקיימים מצווה זו.

לאור הספק שהתעורר בדבר סמכותו של בית הדין הרבני, מוצע כי ייקבע בחוק במפורש שבית הדין הרבני מוסמך, במסגרת הליך הגירושין, לדון בנושאי שמירת ערכי הזהות היהודית של המשפחה.



איך כתב הנדל? "תם ולא נשלם"...
תודה רבה רבה!
01/07/14 03:19
45צפיות
סיכום מעולה ונקודות מאד חשובות בהודעה זו.
תודה על ההשקעה ועל הפירוט
º
סחתיין עלייך תודה על ההשקעה הטרחה והשיתוף
01/07/14 14:20
15צפיות
תודה על הפירוט!
07/07/14 22:52
17צפיות
איזה גיבורים היהודים! מסכנים את עצמם ואת משפחתם כדי לחתוך לתינוקות את הבולבול!! איפה המשאית עם המדליות?!
º
נהדר תודה על ההשקעה
02/07/14 13:36
9צפיות
היי, כמה שאלות מסקרנות...
43תגובות
30/06/14 13:36
375צפיות
אני עוד לא בשלב שבו אני אמורה באמת לדון בברית מילה לילדי (או בילדיי בכלל, אמאלה!) אבל אתמול ניהלתי ויכוח עם בן זוגי בנושא בגלל אחת הכתבות שמסתובבות עכשיו ברשת, על אם שבית המשפט פסק שאינה חייבת למול את ילדה.
אני מגיעה מבית מאוד מאוד חילוני, בן זוגי מבית מסורתי. הוא מאמין שבמדינת ישראל שהיא מדינה יהודית...

(המשך...)
אני עוד לא בשלב שבו אני אמורה באמת לדון בברית מילה לילדי (או בילדיי בכלל, אמאלה!) אבל אתמול ניהלתי ויכוח עם בן זוגי בנושא בגלל אחת הכתבות שמסתובבות עכשיו ברשת, על אם שבית המשפט פסק שאינה חייבת למול את ילדה.
אני מגיעה מבית מאוד מאוד חילוני, בן זוגי מבית מסורתי. הוא מאמין שבמדינת ישראל שהיא מדינה יהודית צריך לחייב כל אדם למול את ילדיו, או לפחות במקרים בהם יש מחלוקת בנושא - לפסוק לטובת ההורה המעוניין למול.
כל הדיון בינינו השאיר אותי קצת מבולבלת ולא בטוחה בקשר לרצונות שלי, אז הגעתי הנה כדי שתשפכו קצת אור על כמה דברים.

הבנתי מדוע מתנגדים לברית מילה, וראיתי שאחד הטיעונים הוא כפייה. אבל כהורה אתה בכל מקרה כופה על ילדיך רצונות לא לו. הורה שמחליט לגדל את ילדיו כטבעונים, חילונים, דתיים, מוסלמים, נוצרים או בודהיסטים כופה על הילד שלו בכל מקרה עולם אמונות וערכים ששייכים לו. האם הנזק הגופני של ילד שנימול הוא יותר חמור מילד שגדל לאכול בשר וגילה שכל חייו נותנים לו בעצם לאכול גופות של חיות? או לילד חילוני שהוריו מנעו ממנו גישה לדת? האם רק בגלל שהנזק פה הוא גופני גרידא זה "נחשב" חמור יותר?

השאלה השניה שלי היא למה חשובה לכם כ"כ ההסברה? זכותו של כל אדם למול\לא למול את ילדיו ולנהוג כראות עיניו. ראיתי בכל מיני פורומים בעבר או במדיות כמו פייסבוק שאנשים נהיים ממש "מיסיונרים" עם העמדה של לא למול. כרגע המילה היא קונצנזוס במדינת ישראל - אתם בוחרים לחרוג ממנו וזה סבבה לגמרי, אבל מה אכפת לכם מה אנשים אחרים עושים? הרי זה לא מעשה שנעשה לשם התעללות, נניח.

מעניין אותי גם האם הילדים שלכם מעלים שאלות לגבי המילה \ חוסר המילה, האם בכלל הסברתם להם שישנו הבדל?

בכל מקרה דעתי בנושא ממש לא מגובשת... אני מקווה שהיא תתגבש קצת יותר כשזה יהיה רלוונטי. כרגע אני מניחה שאמול את ילדיי ולו רק מסיבה אחת שטחית - אסתטיקה. יצא לי להיות בעבר עם שני גברים לא נימולים ואני חייבת לומר שבעיניי זה הרבה פחות היגייני ומושך (אחד מהם היה הראשון שהייתה לי אינטראקציה מינית איתו, אז זה לא שזה נראה לי ככה מתוך הרגל)... וכמובן העניין הפעוט שבן זוגי מסורתי
אוהבים לקנות אופנה ברשת|?|
30/06/14 11:28
17צפיות
|תיק|טרנד השופניג אונליין הפך בשנים האחרונות לתופעה מטורפת ברחבי העולם, במיוחד בארה"ב ובאירופה. מאות אלפי נשים מעדיפות לעשות את הקניות שלהן ברשת, כבר לא צריך לצאת מהבית לבזבז דלק, לחפש חנייה ולהסתובב שעות בין החנויות השונות ולהתעייף.  
אפשר לקנות ברשת מהבית, לשבת בסבבה בפיג'מה ולגלוש בין האתרים השונים.

|קדימה|אז אם מתים לקנות ברשת אבל מפחדים? או רוצים לקנות מותג שלא נמכר בארץ ולא בטוחים אם האתר אמין? יש לנו את הפורום המתאים בשבילכם!
היכנסו לפורום קניית אופנה ברשת ותוכלו להתלבש הכי יפה שיש הכי זול שיש!

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
חייבת לפרוק, איפה אם לא כאן?
30/06/14 09:01
224צפיות
לאור התרחקות שחלה בשנים האחרונות מאמא שלי, הצעתי לה לבוא איתי לטיפול זוגי..
היא הסכימה - יש בבסיס שלנו רצון עצום להיות בקשר
הרקע להתרחקות הוא היציאה שלי מהארון היהדות (היא דתיה. גלתי בביתדתי. היום אני יותר פגאנית מכל דבר אחר)
והחיים שלי עם בן זוג ללא נישואין, כשיש לי גורה אחת מישהו אחר (שאיתו התחתנתי והתגרשתי דרך הרבנות)

אתמול הייתה הפגישה השלישית
לאורך כל הפגישות צצה האמירה שלי שהיא לא מקבלת אותי כאישה בוגרת שבוחרת דרך שונה משלה...אבל רק אתמול באמת נכנסתי קצת לעומק
ונתתי דוגמה אחת - אם אני אלד בן, אני לא אמול אותו. והיא לא תהיה מוכנה לקבל את זה.

אז היא אמרה משהו כמו - אני מתפללת שלא יהיה
שאלתי אם היא מתפללת שלא יהיו לי בנים (??!) היא שומעת את עצמה?
או מתפללת שאני אשתנה (??!) היא שומעת את עצמה גם כן?

הפגישה הסתיימה בשאלה פתוחה: האם היא מוכנה לקבל את זה שהבת שלה בחרה בדרך אחרת, והיא אומרת: "זאת הבת שלי, אני לא מעוניינת לנתק איתה קשר"
או שהיא אומרת: "אם הבת שלי לא הולכת בדרכי האמונית - היא לא הבת שלי מבחינתי"
השאלה נשארה פתוחה, כי היא לא ענתה.


כואב.
זה שהיא צריכה זמן לחשוב על זה

אני בתחילת הריון, שהחברים/חברות קרובים/קרובות יודעים/יודעות עליו, כולל אחי התאום
לא סיפרתי לה עד כה כי לאור זה שאני לא נשואה, אמירות כמו: "שלא תעזי להיכנס להריון" נאמרו לא פעם ולא פעמים...

גם אם היא תגיד שהיא כן מעוניינת בקשר איתי - אני כבר לא בטוחה שזה אפשרי מבחינתי.
לא יודעת אם לאפשר לגורה לבוא אליה השבוע, כרגיל. מרגיש לי שממש לא בא לי
פלאשבקים מתחילת ההריון שלי איתה עולים לי, ומהידיעה שאם היא בן, היא לא תכיר את סבתא שלה, כי סבתא שלה תראה בי את אכזבת חייה, ואין לי רצון להפגיש את הילדים שלי עם מישהי שרואה באמא שלהם אכזבה, ומנסה להכניס להם כמה שיותר "ערכי יהדות" כי הם בחזקת "תינוק שנשבה"


מה אם עכשיו יש לי בן בבטן?
לגורה תהיה סבתא ולבן שלי לא?
לנתק את הגורה מסבתא?
אני בכלל מעוניינת אותה בחיים שלי?


אוווף
ראשית, טוב שפרקת, שיהיה במזל טוב ובהצלחה
30/06/14 15:26
91צפיות
עם הילד הקיים וזה שבדרך.

נשמע שאמך לא מוכנה לקבל את העובדה שבחרת לחיות באופן שונה ממנה. זה עצוב ומצער, אבל זו בחירה שלה. היא אישה בוגרת והיא אחראית לבחירותיה, כפי שאת אחראית לבחירותייך. כל אחת מכן חיה את חייה, ועד כמה שחבל שהיא לא מוכנה לקבל את האופן שבו את חיה את חייך, אלה החיים שלך, ואת זו שצריכה להיות מרוצה מהם.
בגילה כנראה שלא תוכלי לשנות אותה אם היא לא מוכנה להשתנות... כל הכבוד לך שאת מנסה, אבל קחי בחשבון שייתכן שהיא פשוט לא רוצה.

יש כאן בפורום סיפורים של משפחות שהחרימו הורים שלא מלו או הטילו עליהם סנקציות כאלה ואחרות... זה קשה ומאוד לא נעים, אבל למרבה השמחה כמעט כל המקרים כאלה הסתיימו בהתפייסות, כי הסבים בכל זאת רצו קשר עם הנכדים והגיעו למסקנה שהם חשובים יותר מהצ'ופצ'יק של הקומקום.
לא קל...
30/06/14 16:40
66צפיות
קודם כל אני שולחת לך חיבוק גדול! זאת נשמעת לי סיטואציה ממש קשה להיות בה. אני יכולה רק לדמיין את החור בלב ובקרביים כשבתגובה לשאלה כזו אמא צריכה זמן לחשוב.....

אני חושבת שהשאלה האחרונה שהצפת היא החשובה ביותר - האם את רוצה אותה בחיים שלך וזה כבר ישליך על היחסים שלה עם הילדים שלך אני מניחה (ברור לי שזו גם השאלה הכי קשה... ואין לי עצה טובה לגבי איך עונים על שאלה כזו....)

ספציפית בעניין המילה, אם זה באמת יהיה בן, אני חושבת שהידיעה שאת מגנה על בנך, על גופו, מכבדת אותו, ונאמנה לעצמך באמהות שלך - תיתן לך כוח אדיר גם כדי להתמודד עם העובדה שאמא שלך לא תאהב את זה בלשון המעטה... ככה אני מרגישה לפחות.

בכל מקרה, אני מקווה שדברים יסתדרו וישתפרו - בין אם באמצעות הגישור וחיזוק הקשר שלכן, ובין אם בבחירה שלך להתמודד עם זה בכל צורה אחרת שתרגישי שהיא נכונה לך ולילדייך.
תהיי חזקה
מאד קשה בשעה טובה על ההריון
01/07/14 09:18
69צפיות
שיהיה קל, תקין ועגול

יש לי כמה דברים לכתוב, אבל לא הרבה זמן.

נקודות עיקריות:

-שתכן רוצות לטפל במטען הקשה שנוצר (ואולי עוד יווצר מטען נוסף) וזו פתיחה מעולה וברכה גדולה שלא כולם זוכים לה. זה נהדר!
-שתכן צריכות עכשו זמן לעכל ולהשלים עם מה שיש ועם מה שאין, זה לוקח זמן וזה לא קל. (את שלא תקבלי אף פעם שמחה וצהלה על בחירותיך, והיא על "כישלונה" בחינוך, על דרך חייך וכו'). בקיצור, להשלים עם הרגשות של כל אחד מהצדדים ואיכשהו ללמוד לחיות איתם כל אחת בתוך עצמה וגם מול האחרת.

-נשמע שהטיפול מתאים ואתן באינטראקציה טובה באוירה טובה עם המטפל/ת (אמון, פתיחות) וכאלה. נשמע לי שכן שהגעתן ללב העניין.

-יתכן שצריך לתת לזמן קצת לעשות את שלו לפני שממשיכים. עכשו, כשהשאלות הונחו על השולחן, זה גורם לתהליך במחינה רגשית פנימית של כל אחד מהצדדים ולשינוי, השלמה ועוד דברים מבורכים.

אתן הולכות פעם בשבוע לטיפול?

בהצלחה, השארי לדווח
פאגאנית בפורום - איזה מגניב!
03/07/14 22:23
69צפיות
ובנוגע לאמא שלך, אני הייתי מציבה גבולות. אני לא נמצאת בנוכחותו של מי שלא מכבד אותי בצורה בסיסית. ואמא שלך בברור לא מכבדת.

לכן הייתי מציבה לה תנאי - כל פניה לא מכבדת ואני הולכת. וממשת. וכנראה בכלל באה אולי לבקר לפעמים, אבל לא לעיתים קרובות.

אני אישית לא הייתי מעוניינת בה בחיים שלי.
בג"צ ביטל את פסק הדין בעניינה של א'.
66תגובות
29/06/14 18:56
430צפיות
אביו של הילד ביקש לכפות על האם לבצע ברית מילה בבנם למרות התנגדותה. ביה"ד הרבני חייב אותה לעשות זאת וקנס אותה על כל יום שבו לא תעשה זאת

בג"ץ ביטל הערב (ראשון) את פסק הדין התקדימי של בית הדין הרבני, שחייב אם למול את בנה. אביו של הילד דרש לכפות על האם לבצע את ההליך למרות התנגדותה במסגרת...

(המשך...)
אביו של הילד ביקש לכפות על האם לבצע ברית מילה בבנם למרות התנגדותה. ביה"ד הרבני חייב אותה לעשות זאת וקנס אותה על כל יום שבו לא תעשה זאת

בג"ץ ביטל הערב (ראשון) את פסק הדין התקדימי של בית הדין הרבני, שחייב אם למול את בנה. אביו של הילד דרש לכפות על האם לבצע את ההליך למרות התנגדותה במסגרת הליך גירושין. שישה מתוך שבעה שופטים קיבלו את עתירת האם נגד ההחלטה בנימוק שבית הדין חרג מסמכותו. השופטת מרים נאור קבעה בפסק הדין כי לא ניתן לכרוך עריכת ברית מילה בתביעת גירושין, אך קבעה כי האב זכאי לפנות לבית המשפט לענייני משפחה.

פסק הדין של בית הדין הרבני בנתניה, שניתן באוקטובר האחרון ואושר על ידי בית הדין הרבני הגדול, חייב את האם למול את בנה והטיל עליה קנס בסך 500 שקל לכל יום שבו לא תעשה זאת. "ברית מילה היא פעולה כירורגית סטנדרטית הנערכת בכל ילד יהודי, ולכן כאשר אחד מההורים דורש זאת - אין הצד השני יכול לעכב בידו, אלא לאחר שיוכח שהדבר מסוכן מבחינה רפואית", כתבו הדיינים הרב מיכאל עמוס, הרב שניאור פרדס והרב אריאל ינאי.

האם, אלינור, הסבירה כי מבחינה רפואית לא ניתן היה למול את התינוק בהיותו בן שמונה ימים, ולאחר מכן, סיפרה, "התחלתי לקרוא מה בדיוק קורה בהליך ברית המילה והבנתי שאני לא מסוגלת לעשות את זה לבן שלי. הוא מושלם כפי שהוא". לדבריה, אביו של הילד היה שותף להחלטה, אך בעת שהחלו בהליך גירושין דרש לחייב אותה למול את בנם.

בדצבר האחרון עתרה האם לבג"ץ כנגד ההחלטה, באמצעות עורכי הדין אביגדור פלדמן ומרסלה וולף. היא טענה כי בית הדין חרג מסמכותו וכן כי "העתירה מעלה שאלה הנוגעת לזכות הורה ולזכות הנימול לחופש מדת, לזכות האם שלא להסכים למילת בנה ולפעול על פי מצפונה ואורח חייה המתנגדים לפעולה הפיזית של מילת הבן", נכתב בעתירה. "אם תישאר נטילת סמכות זו של בתי הדין הרבניים על כנה, תוצאתה המיידית תהיה כפייה של ביצוע פרוצדורה כירורגית, שתוצאתה כאמור בלתי הפיכה, בקטין בן למעלה משנה, שלא מחמת צורך רפואי כלשהו של הקטין, אלא מכוחו של ציווי דתי גרידא".

http://www.haaretz.co.il/news/law/1.2362136

חדשות היום ברוטר הם חדשות המחר אצל כולם
אשמח לעצתכם בנושא מחקר ברית המילה...
29/06/14 12:20
137צפיות
שלום שוב...
אני מרגישה כבר בת בית לאור כל הפעמים שנכנסתי לפה לאחרונה
זקוקה לעזרתכם/עצתכם:
אני בשלבים מתקדמים של עבודת המחקר ועומדת ממש לפני סיום איסוף הנתונים. הבעיה היא שעדיין חסרים לי משתתפים בקבוצת ההורים שבחרו שלא למול את בנם/יהם.
ברור לי שיש הרבה הורים שמסתובבים ברשת (או במקומות אחרים...) שיכולים לענות על הקריטריון אבל שקשה להגיע אליהם... אני תוהה אם למישהו רעיון כיצד להגיע לאותם הורים...
האם אתם מכירים אנשים כאלה שגלשו פה בעבר? האם יש קבוצות ייעודיות במקומות אחרים ברשת?
אם מישהו מכיר אנשים כאלה ויוכל להעביר אליהם את השאלון אני ממש אודה לכם!!! גם אם זה מישהו אחד...

תודה תודה תודה!!!
(וגם תודה שעדיין לא גירשתם אותי מפה עם כל ההודעות שלי... )
קישור לשאלון
ועוד הודעה: העלאת גיל הילדים באוכלוסיית המחקר
29/06/14 12:23
93צפיות
לאור הקשיים בגיוס משתתפים שבחרו שלא למול את בנם/בניהם, אני מעלה את גיל הילדים ל15 (במקום 10).
כלומר אם הינכם הורים לבן/בנים שלא נימולו, ניתן למלא את השאלון גם אם הילד מעל גיל 10 (כאמור - עד גיל 15).
מקווה שזה יאפשר למספר הורים נוספים למלא את השאלון...
שוב תודה מקרב לב!
זה דווקא לא משמעותי, המגמה רווחת בעשור האחרון
29/06/14 16:15
75צפיות
בעיקר, והורים שלא מלו לפני יותר מעשור הם מיעוט (יחסית) בתוך קבוצת ההורים שלא מלו.
פרסמתי זאת כי בתחילת הדרך פנו אלי בשאלה זו
29/06/14 20:55
56צפיות
בשאלות במסרים.
בתחילה ניסיתי להימנע מכך שכן בתחילת הרצת המחקר תיכננתי להתמקד בעשור האחרון, אולם בשל הקושי למלא את קבוצת מחקר זו (בעוד שבקבוצת ההורים המלים הייתי צריכה לעצור מיוזמתי את הפרסום, מן הסתם...), מבחינתי כל שאלון הוא חשוב. ואם זה מה שאיפשר לעוד הורה או שניים להצטרף (ונראה שאכן כך קרה) אז השנה/שנתיים כלפי מעלה זה זניח.

לכן מצאתי לנכון לאפשר גם להורים שהיו מעוניינים בעבר ולא יכלו למלא בשל מגבלת הגיל. ואכן אני רואה שבחלק מהשאלונים שנוספו יש ילדים מעט גדולים יותר (11, 12...).

כמובן שאילו הייתי מאתרת מספיק הורים מהעשור האחרון (ובקבוצה זו אני מסתפקת בכמה עשרות בלבד...) זה היה מעולה . ואם את מכירה עוד אנשים שאולי לא מסתובבים בפורומים אלה אשמח מאוד אם יזדמן לך לשלוח אליהם את השאלון...
º
כתבתי לך גם בפרטי, כדאי לשאול במאמאטבע
29/06/14 12:54
30צפיות
º
עניתי . המון המון !!!
29/06/14 14:39
18צפיות
שאלה
29/06/14 13:53
80צפיות
גם הורים ישראלים שלא מלו את בנם וגרים בחו"ל מתאימים למילוי השאלון?
המממ... שאלה טובה. תשובה בפנים:
29/06/14 14:38
89צפיות
אם שני בני הזוג ישראלים והם חיים בחו"ל באופן זמני אז אין בעיה.
אם שני בני הזוג ישראלים והם חיים בחו"ל לצמיתות או אם רק אחד מבני הזוג ישראלי אז לצערי זה לא מתאים.

º
30/06/14 13:08
8צפיות
על שחזור עורלה
28/06/14 23:59
177צפיות
מזהירה, מידע העלול להיות רגיש/18+ בפוסט הבא: עכשיו בערוץ הבריאות יש תכנית שהחלק הראשון בה מוקדש לשחזור עורלה. אנסה למצוא קישור לפרק בהמשך.
תודה, מי ראה? איך היה? מה היה?
29/06/14 08:06
95צפיות
באיזה תוכנית זה היה?

מצאיתי את ערוץ הבריאות כאן:

http://vod.walla.co.il/channel/303/health-channel

לא יודעת היכן להתחיל לחפש בו...יש שם כמה וכמה תוכניות.
אז ככה (18+)
29/06/14 11:15
120צפיות
אתמול בערב לא נרדמתי אז זיפזפתי ופתאום נפלתי על הנושא, אז מהר רציתי לפורום רק לשלוח הודעה ראשונית למקרה שמישהו בדיוק כאן ואולי יספיק לצפות גם (ממה שראיתי את ש.ח לפרק)

ממה שראיתי התכנית איננה מפוקפקת (פורנו או משהו כזה, אבל כן מציגה את הנושא) אבל בשל השם מעורר הספק והנושא הרגיש אני מוצאת לנכון לחזור על האזהרה, למי שאינו מעל גיל 18

לתכנית קוראים "סקס מוזר" (Strange Sex) והיא מציגה (ממה הבנתי) מקרים רפואיים שקשורים למין.

לא ראיתי את ההתחלה (לדעתי תיאר את התהליך שעבר על האיש) אבל לדעתי סיכום החלק הזה של התכנית אומר הכל:"ראיתי כי טוב והתחלתי לשווק את זה בעצמי, זה כל כך תפס תאוצה עד שאשתי ואני נאלצנו לעזוב את העבודות המקוריות שלנו ולעסוק רק בזה. זה גוזל 24/7 מזמננו כי אנחנו לא עומדים בקצב של הביקוש"

מדובר בעונה 2 פרק 2
תודה רבה, יהיה קישור לדעתך?
29/06/14 11:22
66צפיות
זו תוכנית אמריקאית?
בואי נגיד שההיסטוריה של
29/06/14 11:32
79צפיות
החיפושים אחר הפרק במחשב של העבודה ממש לא נראית טוב אז מחקתי את הכל (מרגישה כמו פושעת) ואחפש עוד בבית
מצאתי|קישור| תודה לך!
29/06/14 12:04
72צפיות
יופי! רק לציין שמדובר רק בקטע
29/06/14 12:10
63צפיות
ולא מדובר בכל הפרק במלואו, אבל זה כמובן יותר מכלום
האם מדובר ב- Ron Low?
29/06/14 17:51
81צפיות
לפי התיאר, נשמע לי שזה הוא. מהנדס מאילינוי שהמציא, מייצר ומשווק את אחד מהמכשירים הפופולריים לשחזור עורלה (TLC Tugger על שלל הוריאציות שלו).

https://www.youtube.com/watch?v=67mP4JoKXZ8

https://www.youtube.com/watch?v=tH0jTCRZAuw
כן! מגניב
29/06/14 18:07
73צפיות
כאמור לא ראיתי את ההתחלה אז לא היה לי את המידע הזה.

כל קטעי הוידאו זה תמיד אותה "הצצה" של שתי דקות
אבל הנה גם כתבה בנושא
http://abcnews.go.com/Health/tlc-strange-sex-woman...
החיפוש לא עובד?
27/06/14 11:39
94צפיות
אני מחפשת מידע על חתך הלא נימולים על פי חלוקה לערים בארץ. לא זוכרת אם קראתי את זה כאן בפורום או במקום אחר...
עשינו כאן פעם סקר בפורום
27/06/14 13:01
91צפיות
זה לא מידע סטטיסטי מדוייק אלא עדויות של כותבים בפורום מ 2009. זה בהודעות נבחרות:
http://www.tapuz.co.il//Forums2008/ViewMsg.aspx?Fo...

עד כמה שידוע לי אין מידע שנאסף על ידי הרשויות. וטוב שכך
כתובות אינטרנט מצורפות:
תודה. את זה מצאתי אכן בהודעות נבחרות
27/06/14 13:25
48צפיות
יש מצב שלא מזמן היה "רענון" לשרשור הזה והפעם היה מחולק לפי איזורים/ערים? שוב הכל בגלל שאני לא מצליחה לעשות חיפוש :)
מצאתי! שירשור מעודכן ל 2013
27/06/14 14:27
72צפיות
בתור ראשלצית, זה גורם לי להיות מאוד גאה בעירי
27/06/14 15:42
53צפיות
בחזרה לפורום
האזור שלי בפורום