לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום מוותרים על ברית מילה
שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מוותרים על ברית מילה

שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

מה קונים ליולדת?
25/08/2014 | 00:15
2
112
מתוך אתר onlife
ובראש הרשימה: ערכת "מילה טובה" "כי בריאות זה חשוב באמת"
 
לצערי אפשר להגיב רק דרך פרופיל פייסבוק
 
ואם זו בת?
25/08/2014 | 01:30
1
28
בנות לא צריכות בריאות
26/08/2014 | 21:40
15
נפתח פורום הורים לילדים מיוחדים|*|
24/08/2014 | 13:03
14
|חיבוק|פתחנו בשבילכם את פורום הורים לילדים מיוחדים בו תוכלו לשתף בחוויה של ההורות לילדים המיוחדים שלכם, ולתמוך בהורים החדשים בתחילת דרכם.
אתם מוזמנים לשתף ברגשותיכם העמוקים, לפרוק ולחלוק בהתמודדות שלכם ההורים, עם גידול ילדים מיוחדים.

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
זוג נשים נגד ברית מילה
22/08/2014 | 21:18
16
220
זה אומנם לקוח מסדרת טלוויזיה חדשה ומצחיקה אבל זה מתאר לגמרי
את מה ששומעים לא מעט בקהילה הגאה
 
 
 
מבין חברותינו וחברינו בקהילה
23/08/2014 | 08:12
1
129
הרוב המכריע בחר שלא למול.
אכן בקהילה הגאה אין לחץ חברתי לעשות
23/08/2014 | 13:35
96
יש המון זוגות שאחד בכלל לא נימול
וגם ככה הם לא הולכים לפי העדר אלא לפי השכל שלהם
 
וזה גם חלק מהרצון להראות החוצה שהם הורים טובים לא פחות
כשקיצונים דתיים משפילים אותם על איך הם בחרו להביא ילד לעולם שבו יש 2 אבא, או 2 אמא
ואיזה סבל כביכול זה לילדים - שזה כמובן בניגוד לכל המחקרים שמראים שילדים ללסביות
הם מאוד מוצלחים ובעלי ביטחון עצמי - באחוזים גבוהים יותר מבאוכלוסיה הרגילה
 
מענין!
23/08/2014 | 12:32
9
93
אולי תוכל לספר איזו סידרה זאת? איפה אפשר לראות אותה? מה הרקע ומי הדמויות?
אני התעצבנתי קצת מכריכת אי-המילה באי-סירוס
23/08/2014 | 13:04
7
104
אלה לא באמת מצבים בני השוואה. הייתי שמחה לו ההתנגדות למילה הייתה מוצגת בפני עצמה.
עושים גם השוואה לחיתוך זנב לכלב
23/08/2014 | 13:23
6
91
את ההשוואות האלו אנשים עושים  פעם שמעתי מישהי שאומרת לחברה שלה שאת הזנב לכלב היא לא חתכה
אז ברית מילה ? ואני שומעת השוואות כאלו גם אצל אלו שמחזיקות בדעה נגד אכילת בשר
זו השוואה סבירה יותר
23/08/2014 | 13:36
5
66
אם כי למיטב הבנתי חיתוך זנב לא מגיע מטעמי דת / חברה אלא בעיקר מסיבות אסתטיות.
מחקר: ילדים של לסביות - מוצלחים יותר
23/08/2014 | 13:51
4
82
לא פלא שלסביות עושות את הבחירה הטובה ביותר עבור הילדים שלהן

מחקר: ההורים הטובים ביותר - לסביות
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3805897,00...
 
מחקר: ילדים לאמהות לסביות מוצלחים יותר

מחקר קובע: ילדים של הומואים ולסביות – מאושרים ובריאים יותר
 
מחקר חדש מבהיר: ילדים במשפחות חד מיניות מאושרים יותר
 
וקבלו גם גירסה מקוצרת לסרטון
וקבלו גם גירסה מקוצרת לסרטון
23/08/2014 | 14:00
46
אני חושבת שהורים שמניחים שדווקא על רקע מסויים - מגזרי
25/08/2014 | 00:05
2
64
מגדרי, עדתי, צבע השיער או כל הנחה קבוצתית חיצונית/גנטית/נקודתית הם הורים טובים יותר
והילדים שלהם מאושרים יותר
והם הכי הכי מכולם
 
אני חושבת שיש להם בעיה לא קלה
גם עם ההורות ועם תפקודם כהורים
וגם , בסופו של דבר, עם האושר של ילדיהם.
 
אני חושבת שבגדול הורים טובים הם הורים שמנסים להשתפר, לא הורים שחושבים שהם הכי הכי
ובכל מקרה - ואני בטוחה שיש הורים נפלאים בקהילה ההומולסבית - הם לאו דוקא הורים טובים מאחרים באופן מחלט-מראש משום נטייתם המינית.
 
ועכשיו גם לפרקטיקה : לא פעם ולא פעמיים אלא הרבה יותר, פנו לקה"ל אמהות לסביות. לא פעם ולא פעמיים הן בחרו למול  , לצערי (ואני בדרך כלל לא נוהגת להביע דעה על הבחירה לכאן או לכאן, אך אני חורגת ממנהגי) ,בטיעון הבא "הילד כבר ממילא מאד שונה ואני לא רוצה לגרום לו לעוד שונות"
בפעם אחת לפחות הטיעון הובע באופן כה מקומם עד כי שקלתי להציע למתלבטת להישאר "בארון" לפחות בשנותיו הראשונות של הילד ותעמיד פנים שהיא "סתם" אמא חד הורית ש"סתם" חולקת דירה עם שותפה (או אפילו להפריד דירות)  כדי שהילד "לא יהיה שונה" ולא "יצחקו עליו" . לא עשיתי זאת ...אבל זה עבר בראשי.
נו, הוא ממילא יהיה שונה, אז מה הבעיה?
25/08/2014 | 01:34
52
אם ירצו לצחוק עליו, יש על מה (והרבה יותר בולט ונגיש מאיבר נסתר במכנסיים), אז עכשיו נותר רק לנסות לדאוג שלא יצחקו עליו, ולצייד אותו בכלים להתמודדות במקרה שכן.
 
ואני מסכימה איתך – נטייה חד מינית אינה מעידה בהכרח על נאורות יוצאת דופן בתחומים אחרים.
26/08/2014 | 21:38
26
(וזה למרות העובדה שילדים ליחידניות הם הכי הכי! )
מי נתן לך רישיון בערוץ הראשון
23/08/2014 | 13:19
79
שבערוץ הראשון הממלכתי יש אמירה כזאת - אז התקדמנו
תודה, היה אצלנו והתסריט לא מתפתח בסוף בכיוון זה.
23/08/2014 | 19:19
2
129
עלה אצלנו לא מזמן, הנושא עולה שוב בהמשך הפרק וההחלטה נופלת על השארת החתול לא מסורס ואת התינוק מחליטים למול.
 
(ההריונית מכריעה).
 
24/08/2014 | 01:01
7
זאת ממש רמת הדיון בישראל על ברית מילה
24/08/2014 | 02:53
93
העלתי את הקטע השני שלא ראיתי עד עכשיו 
 
 
במבחן התוצאה הן לא היו נגד מילה -
26/08/2014 | 21:33
51
אלא דווקא בעד: עובדה שהבחירה הייתה למול ודי בנון שלאנט.
 
ההתייחסות למילה הייתה בעיני רדודה פלוס פלוס - מין "מצחיק כזה",
וב-א-ר-ו-ר שכשזה עמד האחד מול השני: סירוס הכלב לעומת מילת הילד - הוחלו למול את תינוק העתידי.
 
קטע דומה קצת למה שהיה באמא ואבאז, וגם בחיים זה לא הכל - 
מעלים בצורה רפה כמה טיעונים נגד מילה, או את האופציה של לא לעשות בכלל,
והסוף הידוע מראש (ויש שיאמרו - "סוף טוב") - מלים כמו גדולים.
 
אני רוצה לראות סידרה ישראלית אחת שתעז להציג סוף אחר לסיפור...
 
אולי בעובדה שבכלל מעלים בסדרות טלוויזיה את השאלה ולא מתייחסים למילה כאל מובן מאליו יש התקדמות - 
אבל פעם אחת הייתי רוצה סוף טוב בלי מרכאות.
 
 
תרומתי הצנועה לתחום השד החברתי (אם כי בתוך המשפחה)
21/08/2014 | 22:44
3
176
כבר הרבה זמן שאמרתי לעצמי שאכתוב את זה ואני שוכחת - אז הנה! זכרתי! זה אמנם בתוך המשפחה, אבל נראה לי שזה עדיין נחשב
לפני כמה שבועות היינו בביקור בארץ (גרים כרגע בלונדון) ובמסגרתו הגענו לבית של גיסי (אחיו של בן זוגי). משראינו שאנחנו נשארים מאוחר מכפי שתכננו, החלטנו לקלח את הגור (השלם) שלנו, והאחיין הגדול (בן 9) ביקש לעזור.
 
(כאן אציין בקצרה שכשנולד בני, אותו אחיין היה מאד עסוק בכך שהחלטנו לא למול ושאל אותי על כך כמה וכמה פעמים. הוא גם שאל שוב אחרי שאחיו הקטן נולד כמה חודשים אחרי בני - ואותו כן מלו - אבל כל זה כבר להודעה נפרדת).
 
בן זוגי הפשיט את הילד (בן שנה וחודשיים) כדי להכניס אותו לאמבטיה, בעוד האחיין עומד ליד (כי כזכור, הוא רצה לעזור). ואז ירד החיתול תוך שבן זוגי מעיר משהו בסגנון ״ראית כמה הוא לבנבן?״ והאחיין מיד אמר ״יש לו גם בולול קצת מוזר״. אז התחלתי לענות לו ״אה, נכון. זה כי אתה לא רגיל לראות בולבול ש...״ ואז האחיין (כאמור, בן 9) קטע אותי ואמר ״אני לא רגיל לראות בולבול שהוא לא שלי של שני האחים שלי או של אבא״.
עניתי: ״נכון. וטוב שכך. אין שום סיבה שתראה איברי מין של גברים אחרים או שתראה להם את שלך״.
 
למרות שהוא יודע שלא מלנו, לא היה נראה שהוא קישר בשום צורה את מראה הבולבול לביצוע או אי ביצוע של מילה, ובכל מקרה, זה לא ממש הרעיד את עולמו...
איזה ילד עם ראש על הכתפיים
22/08/2014 | 13:02
28
תודה
23/08/2014 | 19:21
15
30/08/2014 | 19:27
5
לשאול אנשים-"חוכמת המונים", הופיע לדעתי כבר אצלנו
21/08/2014 | 21:41
5
131
והנה מקבץ שאלות מהאתר כשעושים חיפוש על המילים ברית מילה:
 
נכנסתי לאחד הלינקים
25/08/2014 | 00:12
4
70
וקראתי את התגובות; בלי קשר לכלום (או אולי בעצם כן...), התגובה הזו כ"כ מצחיקה שצריך לתת לה אור:
אכן, התגובה הזו קצרה תשואות גם בפעם הקודמת
25/08/2014 | 09:19
2
51
שהדיון הזה הוצג בפורום.
 
איך את מקשרת לתגובה ספציפית?
כנראה שלא ראיתי
25/08/2014 | 16:28
1
39
לקישור לתגובה ספציפית: מתחת לכותרת יש time stamp - הזמן בו עלתה התגובה. זה בד"כ באפור לא בולט, אבל זה לינק - כלומר, אפשר ללחוץ על זה וזה הקישור לתגובה ספציפית. עובד באותו אופן בפייסבוק.
תודה. הצלחתי לקשר בצורה הזוֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱֱ
25/08/2014 | 17:10
31
למדתי משהו חדש
ענק!! הוא כנראה קיבל השראה מהבורג'ס....
26/08/2014 | 21:46
16
דיון? או: שאלה מטומטמת
20/08/2014 | 12:35
7
209

למה מטומטמת? כי אני אפילו לא יודעת איך לשאול אותה תהיו חזקים
בקרב אלה שאני יודעת שיעשו. נהוגה השאלה "מתי הברית?". עם זה אין לי בעיה. אני פשוט לא שואלת. כאילו אם לא אתעניין - זה לא יקרה. מפגר אני יודעת. אבל מתאים לי ככה.
הפיתול מתחיל עם אלה שלא בטוחה (ואולי אפילו במידה מצפה) שיעשו. כאילו הפתרון ברור "האם יש ברית?". אבל איכשהו מרגיש לי לא בנוח לשאול. מעבר לעבודה שאני חושבת שזה אמור להיות לידיעתו של כל אחד לגופו (או להורים-ובנם) ולא נחלת הכלל. אני מרגישה באיזשהו מקום פחד להתאכזב. כי אני יודעת שהם יעשו ובנתיים אני עוקפת דרך שאלות על השם. כאילו אם הם מגלים לפני גיל 8 ימים ולא מחכים עם החשיפה למעמד הברית, זה אומר שלא תהיה אחת לא ריאלי במיוחד אני יודעת, אבל כל ההתייחסות שלי לא הגיונית במיוחד.
מבולבלים? גםאני
 
 
שאלה אמיתית
20/08/2014 | 13:36
111
אני הייתי נמנעת מלשאול, כי כמו שאת כותבת בעצמך זה ענין מאד אישי ולא נחלת הכלל. נראה לי שכדאי לרסן את יצר המציצנות...
אני באותה התלבטות.
20/08/2014 | 15:33
80
מניסיון, זה ממש לא אינדיקטיבי. חילונים שעושים ממילא לא תמיד עושים ב-8 ימים, וגם לא תמיד מחברים את זה עם מתן השם.
יש לנו זוג חברים שהתלבטו לפני הלידה אם כן או לא, קראו מאמרים רפואיים וכו' וגם דיברו איתנו, והיה נראה לי שהם ממש לא בכיוון של לעשות. גם את השם גילו עוד כשהיו בבית חולים, אז איכשהו הנחתי שלא עשו - ואז גיליתי להפתעתי שדווקא כן (למרות שהאמא אמרה שזה היה לה קשה ושהיא 'לא הייתה שלמה עם זה'. אוף). אני לא יודעת למה החליטו בסוף כן למול, כי מכיוון שגיליתי בדיעבד, וגם בנקודת זמן של חוסר שינה מצטבר אצלם (היה בן כמה שבועות) היה נראה לי מיותר ולא מועיל לדון בזה עוד פעם.
אז מצד אחד הרגשתי חטטנית ששאלתי בכלל על עניין פרטי, מצד שני, התאכזבתי באיזשהו מקום (למרות ש-מה זה ענייני בכלל), ומצד שלישי קצת הצטערתי שלא חפרתי על זה מוקדם יותר, אולי הייתי מצליחה לשנות משהו...
בדרך כלל אני נוטה לא לשאול אם לא דיברו איתי על הנושא קודם.
אם את מוצאת פתרון, אנא ספרי גם לי
 
 
אני לא שואלת, בדיוק כמו שאני לא שואלת נשים אם הן מניקות
20/08/2014 | 16:00
83
או כל דבר אחר. כל אחד ועניינו. אם מישהו מתלבט, הבחירות שלי מספיק ידועות בשביל שיפנו אליי בשאלות (ומי שמתלבט באמת פונה).
אני לא שואלת. זה לא מעניין אותי. באמת
20/08/2014 | 20:01
75
מעבר לכך, בסביבה הקרובה שלי מקובל שהמילה מתבצעת בידי רופא וגם אם יש אירוע, הוא מנותק מהניתוח, ונעשה בפורום מאוד מצומצם.
 
אנחנו הוזמנו פעמיים בלבד ל"ברית" של בן של חברה לעבודה, ושל חברה נספת שלנו (בשתי המקרים סירבנו והסברנו, הן ידעו שלא מלנו והבינו).
 
במשפחות הקרובות שלנו עדיין לא נולדו בנים.
 
בכל מקרה, אני לא מתכוונת לשאול. מי שירצה, שידווח. מי שיזמין, יקבל את התגובה "תודה על ההזמנה, אבל אנחנו לא הולכים לבריתות. שיהיה במזל טוב ובהצלחה".
 
ולכל המודאגים בפולנית - לאנשים קרובים אלינו נדאג גםלהביא או להעביר מתנה לכבוד הלידה, מבלי להעיק, תסמכו עלינו 
אם את לא מרגישה בנוח הם כנראה לא קרובים אלייך מספיק כדי
20/08/2014 | 20:21
63
שזה יהיה עניינך, הניחי לזה. אני מרגישה בנוח לשאול אנשים שקרובים אליי על חייהם הפרטיים (בהתאם למידת הקרבה בינינו, כמובן). אם אני לא חשה בנוח, כנראה אנחנו לא עד כדי כך קרובים וזה לא ענייני.
אני תמיד שואלת ותמיד לפני 8 ימים
21/08/2014 | 17:41
77
למה? כי אני רוצה שאנשים ידעו שלא חייבים וזה חשוב לי יותר מאשר כל תחושה ומחשבה אחרת שאני לוקחת בחשבון שיחשבו עלי.
אני שואלת בהריון ואם לא יצא לי אז מיד אחרי, בעל פה או במסר או בוואץ אפ, תלוי בקירבה ובאופי הקשר.
ברגע שאני יודעת שזה בן אני שואלת :"את יודע/ת/ים שלא חייבים לחתוך שם דבר בגיל 8 ימים?"
זה תמיד מוביל בדיוק לאן שאני מכוונת.
יש שישר אומרים לי לרדת מהם ואני מכבדת, יש ששואלים בסקרנות, ויש שמפתיעים.
מרגע שהשאלה שלי נזרקת אני נותנת לנושא להתפתח אך ורק בהתאם לפרטנר.
בלי לחץ.
לגבי תינוק שעבר את גיל 8 ימים, אני לא שואלת.
לפעמים, תלוי בקשר ובסיטואציה, אני אומרת שלבנים שלי לא עשיתי ברית.
וגם אז,  אני נותנת לדברים להתפתח לפי דרישת הפרטנר שמולי.
זה נראה לי קצת כמו לפזר מלח על פצעים...אז אני זהירה.
 
 
 
 
 
 
ממש לא שאלה מטומטמת
21/08/2014 | 18:19
61
שאלה מאד טובה שלדעתי כבר עלתה כאן בעבר לא פעם ולא פעמיים, וכל אחד נוהג ע"פ רמת הקירבה ורמת ה"ישירות/חוצפה" שלו, אין דרך אחת נכונה...
 
גם אני כמו שלי, לא כ"כ אכפת לי מה יחשבו עלי ולצאת קצת משוגעת, אני זורקת קצה חוט בנימוס עוד בהריון על החומר הרב שיש ברשת, ושאם הם מתלבטים יש מפגש קה"ל וכו'. נכון שלחלק מהאנשים זה נראה אולי קצת גסות רוח, אני מעדיפה לצאת קצת גסת רוח ולא לשמוע "חבל שלא ידענו/חבל שלא חשבנו, חבל שלא קראנו מראש".
טרוריסטים = ברית בכוח + מוכרים נשים
20/08/2014 | 09:03
4
161
צריך להיות גרוע מחייה כדי לערוף ראשים, לחתוך עורלות בכוח, ולמכור נשים
בשביל 150 $ אבל זה מה שאירגוני הטרור עושים
הנה למה אני לא מקיים את המסורת הזאת למרות שאני נכד של מוהל
תמונה מכירת נשים על ידי טרוריסטים
20/08/2014 | 09:09
114
שלום לך, וברוך הבא לפורום
20/08/2014 | 10:39
2
126
כל כך הרבה עוולות מתרחשות בעולם מאז ומתמיד, וגם היום. לדעתי אין צורך לכרוך את כולן יחד כדי לקבל הצדקה להתנגדות להן. כל אחת מהן צריכה לקבל את מקומה ואת הטיפול הראוי לה. 
 
מבלי להיכנס לויכוח פוליטי - טרור  ומלחמה נגד אזרחים הוא דבר מתועב, ולא משנה מי מבצע אותו וכלפי מי הוא מופנה. וגם מילת תינוקות היא דבר שלדעתי צריך לפוס מהעולם. לכל דת יש את הקיצוניים שלה וכולנו אוכלים את הדייסה שקיצוניים אלה מבשלים בכל רחבי העולם.
 
אני בטוחה שאתה לא זקוק לטרור איסלאמי כדי להצדיק את התנגדותך למילת תינוקות ומקווה שסבא לא כועס על זה שאתה הורס לו את הקליינטורה 
 
ולסיום, תודה מיוחדת על כך שהחכמת אותי בדבר אחד - לא ידעתי שעדיין קיים עם אשורי! מעניין מאוד וכואב הלב שהוא מצטרף לרשימת המיעוטים באזור עיראק-סוריה שסובל מנחת זרועם של ארגונים איסלאמיים קיצוניים
20/08/2014 | 20:22
12
צריך אכזריות דומה כדי להכאיב כך
21/08/2014 | 20:36
81
אני לעומתו לא מסוגל אפילו לא לצעוק על הילדים שלי
הילל המוהל המשתולל/ עדי קלסברון
18/08/2014 | 16:17
1
145
מדובר בסדרה של חוברות קומיקס שמציגה את עלילותיו של מוהל משוגע (אלא מה
בחוברת שאני קיבלתי (מתנה... איזה כיף שמכירים אותי כבר) הילל מבקר במפעל לנקניקיות (), מתלבט אם לחתוך את העורלה זה מספיק (), הצביעות חוגגת ומתחתן עם גויה שהתגיירה (), מפחיד ילדים קטנים לא רק בגיל 8 ימים (), ועורלות רודפות אותו בשנתו ()
 
 
נראה חמוד וציני להפליא
19/08/2014 | 13:59
57
כל הדף שקישרת הוא של אותו יוצר?
|*|נפתח פורום סדרות ישראליות|*|
17/08/2014 | 14:46
9
|טי-וי|אוהבים את הסדרה נויורק? חולים על משפחת זגורי? רוצים להיזכר בעופרה מלגעת באושר?
פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום סדרות ישראליות בו תוכלו לדבר על כל היצירות הישראליות מכל השנים!

מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולדבר על סדרות ישראליות מהעבר, מההווה ושיהיו בעתיד:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
פוסט טרי בפורום סקס
14/08/2014 | 17:01
4
269
לדעתי עדיף לענות כאן. (קישרתי לו בתגובתי אליו לכאן).
 
לא הצלחתי לקרוא את ההודעה בעיצוב הבלתי קריא הזה
14/08/2014 | 17:50
144
אבל ממעט רפרוף הבנתי שהוא מונע באמונה, מבחינתי זה סוגר את הדיון עוד לפני שהחל.
מעתיקה לשחור על גבי לבן
15/08/2014 | 10:00
1
160
ציטוט:
 
חשוב לציין כי ברית מילה היא אחת ממצוות היסוד ביהדות. האלוקים ציווה אותה לאברהם העברי, ומאז שומר עליה עם ישראל בנאמנות, גם אם אינו מקיים כראוי את שאר מצוות התורה... מעניין לדעת, שברית מילה מהווה אמצעי מונע של מחלות שונות כמו מחלת האיידס הקטלנית (אדם שאינו נימול הוא בסיכון הדבקה באיידס פי שמונה מאדם שנימול), מחלת סרטן הערלה (פי שלשה), דלקות וזיהומים בדרכי השתן (פי עשרה) ועוד, ברית מילה היא מצווה דתית. היהודי מקיים אותה בגלל צוו התורה בלבד, בלי לחפש סיבות ונימוקים אחרים.
ולא פחות חשוב מהכל... יחסי מין בין גבר נימול לאישה לא פוגע כלל וכלל בחוויה המינית של האישה .
 
עם זאת, מעניין לראות כי היהדות הקדימה את המדע באלפי שנים כאשר ברית המילה גם מגינה על עורכי הברית מפני מחלות ומגיפות קשות,גבר נימול זוכה ליתרון על גבר שלא נימול כי הסיכון של גבר לא נימול להידבק באיידס גדול פי שניים לפחות מגבר נימול. ההסתברות להידבקות באיידס במגע מיני מלא יחיד ולא מוגן של גבר לא נימול היא 1 ל-80 (1.25 אחוז). לעומת זאת הסיכון של גבר נימול להידבק במגע מיני יחיד הוא 1 ל-200 (0.5 אחוז). החוקרים קבעו כי יש עדות לכך שהעברת הנגיף מאשה לגבר היא בשיעור גבוה מפי שניים, כשמדובר בגבר שאיננו נימול, 92% מתושבי ישראל מקפידים על ברית מילה בטקס מסורתי (בכך מתגשמת הנבואה לאחרית הימים לפיו עם ישראל יקפיד על שמירת מצווה זו, בניגוד לשאר המצוות. זכריה הנביא ניבא ואמר: וגם בדם בריתך שילחתי אסירייך מבור אין מים בו. פירוש - שאפי` אם הדור יהיה בלי מים (בלי תורה) ויהיה אסור ברחבי העולם בבחינת אסיר בגלות - רמז לנו בכך שבאחרית הימים לא תישאר בידם אלא מצוות מילה (כך מפרש הרמבן).
 
בנוסף,ההסתברות ללקות בזיהומים בדרכי השתן היא גבוהה פי עשרה אצל גברים לא נימולים.
אם לא נבצע שום מילה בארהב, כ16- אלף תינוקות מתוך ארבעה המיליונים שנולדים כל שנה ילקו בזיהומים קשים בדרכי השתן. האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים החליטה ב- 1989 שיש במילה יתרונות רפואיים ומחקרים שפורסמו בארצות הברית מראים שהמילה עשויה לסייע במניעת זיהומים בדרכי השתן.
המילה היא המצווה הראשונה שאברהם וזרעו אחריו צוו בה: ט וַיֹּאמֶר אֱלֹהִים אֶל-אַבְרָהָם, וְאַתָּה אֶת-בְּרִיתִי תִשְׁמֹר- אַתָּה וְזַרְעֲךָ אַחֲרֶיךָ לְדֹרֹתָם. י זֹאת בְּרִיתִי אֲשֶׁר תִּשְׁמְרוּ בֵּינִי וּבֵינֵיכֶם וּבֵין זַרְעֲך, אַחֲרֶיךָ: הִמּוֹל לָכֶם כָּל-זָכָר. יא וּנְמַלְתֶּם אֵת בְּשַׂר עָרְלַתְכֶם; וְהָיָה לְאוֹת בְּרִית בֵּינִי וּבֵינֵיכֶם. יב וּבֶן-שְׁמֹנַת יָמִים יִמּוֹל לָכֶם כָּל-זָכָר- לְדֹרֹתֵיכֶם: יְלִיד בָּיִת- וּמִקְנַת-כֶּסֶף מִכֹּל בֶּן-נֵכָר אֲשֶׁר לֹא מִזַּרְעֲךָ הוּא. יג הִמּוֹל יִמּוֹל יְלִיד בֵּיתְךָ וּמִקְנַת כַּסְפֶּךָ; וְהָיְתָה בְרִיתִי בִּבְשַׂרְכֶם לִבְרִית עוֹלָם. יד וְעָרֵל זָכָר אֲשֶׁר לֹא-יִמּוֹל אֶת-בְּשַׂר עָרְלָתוֹ- וְנִכְרְתָה הַנֶּפֶשׁ הַהִוא מֵעַמֶּיהָ: אֶת-בְּרִיתִי הֵפַר ("בראשית" יז
15/08/2014 | 16:16
18
ברוכים הבאים האורחים מפורום סקס
15/08/2014 | 16:14
120
בפורומנו יש שפע של חומר גם למלים ולא ללא מלים
 
החלטתי למול את תינוקי, מה כדאי לי לקרוא כאן?
 
 
בקישור זה יש את רוב קצות החוטים עבור מלים.
 
כמו כן מצאתי מוהל מעולה, האם יש לי ממה לחשוש?
 
 
ולגופם של עיניינים שעלו בשירשור:
 
המלצות של אירגוני בריאות ורפואה למילת פעוטות שיגרתית אין כיום בנמצא. (ההמלצה החמה ביותר, האמרקאית, הוסרה מזמן).
 
 
גורמי הקרישה ביום השמיני הם הנפצה מוכרת שמצאנו לנו הפרכה כבר משנות השמונים במחקר קליני. בילודים גורמי הקרישה מגיעים לבשלות סביב גיל 6 חודשים.. ניתן לקרוא על הסיפור כאן (וגם אם היה נכון, במקרה שלי זו סיבה בעיני לערוך ניתוח קוסמטי מיותר, מסוכן וכואב בפעוט בריא בעל מבנה נורמלי לכל דבר ועניין, כמו שלא הייתי מנצלת את היום השמיני לחורר בו עגילים לטעמי, קעקועים לטעמי וכל השאר).
 
את הסיפור ומאמר מדעי מ-1987 ניתן למצוא בערך שלנו במילון 8 ימים על שום מה?
 
 
על השוני במכניקה של הסקס והאוננות, ועל החיכוך  הרב שיש עם גבר כרות ערלה לעומת גבר שלם ניתן לקרוא בערך יחסי מין, אוננות ומילה. 
 
 
על הרגישות הרבה של עטרת הפין של גבר שלם לעמת גבר כרות עורלה בשל תופעת ההתקרנות ניתן לקרוא כאן:
 
 
על הפסד נוסף ברגישות המינית בגלל אבדן חלקי או מלא של הריסנית הנובעת ממילה בינקות ניתן לקרוא כאן:
 
 
על ההבדלים בין מילת פעוט לבגיר והשוואה של הסבל והסיכון בעת הביצוע וההחלמה ניתן לקרוא כאן
 
 
על סרטן הפין אפשר לקרוא כאן:
 
 
על דלקות בדרכי השתן, מילה ואי מילה אפשר לקרוא כאן:
 
 
על חרטה לאחר מילה, בד"כ בגלל השינויים לרעה ברגישות המינית בעכבות ההתקרנות אותה עובר גבר שנימול בבגרותו אפשר לקרוא אפשהו בפורום עדויות אישיות, רק שלא זוכרת היכן. אם יהיה ביקוש ושאלות (כאן או במסר אישי), אחפש בשמחה
 
ולסיום סרטון משעשע ואינפורמטיבי על ההסיטוריה של המילה בארה"ב: (יש קצת בולבולים מצוירים, וקצת אמיתי מטושטש)
 
 
כולם מוזמנים להעיר ולתקן לגבי חומרי הפורום, לשאול וכו'.
 
 
 
בלוג /ד"ר מירי רוזמרין
12/08/2014 | 14:30
16
223
 
על שת"פ של אמא שרה מול עקדת יצחק וכיום כל האימהות (טוב, לא כולן) מול מילת תינוקם. 
 
ההשתקה של הקול האימהי כאלמנט בשיח המגדרי בדת היהודית בפרט ובתרבות הישראלית בכלל, שמתחיל לפי רוזמרין בטקס הכואב.
 
(טוב, אני מקווה שלא נחזור על הדיון הקודם).
לא מצליחה ללחוץ על הקישור, לא נפתח... זה רק אצלי?
12/08/2014 | 18:11
1
54
(קישורים בהודעות אחרות נפתחים לי כרגיל).
(גם אצלי לא)
12/08/2014 | 18:44
18
אוי..
12/08/2014 | 20:33
79
עוד ניסיון
 
לא ממש הצלחתי להבין מה היא רוצה לומר בכך
13/08/2014 | 16:22
10
104
זה טוב? זה לא טוב? צריך להשלים עם זה כי "ככה" או לשנות?
זה די מופשט ומתפלסף מדי עבורי.
היא כתבה בסוף (ציטוט חלקי) "במקומות האלה יש לי מחוייבות להשאיר נוכחת את החשיבות האנושית היסודית שיש לחיים האמיתיים" – מה זה אומר תכלס?
 
בשביל מה צריך להגיד כלום ב-14 מילים כשאפשר ב-0?
14/08/2014 | 04:40
9
77
בשביל הרייטינג, כמובן.
זה לא רייטינג אלא גישה
17/08/2014 | 08:06
8
63
היא מרצה שלי והקורסים שלה מבוססי פילוסופיה.
 
הו, שלום לך
17/08/2014 | 08:19
1
11
היוש :)
23/08/2014 | 20:02
8
גם לאמירות פילוסופיות צריכה להיות משמעות.
17/08/2014 | 10:41
18
הבעיה לא בגישה אלא בתכלס
17/08/2014 | 14:32
4
48
לא הבנתי מה היא מנסה לומר, מה אני אמורה להבין מזה, ומה לעשות בהמשך עם התובנות (בהנחה שהבנתי אותן). אם זה הרהור בינה לבין עצמה שלא מוביל לשום מקום זה דבר אחד (שלא כ"כ מעניין אותי, למען האמת); אבל אם יש פה אמירה בעלת משמעות שאמורה גם להתבטא בחיים, בהתנהלות, הייתי שמחה להבין מה היא.
לא לכל טקסט צריכה להיות משמעות מעשית
17/08/2014 | 16:26
3
38
היא מצביעה על שוני בין גישה "נשית" לחיים לבין גישה "גברית". לטענתה הראשונה היא גישה של מחוייבות לחיים, וזאת בניגוד לגישה הגברית (ששלטת בחברה הישראלית) שמציבה את המוות (ההרואי; במלחמה ובנקמה) מעל לחיים.
היא מתארת מצב שבו הנשים בחברה כפופות לסדר החברתי ה"גברי" ונאלצות לחיות בפרדוקס שבו הן מגדלות את הילדים לחברה שמקדשת ערכים הפוכים לגישה שלהן.
אני לא מסכימה איתה לחלוטין כי התיאור הזה מאד סכמטי ומכליל, אבל בכל זאת יש בו משהו.
מה שאת עושה עם התובנות שלה תלוי בך - מן הסתם ישנם אנשים שזה משפיע על ההתנהלות שלהם כהורים או כתושבי ישראל או כאנשי חינוך.
לטקסט טיעון אמורה להיות משמעות מעשית בסיסית
17/08/2014 | 16:32
2
38
והיא לגרום לקורא לקבל את הדעה שלך. בתור התחלה, להבין אותה. זה לא קרה כאן.
לא רק שלא הבנתי מה היא מנסה לטעון, לא הבנתי גם מה היא חושבת על מה שהיא טוענת.
אם היא מצביעה על הבדל, מה אנחנו לומדים ממנו? האם ההבדל הזה חיובי או שלילי? האם לשמר אותו או לשנות אותו? אילו תובנות והשלכות עולות מההבדל הזה?
כאמור, אני נתקעתי בשלב כ"כ ראשוני שאפילו לא הצלחתי להבין מה היא רוצה לומר (ואני לא חושבת שהבעיה בהבנת הנקרא שלי).
להבין אותה - כן,
17/08/2014 | 17:45
1
31
אבל לא בהכרח לשכנע. מותר לה סתם להביע את דעתה או לפרש את המציאות לפי ראות עיניה.
בעיני הטקסט מובן אבל אני מסכימה אתך שהוא פיוטי ומסוגנן באופן מאד אישי; זה ענין של טעם כנראה
כל טיעון טומן בחובו מטרת שכנוע, שהנמענים יקבלו את הדברים
17/08/2014 | 17:48
27
לפחות ברמה הבסיסית. אני לא אומרת שכל פעם שאנחנו טוענים משהו אנחנו מצפים שכולם יסכימו איתנו או מתאמצים לשכנע, ועדיין, זה נמצא בבסיס הטיעון (גם פרשנות או ביקורת הן טקסט טיעוני) באופן אוטומטי.
תראו מה קיבלתי מתנה
16/08/2014 | 10:12
1
78
 
בין היתר המוהל המשתולל אוהב לתחתוך בולבולים מסתובב ברחובות צמא לסכין ורעב לנקניקיות...
 
קיבלת את הספר? למה בנצל"ש?
17/08/2014 | 16:49
50
זה שווה שירשור בפני עצמו.
 
פתחי בבקשה שירשור חדש וספרי לנו קצת על הספר
 
 
עוד שני תינוקות עם הרפס בניו-יורק.
11/08/2014 | 17:43
2
138
מקור לא מוכר לי, לא יודעת עד כמה הוא אמין.
 
ערוץ החדשות של רשת nbc הוא מקור לא מוכר?
12/08/2014 | 00:59
87
זו אחת מרשתות הטלוויזיה הגדולות והמוכרות ביותר בארה"ב והיא משדרת/שידרה אין ספור תכנים שאת ללא ספק מכירה, כולל SNL, ג'יי לנו, חברים, פרייז'ר, סיינפלד ועוד רבות אחרות. האולפנים הראשיים שלה יושבים בבניין רוקפלר (ומכאן שם הסדרה "30 רוק" של טינה פיי) ביקרתי שם בביקורי האחרון בניו יורק... (אין לי פרוטקציה, הם עורכים סיורים לתיירים ). בקיצור, אם נקביל זאת לישראל, זה כמו שתקראי ידיעה של חדשות ערוץ 2 באתר "מאקו".
עד מתי? מקווה שיצאו בכמה שפחות נזק
12/08/2014 | 11:05
72
ושהמקרים הטרגיים האיומים והמיותרים הללו יקדמו את השיח על חקיקת איסור מציצה ישירה.
פורום דם אמיתי נפתח ב|תפוז|!
11/08/2014 | 16:50
7
|ערפד| אנו נמצאים בשיאה של העונה האחרונה של דם אמיתי!
בבון טמפס קיים דו קיום בין הערפדים לבני אנוש, בלב ארצות הברית, עיירה דמיונית. רוצים לספר כמה אתם מעריכים מלצרית בעלת יכולות טלפתיות? רוצים להיזכר ברגעים גדולים מהעונות הקודומות?

בואו לדבר על הסדרה בפורום דם אמיתי
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
|*|נפתח פורום פוליטיקה עולמית |*|
11/08/2014 | 11:12
8
|גלובוס|רוצים לדעת מה קורה עכשיו בממשלת בארה"ב? מעוצבנים על פוטין? רוצים ללמוד מהאירופאים?
פתחנו בשבילכם את פורום פוליטיקה עולמית. בפורום תוכלו להתווכח  על סוגיות העומדות על סדר היום, לדבר על אירועים פוליטיים המתרחשים היום בעולם ועל השלכתם הבינלאומית.

היכנסו כבר עכשיו |שמאל|
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
נחמד לראות כתבה בנושא בוואלה
10/08/2014 | 23:48
6
167
נכנסתי לקרוא כתבה קצרה ב"וואלה הורות" ושמחתי לראות קישור לכתבה בנושא לא-לברית מילה. עשיתי PRINT SCREEN אך לא מצליחה לצרף לפה את הקובץ. 
מה שמופיע הוא: 
ואם לא רוצים לעשות ברית?
הורים שמחליטים לוותר על הטקס

וזה מופיע גם באיזורים אחרים בוואלה. 
אמנם הכתבה היא מ-2011 אבל אני נפגשת בה פעם ראשונה.
טוב לשמוע!
11/08/2014 | 00:14
47
אני חושבת שהמידע היום לגבי כל האספקטים של ויתור על הטקס וחלופות שלו מאד זמין ברשת, בעברית ובשפות אחרות, אבל כמובן כל המרבה - הרי זה משובח!
למה צילום מסך ולא קישור לכתבה? הנה:
11/08/2014 | 00:54
3
86
אגב, היא מסומנת אצלי בכוכב צהוב (בכרום) כלומר היא שמורה אצלי במועדפים, מה שמעיד על כך שכנראה פורסמה כאן מתישהו...
רציתי צילום מסך של הקישור לכתבה
11/08/2014 | 21:51
2
56
שהופיע בעמוד הראשי. והאמת שרציתי גם לשים קישור לכתבה אבל שכחתי  אז תודה
לא הבנתי למה בעצם, אבל רצית – קיבלת!
12/08/2014 | 00:49
1
106
תודה רבה
12/08/2014 | 20:38
44
פשוט הופתעתי לטובה לראות שזה מופיע בעמוד הראשי ורציתי לחלוק...
תודה
11/08/2014 | 09:55
49
אפשר לקרוא עוד המון, המון קישורים בקישורי הפורום.
 
 
הקישור היה אצלנו:
 
בבקשה בבקשה אל תפתחו פה דיונים פוליטיים
10/08/2014 | 19:59
13
181
היי כולם,
אני בעיקר קוראת סמויה פה בפורומים של תפוז, אבל אם תחפשו אחורה, פה דווקא הגבתי יחסית הרבה.
 
אני חושבת שערבוב נושאים פוליטיים נפיצים בנושא הפורום שגם הוא נפיץ, לא מועיל למטרה שלשמה הפורום נוצר. ובאופן יותר אישי, לא נעים לי להפנות לפה אנשים כשיש פה מריבות (אם כמות המריבות תרד, זה גם יהיה מצויין, וכן אני יודעת שגן עדן פה לעומת כל פורום אחר ועדיין), ובמיוחד פוליטיות.
 
לשמוע דעה הפוכה משלך, גם אם זה בנושא שונה מזה שנכנסת לכאן בשבילו יכול לחסום אנשים מבאמת להקשיב ומהמידע שקראו לשקוע. אם בפעם הראשונה שהייתי נכנסת אני לא יודעת אם הייתי חוזרת. ואני כמובן שמחה מאוד שאני כאן (אמנם סמויה), ויש לי את תפיסת העולם שיש לי היום, שחלק חשוב ממנה הושפע מהפורום הזה. 
 
חשוב לי לציין שאני חושבת שהדעות פה הן כולן לגיטימיות, ושיש לכל הכותבים פה זכות מלאה להביע את עצמם. 
 
אני מקווה שלא פגעתי או העלבתי אף אחד, ואם כן, אז סליחה זו לא הייתה הכוונה שלי.
טוב לראות אותך פה
10/08/2014 | 21:02
12
97
חייבת להגיד שאני לא מתרשמת שהגולשים בפורום נטים להרבות בדיונים פוליטיים. אפילו נהפוך הוא.
 
בנוסף לכך, כבר כמה חודשים טובים שהדיונים כאן מתנהלים באופן כללי ברוגע והקשבה והרבה פחות התלהמויות וכמעט אפס התכסחויות.
 
אני חושבת שכיום ידוע לכולם שהסכמה על סוגיית מילת תינוקות היא לא ערובה להסכמה בכל נושא אחר. בניגוד אלייך, אני דווקא חושבת שטוב שמי שמתלבט לגבי מילת ילדיו או רוצה ללמוד את הנושא יראה שמתנגדי המילה הם לא מקשה אחת (נו, הסטריאוטיפ של סמולנים, אשכנזים, אקדמאים, עשירים, צמחונים, תל אביבים, בעלי נטיה להסתובב רק ליד אנשים כמוהם וכו') אלא יש בהם מגוון גדול של אנשים שלפעמים אפילו על נושאים כמו התנגדות למילה הם לא מסכימים במאה אחוז אחד עם השני.
 
אנחנו המנהלות, משתדלות לשמור את הפורום ענייי ואת הדיונים לא מתלהמים, אבל מצד שני גם אותנטיים במידה רבה ככל האפשר למשתתפים שלהם. אנחנו לא חוששות מדיונים OFF בפורום כל עוד הם לא משתלטים על השיח בו ונוטלים ממנו את המהות שלו לטובת קשקשת בכל מיני עניינים לא קשורים.
 
אני חושבת שאם מישהו מתלבט לגבי מילת בנו, ועם זאת נרתע ממקום שבו חלק מהאנשים חושבים גם ההיפך ממנו בנושאים אחרים, ובכן... אולי זה דווקא מקום שבו אפשר לתרגל התמודדות עם דבר כזה, לא?
 
בקיצור, אני לא נפגעתי מבקשתך ומניחה שאחרים גם לא נפגעו. אבל אני ועמיתותי לניהול בהחלט נשתדל לשמור את הדיונים בפורום בכל נושא שיהיו תרבותיים וענייניים ככל האפשר.
 
אני, אגב, לא רואה בזה ויכוח פוליטי כלל.
10/08/2014 | 22:13
8
86
מה שלי מפריע זו כל קיצוניות וחד צדדיות שהיא, הצגה פשטנית של תמונת העולם המורכבת שלנו כשחור לבן. ולא דעה פוליטית כזו או אחרת. אני לא הצבעתי ימין בכלל, אגב, ואני גם נגד ברית מילה, כך שאני לא ה"אויב" של אף אחד פה.
אף אחד פה לא אויב של אף אחד
10/08/2014 | 22:24
5
68
איך זה קשור למה שכתבתי?
ברור שלא, לכן כתבתי את המילה במירכאות.
10/08/2014 | 22:38
4
57
לא כתבתי את זה ספציפית אלייך (אני מבינה מה רצית לומר), אלא למי שברגע שמנסים להשחיל מילה בזכות ישראל, ישר הופכים את זה לעניין פוליטי של ימין ושמאל שכמובן שיש בו צד אחד צודק אבסולוטית, אף על פי שלא לזה בכלל הייתה הכוונה. סליחה אם לא הייתי מספיק ברורה.
אין לי שום בעיה כשלוקחים דברים והופכים לפוליטי
10/08/2014 | 23:19
3
57
(בכלל, אני חושבת שהכל פוליטי )
 
וגם אין לי בעיה שיכניסו לדיון "ימין" ו"שמאל".
 
בכנות, לדעתי לא קל להתווכח בלי להרגיש שאתה צודק אבסולוטית והצד השני טועה אבסולוטית  לצורך העניין, אתעלם באלגנטיות מכך שאת מרמזת בצורה גלויה על כך שמי שמשחיל מילה בזכות ישראל, לא חושב שקייימת אמת האבסולוטית (שלו), אלא רק מי ששונא עת עצמו (הישראלים) חושב שקיימת אמת כזאת (שלו, כמובן).
 
מבחינתי אני עוצרת כאן, כי אישית אני לא נוטה להיכנס לויכוחים ברשת בעניינים פוליטיים עם אף אחד, לא כאן ולא בשום מקום אחר. את הדעות שלי אני לא מסתירה, אבל להתווכח? לא מתאים לי. מי שרוצה לעשות את זה כאן, שיעשה, כל עוד הוא נשמע להוראות המנהלות, כי כידוע, כאן בפורום, השלטון הוא דיקטטורה נאורה 
 
לי דווקא יש; בעיניי זה מיותר וסתם מעכיר את האווירה
11/08/2014 | 00:12
1
61
יש לכך פורומים יעודיים בתפוז. בפורום שאני מנהלת אני אוסרת על דיונים פוליטיים, אבל כאן אני לא מנהלת וזו לא החלטה שלי, אז לא נותר לי אלא להתעלם (וכך עשיתי).
יפה עשית
11/08/2014 | 00:54
19
האמת היא תמיד איפשהו באמצע
11/08/2014 | 08:20
44
ואני אפילו לא יודעת מהי. לא מתיימרת לדעת מה נכון לעשות בכל מיני מצבים כי המציאות פשוט מורכבת מדי. אבל כשמסתכלים על העולם, ברור רק שהקיצוניות, לשום כיוון, היא לא פתרון לכולם, שהיא רק גורמת לצרות, ולכן היא מפחידה אותי. ושוב, זה מבחינתי בכלל לא דיון פוליטי במשמעות של ימין או שמאל ואין לי גם שום כוונה לגרור או להמשיך אותו. מבחינתי הנושא סגור.
כל הקבועים פה בעיני הם בעלי ברית
11/08/2014 | 01:06
1
74
מנצלת את מה שכתבת, לחזור  ולהבהיר שוב, שהדעות פה הן לגיטימיות, ואני לא חושבת שאף אחד פה הוא "אויב" או אויב או שום דבר קרוב לכך.
ואני מנצלת את הודעתך להבהיר שוב
11/08/2014 | 23:06
37
שגם אני לא רואה באף אחד כאן אויב ולא מחשיבה את עצמי לאויב של אף אחד. שמתי את המילה במירכאות והכוונה בזה הייתה ל"יריב פוליטי" וזה נכתב בקריצה מסוימת.
שמחה להיות כאן
11/08/2014 | 01:00
2
52
אני מבקרת די הרבה, אבל בדרך כלל אין לי משהו שלדעתי חכם לומר או תורם לדיון.
 
הפורום הזה הוא יוצא דופן מכל בחינה חיובית שיש. פתחתי את ההודעה הראשית בגלל משהו נקודתי, לא ניסיתי לרמוז שיש מגמה. יש פה מעט דיוני OFF באופן כללי (שלדעתי זה טוב). הנושא היה לי חשוב, והנחתי שאולי יש עוד כמוני, אז התחלתי דיון.
 
העלת נקודה טובה לגבי זה שהשיקוף שלא כולם בפורום הם מקשה אחת, אבל למרות שאני מסיכימה שזה אכן טוב, לדעתי דיונים פוליטיים יותר מזיקים ממועילים. אולי מישהו יעשה על זה מחקר מתישהו ואז יהיה לנו יותר מידע.
 
לגבי זה שהפורום הוא מקום טוב לתרגל התמודדות עם דעות שונות עבור מתלבטים - רעיון מעניין. בכל מקרה, איך לדעתך זה יכול להשפיע על בן זוג של מתלבט? או בן זוג של מישהו שהחליט (מדהים איך סובבתי את זה חזרה אליי, אם כי אליי היפוטטית משהו)?
 
ותודה על התגובה שלך, חששתי קצת מאיך ההודעה שלי תתקבל
אין שום בעיה עם הפניה שלך, היא לגיטימית
11/08/2014 | 08:18
1
43
ואני גם מבינה את החשש שלך.
 
אני מציעה שניתן לעניינים לזרום, ואנחנו, המנהלות, מבטיחות שנהיה עם האצבע על הדופק בעניין המינונים.
 
אם בהמשך תהיה לך תחושה שדיונים פוליטיים מתחילים להשתלט ולהעכיר את האוירה, את מוזמנת לפנות אלינו ולהביע את דעתך. אני מבטיחה לך שניקח לתשומת לב פנייה כזאת 
11/08/2014 | 13:55
10
אתר טיפת חלב, מילה ואי מילה
10/08/2014 | 13:59
10
234
באתר יש כמה וכמה כתבות על איך לבחור מוהל, איך להתכונן, מה להכין, למה לשים לב אחרי המילה וכדומה.
 
ניתן להגיע לכל המידע (מאמרים, כתבות וחדשות) ע"י כתיבת מילות חיפוש בחלונית החיפוש בצד שמאל למעלה.
 
בחיפוש אחרי הצירוף "לא למול/לא מלים" הגעתי לשתי כתבות:
 
במאמר אחד יש איזכור של הבוחרים לא למול:
 
 
במאמר (טור אישי) אחד יש תרעומת של הורים שלא מלים (לדעתי היה כאן, אשמח אם ימצא ויקושר לכן השירשור שלנו שהוקדש לו).
 
 
ישנה כתבה שמזכירה את רגשות האשם ויך להתמודד עימם:
 
 
ולקנוח-פינת הביזאר: אייטם מהאתר על אופרה וינפרי וקרם העורלות שלה?
 
 
חיפשתי צירופי אי מילה נוספים-לא עזר כלום. לא מצאתי שם חומר נוסף על אי מילה.  אם מישהו מוצא עוד, שיעלה לכאן וישמח את כולנו
 
 
 
 
 
 
לגבי ה'אמא העצבנית', ענו לה יפה בתגוביות...
10/08/2014 | 16:00
4
141
לא זוכרת שהטור הזה פורסם כאן, לפחות לא מאז שאני כאן... למיטב ידיעתי קראתיו כעת לראשונה. אולי פורסם ממש לפני שנתיים, כשהתפרסם (יולי 2012).
אז כנראה הקישור לא היה כאן..
10/08/2014 | 16:33
3
33
אולי היה לפני תקופתי...
11/08/2014 | 00:01
18
היה גם היה, אכן לפני תקופתי... בבקשה:
11/08/2014 | 00:58
1
66
פשוט חיפשתי כמה מילות מפתח לפי תקופת הפרסום (יולי 2012) ומצאתי בתוצאה הראשונה.
אני חיפשתי אבל לא היטב כמוך
11/08/2014 | 09:51
15
אולי זה מובן מאליו
11/08/2014 | 23:56
4
103
אבל למקרה שלא - זה לא אתר רשמי של טיפת חלב, אני חושבת שאין לו כל קשר לרשויות כלשהן, זה פורטל מידע אינטרנטי שאימץ לו את השם הזה.
צודקת, אני זה נזכר בשירשור הקודם
12/08/2014 | 09:58
3
68
הנה האתר הרשמי של טיפת חלב:
 
 
שם אין שום דבר ממוקד על מילה ו-אי מילה.
 
 
 
 
 
 
לא ברור לי איך מאפשרים את זה
12/08/2014 | 23:42
2
69
זו נראית לי הטעיה די מכוונת.
אמנם יש דיסקליימר קטן אבל הוא לא בולט והתכנים נראים מספיק חופפים וסבירים כדי שגולש סביר יניח שזה אכן האתר של טיפת חלב הממשלתית.
מוזר...
אולי כי "טיפת חלב" זה רק כינוי ולא השם הרשמי
13/08/2014 | 01:26
1
70
ואני מעריכה שבכל מקרה למדינה אין "זכויות" על השם הזה.
כנראה. עדיין תמוה...
14/08/2014 | 23:20
14
לא מודאג, סתם סקרן- היפרדות עורלה
10/08/2014 | 11:18
4
159
הילד בן שנתיים ו-7, ולפני כמה חודשים (חודשיים-שלושה אולי) שמתי לב שמתחילה היפרדות.
מאז לא יצא לי "לבדוק" כי לרוב הוא לא מסכים שאגע בבולבול שלו ואני מכבד זאת, אבל היום היום הוא שיחק בבולבול ושאלתי אותו אם הוא יכול "להזיז את העור שם", והוא אמר שאני יכול לבדוק... אז ניצלתי את ההזדמנות. 
העורלה אכן קצת יותר מופרדת מהפעם האחרונה שיצא לי להסתכל, אבל לא בהרבה, אז תהיתי: זה תהליך של שנים עד להיפרדות מלאה? חודשים? למה אפשר לצפות עכשיו?
כאמור, אני לא דואג או חושב שמשהו לא תקין, סתם מעניין אותי למה "להתכונן".
 
ואגב, כל פעם שיוצא לי לראות את העטרה שלו, מה שלא קורה הרבה אני בשוק מכמה שהיא נראית שונה מעטרה של נימולים- אדמדמה, לחה, מבריקה ובריאה. כמו שהיא אמורה להיראות. וכ"כ עצוב שלרוב (פה בישראל) היא לא נראית ככה. 
זה נשמע מאוד דומה למה שהיה אצלנו
10/08/2014 | 21:07
3
121
התהליך לוקח את הזמן שהוא לוקח ובטח אצל כל אחד זה אחרת.
 
אתה לא צריך להתכונן לכלום, פשוט תן לעסק להתקדם מעצמו. הילדים מתעסקים שם ומפשילים לבד, מי יותר ומי פחות ורק צריך לשים לב שהם לא עושים שם משהו לא קונווציונאלי יותר מדי (מי אמר פעוט חובב "נסה ודע שעשועי מדע" שסגר שני מגנטים חזקים על קצה העורלה שלו, ולא קיבל? )
 
ואתה צודק לגבי מראה העטרה. מדהים שזה אותו איבר.
מה בעצם אמור לקרות?
15/08/2014 | 23:04
2
45
קטנצ'יק בן שנתיים ותשע, ולא נראה לי שמשהו השתנה שם מאז הלידה.
 
חוץ מהעובדה שהילד מאוד משועשע מחתיכת עור ובשר נוספת שפתאום יש לו (התחלנו גמילה מחיתולים לפני כחודש, אז פתאום הבולבול כבר לא חנוט בחיתול...), ונוטה לשחק איתו לא מעט באמבטיה.
מנסיוני שלי : לא אמור לקרות כלום
20/08/2014 | 08:59
1
34
לא אמור להשתנות כלום ואת לא אמורה לעשות כלום.
הילד גדל, נפטר מהחיתולים, מוצא מה שמוצא, משחק במה שבא לו, משתין באיזו פוזה שמתאים לו, הולך לבית ספר (או לא) , הולך לבריכה, הולך לטיול שנתי - עירום או לבוש, עם חברה או עם חבר
 
ויום אחד הוא מבקש ממך את המפתח של המכונית.
זהו בערך :)
התכוונתי מבחינת מה שיובי שאל
20/08/2014 | 12:12
33
אני אמורה לראות שוני כלשהו באיבר אחרי שיש היפרדות?
 
 
להיות אמא בישראל
08/08/2014 | 12:11
76
253
אני חושבת שהרבה אמהות יזדהו עם התיאור המדוייק של הקונפליקט שבו אימהות בישראל חיות, הקונפליקט שלתוכו הילדים בישראל גדלים.
חלק מהפיסקה שתפסה את תשומת...
המשך>>
אני חושבת שהרבה אמהות יזדהו עם התיאור המדוייק של הקונפליקט שבו אימהות בישראל חיות, הקונפליקט שלתוכו הילדים בישראל גדלים.
חלק מהפיסקה שתפסה את תשומת לבי במיוחד: "להיות אמא בישראל, זה לחתוך את הבן שלך בגיל שמונה ימים, אם לא אצל רב, אז אצל רופא, אפילו בלי תפילה, העיקר שיהיה מוכן, שהגוף יתאים, שיהיה לו טוב, שלא יפחד להתגייס, שהחברה שלו לא תזרוק אותו, שלא יהיה בתול, שיהיה דומה לאבא שלו..."
התמודדויות
08/08/2014 | 13:05
6
206
היי, חדשה פה בפורום הנחמד...
יודעת על קיומו מזה זמן רב, אבל איכשהו רק אחרי שהגענו להחלטה סופית בנושא הברית התחלתי באמת להיכנס אליו :)
אז הבן שלנו (ילד שני, יש לו אחות גדולה) תיכף בן חודש, מן הסתם לא נימול (אחרת למה אני כאן...). לי היה מאוד ברור שלא עושים ברית, בעלי בהתחלה התנגד באופן די נחרץ, אבל בהמשך (אחרי הלידה) החליט שזה לא כ"כ חשוב לו ולכן נלך עם דעתי, כי לי זה כן חשוב (ברמה כזו שבשני ההריונות ייחלתי לבת כדי שלא אצטרך להתמודד עם הדילמה..). 
ועכשיו מה הבעיה? צפינו שלא כל התגובות יהיו אוהדות, אבל אני מודה שאני לא צפיתי את התגובה החריפה מכולן- כל המשפחה שלי הביעה התנגדויות שונות ומשונות ומופרכות (המשפחה של בעלי דווקא תמכה בעמדתנו), ובמיוחד- אבא שלי לקח את העניין מאוד מאוד קשה, עד כדי כך שהוא לא מסוגל לדבר איתי מאז שהוא הבין שההחלטה סופית, שלא לדבר על לבוא לבקר. אני מניחה שעם הזמן זה יעבור כלפי חוץ, והגעגועים לנכדה שלו (ביתי הבכורה) יכריעו, אבל אני חוששת מאוד שזה ישפיע, לטווח הארוך, על היחס שלו לבני (כבר עכשיו אני מרגישה שהוא די מתעלם מקיומו. למרות שבאופן כללי אבא שלי לא טוב עם קטנטנים ומתחבר אליהם רק כשהם פחות "שבירים"). חשוב לציין שהמקור להתנגדות הוא בטראומת הילד הגלותי (וניצול השואה) של אבא שלי, וממש לא ממניעים דתיים או חברתיים (סטייל "יצחו עליו בצבא" שנפוץ אצל מתנגדים אחרים במשפחה). 
מישהו נתקל ביחס שונה לילד ה"שלם" (חייבת להודות שאני לא ממש מתחברת לביטוי הזה...) מצד "תומכי ברית" במשפחה? זה עבר? זה נשאר לאורך זמן? יש רעיונות איך להשאיר את הכעס כלפי ולמנוע ממנו לעבור לבן הקטן והלגמרי-לא-אשם שלי?
 
ברוכה הבאה
08/08/2014 | 17:27
94
ראשית מזל טוב להולדת הבן!
אני חושבת שמי שהכי אוהב אותנו, הכי אכפת לו מאיתנו והכי רוצה לטובתינו - לרוב אלו הורינו.
אבא שלך פוחד מאד לעתידו של נכד אהוב. עתיד לא ידוע שמאיים עליו נידוי חברתי וטראומות חברתיות שהוא מכיר מדורו שלו ומדורך שלך בתו.
הנכד שלו רק בן חודש...הוא מרגיש שהוא עדיין יכול להשפיע וללחוץ ולכן הוא עושה מניפולציות.
הוא עדיין "מתבשל" בהחלטה הגורלית (לדעתו) שלך על הנכד שלו.
זה קורה בהמון משפחות (אפילו כמעט בכולן) ואצל הרבה סבים וסבתות.
וה"תרופה" הכי טובה היא הזמן.
הסב יבין שזה לא מצב זמני- שההחלטה היא שלכם והיא קבועה והוא יצטרך לקבל אותה כעובדה.
הוא יתאהב בילד כי הוא הנכד שלו וכי העורלה היא פיסת עור קטנה בגוף שלם של הנכד שלו ושהיא נחבאת מאחורי חיתול וחיוך וחיבוק.
די מהר הוא יבין שזה לא מעניין את אף אחד ולא גורם לשום דבר ושהנכד שלו אהוב בגן בזכות מי שהוא ובבית ספר ובצבא.
ושאם פעם בדורו ילד היה לוחש בסוד למורה שההורים שלו גרושים כי הוא פחד שיצחקו עליו.. ואנשים חיו שנים ארוכות "בארונות" כי פחדו להיות מנודים, הרי שהמציאות שלנו היום מאפשרת ומקבלת את כולם הרבה יותר מבעבר.
ילדים להורים מאותו מין, ילדים שנולדו בתרומת זרע, ילדים להורה הומו, ילדים באומנה...לא מסתירים ולא נלעגים.
ילד כהה עור משחק עם ילד תכול עיניים.
אני אמא לשני ילדים עם עורלה בן 7 ובן 3 וחצי, כולם סביבנו יודעים שהם לא עברו ברית מילה, גם בגן ובבית ספר יודעים וההורים של החברים שלהם יודעים (כי אני פעילה ואני מספרת)...אין לילדים שום בעיה חברתית שקשורה לעורלה...יש להם מידי פעם בעיות חברתיות שדומות לגמרי ילדים נימולים , שהן באות וחולפות.
 
תני לזמן לעשות את שלו, תני לילד להפוך לפחות "שברירי וקטן" כדי שאבא שלך יתחבר אליו...את בעצמך כתבת שזה לא הגיל שאבא שלך נוטה להתקרב...תתייחסי לזה כעיניין של גיל ולא עורלה.
תתנהגי כרגיל, עם הרבה קבלה ואהבה.
אני מאמינה שזה רק עיניין של זמן
שולחת לך הרבה חיזוקים לתקופה הקרובה...אחריה אני לא חושבת שתזדקקי :)
 
 
כל הכבוד ומזל טוב, ברוכה הבאה!
09/08/2014 | 00:26
63
אני יכולה לנחם אותך שגם הסיפורים הקשים ביותר שקראתי פה (מוזמנת לדפדף קצת לאחור ולנבור בארכיון, ידנית או באמצעות חלונית החיפוש למעלה משמאל בסרגל הכחול) נגמרו רובם ככולם בפיוס בסופו של דבר, לפחות במשפחות שבהן הקשר המשפחתי היה חזק וטוב מלכתחילה. אם הקשר ביניכם טוב, פיסת העור על איבר המין לא תפריד ביניכם; הוא אדם בוגר והוא יתגבר, האהבה והרצון לקשר עם ילדיו ונכדיו יכריעו את הכף. בכל מקרה אם הוא כועס על מישהו זה עליכם ולא עליו. סביר להניח שהוא יראה עם הזמן שמדובר בילד ככל הילדים ואין פה שום בעיה או משהו מיוחד ועם הזמן הנושא ידעך ויישכח. אם הקשר היה בעייתי ומעורער עוד לפני כן, לרוב אלה בעיות מהותיות בהרבה שאי-המילה מציפה וצריך לטפל בהן מהשורש כדי לשמור על קשר טוב.
שלום לך, ןמזל טוב
09/08/2014 | 11:55
58
אני מצטרפת לכל המילים היפות והחכמות שנכתבו מעלי ולמרות שאין לי ניסיון אישי כזה במשפחתי, כבר שמעתי על לא מעט מקרים שרובם המכריע הסתיים בטוב, גם אם העניין לקחת קצת זמן.
 
כשלזוג הורים נולד תינוק יש להם צורך להתכנס אל משפחתם, ולבני המשפחה יש צורך לחבק את המשפחה הצעירה ואת הרך הנולד. זאת התנהגות חברתית אבולוציונית כי בעבר זה מה שאיפשר הישרדות. וכאשר מישהו נוהג "שלא לפי הכללים" ומפר איזו הרמוניה שהיתה אמורה להיות שם, הוא זוכה לעיתים לתגובה אגרסיבית (ולהתנכר לנכדים זו תגובה אגרסיבית, גם אם היא נעשית בצורה "מנומסת"). מבחינת אביך את הפרת איזה כלל, איזו מוסכמה, שטבועה בבני האדם בצורה כל כך חזקה בגלל שהיה נהגה להיות קיומית.
 
אני מבינה מאוד את החשש שלך ואת התחושה הקשה שהסיטואציה מעלה אצלך. אני חושבת שאבא שלך צריך עוד זמן כי הוא שייך לדור שבו שינויים קרו לאט יותר, והוא מתקשה להדביק את הקצב. כמו כן, התגובה שלו היא לגמרי רגשית והוא מן הסתם עובר כרגע חוויה קשה שהוא לא יכול להתמודד איתה ולכן בוחר להתנתק. עם זאת, ועם כל הקושי שבדבר, לבחור להתנהל בעולם הזה על פי טראומות של הגלות והשואה אצל אנשים אחרים (גם אם יקרים מאוד לליבנו) היא בחירה שמלווה במחיר קשה. 
 
אני ממליצה לך לא לוותר עליו. להמשיך לנסות להיות איתו בקשר, להגיד לו שאת רואה את הקושי שלו ואת אוהבת אותו גם כשקשה לו. שאת יודעת שהוא יותר מזה. שלא יכול להיות שהוא יוותר על קשר עם נכדיו הרכים בגלל שהוא כועס עלייך. אני מציעה לך לתת לגיטימציה לכעס שלו עלייך, למרות שזה מאוד קשה ומקומם.
 
האם אמך בתמונה? או מישהו אחר במשפחה שניתן לנסות לגייס אותו כדי שיעזור לרכך ופייס אותו?
אל תעשי כלום. זה יעבור מעצמו.
09/08/2014 | 23:24
69
אצלנו היו דעות נחרצות שצריך וזה חשוב וכו' וכו'.
בגדול, התעלמתי וזה עבר.
לא הרגשתי גם שום צורך לפצות אותם בלכוון אלי כעס, כשהיה לי קשה מספיק בגלל התוספת למשפחה, הלידה ואני לא ממליצה שגם את תעשי את זה.
פשוט תני לאבא שלך לעשות מה שבני הדור הזה מתמחים בו - להדחיק.
 
בעוד חצי שנה הדברים יראו לגמרי אחרת :)
09/08/2014 | 23:38
1
81
בינתיים :
* אל תכעסי ואל תריבי עם אבא שלך והכי חשוב : אל תנסי "לגרום לו להבין שהוא טועה" או לדבר איתו על ברית מילה
* כן : תלכו אליו עם הילדים, תהיו נחמדים והכי רגילים שאפשר, כאילו שהילד נימול וכאילו שהוא לא כועס
* אני בטוחה ב-100% שהילד יקבל יחס טוב מהסבים, בדיוק כמו שאחותו, כשזה יקרה אל תפתחו גם אז שיחות "חינוך" על ברית מילה. עבר וזהו. הילד כאן הסבא כאן וכולם בריאים ושמחים - בואו נהנה מהחיים :)
* וזה ממש לא שווה לכרות את העורלה בגלל שיקולים כאלה (לדעתי) של "אולי לא יאהבו אותו"
* כמובן אני מדברת מנסיוני ואין לי שום הכרות עם
09/08/2014 | 23:39
73
המקרה או המשפחה שלך. רק שראיתי כבר אלפים.....
חם בפורומים של תפוז
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
Flix וידאו
פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע
שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
סטרייד- אורתופדיה קלאב פוט
סטריד- אורתופדיה קלאב פוט
קומונות
קומונה זו מיועדת לאנשים שמזדעזעים או שאכפת להם מההתעללות הנ...
לעורלה יש תפקידים אשר נפגעים עם הסרתה. האיבר נפגם לצמיתות ב...
היי לכולם. זו קומונה סגורה לאנשים שאני מכירה אישית ושמכירים...
עדכונים שוטפים
09:37 | 01.09.15 ציפור לבנת כנף
12:30 | 31.08.15 ציפור לבנת כנף
11:22 | 30.08.15 ציפור לבנת כנף
03:06 | 30.08.15 ברקן סגול
09:56 | 28.08.15 MotheRonit
00:17 | 27.08.15 מוהל חינם בריתמילה
19:43 | 26.08.15 ציפור לבנת כנף
17:06 | 25.08.15 chomed
14:07 | 24.08.15 אבהשנה
13:36 | 24.08.15 ציפור לבנת כנף
00:08 | 20.08.15 yooey
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ