בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום לכם וברוכים הבאים לפורום מוותרים על ברית מילה! בשנים האחרונות אנו שומעים יותר ויותר על הורים והורים-לעתיד המתלבטים אם לערוך לבנם ברית מילה, ומה שהיה להליך כמעט אוטומטי כשנולד בן, הופך לנושא שבהחלט לגיטימי לשאול את עצמנו לגביו - האם זה הכרחי? לנושא רגיש זה יש פנים רבות : מיניות, דת, מסורת, זהות יהודית, הבדלות מעמים אחרים, בריאות, אסתטיקה, לחץ חברתי, הורות, השתייכות, מוסר ועוד. "מוותרים על ברית מילה" הם אנחנו, הגולשים והמנהלות של הפורום. אנחנו החלטנו שלא לערוך ברית מילה לבנינו - אנחנו כאן כדי לספק את הצד שמתנגד לברית מילה. בלי התנצלויות, בלי התנצחויות, בלי צורך להצטדק מול אף אחד. אנחנו נמצאים כאן כדי לתת למי שרוצה לשמוע, לקרוא, לשאול, לבקש עזרה או מידע על ברית מילה, אי מילה, המלצות או אי המלצות על מוהל ועוד... אנחנו כאן כדי לתמוך אחד בשני וכדי לתמוך במי שמתלבט ורוצה לשמוע את הצד שלנו ולהעזר בנו. מעבר לכך הפורום הוא פורום ציבורי ופתוח עבור כלל הגולשים. כולם מוזמנים לקרוא בו וגם לכתוב. אנחנו מקבלים בברכה גולשים שמתלבטים באשר לדעתם בעניין ברית מילה. פה תהיה לכם הזדמנות לפגוש וירטואלית קבוצה של אנשים שלא ערכו ברית מילה לבניהם, הורים לילדים בגילאים שונים שיוכלו לשתף אתכם בנסיונם, בהשקפת עולמם ובמסלול שעשו בדרך אל ההחלטה הסופית נגד ברית מילה לבנם. לא כולם מתלבטים, לא כולם מעוניינים להתלבט ובוודאי שרוב האנשים בוחרים אחרת מאיתנו, אך יש לנו עניין לאפשר שיח תרבותי ופורה בנושא. חשוב לנו לשמור על רוח דיון נאותה בפורום. דווקא בגלל שמדובר בנושא טעון ורגיש, ולא נאפשר לכתוב ע"ג הפורום התבטאויות פוגעות בגולשים אחרים. תומכי מילה מוזמנים לקחת חלק בכל הדיונים תוך הקפדה על רוח הדיון, כראוי לפורום שהוא פורום תמיכה בהגדרתו. גם כשיש חילוקי דיעות יש להביען ללא זילזול, בהתייחסות לגופו של עניין ולא לגופו של גולש, תוך נימוס וכבוד הדדי.על שינוי השם של הפורום מ"ברית מילה בעד ונגד" ל"מוותרים על ברית מילה" ניתן לקרוא בשאלות נפוצות. קהילת ``מוותרים על ברית-מילה`` נועדה בין השאר לאפשר למי שהנושא קרוב אליו - מוהלים, רופאים, אנשים דתיים או מסורתיים, עולים חדשים, זוגות או יחידניות בהריון, סבים וסבתות, אנשים שאמצו ילד בחו``ל, אזרחים לא-יהודים החיים כאן בישראל וכל מי שמעוניין לשוחח בנושא זה ולשמוע דעות לכאן ולכאן. כמו כן בקהילה מרוכזים מידע, מאמרים, דעות, סיפורים והצבעות למקומות רלוונטיים. פה גם המקום להתייעץ עם אנשים שחקרו את הנושא של ברית מילה מכיוונים שונים. פילוסופיה, דת, חברה, היסטוריה, פיזיולוגיה ורפואה. ולסיום - שתי בקשות: מכיוון שהפורום הינו פורום תמיכה ובמקביל גם פורום דיונים, עזרה ויעוץ להורים בשלל מצבים רפואיים, חברתיים ואחרים הקשורים בברית מילה ואי מילה, הגולשים מתבקשים לא לערב התנצחויות אישיות או דיונים כללים בשירשורי בקשת עזרה או עידכון של הורים או מתלבטים במצב רגיש או בהתיעצות אישית אחרת. לשם כך יש לפתוח שירשור נפרד אליו ניתן לקשר את העמדה או הציטוט ולהמשיך את הדיון שם. אין לדון מעל דפי הפורום בניהול הפורום הזה או פורומים אחרים בתפוז. בין היתר אין לדון במחיקת הודעות וחסימת גולשים (עתידיות, עכשויות או בעבר), השערות או מידע לגבי טרולים וכל מה שקשור לניהול תחום זה.  את כל אלה יש להעביר למסרים אישיים או פורום משוב, על פי הצורך. גלישה נעימה ופוריה לכולנו

דברים שאני לא מבין
29/09/10 13:19
3צפיות
לפני כמה חודשים דיברתי עם השותף שלי (לשעבר).. נולד לו אח קטן (אמא של התינוק לא יהודיה), ובכל זאת עשו לו ברית בבית חולים. הסברתי לו מה חשיבות העורלה, איך זה נראה, ולמה זה משמש.. הוא פשוט נגעל לשמוע, ואמר לי שממש לא איכפת לו אם הוא היה נהנה יותר מסקס, ושזה ממש לא מעניין אותו, ושהוא רואה את זה פשוט כמשהו שעושים וזהו.
הוא אמר (וצדק) שהייתי כנראה צריך לחיות ביוון העתיקה שבה ממש קידשו את שלמות וקדושת הגוף (...)
אני פשוט לא מבין איך אנשים יכולים לחיות "על אוטומט", לא חושבים לפני שעושים דברים. הבורות הזאת כ"כ מכעיסה אותי, למה מילת גברים זה בסדר ומילת נשים זה ברברי ובהמי? אם גבר יכול להיות בלי עורלה, גם אישה יכולה להיות בלי דגדגן (השאלה היא איזה חיים יהיו לה..)

פשוט מעצבן.
אני לא מבינה
29/09/10 15:40
1צפיות
איך אנשים יכולים לומר "לא אכפת לי" ו "לא מעניין אותי" כשזה משהו שקשור לילדים שלהם ולא משנה מה הדבר.
מאוד מתחבר למה שאמרת... אבל...
29/09/10 16:14
1צפיות
חבר טוב שלי אמר לי משהו לא כל כך רחוק מזה.
הוא אמר שמבחינתו עושים את זה וזהו והילד לא יהיה מודע למה שהוא מאבד כשמורידים לו את העורלה, וגם הוא עבר את זה ובלה בלה בלה...
עושה רושם שהדיסוננס הקוגניטיבי עובד חזק בעניין הזה...
יש בזה משהו..
29/09/10 16:19
4צפיות
אני עד גיל ממש בוגר לא ידעתי כ"כ על זה..
היום אני מרגיש מתוסכל מינית בגלל זה, אבל לא כועס על ההורים שלי, זה מן מעגל לחץ חברתי-דתי-מסורתי, שקשה מאוד לצאת ממנו. אני שייך לדור אחר, ובכלל אני אדם מאוד חתרן ואינדיווידואליסט שלא לוקח שום דבר כמובן מאליו, ולא עושה כלום על אוטומט.
אנשיםמ אומרים לא אכפת לי ואני לא רוצה לדעת
05/10/10 23:47
2צפיות
גם כשזה קשור בבריאות והחיים שלהם עצמם. לדעתי או שאלו אנשים חלשים מאוד שלא מסוגלים להתמודד עם האמת או שאלו אנשים שלא אוהבים את עצמם, ואם אתה לא אוהב את עצמך אז למה את האחר?...
לדעתי הוא אמר לא בצדק את מה שאמר עליך
03/10/10 14:13
1צפיות
מעניין אם הוא היה אומר למסלמית שנלחמת במילה נשים קלה (הורדת עורלה הדגדגן או יצירת חתך בעורלת הדגדגן) שהיא "שייכת לחברה שמקדשת את שלימות הגוף"...

אגב מילת נשים בעולם היא מאד מגוונת ובגירסאות רבות לא נוגעים כלל בדגדגן. (הדגדגן הומולוגי לעטרה, הן בהתפתחות עוברית והן כנראה בתפקידו בגירוי פיזי). קרא על כך במילון שלנו

יש פורום "מוותרים על השכל"? בסגנון הפורום הזה
29/09/10 09:27
4צפיות
אם קיים פורום כזה אני מאמין שצריך לפתוח פורום דומה.
º
אתה מוזמן לפתוח
29/09/10 09:51
יש לי גם שם בשבילו
29/09/10 10:03
2צפיות
התפוז המכני 1
פשוט חיכו לך בשביל לפתוח אותו
29/09/10 11:00
1צפיות
איפה, איפה מנהל פורום גאונים שיזמין אותך לחיקו הנעים?
º
יש גם יש! שמור לך מקום של כבוד שם...
29/09/10 11:06
1צפיות
º
אין מתאים ממך לנהל פורום כזה! בהצלחה!
29/09/10 11:18
2צפיות
ברוך הבא!אתה צודק, זה מדהים!
29/09/10 11:36
3צפיות
ממש כמו שאנשים לא יוותרו עבור תינוקם על השכל, קשה להאמין שהם  יערכו ניתוח מיותר, מסוכן ומכאיב,שלא מומלץ כשיגרה אפילו ע"י משרד הבריאות הישראלי* וגם יוותרו בשמו על העורלה, איבר חיוני, מתפקד ובריא.

*(מי שפספס בעבר, משרד הבריאות שלנו מקשר את אתר"גונן" בפורטל המידע הממשלתי)

מצויין!
29/09/10 12:39
2צפיות
לאתר משרד הבריאות! נקודת ציון דרך לדעתי.
º
אלופה!
29/09/10 18:34
1צפיות
הי חבר, אתה חופר. מחפשים אותך בפורום גאונים.
29/09/10 11:45
רק גאונים יכולים לדעת מבלי ללמוד, וזה כנראה המצב שלך.
אם לא, אז צא ולמד קודם לפני שאתה יוצא בהצהרות שההגדרה הקלאסית שלהם הם "הפוסל במומו פוסל".
º
אהבתי
05/10/10 23:44
נראה שאתה תהיה מועמד חזק
29/09/10 18:25
לנהל את פורום חסרי השכל..
בטח!
30/09/10 08:09
חפש אותו ליד הפורום "מוותרים על דרך הארץ והסובלנות".
07/10/10 10:41
1צפיות
עזוב אותך מהם סתם מטומטמים
אני פשוט חייבת!
29/09/10 08:44
1צפיות
זה ממש לא להאמין!
וכמובן שיהיו כאן כמה כאלה שיגידו שכל אחד יכול לעשות כרצונו... ובלה הלה ועוד בלה!
אח שלי... הבן שלו... שנולד לפני שלושה שבועות בערך... כמובן שהיה ברית... כהלכה... זה יצא ערב ראש השנה אז לא היתה מסיבה באולם אלא רק בבית הכנסת..
כמובן שלא הלכנו...!
בשבוע הבא תיהיה מסיבת ברית....
במסיבה.. רבע עוף.. בוקרס.. וגולת הכותרת... גבירותי ורבותי... לכל מי שפיספס!! הרי לו הזדמנות נוספת ומשובחת! מצגת! האחת והיחידה! החיתוך!!
טוב נו... אני לא אקלל!
º
חוסר טעם משווע.
29/09/10 09:05
3צפיות
º
29/09/10 09:53
º
אבל זה לא רצונו של התינוק
29/09/10 09:57
ואו מאיהמוכר,ומאד קשה...
29/09/10 10:48
2צפיות
וחוסר הטעם...אין מילים

תלכו?
לא
29/09/10 11:58
והאמת היא שאנחנו גרים בצפון והארוע במרכז. וגם אם זה היה קרוב סביר להניח שלא הייתי הולכת רק מהסיבה הזאת.
29/09/10 10:59
3צפיות
איך אפשר לאכול תוך כדי צפייה במצגת כזו?
עצוב...
29/09/10 11:02
מעניין אם הוא ישמור את המצגת ויישאל את הילד מה דעתו על כך כשיגדל...
מעניין מאוד מאוד...
º
זה הורה גאה- הוא בטח חושב שזו למזכרת יפה
05/10/10 23:41
סורי... עדיין עצוב...
06/10/10 01:07
מהגאווה של ההורה לא איכפת לי בכלל.
איכפת לי מהכאב שעובר הילד ומהסבל הנפשי הפוטנציאלי הטמון בו.
מעניין איך אני הייתי מרגיש אם היו חותכים אותי בגיל 8 ימים, ואז אחרי כמה וכמה שנים טובות היו מראים לי איך אני צורח על הברכיים של הסנדק...
בואי נגיד שגם ברגעים אלו אם מישהו היה מראה לי סרט של הדבר האמיתי (איך שחתכתי את עצמי בגיל 16, תחת הרדמה מקומית), הייתי מתחיל לבכות אם הייתי רואה את הרגע בו נפרדתי מהעורלה שלי .

מזל באמת שלא עלה לי הרעיון לצלם את זה...
צמאי אקשן ודם.
29/09/10 11:17
כמו שהבעתי את סלידתי מהצורך לצלם את כלי המילה בזום בין חמשת תמונות המסכמות את הברית, גם כאן יש "צורך" שצריך לספק.
גם ההתגודדות הסקרנית סביב המוהל עד כדי דחיפתו בעת ביצוע ה"עבודה" כדי לזכות בקצת סיפוק - פשוט מזעזעת.
כולם מבסוטים סביב תינוק קטן מעונה וסובל.
º
בטוח שהוא אח שלך?
29/09/10 18:27
3צפיות
ג'יזס כרייסט...
30/09/10 01:48
ממש פורנוגרפיה לעניים . מצד שני - אולי זה יפקח למישהו את העיניים? מה שהתחיל לזרוע אצלי את הספק היו הבריתות של בני הדודים שלי שאני זוכרת כחוויה מזעזעת מגיל ההתבגרות. לקח לי הרבה שנים להחליט שאני לא אעשה את זה לבן שלי, עד אז חשבתי שזה משהו שפשוט כולם עושים וזהו, אבל אולי באיזה מקום זה גרם לי לחשוב...
ממש קשה לי להאמין
30/09/10 05:49
3צפיות
הוא חוזר בתשובה. החברים שלו חוזרים בתשובה. ואמא שלי אפילו אמרה שזה לא כל כך נורא כי התינוק לא בכה! יש לי הרבה מאוד מה להגיד על כל נושא הדת והעיוורון אבל אני מעדיפה לשמור את זה לעצמי. זה פשוט מאוד עצוב!
אחיך חוזר בתשובה? מה טיב הקשרים בינכם?
30/09/10 17:20
רק אם בא לך לפרט

מנצל"שת לספר אנקדוטה
02/10/10 01:23
גיסתי עומדת ללדת בן שני, ואבא של בנזוגי הציע שבהזדמנות זו שיעשו לו ברית, נוכל גם אנחנו למול שם את אור...
מה שנקרא - לא ממש הפנים את הסיפור אחרי 7 חודשים.

º
שם יפה זה אור, איך קוראים לבן לשני?
02/10/10 16:42
תודה. לנו יש רק בן אחד.
02/10/10 18:55
לגיסה עומד להיוולד השני שלה.
מה שבעה חודשים?!
02/10/10 22:16
חשבתי שהוא נולד רק כמה שבועות לפני הבן שלי...
הזמן רץ מהר מדי!! זה נורא
02/10/10 23:34
אני גם לא מצליחה להבין מאיפה הוא נהיה לי פתאום כזה גדול.
º
כן כן תעשו 1+1 חינם
03/10/10 20:49
יום השאלה הטיפשית
28/09/10 09:17
4צפיות
לרגל יום השאלה הטיפשית שחוגגים היום ברחבי העולם, בואו ניזכר בכל השאלות הטיפשיות ששואלים אותנו כאן, או לפחות בשאלות הטיפשיות שאנחנו נתקלים בהן הרבה פה בפורום בנושא ויתור על המילה ובגידול ילדים שלמים. הנושאים הם מגוונים ואפשר להזכר בהרבה שטויות שנשאלו או נאמרו על ילדים וגברים שלמים בהיבטים תיפקודיים, מיניים, חברתיים, רפואיים, דתיים, משפחתיים ועוד היד נטוייה.

אם יש לכם רעיון מצחיק לתשובות טיפשיות לשאלות בשרשור, אתם מוזמנים לשרשר אותן מתחת לשאלה המתאימה.

יש ימים שבהם אנחנו מעדיפים ומעודדים שישאלו שאלות, אפילו אם הן נראות לנו טיפשיות או בסיסיות, כי רק אם שואלים לומדים... אבל היום נועד לחגיגה ולכיף, כך שננסה לשאול ולהשיב פחות ברצינות.

בבקשה לא לקשר לשאלות ושואלים ספציפיים. זה יום שמח ולא יום ירידות, ויכוחים וביקורת.


יש לכם שאלות טיפשיות בנושאים אחרים? הפורומים הבאים ישמחו לקבל שאלות בנושאים הקשורים אליהם:

או"פ - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
אלביס פרסלי - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
בליינד דייט - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
הורות מאוחרת - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
הורים למתבגרים - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
הורים לתינוקות - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
יוצאים בשאלה - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
ישראלים באירופה -  http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
כלבים - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לסביות - גאווה נשית - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
מוותרים על ברית מילה - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
מורים - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
משפחות מורכבות - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
נותני שירות - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
נשים שלא רוצות ילדים‬ - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
סטודנטים - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
ספרים וספרות - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
עבודה ועסקים מהבית - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
כותבי תזה ודוקטורט - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
עולם המיסטיקה - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
פיברומיאלגיה ו-cfs - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
צליאק - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
קינוחים - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
ריקודי עם - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
שאלה קטנה - http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...


יש לכם שאלות טיפשיות ולא מצאתם פורום מתאים? בפורום שאלה קטנה עונים על שאלות בכל השנה ולא רק היום
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?F...
אחת השאלות שנשאלתי בנוגע לויתור על המילה
28/09/10 10:05
1צפיות
להלן שיחת טלפון הזויה עם דוד של בעלי מחו"ל, כמה שבועות לאחר הלידה:

- הדוד: מה X מספר לי? אתם באמת לא עושים לו ברית?
- אני: חס וחלילה! נראה לך שנעשה דבר כזה לילד?
- הדוד (חושב לרגע...): אבל זה חוקי????

<הבהרה לגבי התגובה שלי - מדובר בדוד מאוד לא קונבנציונלי, עם חוש הומור מיוחד ומערכת יחסים קרובה מאוד אלינו. לא לכל אחד אני מרשה לעצמי להגיב ככה>
לגבי לידת בית שמעתי את אותה שאלה , בניסוח הכי
28/09/10 11:56
1צפיות
מגוכך.

...
...
... "מה , מותר?"
נדמה לי שגם את זה שמעתי...
28/09/10 13:27
1צפיות
וכמובן, גם על החינוך הביתי - אבל מה עם חוק חינוך חובה? מה, אתם לא מתחרפנים כל היום בבית? איך הילדים מסתדרים בלי לראות ילדים אחרים?


וחכה תשמע את ההערות לגבי גידול ילדים בלי חיתולים!!
עוד שאלות בנוגע לאי-מילה
28/09/10 16:42
1צפיות
שיחה שנהלתי עם אמא בטיפת חלב לפני חיסון
היא:"אל תתרגשי בברית כאב לו יותר"
אני:"דווקא לא כאב לו בכלל!"
היא:"טוב, לעשות עם הרדמה זה מקובל היום"
אני:"לא היתה הרדמה"
היא:"אז המוהל היה זריז!"
אני:"לא היתה ברית!"
היא:"את מתכוונת באולם?"
אני:"לא היתה!"
היא:"בכלל?"
אני"כן, בכלל לא, הילד שלם כפי שנולד"
היא:"איך אפשר בלי?!"
אני:"ככה!"
º
01/10/10 00:50
2צפיות
השאלה הכי טיפשית שאני נשאלתי לא קשורה למילה
28/09/10 10:56
2צפיות
ישבתי בקופת חולים עם הילד ומולי ישב איש אחד שאמר:

"מה האמא שלו לא יכלה להביא את הילד לקופת חולים, אתה צריך להביא אותו"

"אין לו אמא"

"מה זאת אומרת אין לו אמא"?

"אנחנו זוג גברים, יש לו שני אבות, אין לו אמא"

"אז איך הוא נולד"?







התשובה שלי היתה (בשיא הרצינות ובלי לחייך אפילו) "לידת עכוז"
איזו שאלה טפשית!
28/09/10 12:33
1צפיות
"מה האמא שלו לא יכלה להביא את הילד לקופת חולים, אתה צריך להביא אותו"
מה? לקחת את הילד לקופת חולים זה תפקיד ששמור לאמהות?!
º
באור יהודה כן
28/09/10 12:45
1צפיות
חכי. פנינה מאתמול
28/09/10 14:26
1צפיות
מישהו התקשר לחברה שלי (היא גננת) ואמר לה למה את מלחיצה את אשתי לבוא לקחת את הילד דחוף מהגן כי הוא חולה? היא בחורה היא לא נוהגת טוב.
º
חחחחחחח תשובה מצויינת
28/09/10 13:23
1צפיות
הזכרת לי קטע
28/09/10 14:42
3צפיות
מאז שאשתי חזרה לעבודה, אני נמצא עם הילד חצי מהיום, ודי כיף לנו יחד, למרות שלא קל. מישהו שמכיר אותנו תפס אותי יום אחד ושאל אותי: "תגיד, מה קורה אתך? הכל בסדר?"
אני:  "כן, למה?"
הוא: "לא התגרשת או משהו, נכון?"
אני: "לא, למה?"
הוא: "כי בזמן האחרון האחרון אני רואה אותך הרבה עם הילד. מה קורה?"
אני: "אה כן, אני מהאבאים המוזרים האלה שאשכרה רוצים לבלות זמן עם הילדים שלהם"
זה סתם לו את הפה
º
ענק!!!אהבתי!
28/09/10 16:36
º
28/09/10 18:29
1צפיות
º
אם זה לא היה מצחיק זה היה נורא עצוב בעיני.
29/09/10 04:15
2צפיות
מעולה!
28/09/10 21:17
1צפיות
(נחנקת מצחוק!!!)
º
גדול!!!
29/09/10 01:36
1צפיות
º
קרעת אותי מצחוק!!!
29/09/10 08:39
1צפיות
תודה! תודה לך שהצלחת להצחיק אותי ביום הזה!
29/09/10 08:48
1צפיות
זה ממש גדול!
שאלה על מין העובר בהריון הראשון
28/09/10 11:02
2צפיות
ש: יש לך, בטן שפיצית, אז בטוח זה בן.
ת: לא, דווקא זו בת. ראינו בא/ס.
ש: את בטוחה? אולי זו טעות?
ת: אני ממש בטוחה.
ש: אבל לא יכול להיות, כזו בטן זה רק בן. מה תעשו אם בכל זאת יוולד בן?



מה תעשו באמת??
28/09/10 13:30
1צפיות
גם לי חזו בן בהריוני הראשון. נכנסתי בצ'יינה טאון במנהטן לחנות של איזו סינית זקנה, כשהייתי בשבוע מאוד מתקדם. ידענו שיש לנו בת בוודאות. הסינית הזקנה התעקשה שיש לי בן, שהרופאים טעו, ושהאולטראסאונד לא מדייק (לעומת ראיית הרנטגן העל חושית שלה, שכמובן מדייקת הרבה יותר). היא אמרה לי - בואי אליי עוד חודש, ותראי לי את הבן היפה שיוולד לך... באמת הייתי צריכה לבוא אליה עם הבת היפה שנולדה לי, רק שלא יצא..
º
חשבתי אולי להחזיר לחנות
28/09/10 15:55
2צפיות
מזכיר לי כששאלו אותי איך זיוי - אמרתי שאנחנו
02/10/10 18:29
2צפיות
עדיין בודקים כי הוא תחת ה-
90 days return policy
ואם הוא לא יתנהג טוב נחליף אותו...
º
02/10/10 22:16
2צפיות
03/10/10 22:41
1צפיות
מה? אין אחריות לכל החיים? חוצפה!
ולענין
28/09/10 12:00
2צפיות
"איך סבא שלו יוכל ללכת ברחוב?"

והתגובה של חבר טוב שהיה לידי בעת שיחת הטלפון הנ"ל,
"מה ,  המוהל יחתוך לסבא במקום? "
(זה היה יותר מצחיק כשהוא אמר את זה, האינטונציה חשובה )
º
28/09/10 13:31
1צפיות
º
חחחח...באמת מצחיק!
28/09/10 19:50
1צפיות
º
גדול, נקרעתי מצחוק...
05/10/10 23:51
1צפיות
"מי המוהל"?
28/09/10 19:49
1צפיות
וסיפור שהיה:
ישבתי בקרב קבוצת אמהות בגן במרכז הכרמל (גינה ציבורית) והיה דיון על מוהלים. לא התערבתי. לבסוף פנתה אלי אחת האמהות היותר מתוקות ושאלה אותי- אז מי המוהל שלכם?
ועניתי- אין מוהל.
אז היא והשאר התבוננו בבכורתי (לבושה סגול עם כובע ורוד, בת 4 חודשים, קרחת) מיצמצו בשפתיים ושאלו ביחד- למה לא?
"כי היא בת" עניתי אז, ושתלתי אותן...

LOL
אז לא ידעתי כלום על "מוותרים על ברית מילה". וגם לא הייתי צריכה לדעת, תודה לאל.
29/09/10 17:59
1צפיות
גם לי יש אחד, לא קשור למילה.

בעבודה הקודמת המזעזעת שלי סיפרתי לאחד העובדים (אין לו ילדים) שילדתי בבית. אז אחרי שהלסת חזרה למקום הוא שאל - והיתה לך את הקופסא השקופה של התינוקות גם בבית?
º
29/09/10 20:24
1צפיות
º
29/09/10 20:24
1צפיות
ישבנו ערב אחד כמה חברים ואחת האמהות שאלה:
29/09/10 18:23
1צפיות
"תגידו, ומה תעשו כשיגיע השד החברתי"?

LOL...
º
אני מציעה למול אותו (את השד כמובן)
29/09/10 19:32
29/09/10 20:25
1צפיות
איזה שרשור קורע כמה צחקתי
מה זאת אומרת?
30/09/10 09:36
1צפיות
נעשה לו "בו!!" ונבהיל אותו בחזרה

או לחילופין, מכיוון שהוא שד, אפשר לתת לו מנורת קסמים, ואז להזמין את אלאדין... (מעניין אם אלאדין נימול או שלם)
º
הוא לא נימול. אז איך הוא יעשה פיפי?
29/09/10 21:31
11צפיות
זכרת את הסיפור שלי או שגם את שמעת
29/09/10 21:58
2צפיות
את אותה השאלה?
זו השאלה הראשונה שעלתה לי לראש בהקשר הזה... נשאלה על ידי הגננת של הבת שלי, אחרי שהיא שאלה אותה אם היא מתרגשת לקראת ברית המילה של אחיה הקטן, ושמעה לתדהמתה שלא תהיה ברית מילה.
גננת בוגרת שאלה ילדה את השאלה הזו?!
29/09/10 22:24
1צפיות
זכרתי את הסיפור שלך. אני לא שמעתי את
30/09/10 16:15
1צפיות
השאלה הזו.

שאלה חמודה ששאלה הבת שלי די בבעתה כאשר ראתה ילד נימול בפעם הראשונה, כנראה למראה העטרה החשופה: "אמא, מה יוצא לו מהבולבל?"
הורות אלטרנטיבית - הכצעקתה
112תגובות
28/09/10 00:47
2צפיות
אמנם רבות כבר ענו - אבל הנה הסקר בצורה מסודרת. יהיה נחמד אם יהיה לכן כח לענות שוב בשרשור המסודר הזה.

בשנה האחרונה אני ניעורתי לתופעה שהלכה הסתמנה לי בבירור עם הזמן - ראיתי שאני פוגשת את אותם הניקים בכמה פורומים שונים - לידה פעילה וביתית, הנקה, מוותרים על ברית מילה, קומונת מנשאים, והורות טבעית....

(המשך...)
אמנם רבות כבר ענו - אבל הנה הסקר בצורה מסודרת. יהיה נחמד אם יהיה לכן כח לענות שוב בשרשור המסודר הזה.

בשנה האחרונה אני ניעורתי לתופעה שהלכה הסתמנה לי בבירור עם הזמן - ראיתי שאני פוגשת את אותם הניקים בכמה פורומים שונים - לידה פעילה וביתית, הנקה, מוותרים על ברית מילה, קומונת מנשאים, והורות טבעית. מתישהו זה כבר הפסיק להפתיע אותי לראות ניק מוכר מ"לידה פעילה" למשל, צץ לאחר הלידה בפורום הורות טבעית.
התחלתי לראות קשר ברור בין יולדות בית לתרגול קשב לויתור על מילה לאהבת מנשאים להנקה למרחקים ארוכים ללינה משותפת וכו' וכו'. כבר התחילו להפתיע אותי המקומות בהם זה לא מתחבר - למשל לגלות "פנאטית" לידה טבעית שלא תניק, או יולדת בית שכן מחסנת.
לפעמים זה חלקי - כלומר, לא בהכרח עושים קשב, לא בהכרח מוותרים על מילה, לא בהכרח מתנגדים לחיסונים, לא בהכרח עושים לינה משותפת, אבל יש פה איזה חיבור בין הדברים.
בעקבות דיון שהתעורר על הנושא בפורום "מוותרים על ברית מילה" החלטתי לפרסם סקר בפורומים הרלוונטים (מוותרים על ברית, לידה פעילה, הורות טבעית), ולראות אם אני בכלל צודקת בהנחות שלי. אותי זה מענין להבין עד כמה באמת הדברים האלה מתחברים, ואם התמונה שנוצרה לי בראש לגבי סוג הורות מסוים היא נכונה.
אם זה נכון, גם מענין אותי להבין מה הסיבות לחיבור הזה. ההנחה שלי היתה שמדובר באנשים שבאופן כללי טורחים לעצור ולשאול שאלות בחיים שלהם, ולא בהכרח הולכים עם הזרם, ויש להם את האומץ גם לדבוק בבחירות האלה גם אם מסתכלים עליהם בעין קצת עקומה בחברה. והנחה נוספת היא שיש גם אלמנט של השפעה - כפי שכתבה יפה אם פי 3:
וגם... אם להודות על האמת, יש עניין סביבתי. מי שמתעניינת בלידת בית ומגיעה לאתר כמו "באופן" או לפורום לידות בית פה בתפוז, נחשפת לנושאים כמו אי-מילה, גידול ילדים בלי חיתולים, חינוך ביתי וכו'. בהתחלה זה אולי מעורר התנגדות, אבל לאט לאט, מגלים שאלו שעושים את הדברים האלו הם באמת לא מפחידים, ואולי גם אנשים שכדאי להקשיב להם, ולאט לאט הדברים מחלחלים, ונוצרת אפשרות הקשבה ושיקול דעת אמיתי, לא חסום. כך היה אצלי (ונדמה לי שגם אני השפעתי בדרך הזו על יותר מאשה אחת...).
אז אם יש לכן גם תובנות מענינות לתרום על הסיבות לקורלציה הזה (שאני מניחה שקיימת), או על הדרך בה אתן הגעתן לשילוב של המוזרויות שאתן עוסקות בהן, אשמח שתכתבו על כך בהמשך לסקר.


אז אנא סמנו אילו נקודות מתוך הרשימה הבאה עשיתן עם ילדיכן:
(אפשר להוסיף נקודות נוספות אם נראה לכן שחסרות כאן)

1. לידה טבעית ופעילה (או לפחות תכננתי כזו אך לא יצא לפועל מסיבות שונות)
2. השהיית ניתוק חבל הטבור (כנ"ל)
3. הנקה מיד לאחר הלידה (כנ"ל)
4. לידה בבית
5. ביות מלא
6. אי מתן חיסונים לאחר הלידה
7. שמירה על העורלה
8. הנקה למרחקים ארוכים
9. לינה משותפת
10. הימנעות או ויתור על חלק מהחיסונים
11. שימוש מרובה במנשא (וחס חלילה שזה יהיה בייבי ביורן!)
12. שימוש במוצרים טבעיים בלבד (סבון, משחות, וכו')
13. אוכל אורגני
14. חינוך אנתרופוסופי
15. חינוך דמוקרטי/פתוח
16. חינוך ביתי
17. שיטת הקשב (גם חלקית)
18. חיתולים רב-פעמיים או אקולוגיים
19. אין טלויזיה בבית
20. (בשביל הכיף והבדיקה אם זה גם מתחבר לעוד תחומים בחיים) - לא משתמשים באינטרנט אקספלורר, או למהדרין - לא משתמשים בוינדוז!


*הסקר מנוסח בלשון נקבה אך פונה לשני המינים.
פורומים חדשים מחפשים מנהלים
27/09/10 17:12
1צפיות
חושבים שיש לכם את הכישורים לנהל פורום?
רוצים להיות באופן רשמי במשפחת ?

בואו להציע מועמדות לניהול אחד מפורומים הבאים:

מעצר בית סדרה חדשה בה קיציס ופרידמן מגלמים את עצמם.

רוקדים עם כוכבים חוזר לאקרנים ואיתו הטירוף.

אל תפיל את המיליון - שעשועון ריאלטי מצליח מהעולם שמקבל גירסה ישראלית מושקעת.

חיים אחרים - דרמה בכיכובו של עוז זהבי כבחור חרדי לשעבר המשתלב בעולם המחול.

הסדרה איש משפחה מספרת את עלילותיה של משפחת גריפין המתגוררת בעיירה הדמיונית קוהוג.

צ'ארלי מתוך הסדרה שני גברים וחצי הוא רווק הולל המצוייד במיטב הקלישאות: בית על החוף, יגואר ונשים כמו גרביים, הוא עובד כמלחין ג'ינגלים לפרסומות ונהנה מהחיים.

עוד פורומים שרוצים להיפתח: חסמבה, בלו נטלי, הבורר.

רוצים לדבר עליהם? זוהי ההזדמנות לפתוח בית חם לתוכניות ולסדרות שאתם אוהבים.


לטופס בקשה לניהול פורום הקלק כאן:
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/forms_applicatio...

בברכת חג שמח והמשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
קישוריםברשתובכלהשאר
27/09/10 15:55
1צפיות
שימו לב כשאתם מקשרים לפורום שירשורים בפורומים אחרים. אנא קחו בחשבון שתגובות חדשות לשירשור עשויות "להקפיץ" אותו ולגרום לתגובות לא נעימות באותו שירשור. אנא התחשבו בנימוסי הרשת המקובלים בפורום כדי להמנע מפגיעה בגולשים ומיצירת תגובות נגד. המלצתי היא לחכות למלאות  72 שעות להפתיחת שירשור ולקשר את השירשור כשכבר אינו "קופץ".

בואו נשרשר לכאן כל מה שקשור לנושא שלנו מהרשת, מספרים, סרטים, עיתונים וכל השאר,בואו נשרשר להודעה ראשית (זו) ולא נשכח אייקון ציבעוני בכותרת להקלת ההתמצאות בשירשור.

אם אתם מוצאים באחד השירשורים עדות שצריכה לדעתכם להכנס למאגר הסיבוכים שלנו, למילון המוהלים או למילון הכללי,  אנא שרשרו כאן או שילחו מסר אישי להנהלה.
התחשבות בסביבה בנסיבות דתיות
27/09/10 16:01
מה עשיתם ביום כיפור? אכלתם בחוץ? אי הגעה לברתי מילה של תינוק על רקע מצפוני פותחת פתח לדיון ארוך ועשיר, עולים המון דברםי כמו מילת נשים , שיחזור עורלה ועוד.

שירשור ארוך מנשים שלא רוצות ילדים.
טוב הצליחו לחדש לי...
02/10/10 00:47
מעולם לא עלה על דעתי שאני צריכה לסגור את החלון ביום כיפור כדי שהשכנים לא יריחו כשאנחנו אוכלים ואני דווקא מחשיבה את עצמי אחת שמתחשבת בסביבה. נראה לי יותר קטע של להתבייש בזה שלא צמים מאשר התחשבות בשכנים.
שרשורפלצת מפורום חופש
27/09/10 16:41
הכולל גם התנצחות ברית מילה
כתובות אינטרנט מצורפות:
מפורום ספרים וספרות
01/10/10 05:42
דיון שהחל בסקירה על הספר של דוקינס - יש אלהים?

הייתי חייבת להעלות את נושא המילה וגיליתי שיש מתנגדים עוד יותר חריפים ממני שם ...
מה קורה ב-28 בספטמבר?
27/09/10 10:25
2צפיות
כדאי לכם להיכנס לפורום מחר, יהיה כיף, מצחיק ושמח!

אל תפספסו
27/09/10 22:03







º
באתי - מה עכשיו?
28/09/10 09:21
º
גמני כאן. מתי מתחילה המסיבה?
28/09/10 10:16
הנה זה למעלה-יום השאלה הטיפשית בתפוז
28/09/10 10:56
כאן אצלנו ובעוד עשרות פורומים אחרים

כתבתם שאלה טפשית בפורום אחר?-לנקקו לכאן
28/09/10 13:36
שנהנה כולנו.

הנה שאלה שכתבתי בפורום קינוחים.
מוהל בצפון לא חתך כראוי - לאחר החג דיון חרום
26/09/10 06:26
14צפיות
פאניקה אצל הורים בצפון, לאחר שהוברר כי מוהל שמל את ילדיהם בשנים האחרונות, ביצע את הברית שלא כראוי. בימים האחרונים חלק עברו ניתוח ותיקון. לאחר החג דיון מיוחד.

לוי אשכנזי לדעת נט

פאניקה אצל עשרות הורים לילדים שנימולו אצל מוהל מפורסם בצפון. בימים האחרונים שוררת פאניקה אצל הורים לילדים שנימולו בשנים האחרונות אצל מוהל מהצפון, זאת לאחר שהתברר כי חלק מהבריתות שביצע לא היו כהלכה, וחלקן כשרות בדיעבד.
את הדבר גילו במקרה שני רבנים בכירים בצפון הארץ שהבחינו כי ברית שנעשתה לא הייתה כהלכה. משכך, החל בירור קצר והדבר הפך לשיחת היום בין אותה קהילה אליה משתייך המוהל, כאשר הדבר החל לעבור מפה לאוזן.

להמשך:
http://bhol-forums.co.il/topic.asp?cat_id=4&topic_...
מה הוא עשה לא כראוי?
26/09/10 07:01
3צפיות
גם לא ברור אם זה לא נעשה כהלכה, או כהלכה היהודית.
לי זה נשמע כמו שלא חתכו "מספיק", והתיקון הוא לחתוך יותר, איזה עוד
תיקונים אפשר לעשות כבר?
כי נשמע שאם לא היו אומרים דבר הם היו ממשיכים בחיים שלהם כרגיל.
לדעתי "לא כראוי" פירושו השאיר עודף עורלה
26/09/10 10:22
4צפיות
לפני כחודשיים יצא לי לדבר עם אמא שטענה שהברית של הבן שלה בן שנה וחצי לא יצאה טוב כמו זאת של הגדול.
(באותה שיחה היא נדהמה לגלות שאפשר גם לא לחתוך!)
נתבקשתי להציץ לחיתולו של הקטן ולמרות שאני לא מסוגלת לצפות באיבר חתוך, הסכמתי כי היא מאד הצטערה שהיא חתכה.
ה"בעיה" כמובן עם הברית היתה - עודף עורלה.
אמרתי לה שתתקשר להגיד למוהל תודה!
היא סיפרה שמספר רופאים/אחיות שראו את הברית אמרו לה שהילד יזדקק לניתוח תיקון ומכוון שהברית גם ככה היתה מבחינתה נוראית היא העדיפה לדחות את התיקון.
ולסיכום: היה לה ילד בן3 חתוך למהדרין ותינוק בן שנה וחצי חתוך פחות.
אחרי השיחה היא הבינה שלמי שתהיה אולי בעיה זה דווקא לילד הגדול!
הממסד הרפואי /דתי רואים בעודף עורלה "ביצוע הברית שלא כראוי".
זה עכשיו שוב בכותרות
03/10/10 15:00
35צפיות

אני לא בעד או נגד מילה, בצורה מוחלטת, בגדול אני נגד, מסיבה דתית,
ואם ישכנעו אותי שזה טוב מבחינה רפואית - סבבה [ מה שלא יקרה כנראה :) ]

אבל לעשות מילה חוזרת ? לאן הגענו ?
אני לא עשיתי סקרים אבל די ברור ש90 אחוז !
כן ! 90 אחוז ! מהנימולים - לא מהולים על פי ההלכה !

כלומר המילה שלהם לא כשרה על פי מוהל הבית של האדמו"ר מהחסידות המתחרה :)


http://www.shturem.net/index.php?section=news&id=45456

http://www.bhol.co.il/news_read.asp?id=20136&cat_id=1


ממקו,
25/09/10 15:38

קישור ממקו, 10 דברים שחשוב לדעת על ברית מילה, מתי יש להעדיף רופא על פני מוהל, מי ביקש להכריז על המנהג כפשע נגד האנושות והאם כשהילד יגדל זה יפגע לו בהנאה המינית? הכינו את עצמכם לניתוח הראשון של הבייבי. בסוף הכתבה מצויינת העזרה של בנימיני...

זה לא חדש, ואם כבר היה, תמחקו
כתבה שכולה פרסומת אחת גדולה למוהל בנימיני
25/09/10 17:10
חשבתי שאתר רציני ימנע ממדורים פרסומיים כאלו. הייתי מעדיפה לו היו עושים תחקיר רציני בערוץ 2 על נזקי ברית המילה.
הבושה הסמויה
25/09/10 11:26
6צפיות
שלום לכולם!
סיפורינו בקצרה: נוש נוש אחד בן 4 חודשים, שלם. אמא יהודיה ישראלית אבא לא יהודי הולנדי. המשפחה קיבלה את ההחלטה לא למול יחסית בשקט חוץ מאחותי שכעסה מאוד. עכשיו כולם רגועים ואוהבים את התינוק המקסים שלנו.
אבל... במיוחד מהכיוון של אמא שלי אני יכולה להרגיש איזו "בושה סמויה" על כך שהוא לא נימול למשל: דודה שלי רצתה להחליף לו חיתול אז אמא שלי אמרה "תיזהרי מהעורלה" אמרתי לה "את חושבת שהעורלה שלו מפחידה?" אז היא ענתה בנימה מצטדקת "אני לא, אבל היא לא רגילה..." דודה שלי כמובן צחקה ואמרה שלא איכפת לה בכלל.
אתמול אמרתי לה שאנחנו בהתליכים להכין לו אלבום בפיקאסה ותהיתי אם לשים תמונות שלו שהוא ערום באלבום. אמא שלי אמרה "אל תשימי תמונות שרואים לו את הבולבולון" אז שאלתי אותה אם היא מתביישת שהוא לא נימול והיא שוב ענתה "לא אבל אני פוחדת שיהיו לו בעיות".
אין לי מושג מאיזו בעיות היא חוששת...
אני מרגישה שהיא לא שלמה עם העובדה שהוא לא נימול, האמת שאף אחד במשפחה שלי לא ממש שלם עם זה, גם האחים שלי מדי פעם אומרים "טוב כשהוא יגדל הוא יעשה לעצמו ברית" ואני אומרת שכשהוא יגדל הוא יצחק עליהם שאין להם עורלה.
אני חושבת שגם אני באיזה שהוא מקום עדיין לא שלמה ב100% עם העובדה שהוא שונה, אני שמחה שלא מלתי אותו אבל חוששת, כמו אמא שלי, ש"יהיו לו בעיות"...
כשהתחלתי לכתוב את הפוסט הזה חשבתי שאני רוצה עזרה עם איך להתמודד עם אמא שלי אבל עכשיו אני מגלה שגם אני עוד צריכה להתמודד... אז יצא פוסט של שיתוף.
תודה על הסבלנות!
כמה דברים...
25/09/10 11:38
3צפיות
1. בעיות יכולות לצוץ כתוצאה מהרבה מאוד סיבות, העורלה היא גם סיבה פוטנציאלית, אבל זו לא סיבה יותר חמורה או פחות חמורה מאחרות.

2. עדיף לא להסתיר כלום, בידיעה מראש שאת אולי תחטפי ביקורת על כך. ככה יהיה לך יותר קל להשיג שלמות עם המצב הזה. אני חושב שהאלבום עם הבולבולון חשוף דווקא כן יעזור עם זה.

את זה את צריכה לעשות לא לטובת אמא שלך או לטובתך, אלא לטובת הילד. אסור שהוא יקלוט שאת לא שלמה עם זה שהוא שלם, כי אז אוטומטית הוא עצמו לא יהיה שלם עם זה, ואז הנבואה של האחים שלך תגשים את עצמה בגדול. זה לא משהו שאני מאחל לך או לתינוק.

את מה שאני כותב, אני כותב מנסיון מר מאוד. עדיף לך ללמוד לטעויות של אחרים.
וכן, אני חושב שפסיכולוגית האלבום בפיקאסה יעזור לך להיות שלמה עם המצב ולשים סוף להסתרה של העניין.

בהצלחה!
אכן וידוי כואב.
25/09/10 13:13
1צפיות
בתור אמא לשלושה (ואחד בדרך) אני חייבת להתוודות שלגבי כל ילד יש איזושהי "בושה סמויה".
אצל כל ילד יש איזה פגם שאת חוששת שיתגלה ויציק לו.
פגמים חיצוניים קשים יותר, מכוון שהם ניכרים וניתנים לזיהוי, אבל כשהילד גדל ומקבל אישיות את מגלה שהפגמים הכי מלחיצים הם דווקא באופי, אלו שהנחמה שיתוקנו בעזרת שיפוץ קל או ניתוח אם נזדקק- פחות מציקים.
הרבה פעמים בני משפחה והסובבים אותנו במתכוון או שלא במתכוון "עולים" על הפגם, מזכירים אותו ולוחצים לנו בנקודה מאד מאד רגישה.
כשלוחצים בנקודה הרגישה, התגובה שלנו (הריגשית והפנימית) מכאיבה וקשה ומסתיימת בהתגוננות ובתחושת אי השלמה וצער על הילד.
מן משהו שמזניק אותנו לעמדה הגנה.

הילדים גדלים, אצל שלושת הילדים שלי הפגמים שזוהו אצלי כבעייתיים - פשוט לא מזיזים להם.
דווקא אצל הגדולה בת ה-12 צץ איזה "פגם" שבחיים לא חשבתי עליו והפריע לה תקופה ארוכה (סיפרתי פה על הקטע על הקפל בצוואר)
האמצעית בת 6 והקטן בן 3 וחצי לא מצאו פגמים שמפריעים להם בשלב זה .
אם להיות כנה, עדיין יש לי רגעים שאני מסתכלת על כל אחד מהם חיצונית ויש לי תחושה שהייתי שמחה אם הם היו יותר מושלמים (ספציפית לכל אחד לגבי מה שנראה לי גדול/קטן/עקום מידי).
ואז אני מוצאת את נוזפת בעצמי על איך אני מסוגלת לחשוב ככה?! ושאין ילד מושלם.

ככה זה אימהות/הורות, אין לך רגע שקט!(בייחוד אם את פולניה!!!).

אני חושבת שאת לא צריכה עזרה, את צריכה לדעת שזה עובר בראש של כל אמא דואגת ואוהבת ואם זה לא העורלה זה מיליון דברים אחרים, כל הזמן -כל החיים.

ספציפית לגבי האלבום, אני לא שמה תמונות של אברי המין של הילדים שלי (רק טוסיקים!). לא של הבנות ולא של הבן.
מגיע הגיל שזה מאד מביך אותם(לראות ולהראות תמונות שלהם עירומים), לדעתי זו נקודה אינטימית שהחשיפה שלה מיותרת.
יש לי המון תמונות שלהם עירומים (בתור תינוקות הם היו לרוב עירומים) אבל איזור האיבר תמיד מוצנע איכשהו אם יד או חפץ ככה שאין חשיפה ממשית.
שוב, בלי קשר לעורלה.









º
26/09/10 20:56
אז מה אם הם לא שלמים עם זה?
25/09/10 15:42
מה שחשוב הוא, שכולם אוהבים אותו, מקבלים אותו, והפסיקו לשגע אתכם.
גם אני ממש לא שלמה עם חלק מהמהלכים שעשו בני משפחה שלי, ובחלק מהמקרים אני אפילו אומרת להם את זה.   ושוב, אז מה?
ובקשר לפרסום התמונה שלו בעירום, בלי קשר, אני נגד.   לתינוקות, נימולים כשלמים, יש זכות לפרטיות.   אני משתדלת בכלל לא לצלם את הילדים שלי ערומים, לא כל שכן לפרסם במקום, בו אין לי שום שליטה על מי שרואה את התמונות.   ומאחר ועדיין, תינוקות שלמים אינם חזיון נפרץ בארצנו, יש כאן פגיעה נוספת בפרטיות שלו, בכך שאת מפרסמת קבל עם ואינטרנט את העובדה שהוא "שונה".   לא למול, זו ההחלטה שלנו, כהורים.   למי לספר ולהראות, זו, לדעתי, צריכה להיות החלטה שלו.   כך לפחות אנחנו נוהגים.
רשמת שאחותך כעסה מאוד
25/09/10 16:45
כעס נשמע כאילו עשו משהו נגדה, אבל זה לא קשור אליה, אז למה היא
כעסה?
היא הסבירה לך למה היא כועסת? האם עכשיו היא עדיין כועסת?

בקשר לנושא, אם יהיה לו בעיות זה ממש לא קשה לפתור, אז אני לא מבין
ממה יש לפחד.
לי בתור נימול לא מרוצה, קשה להזדהות עם הצד של "אולי יהיו לו
בעיות", נראה לי יותר נורא לאבד את החלק הכי רגיש בפין.
אני חושבת שזה שאלה של זמן
26/09/10 08:48
ככל שחולף הזמן ומתרחקים מההחלטה שלא לימול, זה הופך להיות פחות ביג דיל ואקזוטי. וגם ככל שאני מייחסת לעורלה פחות חשיבות, זה מעודד את הסביבה להתרגל.  

אני מודה שהמשפחות שלנו לא מעירות ולא מגיבות אבל אם הייתה בעיה כזו, אני חושבת שכן הייתי מבהירה שאני לא רואה בזה נושא לגיטימי לדיון. ככל שהילד גדל, אין מקום להערות כאלה סביבו וזה מתחיל מבחינתי מגיל מאוד צעיר, הרבה לפני שהם מילוליים.

אני לא מפרסמת תמונות עירום בכל מקרה, גם לא של הבנות אבל זה כבר עניין של הרגשה אישית.
סליחה שאני מרשה לעצמי "לפסכלג" אותך
26/09/10 09:53
ואת מוזמנת להתעלם אם לא מתאים לך - אבל מכל ההסטוריה שלך כאן, אני מתרשמת שאת מאוד קשורה למשפחה שלך. יש בזה דברים נהדרים, ולדוגמה אני עדיין זוכרת ומתרשמת מהאומץ שהיה לך ולאחותך לנהל דיון מאוד לא פשוט כאן, על גבי הפורום בנושא האפשרות לא למול את בנך העתידי. אני לא חושבת שיש הרבה משפחות בהן סיטואציה כזאת היתה עוברת בשלום

ולכן, אני חושבת שאולי (ושוב, סליחה על היומרה שלי) את עוד לא לגמרי גיבשת את המקום בו את מופרדת מהמשפחה שלך. זה כמובן לא בא לידי ביטוי בכל דבר, אבל בעניין אי המילה של בנך, זה כנראה עדיין כן.

נראה שבגלל שהמשפחה חשובה לך מאוד, והקשר של בנך עם הסבים והדודים והסביבה הקרובה חשוב לך במיוחד - זה המקום שבו את נוטה להיות מושפעת מהם יותר מאשר, למשל, בעניין העובדה שבחרת להינשא לגבר לא יהודי. כאילו את זה "לעצמך" ולכן לא באמת מטריד אותך מה הם חושבים וממה הם חוששים, ואילו התינוק הוא "לכולם" (ואני מקצינה בכוונה) ולכן הסביבה מצליחה להיכנס שם. אני חושבת שגם על זה, בין היתר,יושב מנהג הברית. סימון של תינוק זעיר כשייך לקהילה למשפחה מורחבת - אמור להבטיח את התקבלותו ואת העובדה שהקהילה תהיה שם בשבילו ולא תנטוש אותו לעולם. בגלל זה גם מקובל לעשות את האקט הזה בצורה פומבית, כדי שכולם ידעו ויראו ולא יהיה ספק.

אנחנו, האנשים שלא מלים (בהכללה) מתעקשים להפקיע מידי הכלל את ההחלטה והביצוע בכל מה שנוגע לשלומו ושייכותו של הילד, ואומרים "זה אישי, ולא קיבוצי או משפחתי-מורחב, ומה שיקבע זה לא מה שהקהילה תגיד ותעשה אלא איך אנחנו, ההורים, נגדל את הילד, ובעולם הפתוח שלנו כבר לא מנדים מישהו בגלל דברים כאלה ואם מישהו ינסה לנדות - אנחנו לא מעוניינים להיות שייכים אליו". האמירה הזאת שלנו היא לא תמיד קלה לביצוע, כי החשש הקמאי שעליו יושב כל עניין הפסקה הקודמת שלי הוא לא דבר רציונלי, והוא משפיע כמעט על כולנו בלא יודעין או ביודעין בגלל שהוא טבוע מאוד חזק בהיסטוריה הקולקטיבית שלנו כעם מתבדל ונרדף.

אני חושבת שברגע שהבנתי את זה נהיה לי יותר קל להתמודד עם עצמי.

אני מאמינה שהזמן יעשה את שלו בנושא וטוב שאת מדברת על זה.
רק לגבי אמך...
26/09/10 10:25
ההתמודדות שלה היא שלה - את לא צריכה לעשות אותה במקומה. אם היא מתביישת, היא זו שתצטרך להתמודד עם זה. וגם המשפחה, הם לא אלו שצריכים להיות שלמים עם ההחלטה שלכם - ההחלטה לא שלהם, ולכן אין להם יד בדבר. מה שאני חושבת שיכול להיות בעייתי, זה הערות *מול הילד* לגבי עורלתו, או "שונותו". זה משהו שחייבים להבהיר למשפחה, שאסור מבחינתך בתכלית האיסור. בכלל, לדבר מעל הראש של הילדים על כל דבר שקשור אליהם זה אסור בעיניי, אבל במקרה הזה גם לבוא ולהגיד לו ישירות משהו על העורלה זה לא יהיה בסדר. זה משהו שהייתי לוקחת אותם לשיחה לגביו, ומבהירה שאת לא מסכימה.

ולגבי עצמך - עם מה את מרגישה שאת צריכה להתמודד? האם היית יכולה כרגע להעביר את בנך מילה? האם היית מסוגלת לכך? אם התשובה היא לא, סימן שאת יודעת מה נכון ושהבחירה שלכם היתה הטובה ביותר
הכי חשוב שאת תגיעי להשלמה
26/09/10 17:29
ולא ההורים והאחים שלך (אגב, הם השלימו עם זה שבן זוגך לא יהודי?)
ובכל מקרה, עד שאת תגיעי להשלמה ועד שהם אם וכאשר יגיעו להשלמה - את צריכה לפחות להציב גבולות לגבי ההערות. עכשיו בנך בן 4 חודשים אבל אם זה ימשיך כך זה יגיע גם לאוזניים שלו (כי אנשים לפעמים חושבים שילד בן שנה וחצי לא שומע וממשיכים לדבר כאילו הוא בן 4 חודשים..)
אבא שלי אמר, בנוכחות בני בן השנה וחצי בהקשר למילה "אני עדיין חושב שעשיתם טעות" וביקשתי ממנו יפה אך באופן שלא משתמע לשני פנים שאין מקום להערות כאלו בנוכחות בני ושישמור אותן לעצמו. זה מה שהייתי עושה אילו האחים שלי היו אומרים מדי פעם "טוב כשהוא יגדל..." בקשי מהם לשמור הערות כאלו לעצמם.

אמא שלי שאלה אותי מיד אחרי שבני נולד והיא ביקרה אותי בהולנד מה לומר לחברות מהעבודה אם ישאלו אותה על הברית (של בני הבכור) אמרתי לה שתענה מה שהיא רוצה. לא אמרתי לה "תגידי שמלנו" אני לא צריכה למצוא לה פתרונות להתמודדויות שלה. לכן אמרתי שתענה מה שהיא רוצה, שהיא תחליט לבד אם היא רוצה לשקר או לא.

ואין לי מושג וחצי אם שאלו אותה באמת ומה היא אמרה. עכשיו עם לידת הבן השני בכלל הנושא לא עלה.
שני הגרוש שלי.
26/09/10 18:04
1. לא לשים תמונות עירום באלבום בלי קשר למילה.
2. לא אהבתי את הגישה של לצחוק על נימולים, גם אם את אומרת את זה סתם בצחוק.
תראי, אמא שלך עוד מתמודדת עם אי המילה,
26/09/10 22:19
2צפיות
וכנראה שחלק מההתמודדות שלה כוללת גם רגשות של בושה ואי נעימות. זה מאכזב ואפילו מכאיב כשאמא מרגישה בושה במשהו שילדיה עשו (אני מכירה את זה היטב על בשרי), אבל זאת החוויה שלה, ולא תוכלי לשנות את זה כרגע. לכן באמת ובתמים הייתי מניחה לזה לגמרי, ובאמת מול המשפחה סוגרת כרגע את הנושא. אני חושבת שהדיבורים סביב זה יוצרים מעין תסיסה מתמדת (גם אם על אש קטנה וגם אם יש עדיין כבוד הדדי) שהיא מיותרת ולא תכליתית.

לגביך - לא ברור לי עד הסוף למה התכוונת שאת עוד צריכה להתמודד. את מתכוונת להתמודד עם הרגשות של אימך או עם רגשותייך שלך? אני חושבת שטבעי ולגיטימי שיחלחל בך עדיין פחד שלבן שלך יהיו צרות בעתיד. אני לא חושבת שיש לזה שחר (כלומר אובייקטיבית אני די משוכנעת שלבנך לא יהיו צרות איומות עם אי המילה), אבל אני מבינה את הפחד שלך, כי בעצם כדי לחשוב אחרת את צריכה כאילו להשיל מעליך את כל מה שחונכת להאמין בו מאז ומעולם (רובנו חונכנו לראות במילה דבר הכרחי שאין עליו עוררין, ורובנו סוחבים איתנו את החוויה של הילד שמציקים לו בגן בשל איזו שונות). הפחד שלך מובן, הגיוני, כמעט מתבקש. אבל אצלך התשובות עד כמה הפחד הזה מנהל אותך או להיפך, ואני מתרשמת מדברייך שאת כן יודעת מה את רוצה, למרות הכל.
אני חייבת להגיד לך שמאז שאני אמא אני חווה על בסיב קבוע פחד כלשהו ביחס לילדיי. וגם בחירות שאני שלמה איתן - תמיד יש איזה ספק, איזו דאגה, איזה ענן שמעיב. הלוואי שהיינו יודעים בוודאות שילדינו לא יסבלו מהחלטות שקיבלנו, אבל אין לנו דרך כזו. לכן מותר גם להחליט וגם לפחד. אין מזה מנוס כרגע, ואולי עם הזמן הפחד יתעמעם או יעלם (נראה לי שבקרוב פחדים אחרים יצוצו, ככל שתתרחקי מהאי מילה).

מה שכן - אני חושבת שכדאי שכל בני משפחתך יתרגלו מעכשיו לא לדבר ליד בנך, ובמילים אחרות - לא להטיל את ההתמודדות שלהם עליו. הוא מה שהוא. הוריו החליטו - והם לא אמורים לדבר מעל ראשו (אני גם חושבת שבכלל זה דבר שכדאי להתרגל אליו - כשרוצים לדון בילד - רק כשבוודאות הוא לא בסביבה, ואני גם לא משתפת פעולה עם אלו שעוברים לדבר באנגלית, כאילו שהבן שלי לא יודע שעברו לשפה זרה כדי שהוא לא יבין...). דיבור מעל ראשו לא מכבד אותו ואתכם, ומעביר לו מסר שמשהו אינו כשורה.
תודה לכולם על התגובות!
27/09/10 09:26
1צפיות
כולכם ביחד אמרתם דברים חכמים וחיזקתם אותי.
לפני כמה זמן כבר היה כאן דיון על תמונות של התינוקות בעירום, האם זו פגיעה בפרטיותם או שזה חמוד. עד הדיון הזה לא חשבתי על כך בכלל, תמונות עירום נראו לי מאוד טבעיות, לי ולאחיי יש מלא כאלה באלבומים שלנו והם מעולם לא הביכו אותי. אבל אלו האלבונים שלנו ואנו בחורים למי להראות אותם בעוד שאם אני בוחרת להעלות תמונות לרשת אין לי שליטה של 100% מי יראה אותן לכן חשבתי על זה ובעקבות מה שכתבתם לי עברתי שוב על האלבום והכנסתי מספר תמונות שהוא ערום אבל לא רואים את איבריו הפרטיים.
הסוגיות העמוקות יותר הן כמובן היחס של המשפחה והתחושות שלי. valeta היטיבה לתאר את מה שאני חשה. אני מאוד שמחה שלא מלתי וממש לא מתחרטת אבל כמו כל אמא אני חוששת מהשונות. בכל מצב אני חוששת משונות, כי אני כזו. למרות שאני חוששת משונות אני מקבלת אותה ואני לא אמנע מלהפגין שונות או לבחור משהו שונה בשביל הילד שלי אם אני חושבת שזה נכון בשבילו ובשבילנו.
אני מאוד מסכימה שאני צריכה לעמוד יותר על המשמר בנושא ההערות על אי המילה של הבן, להגיד שוב לאמא ולאחים שהערות כאלה לא מתקבלות בברכה, לא בצחוק ולא ברצינות.
אגב, אצלינו אין מצב של לדבר אנגלית מעל הראש של הילד משום שאנחנו מדברים אנגלית בינינו כך שרוב הסיכויים שהבן יבין עברית, אנגלית, הולנדית ודיאלקט הולנדי. אז עד שבעלי ילמד ספרדית או ערבית (שאני מדברת מעט) אין לנו עוד שפה לריכולים אישיים
שוב תודה לכולכם!
שני
שפה לריכולים אישיים
27/09/10 13:28
יש שפת הב' אבניבי אובוהבב ושפת הק' קואקוני קורוקוצה
אני מרכלת בהן חופשי (על בעלי כשהוא בסביבה) כי עברית הוא כבר מבין......
ויש גם את שפת האותיות, נגיד שאת המילה שאת רוצה להסתיר את אומרת באותיות. למשל אם שמו ג'ון ואת רוצה לרכל עליו את אומרת גימל וו נון.

וחוץ מזה שהפוסט שכתבת, כאילו אני כתבתי אותו. ממש מזדהה!
גם אני לא שלמה עם ההחלטה שעשיתי אך גם לא שלמה עם ההחלטה ההפוכה. ולכן החלטתי לתת לילד להחליט.
החכמתי מהתשובות שנתנו לך...
חשוב לי להדגיש
27/09/10 14:42
2צפיות
שאני כן שלמה עם ההחלטה. מה שמציק לי זה שההחלטה הזו שמה אותו במקום של שונות. אני מאוד מקווה שהוא ישמח שלא מלנו אותו, אם הוא ירצה לעבור מילה בגיל מבוגר אצטער על כך מאוד אבל אם הוא יהיה נחוש בדעתו לא אעצור אותו.

אני מרכלת על בעלי לידו, אין לנו סודות. החברות שלי כבר יודעות את זה
אבל גם החלטות אחרות שעשית כבר שמו אותך
27/09/10 18:14
במקום הזה ואת בנך שהוא בן בזוג מעורב בישראל שזה לא רגיל.
מבחינתי שונה + שונה = זה כבר לא משנה מה גורם לשוני וזהו.
גם הבן שלי שונה בהולנד, אני לא מקדישה לזה הרבה מחשבה כי אני די בטוחה שכל ילד וכל משפחה שאני לא מכירה מספיק טוב שונים באיזשהו אופן ממשפחות אחרות שאני לא מכירה מספיק טוב. זה שאני לא יודעת במה הם שונים אחד מהשני לא אומרת שהם לא.
נכון!
27/09/10 21:31
מסכימה עם כל מילה שלך!
גם הילדים שלי שונים מהסביבה שלהם (ילדים להורים ישראלים שחיים באנגליה, מדברים עברית, אוכלים אוכל מוזר  וכו' ). בהרבה מקרים ראיתי שהשונות מהווה ייתרון ואפילו מקור משיכה .
גם אני לא סובלת את זה שעוברים לאנגלית
28/09/10 11:13
1צפיות
לא משנה שהבנות שלי בכל מכירה מבינות... אם זה נושא שלא מתאים לדבר עליו לידם אז פשוט שיחכו לזמן אחר. לעבור לשפה אחרת זו גסות רוח בעיני וגם אני הייתי נעלבת אם מישהו היה עובר לשפה שאני לא מבינה כדי להגיד משהו שאני לא אבין.
הי שני
27/09/10 14:32
נראה לי שאמא שלך חמודה ומפרגנת - ושלכן שמור לה מקום בלבך, ואם משהו מפריע לה - זה מציק לך.

עכשיו כשאת אמא, את צריכה לפעמים להגן על בנך גם מאמא שלך... להתייחס אליה כאל כל אדם אחר, לא אמא!

וזה קשה! כנראה יותר קשה עם אמהות "טובות" (כי אמהות "רעות" עושות לילדים אימון על התנתקות).

זכרי שהבן שלך שלם, ואהוב, לא פצוע ולא נכה ולא כאב לו במקום שלכל כך הרבה אחרים כן!

היי גאה על כך!

ולמדי שגם לאמא שלך יש שטויות כמו "ילד פנימי" שצריך לפעמים להתגבר עליו...

באשר לבעיות ("המקלחות בצבא", "הילדים בגן" - ) רובן המכריע (להערכתי משהו כמו 97 אחוז) הן תוצאה של תחושת "משהו לא בסדר אתי" שבאה מהבית. ילדים שמרגישים שזה לגמרי בסדר להיות ערל, כמעט אין להם בעיה עם זה. ילדים שמרגישים שלא, יזמינו צרות.עם האחוז הנותר יצטרך בנך להתמודד - האם עדיף לאבד חלק ניכר מההנאה ממין? לדעתי, *לא*. ותמיד יד בעיות להתמודד אתן.

תמונות... הייתי מצלצת, אבל לא מעלה לרשת.

שיהיה הכל בהמון כף!
זה בדיוק העניין, לא?
29/09/10 14:02
1צפיות
אם הוא יגדל ויחליט שהוא מאוד רוצה לעשות ברית, שיילך ויעשה את זה על דעת עצמו. כן, אומרים שזה יותר כואב בגיל מבוגר, ושאשכרה זוכרים את הכאב הזה, אבל אני לא רואה בזה הצדקה בלגרום לילד בן שבוע שלא מבין מה קורה לו, לכזה כאב.
זה ששוכחים את זה אחר כך לא הופך את זה לפחות נורא עבור אותו תינוק.

לאנשים שמקובעים על מוסכמות מאוד קשה לפעמים להבין שיש דרכים אחרות, ושהן לגיטימיות לא פחות (אם לא יותר)

ובקשר לאלבום ברשת- בלי קשר למילה או לא, אני מציעה לא לשים תמונות עירום. לא שאני חושבת שיש לך מה להתבייש, או שהילד בהכרח יתבייש מזה בעתיד, אבל ברגע שאת שמה תמונה ברשת לכי תדעי לאן היא מגיעה.
איידס
47תגובות
24/09/10 15:24
3צפיות
אהלן, אני יודע שהעמדה הנהוגה בפורום היא שהברית מילה בפרט , והמילה בכלל הם לא דבר בריא. אתמול בחדשות הייתה כתבה על משלחת ישראלית שנשלחה לאפריקה בשביל למול שם אזרחים כי זה מוריד את הסיכון לאיידס ב65%, מה אתם אומרים על זה?

(המשך...)
אהלן, אני יודע שהעמדה הנהוגה בפורום היא שהברית מילה בפרט , והמילה בכלל הם לא דבר בריא. אתמול בחדשות הייתה כתבה על משלחת ישראלית שנשלחה לאפריקה בשביל למול שם אזרחים כי זה מוריד את הסיכון לאיידס ב65%, מה אתם אומרים על זה?
שאלות של מתחילים
62תגובות
24/09/10 07:53
3צפיות
שלומות לכל יושבי ויושבות הפורום,

אנחנו אמורים ממש בעוד רגע או שניים (או עד 3 שבועות, מי יודע) לחבוק את בננו, שיישאר שלם.
המשפחות כבר רגילים אלינו עם השטויות שלנו (אנחנו לא נשואים, מנשאים, רפואה סינית ועוד "שטויות" אחרות), ואין בכלל ויכוח על כן או לא.

מה שרציתי לשאול אתכם זה...

(המשך...)
שלומות לכל יושבי ויושבות הפורום,

אנחנו אמורים ממש בעוד רגע או שניים (או עד 3 שבועות, מי יודע) לחבוק את בננו, שיישאר שלם.
המשפחות כבר רגילים אלינו עם השטויות שלנו (אנחנו לא נשואים, מנשאים, רפואה סינית ועוד "שטויות" אחרות), ואין בכלל ויכוח על כן או לא.

מה שרציתי לשאול אתכם זה דווקא לגבי המישור היומיומי הממסדי או האחר
נתחיל מזה שאנחנו שנינו די לא יודעים לקראת מה אנחנו הולכים עם בן, בכלל, כי הוא שלישי לשתי בנות, אז בכלל כל עניין הפין קצת גדול עלי (אני מתארת לי שלבן הזוג שלי פחות), אבל כל התפעול, ובכלל - מה עושים עם העורלה, או ליתר דיוק אני מבינה שמה לא עושים - עצות?

מה חשוב לדרוש מהרופאים (מה זאת אומרת שרופא יתעסק יותר מדי לעומת "עיסוק" רגיל?)
האם צריכה להיות מצידי כמטפלת התייחסות מיוחדת לטיפול בפין הלא נימול או שאין משהו מיוחד?

קוראת אתכם כבר זמן רב - לא כל כך ברמה של להתכונן אלא יותר בנסיון להסביר לחברים מהפרובינציות המרוחקות את ההגיון שמאחורי הדברים, ואני נדהמת בכל פעם מחדש מכמויות הידע שיש כאן לעומת הבורות שבחוץ, אז מחכה לתשובות מחכימות,
ותודה מראש,

בשמת
תוכנית בביביסי רדיו 4
23/09/10 21:23
בתוכנית שאני מקשרת אליה יש ראיון עם בנות נוער מבריסטול מהקהילה הסומאלית, שהכינו תוכנית בנושא השחתת אברי מין נשיים (מילת נשים FGM ). מילת נשים נפוצה בקהילה הסומאלית באנגליה ולמרות שקיים איסור בחוק לקיים מילת נשים בתוך אנגליה, ואיסור נוסף להוציא בנות מאנגליה כדי לקיים את המילה בחו"ל, המנהג ממשיך להתקיים. בסוף הקטע מוזכר מנהג נוסף לקיים "מסיבות חיתוך" שבהן מזמינים מחו"ל מישהו שיבצע את החיתוך באנגליה לכמה בנות והמשפחות מתחלקות בהוצאות.

מאד מענין ומאיר עינים להקשיב לעדויות של הבנות עצמן שבאות בטענות כלפי המערכת שלא מגינה עליהן מפני המסורת המזעזעת הזאת. יש קטע שבו אחת הבנות שוקלת לפנות לאביה שיגן עליה מפני שברור לה שהיא לא תקבל תמיכה מאמה.
יש דיון מאד מענין על ההשלכות המעשיות של החוק ועל ההשקפה של הבנות עצמן על המנהג.

התוכנית תהיה זמינה להאזנה רק בשבוע הקרוב והקטע הרלוונטי הוא ממש בתחילת התוכנית.
לדעתי התוכנית מאד קשורה לנושא הפורום. אפשר להחליף את המונח FGM ב"ברית מילה"
כתובות אינטרנט מצורפות:
עוד לא היה לי זמן להקשיב,
24/09/10 10:53
אבל הקטע שציטטת כאן כבר שובר לי את הלב

תודה על הקישור.

האם יש מצב שמישהו מהגולשים/ות כאן ינסו אולי לתמלל חלקים מהתוכנית לצורך תיעוד לפני שהיא יורדת מהאוויר?

תודה
פרוייקט אושפיזין חגיגי בתפוז
23/09/10 15:03
1צפיות
במהלך חול המועד סוכות מתקיים פרוייקט משותף לכל הפורומים בתפוז.

בכל פורום שלוקח חלק בפרוייקט נפתח שרשור אושפיזין שרלוונטי לגולשי הפורום.

אתם מוזמנים לכתוב כאן על נושאים שונים שנראים לכם קשורים לרעיון האושפיזין בהתאם לרוח ונושא הפורום. זהו לא משחק נושא פרסים, סתם אפשרות חופשית להתבטא (ברצינות או בהומור, לפי מה שמתאים לכל אחד).


כמה רעיונות אפשריים:


אנשים או דמויות שהיתם רוצים לארח בסוכה שלכם ומה ואיך הייתם רוצים להגיד להם.

אצל מי היתם מפנטזים להתארח.

ועוד ככל העולה על רוחכם בנושא אירוחים והתארחות.

בהצלחה


טוב, אני אתחיל
24/09/10 11:14
לו הייתה לי סוכה (אין, קומה שביעית, בלי מרפסת שמש אבל עם שכנים רשעים שלא נותנים להקים סוכה בחצר ) הייתי שמחה מאוד לארח את ד"ר חנוך בן ימי ואת רני כשר.

אלה האנשים שבראש ובראשונה תודות להם הבנים שלנו לא נימולים.

חנוך בן ימי כתב את המאמר "קורבן הברית" שאליו נחשף לראשונה בן זוגי ומכאן העסק התחיל להתגלגל. מי שרוצה יכול לקרוא על כך בקטע שהאיש כתב ונמצא במאמרי הפורום, כאן קליק. אני מניחה שאם המאמר של חנוך לא היה קיים, יש סיכוי די טוב שגם אנחנו היינו כמו רבים אחרים - בוכים וחותכים, מבלי לשקול אפילו את האפשרות שאפשר אחרת.

רני כשר היה האדם הראשון שלא מל את בניו ו"היו לו פנים" אני כבר לא זוכרת באילו נסיבות נתקלנו גם בדבריו, מן הסתם בעיתונות הכתובה או המקוונת אבל הוא היה הראשון (ולא האחרון) בסדרה מתמשכת של אנשים שהשאירו את בניהם שלמים שנתנו לנו תחושה שמדבר במשהו ממשי, שיש אנשים כאלה והם מדברים לעניין .

כמו כן הייתי שמחה לארח בסוכה שלי את כל חברי קה"ל! אלה שחיים בארץ ואלה שחיים בחו"ל . אני מתגעגעת למפגשי קה"ל (מפגשי הכיף, לא הקטנים שמיועדים שיחות עם מתלבטים) שהיו נהוגים פעם, כשהקהילה היתה קטנה יחסית. היום לארגן מפגש כזה יהיה כנראה בלתי אפשרי - אנחנו כל כך רבים שהלוגיסטיקות שידרשו לכך יהיו כאלו שנכון לעכשיו, אין מי שמסוגל להרים דבר כזה ולא ידוע לי על סוכה שיכולה להכיל בנוחות את כל ההמונים. ומי שלא מאמין לא היה שם כשהתחלנוו לראות איך זה דגל במו עינינו - מפיקניק קטן ביער קדימה, דרך מפגש בחצר אחורית של בית(!) של אחת המשפחות במרכז הארץ, דרך פארק הירקון, ושם זה כבר נעצר אם אני לא טועה...

אז אולי זה יקרה יום אחד, ואז זה בטח יהיה כיף אדיר.

יש מישהו שמוכן להרים את הכפפה?

אני קצת מתלבטת, אבל לפעמים אני חושבת שהייתי רוצה לארח בסוכה שלי רופאים חילונים שעוסקים במילות או סתם מצדיקים אותן ולשאול אותם כמה שאלות נוקבות בענייני אתיקה רפואית ולדרוש לקבל תשובות ברורות. אבל זה כנראה לא יקרה - לא האירוח ולא התשובות

אני אשמח גם לארח את כל חוזי השחורות שאמרו לנו דברים קשים ואיומים בתקופה שהתלבטנו ושיתפנו. ולהראות להם איך ילדי גדלו וגדלים לתפארת של אושר, בריאות, בטחון עצמי ואהבת העורלה שלהם . טוב, האמת היא שחלק מהם אני בכל מקרה פוגשת על בסיס יומיומי והם רואים את זה בעצמם בכל רגע ורגע ואני מלאת נחת
טוב..די כיסית הכל
24/09/10 20:54
אולי שכחת את הטרולים בעצם, אני מזמינה אותם!
נו, העיקר שהמנהלות מתלהבות
24/09/10 20:58
מה דעתך על האייקון הזה לטרול?

סתם, תירוץ להקפיץ
בחזרה לפורום
האזור שלי בפורום